List of the most popular hashtags for theme #ЕЛЕНАМУСИНОВА

После нескольких недель (или месяцев) роста продуктивности, наступает спад (или «выгорание»). Такое чаще или реже случается со всеми. И это нормально! Но, долго быть в упадке невозможно, поэтому нужно начинать возвращение к обычному состоянию. Кажется, что это неимоверно тяжело, поэтому делать шаги в сторону наращивания продуктивности надо аккуратно и не торопясь. А теперь рекомендации, которые в этом помогут: Избавьтесь от чувства вины. Вина появляется из-за искажённого восприятия: вы видите только ошибки и недостатки, не замечая успехов и значимости прилагаемых усилий. Чувство вины вас тянет назад, лишая мотивации. Начните записывать всё, в чём вы якобы виноваты. Так вы поймете, что поводы зачастую на столько нелепы, что перестанете воспринимать всерьёз. Не позволяйте чувству вины контролировать вас. Просто игнорируйте ее. Осознайте свои эмоции и потребности, чтобы восстановиться. Перестаньте думать, что вы в упадке и далеки от продуктивности. Не ищите причину кризиса, не вините себя, а направьте энергию на восстановление физических сил. Расставляйте приоритеты. Думайте, как вы можете достичь продуктивности в разных сферах жизни разными способами. Можно делать упражнения, начать вести блог, ложиться спать раньше, завершить собственный проект, посетить психолога. Работайте над одной задачей, и вы не потратите на неё слишком много энергии. Достижение одной, пусть даже небольшой цели поможет вернуть уверенность в себе и придаст сил. Сосредоточьтесь на небольших изменениях. Например, вы делали 50 приседаний ежедневно. Поставьте себе цель делать 10. Это будет первый уровень продуктивности. Далее можно наращивать темпы, доведя их до прежнего уровня или даже увеличить. Такой спокойный темп не истощит ваши внутренние ресурсы. Визуализируйте продуктивность. Очень важно на этапе восстановления после выгорания найти мотивацию. Без нее очень сложно войти в прежний ритм. Выберите одно направление, в котором вы хотите достичь продуктивности и начните представлять его в деталях (каждый шаг, инструменты, возможные преграды). Можно все записывать.

Те, кто в детстве страдал от отсутствия эмоциональной заботы, переживают долгосрочные последствия. Многие поведенческие реакции берут свое начало именно с нехватки эмоций между взрослым и ребенком. Итак, давайте разбираться: Низкая самооценка. Да, да! Если родители не обращали на вас внимания в детстве, то вы начинали считать, что не важны для них. Повзрослев, вы переносите это же чувство на окружающих, что приводит, к постоянной зажатости, и безынициативности. Вам кажется, что все ваши старания так и останутся в тени. 2. Душевное замешательство. Злость, раздраженность, подавленность и разочарование - это те чувства, которые присущи взрослому человеку, испытавшему нехватку эмоционального контакта с родителями. При этом вам самим очень сложно найти причину этих чувств. 3. Эмоциональное оцепенение. Это еще одна крайность. Эмоции просто исчезают. Вы чувствуете себя просто пустым местом. Вакуум внутри начинает порождать вакуум снаружи. 4. Надежда только на себя и недоверие другим. Даже в самой тяжелой ситуации вы отказываетесь от посторонней помощи и поддержки. Вы с детства привыкли, что, ожидая помощи, вы не получали ее. Повзрослев, вы считаете зависимость от других людей ненормальной. 5. Перфекционизм. Будучи ребенком, лишенным эмоциональной реакции родителей, вы пытались привлечь его любыми способами. Достичь совершенства. Во взрослой жизни, перфекционизм может проявиться еще сильнее и стать стилем жизни. 6. Ощущение нехватки чего-либо. Это внутренняя энергетическая дыра. Вам все время для счастья не хватает чего-то или кого-то. Это начинает компенсироваться вещами, беспорядочными отношениями. Но, ощущение не проходит. 7. Чрезмерная обидчивость. Вы обижаетесь на людей, их слова и действия. Даже конструктивная критика воспринимается очень болезненно и выбивает вас из колеи. Вы можете впасть в депрессию. Если вы нашли у себя хотя бы 2 признака. Попробуйте разобраться в причинах. Чем вызваны такие поведенческие реакцииу вас? #мусинова_самооценка

Это ваша вторая половинка? А действительно ли он моя судьба? Вы задавали себе когда-нибудь такой вопрос? Опросив сотни женщин, семейные терапевты Энн Милфорд и Дженнтфер Говейн определили признаки, которые говорят о том, что вы действительно встретили свою вторую половинку. 1. Вы смотрите в одном направлении. У вас одни ценности и одинаковые взгляды на жизнь. Т.е. вы связаны на духовном уровне так же сильно, как и на физическом. 2. Вы пробуждаете друг в друге только лучшие качества. Помогаете друг другу расти профессионально и эмоционально, внутренне развиваться. 3. Вы можете рассчитывать друг на друга в тяжелые времена. Доверие стоит на первом месте. Вы всегда уверены, что партнер примет верное решение. 4. Вы любите вместе проводить время, веселиться и смеяться. 5. Вы бережете друг друга, проявляете заботу. Осуждение и критика неприемлимы. Задумайтесь, отвечают ли ваши нынешние отношения этим требованиям? #мусинова_отношения

То, что нас раздражает, чаще всего заметно в других людях. Это всем известный факт. На самом деле - это наши неосознанные переживания. Например, если женщина очень боится располнеть, то она будет замечать в других (друзьях, коллегах) лишние килограммы, акцентировать внимание на них. Это срабатывает механизм психологической защиты – проекция. Мы ограждаем себя от своих страхов, неосознанно перенося их на других людей. Повторюсь: это происходит неосознанно. Т.е. человек не может объяснить, почему именно лишние килограммы так привлекают его внимание. Теперь рассмотрим это в ключе отношений. Расставание, измена, уход одного партнера из отношений и т.п. часто объединяются в одно слово: ПРЕДАТЕЛЬСТВО. Вину за это обычно стараются переложить на партнера, обелив себя. Многие причисляют к предательству эмоциональную нестабильность партнера, ревность и т.п. Тема предательства – это тема о защите собственных интересов, об обозначении границ своей личности. Отсюда вывод: -каждый из нас способен на поступок, который другой человек может расценить как предательство; - вы можете на близком человеке отыграться за родителя, чей поступок по отношению к вам в прошлом расценили как предательство. Родителю вы боялись сказать об этом, т.к. считали, что можете быть отвергнутыми. Поэтому свою боль, ушедшую в глубину психики, вы высказываете другим людям, дожидаясь удобных обстоятельств или создавая их; - говоря о предательстве, вы часто переносите на него претензию к самому себе. Предъявлять себе такого рода претензию очень страшно. Придется посмотреть правде в глаза – что в своей жизни я делаю не так. Где, в каком моменте, с кем я себя предал? И как я продолжаю это делать сейчас? Те моменты и те ситуации, где мы переступаем через себя, идем наперекор своим убеждениям, мы очень хорошо помним. Они живут глубоко в нас, доставляя страдания. Чтобы не мучиться, мы переносим свою боль, как оценку и осуждение, на другого человека (проецируем). Подумайте об этом. #мусинова_самооценка

Сегодня поговорим об уважении. Очень часто я слышу о том, что в отношениях между супругами его нет. Муж жалуется на жену, жена на мужа… Почему именно уважение? Уважение-это не просто отношение к другому человеку, основанное на признании его достоинств, но и признание его прав на свободу и самовыражение. Уважение также подразумевает соблюдение личных границ и непричинение физического и психологического ущерба. Особенность уважения в том, что его легко потерять и очень сложно восстановить. Мужчины и женщины в понятие “уважение” вкладывают разные приоритетные качества (листай карусель). Если говорить совсем простым языком, то для мужчины уважение -это практические вещи, а для женщины-эмоции. Чтобы человек мог уважать других, (тут опустим воспитание), он прежде всего должен уважать СЕБЯ! Мы называем уважительным такое отношение к нам, которое укрепляет или, как минимум, поддерживает НАШЕ самоуважение. В отношениях с противоположным полом уважение тесно связано с поло-ролевым поведением (т.е. женщина ждет от мужчины типичных мужских поступков, а мужчина, соответственно, ожидает определенного поведения, свойственного женскому полу). Невнимательность, невыполнение своих обещаний, отсутствие элементарной благодарности и грубый тон - это те мелочи, с которых и начинает расти неуважение. Причем, если подобное поведение распространяется на близких, коллег и друзей данного человека, то он тоже считает, что это неуважение непосредственно к нему. Если в семье нет близких эмоциональных отношений, то подобного не происходит. Но есть поступки-крайности, после которых уважение может быть потеряно навсегда! Это унижение, ложь, измена и т.п. Далее я дам вам пошаговую инструкцию, как можно вернуть уважение и доверие близких: Шаг 1: Проанализируйте свое поведение. Возможно, вы обидели человека, нарушили его личные границы. Разберитесь в себе, почему так произошло? Шаг 2: Диалог. Признайте свои ошибки, не перекладывая вину на другого и не оправдываясь. Просто скажите, что вам действительно важно его доверие и уважение. Шаг 3: Прощение. Попросите человека простить вас. Делайте это искренне и с надеждой.

Какие самые главные отношения в жизнь человека? Этот вопрос я все чаще задаю своим клиентам на консультации. Многие сразу начинают описывать вторую половинку. Но, мало кто задумывается, что самые главные отношения мы строим сами с собой. Раньше этой теме не уделялось внимание (и очень зря, кстати). Ведь, если на тебя из зеркала смотрит человек, которому не хватает любви, то он не может быть счастлив и гармоничен. Отношение к себе формируется с самого детства! А теперь о насущном. Главное воздействие на формирования отношения к себе оказывают значимые для вас люди (родители в первую очередь). И тут есть несколько подпунктов: -отношение их к вам в детстве. Поддержка или критика, любовь или злость. Качественное время, которое родители проводят с ребенком формирует его любовь к себе; -отношение значимых людей к самим себе. Если это жертвоприношение для ребенка в ущерб себе, то и ребенок, подрастая, начнет внедрять эту же модель; - взаимодействие родителей между собой. Ребенок в каждом родителе видит себя (не оглядываясь на пол). Поэтому маленький человек в ссорах родителей винит себя (ассоциируясь то с мамой, то с папой). Это завуалированная установка «я недостаточно хорош». А во взрослом возрасте - неуверенность, забитость и комплексы. Теперь предлагаю вспомнить себя в детстве. Какие пункты присутствовали? Какие фразы всплыли? Покопайтесь хорошенько в памяти! Это все ваши блокирующие установки. Ищите, вспоминайте… Попробуйте увидеть закономерности между тем, что происходило тогда и вашим отношением к себе сейчас? Поразмышляйте об этом, не торопитесь. И смело в бой! Если вам сложно справиться самостоятельно, то приглашаю вас на консультацию. Записаться на консультацию .http://goo.gl/forms/TSLXcKjUWW #мусинова_самооценка

КАК НЕ ПУТАТЬ ЛЮБОВЬ К СЕБЕ И ЭГОИЗМ: «Если я буду любить себя, не испортятся ли отношения с близкими из-за моего эгоизма?» - этот вопрос часто задают мне клиенты. Подобные опасения – результат неправильных представлений о понятиях «любовь к себе» и «эгоизм». Давайте разбираться вместе. Во-первых, забота о себе не исключает сострадания к другим людям. А сострадание не обязательно должно быть всепоглощающим. Часто достаточно уделить внимание близкому человеку и спросить, чем можно ему помочь, а не погружаться в его проблемы эмоционально, запрещая себе получать удовольствие от жизни. Во-вторых, если вы любите себя и пребываете в состоянии счастья, то это не значит, что вы обязаны делать счастливыми всех окружающих. Иногда страдание может быть выбором человека на данном этапе жизни. И, не принимая этот выбор, в попытках навязать свои желания вы и становитесь эгоистом. Получается неочевидный вывод: можно желать другим счастья и быть при этом эгоистом. В-третьих, когда вы сами себя не любите, то никому другому на самом деле помочь не сможете. Заботясь о других, мы как бы заражаем их своим состоянием. А если в душе неудовлетворённость, то, нетрудно догадаться, что её вы и передадите своим близким. Итак, отвечаю на вопрос: «Любовь к себе не портит отношения, а делает их только лучше, потому как с эгоизмом ничего общего не имеет». Бывает, что просто ответа психолога недостаточно, чтобы развеять все опасения относительно любви и заботы к себе. И тогда вы можете чувствовать вину или угрызения совести, когда реализуете свои желания и позволяете себе наслаждаться жизнью. Причина этого не лежит на поверхности, а скрыта глубоко в детстве, поэтому обнаружить и устранить её самому сложно. В таком случае рекомендую записаться на индивидуальную консультацию, чтобы получить профессиональную помощь в важных вопросах о любви к себе и изменении жизни к лучшему….http://goo.gl/forms/TSLXcKjUWW #мусинова_самооценка

Если с момента вашей встречи у тебя в голове завелся новый вид тараканов под названием «комплексы», ты перестала верить в себя, и боишься ЕГО потерять, поздравляю, ваши отношения губительны для твоей самооценки. Теперь конкретно. Признаки, которые указывают на это: -тебе надо измениться. Ему могут начать не нравится твои лишние килограммы или твоя нелюбовь к футболу, твой гардероб или твоя прическа. Ты должна все время соответствовать ЕГО критериям! -тебе все время указывают, что делать (читай «тотальный контроль»). Ты сама в состоянии решить, с кем дружить, как одеваться и на что тратить зарплату. -его плохое настроение - твоя вина. Это не правда! А если ты действительно стала так думать, значит самооценка уже очень пострадала. -твой мир замкнулся на нем. Ты мучаешься в разлуке. Любое опоздание с работы- и ты рисуешь в голове картинки ночных клубов и дам легкого поведения с ним рядом. Без него тебе совсем нечем заняться. - ты фильтруешь свою речь, тщательно подбирая слова. Любое неосторожное слово - и он обижается, молчит днями или высмеивает тебя. - ты боишься, что ваши отношения закончатся. Все время ждешь, что все лопнет, как мыльный пузырь, поэтому всеми силами стараешься угодить ЕМУ. Здоровые отношения должны нести в себе эмоциональную стабильность. Если хоть в одном пункте ты увидела себя и своего спутника, спасай самооценку! #мусинова_самооценка

Родительские установки… Как часто мы живем по чужим указкам: - надо обязательно выйти замуж; -надо иметь высшее образование; - надо работать на престижной работе; -надо родить ребенка, а лучше двух… И этот список может быть очень длинным! Эти установки плотно застревают в нашей голове. И мы мчимся «делать» свое счастье, исходя из навязанных стериотипов. И вот, нам уже 30-40 лет. Фух! Всё выполнили))). Но принесло ли это нам радость. Оказалось ли нужным именно нам? Щемящее чувство пустоты внутри начинает вырываться наружу и кричать: «Это не мое счастье! Это не то, чего Я хотела на самом деле!» Почему так? Если задать себе вопрос: -зачем мне замуж? -зачем мне эта работа? -… А ответ на эти вопросы звучит так: «НАДО!», то, скорее всего, вам это было не надо! А надо было тем, кто навязал вам эти стериотипы. И, имея все это, вы впадаете в кризис, чувствуете неудовлетворение. Вы тешите себя фразой «все, как у людей» и дальше катитесь к депрессии. Посмотрите на свое окружение. Они тоже считают, что именно ТАКОЙ должна быть жизнь? Вы создавали свою жизнь, учитывая их мнение? Или делали то, что считали нужным? Как же строить свою жизнь, без оглядки на чужие установки? - Ищите СВОИ ценности, которые откликаются именно у вас. Сделайте их основным фундаментом для построения своей жизни. - Не оглядывайтесь на мнение окружающих, иначе вам прямая дорога ко мне))). - Ставя себе очередную цель, спросите себя «зачем?». Ответ должен совпадать с вашими ценностям. - Представьте, что вы достигли своей цели. Прислушайтесь к себе. Что вы чувствуете? Вы удовлетворены и счастливы? - Ответьте себе на вопрос: «Чем я уникальна?», «Какая у меня самая заветная мечта?» Не уступайте другим, не прогибайтесь под их видение жизни. Живите так, чтобы счастье было для вас, а не делайте всё для счастья окружающих. #мусинова_самооценка