List of the most popular hashtags for theme #ОПЫТЫТРЕФОЧКИ

Садху. Дубль четыре. ⠀ "Это просто боль. Все её чувствуют. И я тоже. Позволь ей быть. Не относись к ней никак", — успокаивает, уговаривает Рома новичков. Я, хоть и не впервые тут, тоже мотаю на ус. Самое сложное для меня в практике — встать на доску и сойти с неё. В эти моменты боль самая острая. Принятие. На доске уже не страшно. Говорю себе в самом начале: "Ввязалась в это, теперь проживай. Узнавай, на что ты способна. Не беги". Моё природное любопытство и страх острой боли в конце заставляют меня остаться и плыть в этом. Я иду за собой и своими ощущениями. Рома помогает. С ним не страшно и не так больно. Он обнимает и говорит со мной. Он говорит, какая я молодец, он сочувствует, он словно принимает часть моего груза на себя. Близость. Это похоже на влечение сексуальное. И, наверное, так и есть. Я пока не заморочилась так глубоко осмысливать. Я всего лишь исследую эту боль, стараясь отключить ум, дышу ей, живу в каждом моменте стояния на гвоздях. Но точно факт, что близость это то, чего мне не достаёт в общении с людьми, с мужчинами. И поэтому с Ромой хочется остаться. И, наверное, так с каждым, кто не отрицает твоих слёз, истерик, боли. Ему тоже непросто, когда в его объятиях ревут и матерятся, я спрашивала. Но он остаётся, пока мне это нужно. Ведёт. Поёт песенки вместе с тобой, если надо, гладит по голове, обнимает. И в такие моменты я становлюсь сильнее. Независимой. Дальше хочу сама. Рома сильный, но не железный. Беречь. Танец. Вчера я даже танцевала, когда Рома отпустил в свободный полёт. Девушка в кафе за моей спиной красиво пела песню покойного Михея: "Для тебя, для тебя этот солнечный свет, для тебя это горы, небеса и рассвет..." И я пела вместе с ней, простирая руки к небу, совершая ими пластичные движения. Мои щёки обжигали слёзы — оно как-то само лилось. Вчера не искала причины. В танце боль не так остро чувствовалась. Присутствовала, но я перестала с ней бороться. Я позволяла ей быть. Плыла вместе с ней. А потом опять Ромины руки. Острая боль от схождения с доски. Мои дикие вопли от глубокого массажа стоп: "Надо восстановить кровообращение", — говорит Рома. #гвозди #садху #опытытрефочки #трефочкавиндии #Индия #Гоа #выходзарамки #принятие

Орала на весь Арамбольский пляж. Останавливающихся поглазеть "это что, дьявола изгоняют?" слала "идите на хер!", а то и похлеще — матом. И ничего, что видела их впервые. Деликатнось? Не, не слышала. Гвозди. Вчера в третий раз в моей жизни случилась практика гвоздестояния. Из милой женщины в юбке-пачке я превратилась в крейзи вумен. Доска садху вскрыла во мне что-то такое, что ревела я, то есть выла во всё горло, не стесняясь. Как будто в первый раз на гвоздях. И ругалась матом, да. Прилюдно. 20 минут (так сказал мастер Рома, который вводил меня в эту практику,мне казалось, минут 10). Выла и орала. Боль. Ревела я не от боли. Хотя, чего скрывать, первая реакция, когда сотни гвоздиков впиваются в обе стопы, а переступание с одной ноги на другую доставляют ещё больше дискомфорта, хочется спрыгнуть, сбежать. Но это только сначала. Потом включился защитный механизм и я пыталась этот дискомфорт перераспределить по телу, переместить, отключиться от мыслей о стопах.И тут Рома: "Не держи в себе, выпускай, не зацикливайся на мыслях, наблюдай, как возникают, и отпускай, ничему не сопротивляйся". Взял меня за ладошки и я начала выть. Под защитой. Ромины руки такие мягкие — я малышка в заботливых руках, я обиженная малышка... И знаете, первое что полезло из меня? Всё-таки обида на мужчину, употребившего в мой адрес " жеребец". Это ж надо, как я умею маскировать и прятать обиду, что вчера её не чувствовала. И об этом я и ревела всю дорогу. Только об этом. О том, что никакой я не жеребец, я беспомощная, слабая женщина — смотри на меня во все глаза, как я вою тут! Нет! Лучше мимо иди! Б...ть! Ааааааа. И это рык, пронзительный, пугающий, притягивающий. Катарсис. 20 минут. Девушка Аня, сидевшая рядом, обняла, дала масалы, я разревелась ей в плечо — я не одна, ранима и нежна. Мне нужны крепкие объятия мужчины. Рома обнял на прощание. Поблагодарил за искренность. На утро опять температура. Снова герпес на губе — в третий раз в Гоа. Что со мной происходит? Что это? Что ещё скрывает моё тело? Следующая практика на гвоздях послезавтра. Сегодня терапия рисованием с @vedaram.ru. Кажется, хорошо вышло?⏩ ⠀ #гвозди #садху #опытытрефочки #трефочкавиндии #Индия #ом #выходзарамки #Гоа

Подальше от дороги во дворы-дворы-дворы️☀️ За те же 400 рупий чистота, горячая вода, но меньшая площадь и нет моря в окне. Индия, молю тебя о тишине этой ночью. Резюме. Я ленива и люблю поныть. Магия моей жизни состоит в том, чтобы сначала вляпаться, распробовать, пореветь, а потом всё разрулить наилучшим для себя образом на текущий момент. Это мой работающий алгоритм. И никакого планирования. Отвага и воля к жизни. Ом. Я в порядке. Нафотала путь к нынешнему дому, потому что моё новое жилище без всех этих фото не найти в лабиринтах здешних дворов с первого раза. #трефочкавиндии #Индия #крылья #путешествие #Гоа #Арамболь #мойвыбор #мояжизнь #ялюблюпоныть #мойопыт #опытытрефочки

Говорить о своих чувствах. ⠀ Девочки, а вы рассказываете мальчикам первыми о своих чувствах, засунув свою выдуманную гордость подальше? Делаете первый шаг? Я — да! Почти всегда теперь. ⠀ Мальчикам приятно. ⠀ Они не ожидают такой прямоты, как правило. И они благодарны за это. Ещё ни разу я не услышала в ответ на свои признания грубости или недовольства. Обычно радость. Иногда они долго молчат после этого. Офигевают и им надо подумать, прежде чем ответить. В этим чёрством, как сухарь мире, кажется очень сложно поверить в искренность чувств. ⠀ Как это делаю? ⠀ Важно получить от признания, от самого процесса, максимум удовольствия. Играть так и грать влюблённую дурочку, разрешаю себе это, иначе магии не будет. Поэтому пишу из ресурсного состояния: довольна, игрива, нет никакого кома в горле и страха. Сажусь поудобнее, расслабляюсь, максимально развожу колени, дышу глубоко и ровно. И начинаю всегда с того, что чувствую прямо сейчас на уровне тела, описываю своё состояние (потеют ладошки, сердце вот-вот выпрыгнет, мне кажется, в горле пересохло, язык немеет). Говорю легко, коротко и понятно, с иронией по отношению к себе. Никаких соплей, только факты. Признаюсь смело. И в конце обязательно говорю, чего хочу от мальчика: сходить в кино, поужинать вдвоём. Спрашиваю возможно ли это и когда. ⠀ Удобный момент. ⠀ Признавться, когда ты чувствуешь, что готова. Помнить, что завтра может и не быть. Мы все, увы, смертны. Зачем скрывать чистое и светлое в себе, если можно отпустить эту бьющуюся в силках птичку влюблённость. Разве вам жалко, что парень узнает, может быть впервые в жизни, что в него кто-то тайно влюблён? ⠀ Неудача. ⠀ Что, если он оттолкнёт и ему это не надо? Такое тоже может быть. Но как ты об этом узнаешь, не поговорив? Просто быть к этому готовой без иллюзий. ⠀ Лёгкость. ⠀ От таких признаний одни плюсы: 1) ты выпустишь пар и тебе точно станет легче; 2) человеку будет приятно (обычно никто так не делвет); 3) ты сама поймёшь, насколько тебе нужен этот мужчина (бывало такое, что после признания я охладевала к парню). ⠀ В общем, признавайтесь. Это крутой опыт. В карусели мнение мужчины ➡️ ⠀ #шэо #любовь #признаниевлюбви #трефочкимысли #опытытрефочки #мужчина #женщина