List of the most popular hashtags for theme #КОНСУЛЬТАЦИЯПСИХОЛОГАВСПБ

Мы притягиваем тех, кто уже есть в нашем подсознании, поэтому все наши партнеры – это всегда те, кто, на бессознательном уровне, нам нужен. Правда, они не всегда нам нравятся. А иногда нравятся, но счастья отношения с ними не приносят. Почему так происходит? Вот некоторые причины, которые к этому приводят. ⠀ 1. ВЛИЯНИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ПРОГРАММЫ ⠀ В детстве, в родительской семье, у каждого из нас сформировалась своя эмоциональная программа. Мы видели, как родители общаются между собой, как они ведут себя с нами, и на основании этого, на бессознательном уровне, у нас сложилось представление об отношениях мужчины и женщины. А раз представление есть, то мы стремимся (хотим мы этого или нет) воплотить его в жизнь. ⠀ Если ваша родительская семья была дисфункциональной, то психологически здоровый человек не сможет вписаться в вашу картину мира. Вы его просто не заметите или испугаетесь. А вот такие же, как вы, травмированные партнеры, будут вызывать у вас яркие эмоции. ⠀ Например, если девочка росла в семье, где отец был тираном, а мать - жертвой, то она может в будущем притягивать к себе тиранов, чтобы ощутить себя жертвой, ведь именно такая модель отношений мужчины к женщине для нее привычна. А мы ищем не хорошее, а привычное. Если партнер позволяет нам испытать те же чувства, которые мы испытывали в родительской семье (неважно, какими они были), то мы часто очень быстро в него влюбляемся. ⠀ Чтобы ваша эмоциональная программа не руководила вами, ее надо, прежде всего, осознать. Тогда у вас появится возможность ее изменить. ⠀ 2. ОТСУТСТВИЕ ЦЕЛОСТНОСТИ ⠀ Подсознательно мы ищем слияния с тем человеком, который компенсирует недостаток или отсутствие у нас определенных качеств. Например, робкого и пассивного человека будет тянуть к активным и напористым, уступчивых - к властным и контролирующим, сильных – к слабым, инфантильных – к ответственным, «хороших девочек» - к «плохим мальчикам». Отношения партнеров, во многом противоположных друг другу, дадут им ощущение целостности. ⠀ Слияние – это попытка восполнить нечто недостающее. И эта попытка приводит к созданию созависимых отношениям, в которых больше страданий, чем счастья. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ В КОММЕНТАРИИ> #семинармывыбираем

ПРОДОЛЖЕНИЕ (НАЧАЛО В ПРЕДЫДУЩЕМ ПОСТЕ) ⠀ Какие-то изменения могут начаться только тогда, когда женщина начнет передавать ответственность мужчине и с уважением относиться к его чувствам и потребностям, когда она даст ему право на ошибку и будет готова пойти за ним, веря в него и мотивируя его на развитие. Это и будет для нее переходом с материнской позиции на женскую. При этом, мужчина будет постепенно переходить с позиции «сына» на позицию «мужчины». ⠀ Правда, не исключено, что мужчине не захочется уходить с удобной позиции «сына», и ему будет проще сменить «маму», чем меняться самому. Но это уже выбор женщины – оставить все так, как есть, или начать менять отношения, несмотря на риск, что отношения могут развалиться. ⠀ Конечно, многие пары долгие годы живут в модели «мама-сын», но тут есть свои риски. У всех нас существует запрет на инцест, поэтому в такой паре ослабевает сексуальное влечение партнеров. Кроме того, даже если мужу так жить удобно, он может рано или поздно захотеть почувствовать себя не «сыном», а Мужчиной, и тогда велика вероятность появления другой женщины, которая даст ему возможность это сделать. ⠀ Теперь несколько слов об «идеальной маме». ПРИЗНАКИ ТОГО, ЧТО ВЫ ЯВЛЯЕТЕСЬ ДЛЯ МУЖА ИДЕАЛЬНОЙ "МАМОЙ": ⠀ ✔️Вы готовы давать больше любви, чем муж. Вы ничего не требуете взамен и почти ничего не получаете. ⠀ ✔️Вы готовы задвигать свои потребности ради удовлетворения потребностей мужа. ⠀ ✔️ Вы много сил отдаете заботе о муже. Вы считаете, что это вы отвечаете за то, чтобы он был хорошо накормлен, чтобы у него всегда были чистые рубашки, и ему было комфортно рядом с вами. Вы добровольно берете на себя ответственность за все это. ⠀ Любовь мамы не подразумевает равного обмена. Она любит сына безусловной любовью, ничего не требуя взамен, а он отдает ей столько любви, сколько может и хочет. И это нормально. А вот любовь мужчины и женщины – это всегда обмен. Если поток любви становится однонаправленным, то женщина превращается в идеальную маму, любящую и принимающую. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ В КОММЕНТАРИИ>>

Эффективность психотерапии доказана уже давно. Но стереотипы все еще мешают поверить в это! Именно стереотипы, которые на деле оказываются просто не правдой, останавливают многих людей. А ведь проблему можно решить гораздо легче, чем вы думаете. ✔️Миф №1 К психологу обращаются больные или слабаки, я сам справлюсь. Психотерапия не самый легкий и приятный процесс, нужна сильная мотивация и готовность менять свою жизнь, а это могут сильные люди. Признать проблему, упорно искать причины, быть готовым к новому - тяжело, но результат стоит всех усилий. ✔️Миф №2 Я все могу сам, прочитаю «умные книги», посмотрю фильмы. Это правда помогает, но на поверхностном уровне. Свои комплексы, негативные установки, привычки поведения вы получили при общении с живыми людьми, а не сами с собой. Для серьезных изменений нам нужен другой человек, так уж мы устроены. ✔️Миф №3 Это не даст результата, а поговорить я и с другом могу. Результат есть всегда, я это точно знаю, но какой, он завит от вас! Важна глубина проблемы и время, которое вы готовы себе уделить. Первые личностные изменения начнутся через 1-2 месяца, быстрее психика не может. ✔️Миф № 4 Измениться нельзя каким родился, таким и помрешь. Вы не родились такими, вы такими стали! Это результат вашей индивидуальной истории формирования. Личность меняется всю жизнь с психологом или без, просто с психологом быстрее и легче.

Здоровые отношения мужчины и женщины – это отношения двух взрослых людей, каждый из которых имеет свои взгляды, свое личное пространство и свою зону ответственности. Партнеры уважают мнение друг друга и стремятся договориться по всем спорным вопросам. Они заботятся друг о друге, помогают друг другу, но не делают за другого то, что он может сделать сам. ⠀ Отношения в своей собственной семье мы выстраиваем, исходя из того, какую модель взаимоотношений мужчины и женщины мы видели в нашей родительской семье. А эта модель далеко не у всех была здоровой. Хотим мы этого или нет, но еще в детстве, на подсознательном уровне, у нас записался определенный сценарий, который во многом определил нашу модель поведения в отношении партнера. ⠀ Одна из распространенных моделей - это МОДЕЛЬ «МАМА-СЫН». Если в здоровой семье партнеры равны, то в такой модели - «мама» (женщина) находится «над» (берет на себя больше ответственности, чем мужчина) . И мужчина рядом с такой женщиной слабеет, превращается в инфантильного «сына», теряет мотивацию к развитию. ⠀ «МАМА» МОЖЕТ БЫТЬ ДВУХ ТИПОВ – КОНТРОЛИРУЮЩАЯ И ИДЕАЛЬНАЯ. ⠀ ПРИЗНАКИ ТОГО, ЧТО ВЫ ЯВЛЯЕТЕСЬ ДЛЯ МУЖА КОНТРОЛИРУЮЩЕЙ МАМОЙ: ⠀ ✔️Вы берете на себя больше ответственности в отношениях, чем муж. Вы заботитесь о финансовом благополучии семьи, об уюте, о вашем общем досуге и т.д. При этом, вы, как правило, замечаете, что муж все меньше интересуется проблемами семьи, и все больше уходит в какие-то свои дела и увлечения, иногда деструктивные. Вы предъявляете ему претензии, негодуете, обижаетесь, но ситуация не меняется. ⠀ ✔️Вы берете на себя ответственность за мужа и делаете за него то, что он в состоянии сделать сам. Например, вы устраиваете его на работу, ищете ему врача, выбираете ему одежду и др. При этом, вы удивляетесь его инфантильности и неспособности принимать решения и думаете, что без вас он не справится. ⠀ ✔️Вы не даете вашему мужу права на ошибку. Вы откровенно выражаете недовольство, если, по вашему мнению, он сделал что-то не так. Вы часто критикуете его. Вы пытаетесь убедить его, что ваше мнение более правильное, как будто вы лучше разбираетесь во многих жизненных вопросах. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ В КОММЕНТАРИИ>>

ПРОДОЛЖЕНИЕ (начало в предыдущем посте) ⠀ 4. СКЛОННОСТЬ К ИДЕАЛИЗАЦИИ ПАРТНЕРА ⠀ Вы видите то, что хотите увидеть, или только ту сторону партнера, которую он хочет вам показать. Вы сами дорисовываете его образ, наделяя его желаемыми чертами, поэтому он кажется вам очень привлекательным. Но это не реальный человек, а всего лишь образ, который вы сами создали. Со временем вы начнете узнавать истинную сущность человека, и она может вам не понравиться. ⠀ Важно помнить, что человек раскрывается не через слова, а через поступки, Именно поэтому невозможно узнать партнера в виртуальном общении. Он говорит о себе только то, что хочет сказать. Многое остается «за кадром». ⠀ Также, если вы склонны влюбляться не в человека, а в его потенциал, то вас может постигнуть разочарование. Ваши ожидания от партнера – это ваши ожидания. Он не обязан им соответствовать. Он может никогда не измениться. Будьте готовы принять его таким, какой он есть, или честно скажите себе, что это не тот человек, которого вы хотите видеть рядом. ⠀ 5. СТРАХ БЫТЬ САМИМ СОБОЙ ⠀ Этот страх обостряется с теми, кто для вас важен и значим. «Если я буду самим собой, то я могу не понравиться, и меня отвергнут.» И тогда получается, что с теми, кто нравится, вы начинаете играть, стремясь показать только свои лучшие стороны. При этом, вы становитесь неестественным(ой), ненастоящим(ей) и интереса не вызываете. А вот с теми, кто не очень значим для вас, вы остаетесь таким(ой), какой(ая) вы есть, естественным(ой) и спонтанным(ой), и это является очень привлекательным. ⠀ Вот и получается, что тот, кто нравится вам, - не отвечает вам взаимностью, и наоборот. А всему виной - страх отверженности. Работайте с ним, чтобы он не мешал вам быть таким(ой), какой(ая) вы есть. ⠀ Если вам не нравятся те, кто к вам притягивается, то ищите причину, прежде всего, в себе. Важно разобраться, что в вас привлекает неподходящих для вас партнеров? Изменив что-то в себе, вы станете «видимым(ой)» для уже совсем других людей. И вас будут привлекать совсем другие люди. Возможно, те, на которых вы раньше не обращали никакого внимания. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ В КОММЕНТАРИИ>> ⠀  #семинармывыбираем

Сегодня мы первый раз вывезли нашего кота за город, на большую прогулку. Мы думали, что он должен быть счастлив, ведь мы собирались показать ему целый новый мир, который существует за пределами нашей квартиры. Но он совсем не был счастлив. Ни солнце, ни возможность пообщаться с другими котами, ни мягкий песочке его совершенно не радовали. Он не хотел сходить с рук, дрожал и потом весь вечер приходил в себя после этой поездки. Так и люди. У каждого из нас существует своя ЗБР - зона ближайшего развития. Мы не готовы воспринять весь огромный мир, который, возможно, хочет нам подарить кто-то другой. Мы готовы впустить в себя только то, что попадает в нашу ЗБР. А то, что находится за её пределами, будет пугать, вводить в стрессовое состояние или вызывать непонимание. Поэтому так важно дать возможность всем, кто находится рядом, жить своей жизнью и самостоятельно определять свою ЗБР. Попытки дать больше, чем другой человек может взять, будут приводить к тому, что он начнёт испытывать дискомфорт и желание дистанцироваться. #маринастоляровапсихолог #зонаближайшегоразвития #мойкот #консультацияпсихолога #консультацияпсихологаонлайн #психологвспб #психологспб #психологвсанктпетербурге #психологонлайн #консультацияпсихологавспб #психологпоскайпу #психолог #психологияотношений #психологиявзаимоотношений #помощьпсихолога #помощьпсихологаонлайн

Дорогие друзья! Приглашаю вас 24 апреля с 19 до 22 ч. на мой расстановочный семинар "МЫ ВЫБИРАЕМ, НАС ВЫБИРАЮТ". ⠀ У каждого из нас в детстве, на подсознательном уровне, заложилась своя ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ПРОГРАММА. Пока мы ее не осознаем, она управляет нами и тем, каких партнеров мы выбираем и какие отношения с ними выстраиваем. Но ее можно осознать, и тогда уже мы сами будем решать, принять её или изменить. ⠀ ЭТО СЕМИНАР ДЛЯ МУЖЧИН И ЖЕНЩИН, КОТОРЫЕ;: ✔️находятся в процессе поиска партнера; ✔️ поняли, что в их личной жизни что-то не так (отношения не складываются, а партнеры попадаются совсем не те, которых так хочется встретить); ✔️недавно начали новые отношения и не хотят повторять старых ошибок, стремясь к тому, чтобы на этот раз все сложилось совершенно по-другому. ⠀ УЧАСТИЕ В СЕМИНАРЕ ПОМОЖЕТ ВАМ ОТВЕТИТЬ НА ВОПРОСЫ: ✳️ что такое эмоциональная программа; ✳️акая эмоциональная программа заложилась у вас в детстве ✳️как заложенная в детстве эмоциональная программа влияет на выбор партнеров и на взаимоотношения с ними; ✳️каких партнеров вы выбираете и почему; ✳️как изменить эмоциональную программу, если она мешает вам обрести счастье в партнерских отношениях. ⠀ ФОРМЫ РАБОТЫ: мини-лекции с практическими рекомендациями; упражнения для каждого участника по индивидуальным запросам; 1 расстановка, в которой вы сможете поучаствовать в качестве клиента или в качестве заместителя. ⠀ Стоимость участия - 700 руб. Если для вас будет сделана расстановка – 4000 руб. ⠀ Для записи пишите в Direct, Viber, WhatsApp. ⠀ Адрес: СПб, Невский пр.105, 4 эт., оф. 5. ⠀ Буду рада встрече с теми, для кого эта тема актуальна! ⠀ #маринастоляровапсихолог #мывыбираемнасвыбирают #эмоциональнаяпрограмма #расстановки #расстановкипохеллингеру #расстановщик #расстановщикспб #консультацияпсихолога #консультацияпсихологаонлайн #психологвспб #психологспб #психологвсанктпетербурге #психологонлайн #консультацияпсихологавспб #психологпоскайпу #психолог #психологияотношений #психологиялюбви #психологияженщин #психологиявзаимоотношений #помощьпсихолога #помощьпсихологаонлайн #тренинги #тренингивспб #тренингиспб #семинары #семинарыспб #семинармывыбираем #отношения

Мы все внутренне расщеплены. Есть та наша часть, которую мы видим и осознаем, и есть другая,  в которой много боли и непрожитых чувств и которая скрыта от нашего сознания. Между этими частями - «забор», который охраняет нашу психику от того, что она пока выдержать не может.  Если нам удаётся убрать хотя бы маленький кусочек этого «забора», то мы становимся другими, более целостными, лучше чувствующими себя и других людей. ⠀ МЕТОД СИСТЕМНЫХ СЕМЕЙНЫХ РАССТАНОВОК – это один из способов обретения целостности. И расстановщик, и клиент расщеплены. Но расщеплены по-разному. Именно поэтому расстановщик может помочь клиенту пройти туда, куда он самостоятельно пройти не может. Клиенту важно только найти и узнать своего «проводника». ⠀ Если вы ищете своего расстановщика или хотите лучше познакомиться с методом семейных системных расстановок, то приглашаю вас 24 апреля с 19 до 22 ч. на мой расстановочный семинар «МЫ ВЫБИРАЕМ, НАС ВЫБИРАЮТ». #семинармывыбираем  На нем мы будем разбираться с тем, каких партнеров мы притягиваем в свою жизнь и почему? ⠀ Вас ждет теоретическая часть и  расстановочные  упражнения для каждого из участников. Также есть место для 1 клиентского запроса на расстановку, которое пока свободно. Если почувствуете, что оно ваше, -  пишите мне  в Direct, Viber или WatsApp. ⠀ Все остальные участники получат возможность поучаствовать в расстановке в качестве заместителя. В расстановках нет ничего случайного. В заместители попадают по резонансу. И в той роли, на которую вас выберут, обязательно будет что-то про вас. Очень часто именно через заместительское восприятия можно прийти к интересным открытиям и инсайтам. ⠀ Также заместительский опыт позволяет лучше почувствовать расстановщика и понять, является ли он именно вашим "проводником", который поможет вам убрать кусочек вашего внутреннего «забора». ⠀ Я  буду рада встрече с теми, кому интересен метод расстановок и тема партнерских отношений! ⠀ #маринастоляровапсихолог #расстановки #расстановкипохеллингеру #расстановщик #расстановщикспб #консультацияпсихолога #консультацияпсихологаонлайн #психологвспб #психологспб #психологвсанктпетербурге #психологонлайн #консультацияпсихологавспб #психологпоскайпу #психолог

Ирвин Ялом. "Лечение от Любви" продолжение.... ↪"Есть два вида одиночества: бытовое, когда некому слова сказать, и экзистенциальное, его еще называют изоляцией. В этом, втором, смысле человек обречен быть одиноким. Как бы ни были мы близки с мужем или женой, умирать все равно придется поодиночке. Иной раз, пытаясь спастись от изоляции, мы бросаемся в отношения, пытаясь слиться с партнером намертво, теряя самосознание, чтобы только не чувствовать свою отдельность, изолированность. Но это не помогает. Включиться в другого человека можно, только встречаясь с собственным одиночеством". ↪"…человек боится смерти тем больше, чем меньше он по-настоящему проживает свою жизнь и чем больше его потенциал нереализован." ↪«Люди, чувствующие пустоту, никогда не исцеляются, соединяясь с другим нецелостным, неполным человеком. Наоборот, две птицы со сломанными крыльями, объединившись, совершают весьма неуклюжий полет. Никакой запас терпения не может помочь им лететь; и, в конце концов, они должны расстаться и залечивать раны по отдельности». ↪"Смысл жизни подобен карабканию по канату, который мы же сами подкинули в воздух". ↪"Всех нас волнуют одни и те же вещи — мы смертны, мы теряем близких, мы не находим в жизни смысла». ↪"Чем больше человек имеет внутри себя, тем меньше он ждет от остальных". ↪"То, что мы имеем, часто начинает иметь нас». ↪"Человек должен носить внутри себя хаос и неистовство, чтобы породить танцующую звезду". Р.S." Этот мир сделал из меня эгоиста, здесь не дают летать следят, чтоб ты летал низко...Меня нет в списках на проход в Эдем, так почему же мне нельзя грешить как и всем? "(с)st1m #психология #психолог #психологворенбурге #консультацияпсихологаворенбурге #консультацияпсихолога #skypeконсультирование #консультацияпсихологамск #консультацияпсихологавспб #оренбургонлайн #orenburg_56 #orenburg_online #orenburg #orenburg_online_56