List of the most popular hashtags for theme #ЕФЛЕЙТА

Посетили рижский музей шоколада. Истрия о том, как из двух комнат и всяких фото- и видео- стендов выжать максимум. Дети в восторге. Для меня скорее качественное приложение к магазину и фабрике, не более. Наверное стоило озаботиться экскурсией по фабрике, но дети были в Москве, говорят, рижский музей намного круче бабаевского и ротФронта. #шоколад #лайма #шоколаднаяфабрика #рига #июль #лето2019 #какпрошелмойдень #ефлейта #психологонлайн

#блаблабла #просон #шоколадкананочь Посты не пишутся. Лето. А поговорить готова всегда. Расскажите про ваш сон. ▫️Как засыпаете? Что влияет? ▫️Делаете или принимаете что-то специальное на ночь? ▫️Как относитесь к тому, чтобы проснуться среди ночи? Что будете делать? #вопросыпросон #психолог #ефлейта

ПРИВЫЧНЫЕ СЛОВА Мама приходит за ребёнком. Красивая. Модный плащ, платье тонкое нежного цвета, зонтик на локте... Взгляд грустный. На лице тоска: вот опять это, не хочу, но надо, что же делать, пойду звать. Ребёнок не хочет идти прячется, не слышит, наконец упирается и плачет. Мама становится жёстче телом, нависает, резко хватает вещи... ребёнок: - Я сам! Мама: - Не сейчас! Мы опаздываем! Быстро ребёнка в пальто, в сапоги, воздух накаляется и звенит вокруг. Ребёнок всхлипывает, пытается сказать о своём. Мама: . . - Мне надоело это все каждый раз! Прекрати хныкать! Сколько раз мне нужно тебя позвать. Каждый раз одно и то же! Такой ребёнок, который не понимает с первого раза ничего. У тебя нет ко мне ни понимания, ни уважения. Ничего. Больше не буду тебя на занятия водить, я делаю то, что ты хочешь, а ты даже навстречу не идёшь. Больше не хочу это обсуждать. Пойдём! На улице дождь! Нам ещё ехать! Мы опаздываем . ❔Знакомо? Привычно? Что здесь не так? Что можно сделать иначе? В чем вообще проблема? Как помочь и кому в первую очередь? Это решаемо, и можно помочь. Но об этом завтра . ❓А с какими родительскими сложностями сегодня столкнулись вы? #ефлейта #тызвезда_612 детскийпсихолог

ОПРОС Мамы и папы, я продолжаю углублять знания по детской психологии и заканчиваю 4й спецкурс в институте Ньюфелда, потом пойду на интенсив. Хочу делиться и обмениваться знаниями и опытом . ❓Интересна ли вам была родительская группа поддержки/обмена опытом в будни в первой половине дня? 1️⃣ по скайпу 2️⃣ завтрак в кафе в центре Москвы . Варианты: 3️⃣ встреча в детском клубе или психологическом центре без детей 4️⃣ или с детьми и няней в соседней комнате не набрали пока ни одного голоса в профильной группе . Что скажете? Какой вариант возможен для вас? . #ефлейта #детскийпсихолог#детскийпсихологмск#ньюфелд#теорияпривязанности#теорияпривязанностиньюфелда

#тест #расшифровка Пост для тех, кто вчера составил для себя последовательность из 5 фигур. Если вы не составили, то не читайте, а перейдите сначала в предыдущий пост и выполните инструкции . . . КРАТКАЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ХАРАКТЕРИСТИКА ОСНОВНЫХ ФОРМ ЛИЧНОСТИ ▫️Квадрат. Если вашей основной формой оказался квадратно вы — неутомимый труженик! Трудолюбие, усердие, потребность доводить начатое дело до конца, упорство, позволяющее добиваться завершения работы,— вот чем, прежде всего, знамениты истинные Квадраты. Выносливость, терпение и методичность обычно делают Квадрата высококлассным специалистом в своей области. Этому способствует и неутолимая потребность в информации, Квадраты — коллекционеры всевозможных данных. Причем независимо от того, где хранится эта коллекция — в голове или в специальной картотеке в ней всегда полный порядок. Все сведения систематизированы, разложены по полочкам. И Квадрат способен выдать необходимую информацию моментально. Поэтому Квадраты заслуженно слывут эрудитами, по крайней мере, в своей области. Мыслительный анализ — сильная сторона Квадрата. Если вы твердо выбрали для себя Квадрат — фигуру линейную, то, вероятнее всего, вы относитесь к «левополушарным» мыслителям, т. е. к тем, кто перерабатывает данные, говоря языком информатики, в последовательном формате: а — б — в — г и т. д. Квадраты скорее «вычисляют» результат, чем догадываются о нем. Они не пропускают ни одного звена в цепи рассуждений, а когда это делают другие, испытывают трудности в понимании и, как следствие, дискомфорт. Квадраты чрезвычайно внимательны к деталям, подробностям. Именно Квадраты способны проработать (и делают это) все конкретные де тали тех грандиозных идей, проектов и планов, которые часто предлагают носители других геометрических форм[2]. Квадраты любят раз и навсегда заведенный порядок: все должно находиться на своем месте и происходить в свое время. Истинный Квадрат свято верит в поговорку: «Непорядок на столе — бес порядок в голове». Идеал Квадрата — распланированная, предсказуемая жизнь, и ему не по душе «сюрпризы» и изменения привычного хода событий. Далее см.в комментариях.

КОГДА МАМА СОРВАЛАСЬ Хотела написать пост на тему, но написав название, задумалась. (И вообще почему только мама? Папа тоже может.) А еще сорвалась это как вообще? Когда вот это еще не сорвалась, это нормально, а когда это точно уже иначе называется? Строго сказала – это сорвалась? А если не просто строго, а жестко? А жестко и устало? Стала кричать – это срываюсь? Покричала и пришла в себя. Стала кричать, кричала и не могла остановиться, заводилась еще больше – это как? Разбила тарелку – это срыв? Швырнула тапок? Сделала это одна или в присутствии ребенка. Запретила планшет на сегодня… Запретила планшет на неделю… нет, мало. На месяц! Запретила планшет, телевизор и все прогулки с друзьями – это срыв? Рассердилась – этого мало для срыва? Или нет? Рассердилась, нахмурилась (да что там, пришла с работы уже мрачнее тучи)… Сама высочила в другую комнату. Ребенка отвела, нет, оттащила в другую комнату. Пусть подумает над своим поведением. Наподдала. Шлепнула. Дала подзатыльник. Оттолкнула грубо. Пришла с ремнем. Дала ремня. Что является критерием? Где граница, когда это еще не срыв, а когда уже срыв? Где границы дозволенного? Кем они обозначены для меня? Какие они у меня? Как я их чувствую? Я срываюсь – это я понимаю или окружающие говорят так? Вообще можно на эту тему говорить совсем открыто? Или до какой-то степени? До какой? #ефлейта#психолог#детскийпсихолог#детскийпсихологмосква #срыв #срываюсь #срываюсьнаребёнка

Выбираю место для встреч мам группы поддержки «Держим связь». Кофейня Даблби, Волхонка, 9 стр1. Предлагаю четверг с 10 до 12 раз в месяц. ❓ Можем встретиться уже на этой неделе 25.10.18. Что скажете? Если знаете другие уютные и подходящие места поблизости, то буду благодарна за ваши предложения. #ефлейта #психолог #психологмосква ОБО МНЕ https://www.facebook.com/2135386143444958/posts/2135401036776802/ Или http://fleita.elena.tilda.ws

ПО ЖОПЕ МОЖНО, НЕ СТЕСНЯЙСЯ! - А как без этого? - Мы выросли, и они вырастут, чай не сахарные! ❓Слышали? Знакомо? А какие подобные фразы намозолили уши вам? Мы все зависим от среды, и мы не единственные авторы собственной жизни, среда влияет. Не будем обсуждать, об этом много написано. Маме из семьи, где для бабушек, дедушек (а может быть и папы) шлепки и подзатыльники являются нормой, гораздо труднее выбирать ненасильственное общение с ребенком, чем маме из семьи, где принято воспитывать детей без применения физических мер и только так. Для многих людей шлепки и подзатыльники до сих пор даже наказанием по существу не являются. И если сейчас в комментарии придут люди, которые скажут, что физические наказания давно неприемлемы и давно осуждаемы в обществе, то я только порадуюсь, что здешняя среда именно такая, и мне будет еще приятнее находиться среди вас. Но это не значит, что нет других: «Мы выросли и стали людьми с помощью шлепков и подзатыльников и даже ремня, значит так и будем делать, проверенный веками способ!» Когда шлепки и подзатыльники – норма, то мама противодействующая такому положению дел оказывается под серьезным давлением в случае любого непонравившегося родственникам поведения ребенка. Ей приходится выставить какие-то жесткие условия, невозможные к нарушению, чтобы физические меры не применялись в ее отсутствии, либо приходится находиться с ребенком постоянно, прибегая к помощи только посторонних проверенных людей, нередко приходится идти на компромиссы и уступки, но при этом мучиться чувством вины. Особенно важным для такой мамы становится плотный и ясный контакт со своими ценностями: «Психическое здоровье моего ребенка сейчас и в будущем полностью зависит от меня» или «Я – битый ребенок, я не хочу этого для моего ребенка, ни за что не допущу». Парадоксальным образом именно такая мама может оказаться склонна к срывам, благодаря ▪️истощению собственных сил в борьбе против идей и действий окружающих, ▪️в одиночестве, в отсутствии поддержки, ▪️в бессилии донести свою точку зрения, ▪️при обнаружении, когда ее принципы не соблюдаются и обесцениваются. (Продолжение в комментариях)

КАК ЗЛИТЬСЯ? Как вы называете чувство, предшествующее срыву? "Меня начинает трясти", "все бесит", "раздражаюсь сильнее и сильнее", "впадаю в гнев"? Поговорим о том, что делать в самом остром моменте. Если захватывает и успеваете затормозить: ▫️Подышать (вдох на 5, выдох на 7 счетов) ▫️Досчитать до 10 ▫️Скомкать бумажку ▫️Умыться ▫️Выйти на балкон ▫️Выскочить в другую комнату и побить диван (а может и поплакать потом), Какие еще у вас есть способы? Давайте расширим список. Важно еще: ▫️назвать то, что происходит, ▫️признать, что это нормально, ▫️отследить, что состояние не захватывает целиком, идет на спад, меняется на другое, ▫️совершенствовать свою технику торможения, ▫️учиться или тренировать удерживать в голове одновременно желание атаки и любовь к своему ребенку или трогательность его в беззащитности от нас, например. Такое уравновешивание одного чувства другим тренируется со временем, качается как мышца. И оно может ослабевать от повышенной нагрузки, например, к вечеру. По этому важно следить за своим состоянием, отдыхать, как только это возможно. Если затормозить не успеваете, не успели даже осознать момент, а обнаружили себя уже после с чувством вины, стыда, то важно предпринять какой-то небольшой шаг к исправлению ситуации и начать предпринимать эти шаги систематически. Здесь и физкультура, и медпомощь, и духовные практики разные, и помощь психолога и т.д. – все пригодится. Прощать себя тоже очень важно, такой вот у вас старт, не вы его выбирали. Если затормозить не успеваете, не успели даже осознать момент, а обнаружили себя уже после со словами «я права», «так и надо», «в такой ситуации надо сразу крутые меры, чтоб запомнил», «а как еще-то?» и т.д. – пишите, приходите, поговорим. Бесплатно, в рамках завтрака для мам. Что можно сделать? С СОБОЙ: ▫️Быстро выйти из ситуации, из комнаты ▫️Знать и использовать свои способы слива злости ▫️Отплакать невозможность - изменить ситуацию моментально - передать ответственность за ситуацию, свои чувства и т.д. ▫️Признать проблему, ▫️Озаботиться поиском решений ▫️Совершенствовать технику торможения (да, повторенье - мать ученья ) Продолжение в комментарии..