List of the most popular hashtags for theme #ДЕСТКИЙПСИХОЛОГ

Как же родителю пережить кризис трёх лет ⠀ В период кризиса важно ребёнку давать понятие ограничений с одной стороны, с другой давать самостоятельность в принятии решений В этот период задачей для родителей является забота о своих чувствах и о чувствах ребёнка, чтобы впоследствии он мог справляться со своими чувствами самостоятельно☝ ⠀ Некоторые рекомендации, чтобы этот возрастной кризис прошёл гладко: ▪️ребёнка необходимо учить проявлять свой гнев и злость( бить подушку, рвать бумагу, говорить про гнев); ▪️ребёнка необходимо учить договариваться( если вы говорите «нет» ребёнку, то обязательно надо объяснить ему почему вы настаиваете на своём), можно проигрывать разные ситуации используя игрушки; ▪️соблюдать режим( вместо « Иди чистить зубы» « Мы сейчас пойдем вместе в ванную чистить зубы»); ▪️необходимо поддерживать ребёнка в момент, когда он переживает гнев, разочарование, печаль, боль. « Я вижу, что ты разозлился, потому что необходимо собирать игрушки». В такой момент ребёнок учится осознавать их и переживать самостоятельно; ▪️необходимо давать ему право на свой выбор( самостоятельно подобрать одежду для прогулки,завязать шнурки). Это право формирует самостоятельно принимать решения в своей жизни, опираться на себя; ▪️для ребёнка необходимо сформулировать правила,которые нарушать ни при каких обстоятельствах нельзя(« не выходи на дорогу, не лезь пальцами в розетку , не общайся с чужими взрослыми и т. д.). Для этого надо сохранять устойчивую родительскую позицию и спокойно объяснять их ребёнку; ▪️родители должны воспитывать одинаково, чтобы у ребёнка формировалось понятие границ и он не манипулировал ⠀ Сталкивались ли вы с таким периодом своих детей?

7 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫМИ МЫ ОБИЖАЕМ СВОИХ ДЕТЕЙ Один мудрый американский психолог сказал: «При каждой возможности – берите своего ребёнка за руку! Пройдёт совсем немного времени, и он вовсе перестанет протягивать вам свою ладошку!». Как мы обижаем своих детей или «о семи родительских грехах» Всё, что мы делаем в жизни наших детей, возвращается сторицей. Если ребёнок растёт в доверии – он тоже учится доверять другим, если малыша любят и поддерживают, он сам становится внимательным и заботливым. Но есть страшные ошибки, которые взрослые совершают под воздействием гнева или равнодушия, не подумав, чем это может обернуться в маленькой детской душе… Мы очень сильно обижаем наших детей, когда: 1. Не понимаем Лет в 13 я влюбилась. Женька был отличником – самодовольным и ехидным. Но мне казалось, что он – идеал. Однако идеал вовсе не обращал на меня никакого внимания, и я плакала. А мама, пытаясь меня утешить, несла полную чушь: «Да ты что! Это так несерьёзно. Через годик всё пройдёт!» А мне вовсе не хотелось, чтобы моё состояние влюблённости проходило. Потом я увидела эту же картинку в фильме «Вам и не снилось»: – Мама, я люблю Катю! – Ой, не смеши. Таких Кать у тебя будет миллион!.. – И почему вы, родители, всё заранее за нас знаете? 2. Не поддерживаем Маленький Карузо прибежал из школы в слезах: «Мама! Учитель пения сказал, что у меня голос – как будто ветер в трубе завывает!». «Ну, что ты, сынок! Не слушай никого. Ты поёшь как самый прекрасный соловей в мире. Я это точно знаю!» Страшно подумать, что мир мог бы никогда не услышать великого тенора, если бы не эта мудрая женщина. Постоянно говорите своим детям: «Ты можешь! Ты с этим справишься!» – это очень окрыляет.  3. Сравниваем с другими детьми Посмотри, какая Анечка – чистенькая и аккуратная. Не то, что ты – поросёнок!» Кажется, знакомо? Одного не могу понять: чего хотят добиться мамаши, произнося эти слова? Кроме ненависти к Анечке, здесь трудно вызвать иные эмоции…

Мы с мамой шли из леса. Очень долго шли, я устала. Очень устала. А у нас еще была корзинка с грибами. И взять меня на ручки мама не могла - все же я тяжелая. И корзинка тяжелая. И мама сказала: "Ты закрой глаза, Анечка. И держись за ручку. Так мы пойдем, и ты даже не заметишь, как мы придем домой!". Я так и сделала. Закрыла глаза. Взяла маму за руку. И мы шли по дорожке - шли и шли. И очень быстро пришли домой - я совсем не устала почти. ⠀ Это - абсолютное доверие. Можно сказать научно о переключении внимания. Об исключении зрительного анализатора для сохранения энергии - мама это прекрасно знала, она же офтальмолог была. Об увлекательной игре, которая придала сил. О психологической поддержке. Но я не буду об этом говорить. Это - об абсолютном доверии. Если есть человек, которому абсолютно доверяешь - надо в трудный период взять его за руку, закрыть глаза и идти с ним. Идти по дорожке и идти. И придешь домой. Откуда-то возьмутся силы, если просто совершенно довериться, взять за руку и шагать, шагать... Позволить себя вести к дому. ⠀ И придешь домой. Тебя приведут. Не надо задавать вопросы, просить взять на ручки, плакать, хныкать, тратить на это силы. Просто надо идти, закрыв глаза, с тем, кого любишь и кому веришь. Так и спасемся. И придем домой. Главное - чтобы был тот, кому веришь. Тот, Кому доверяешь и веришь - с большой буквы. Потому что это - не всегда другой человек.. Автор Анна Валентиновна Кирьянова Предлагаю Психологическую помощь и поддержку в трудных и важных для вас ситуациях. Индивидуальные консультации для взрослых,подростков и детей.Стоимость консультации 1000 рублей,длительность 1,5-2 часа.Запись обязательна. ✏✒Записаться на консультацию можно в ✉л/с или по телефону ☎8 953 452 54 72 #Помощьпсихологаворенбурге #психологворенбурге #десткийпсихолог #психологдлядетей #ребенок #психологдляподростка #трудныйсложныйребенок #консультациясметафорическимикартами #семейныйпсихолог #психологдлявзрослых #ищупсихологаворенбурге #какизбавитьсяотдепрессии

До тех пор, пока у Женщины не случился роман с самой собой, каждый мужчина будет для нее всего лишь психотерапевтом, пытающимся излечить ее от неприятия самой себя и страха остаться одной. Истинная, глубокая любовь, возникает из состояния наполненности собой... Тогда любовь к мужчине родится в своем высшем проявлении — как дарение себя ему, а не как отчаянная попытка быть кому-то нужной, чтобы ощутить собственную полноценность. Пауло Коэльо Предлагаю Психологическую помощь и поддержку в трудных и важных для вас ситуациях.Стоимость консультации 1000 рублей,длительность 1-1,5часа. Запись обязательна. ✏✒Записаться на консультацию можно в ✉л/с или по телефону ☎8 953 452 54 72 #Помощьпсихологаворенбурге #психологворенбурге #десткийпсихолог #психологдлядетей #ребенок #психологдляподростка #трудныйсложныйребенок #консультациясметафорическимикартами #семейныйпсихолог #психологдлявзрослых #ищупсихологаворенбурге #какизбавитьсяотдепрессии #каксправитьсясострессом #психолог #каксправитьсясдепрессией #советыпсихолога #психология #отношения #Измена #психология #сексолог #сексуальность #отношения #сексология

"РОДИТЕЛЬ" СВОЕМУ РОДИТЕЛЮ "Я словно родитель для своих родителей"- достаточно часто в моем кабинете эту фразу я слышу от своих клиентов. Под психологической незрелостью, инфантилизмом понимается неспособность или нежелание человека принимать самостоятельные решения. Цель такого человека - найти себе "психологического родителя", который будет нести за него ответственность. Мать хочет получить от детей понимание, защиту и заботу. Дети понимают, что должны защищать, тревожиться о маме, создавать ей развлечения и поддержку. То есть стать маме "родителем". Но дети не способны в полной мере выполнять все эти требования, для них это тяжело в силу возраста, поэтому у таких детей появляется чувство тревоги и вины за то, что они не могут это выполнить. Ведь мама так в них нуждается. Почему родитель может стать инфантильным по отношению к своему ребенку? На это есть ряд причин. Мамы, которые ждут родительской любви от своих детей 1. Это те мамы, которым рано пришлось повзрослеть. Например, ухаживать в подростковом возрасте за своей больной матерью или рано пойти работать из-за финансовых проблем в семье. Не получив возможности побыть ребенком в детстве, будущая мама может переложить эту ответственность на своего ребенка, ожидая от него взрослых решений и помощи. 2. Или это та мама, которая сама росла с детства "в тепличных условиях". Ей никогда не нужно было принимать решения. Она и выросшая не готова нести ответственность за себя и тем более ребенка. Сначала она ребенка воспринимает как игрушку, а потом как верную подругу на всю жизнь. Например, это те мамы, которые рассказывают своим детям-подросткам о том, что маме изменил папа и как теперь с этим жить. Дочь встаёт на сторону мамы и злится на плохого папу. Хотя дети вообще не должны касаться темы отношений между родителями. Это портит отношение ребенка к родителю и скажется на будущем самого ребенка.

Я давно внутри мёртв... "Знаете, чем заняты большинство психологов сейчас? Они учат людей чувствовать. Чувствовать себя, называть свои эмоции, быть со своими чувствами. Учат проживать жизнь. В дополнение к думанию о жизни. Если рассказать в общем, то каждый из нас получил рано или поздно травму, после которой выбрал выключить чувства. Чтобы легче жилось. Но без чувств вообще ничего не чувствуется. И огонёк в глазах меркнет и всегда хочется спать. Но даже это можно перестать чувствовать. Некоторых эта бесчувственная жизнь изматывает своей никаковостью, и тогда ещё более некоторые решаются идти к психологу снова учиться чувствовать и ощущать. Остальным жить жизнь помогают зависимости, любовная или бутылочная, трудоголичная или сами придумайте. И понятно, откуда всё берётся. Из детства, когда никто никого не учил чувствовать себя, наблюдать, исследовать. Никто не спрашивал про то, а чего же ты хочешь? А как ты думаешь? А что ты чувствуешь? Когда внутренний мир не принимался всерьёз. Когда никто не укреплял достоинство и веру в себя. Не учил разнообразию жизни и творчеству. Ну хоть сейчас начинают. Или всё ещё нет? Нутро – это основа жизни. Изнутри начинается всё. В жизни каждого человека были те моменты, когда переживания меняли его мировоззрение. Когда чувства становились основой нового мироощущения. И кажется, выводы здесь очевидны. Кто станет спорить с чувствами? Но в той культуре, в которой мы живём, власть переживания нелегитимна. Взрослый очень хорошо умеет отрицать очевидное. Он научился не хотеть того, что он хочет и не чувствовать того, что он чувствует. Контакт с собой теряется. И этот эпизод стирается из памяти как самый травматичный. Человек остаётся жить неживым. И чё? Все так живут. И если я спрошу тебя: Ты чувствуешь? Ты ответишь, конечно, да. Но в большинстве случаев это будет враньём. Не мне. Самому себе. А с чем сравнить? Если всю жизнь так живёшь.

ПРИЗНАКИ ЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЙ Про токсичные и созависимые отношения вы наверняка слышали. И вроде даже понятно, чем они отличаются от здоровых и счастливых отношений Однако, не всегда люди могут осознать, что их отношения приобрели именно зависимый характер. Так по каким же признакам вы можете понять, не находитесь ли в той самой зависимости В зависимых отношениях счастливое состояние и удовлетворение важных потребностей вы связываете с партнером. Вы верите, что только этот человек сможет вас защитить, будет вас любить, даст вам опору в жизни и т.д. В зависимых отношениях вы хотите, чтобы кто-то взял ответственность за вашу безопасность, материальное благополучие и счастье. Или же сами склонны брать чрезмерную ответственность за другого. Очень размытые личные границы. Нет понимания, где теряется ваша территория и начинается территория вашего партнера. Вы либо жертвуете своей самостоятельностью и способностью говорить «нет», либо сами нарушаете границы партнера и лишаете его права на самостоятельность. Свобода каждого крайне ограничена. Зависимые отношения держатся исключительно на страхе потерять партнера и стремлении остаться с ним любой ценой. При угрозе разрыва, ухода партнера, зависимого человека перестает интересовать все, что не касается их пары. Зависимый человек уверен в собственной правоте и том, что виновник его плохого состояния — партнер, который ведет себя неправильно. Он не допускает мысли, что ненормальна сама природа его тревоги, верит, что стоит измениться партнеру — отношения наладятся. Эмоции подавляются. Говорить о своих истинных чувствах небезопасно. Честный разговор про чувства и переживания просто невозможен. В результате партнеры систематически подавляют свои эмоциональные реакции, накапливая невыраженные негативные эмоции. Поэтому время от времени происходят неконтролируемые эмоциональные выбросы – ссоры, скандалы, эпизоды насилия и т.п

5 ВЕРНЫХ ПРИЗНАКОВ ЗАНИЖЕННОЙ САМООЦЕНКИ У ЖЕНЩИНЫ Случается так, что в разных сферах мы ощущаем себя не одинаково. Например, женщина запросто может быть уверена в себе как в специалисте, и тогда профессиональная часть её самооценки будет высокой. Но это не значит, что она будет уверена в себе как женщина. Женская самооценка — это внутреннее ощущение своей ценности и привлекательности для противоположного пола. Женщина с адекватной самооценкой не боится мужского внимания, чувствует себя достойной любви и уважения. Ещё на отношение к себе как к женщине сильно влияют установки, касающиеся любви, отношений, женского и мужского. Например, у многих есть убеждение, что «Любить — значит страдать и жертвовать». Можно ли при такой установке относиться к себе с уважением? Если мы не верим, что достойны мужского внимания, что женщина из нас «не очень», то будем вести себя соответственно. 1. Женщина с низкой самооценкой не умеет и не может принимать помощь, подарки и просто мужское внимание. Где-то внутри себя она не верит, что достойна быть любимой просто так. Поэтому она теряется или ищет подвох, когда ей говорят комплименты или пытаются познакомиться. 2. Низкая самооценка всё время нашёптывает женщине, что она «не очень», что нужно соглашаться на отношения, которые ей предлагают. Кто знает, вдруг больше она никого не сможет привлечь? А пока она так думает, именно это и будет получать: мало кого привлекает неуверенная в себе женщина. В итоге она не считает себя в праве выбирать мужчину и часто оказывается в отношениях с теми, от кого лучше держаться подальше. 3. Ещё один показатель низкой самооценки — неумение прямо и вслух говорить о своих желаниях. И это касается не только помощи или подарков. Даже если мужчина честно пытается сделать ей хорошо, спрашивает, чего она хочет, то такая женщина говорит загадками или уходит от ответа.

Мама меня не хотела. Я у них.. случайно получилась, - потупившись, сказала она. ⠀ 16-летняя девушка на приеме у психолога. Живет в приемной семье. Маму лишили родительских прав, когда дочке было лет 6. Сильно пила. ⠀ - Расскажи о своих родителях. Что ты о них знаешь? ⠀ - Ну.. с мамой вся родня разругалась. Все говорили, зачем тебе этот инвалид. Все были против папы. ⠀ - А она? ⠀ - А она из дома ушла из-за него. Потом я родилась. А через три года они развелись, а мама стала пить много. ⠀ - Послушай, - осторожно начала я. Значит, получается твоя мама совсем молоденькая была. И не побоялась, против всей своей семьи пошла ради твоего папы? Не отступилась из-за болезни? Любила, наверное, сильно? ⠀ - Ну не знаю, да, наверное, - неуверенно протянула девчонка. Было видно, что она так никогда не думала. Не помнила она любви между папой и мамой. ⠀ - Знаешь, - продолжила я. Ведь так бывает, люди ссорятся сильно и семьи распадаются. Но ведь было то время, что родители любили друг друга, и ты родилась именно тогда. И не случайно ты получилась. Ты ребенок их любви. ⠀ Она подняла на меня глаза. С надеждой и каким-то новым светом в глазах. Лицо ее изменилось. Думать всегда, что ты нежеланный ребенок, что мама бросила, что папе не нужна - тяжелая ноша. ⠀ А ведь не может в истории быть полный беспросвет. И важно искать эти моменты света. Да, родители недолго были вместе. Но та юная девушка, та совсем молодая мама, отстояла свое право быть с любимым, хоть и вся семья была против. Да. Прошло 6 лет, и эта мама сама перестала справляться с жизнью, стала заливать свои сложности алкоголем. Но почему мы решаем, что можем судить и заявлять этой девочке, что она не нужна своей маме. Мама не смогла заботиться о дочке. Но не значит, что не хотела. ⠀ Ушла тогда девочка с консультации притихшая, задумчивая и посветлевшая. ⠀ Кому-то с лихвой достается любви от своих родителей. Кто-то долгожданный ребенок в большой дружной семье, а кому-то при рождении достаются крупицы.