List of the most popular hashtags for theme #ОТНОШЕНИЯСДЕТЬМИ

ДА ЧТО ТЫ ТАМ ЗНАЕШЬ!!! ⠀ Подрастешь, поймешь... частые фразы, которыми родители бросаются, не задумываясь... ⠀ А ведь то, что ты взрослый, не значит, что умный и мудрый. Наши дети сейчас намного опережают нас в развитии. ⠀ Сравнить нас 15-ти, 18-ти летних и их- это небо и земля. Они намного рАзвитие и умней. И я не боюсь это признать)) Мне нравится советоваться с ними и просто общаться. ⠀ Почему умней? Потому что у них сейчас быстрей доступ к информации, чем был у нас. У них есть возможность получать то, к чему мы шли дольше. Сейчас такой большой поток информации, что современная эволюция происходит очень быстро. ⠀ И да, они могут ошибаться, ошибаться в своих суждениях, и взглядах, но сам этап становления происходит быстрее. ⠀ И я вам писала в прошлом посте, какими хотят видеть нас дети. Так вот, какими они точно нас не хотят видеть, это всезнающими, не воспринимающими их взгляды и решения. ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ #взрослыедети #новыйзгляд #детисчастье #подростки #мамаподростков #типаумныемысли #отношениясдетьми #подростковыйвозраст #семейныеотношения #киев2019 #веснакиев #мамадвоих #мамадвоихдетей #сындочь #дочьсын

А как же привязанность? Когда начинаешь видеть все глазами ребенка, понимать его чувства и потребности, вспоминаешь собственные детские чувства, все становится серьезнее. Ты осознаешь, как много для него значишь, как сложно ему переживать расставание. И тут очень легко удариться в другую крайность. Порой от сторонников теории привязанности можно слышать весьма категоричные мнения на этот счет. Вроде того, что посещение детского сада непременно искажает развитие мозга ребенка. Что любая мамина командировка для него – непереносимая травма. Что отсутствие матери в течение рабочего дня необратимо портит отношения с ребенком, и они уже никогда не будут близкими. При этом все эти утверждения, если говорить честно, не подтверждены никакими достоверными исследованиями и почти столь же голословны, как утверждения о пользе для ребенка крика до изнеможения перед сном или необходимости его «социализации» в детохранилищах. Во время становления какой-то теории, подхода, сферы знания она проходит волнующий и по-своему прекрасный этап рождения цельного видения, установления связей, создания языка. Но у этого процесса всегда есть другая сторона и серьезные риски. Когда исследователь или практик начинает «видеть» картину, ему очень трудно сохранить полную критичность. Его «заносит». Создателю или приверженцу новой теории она кажется настолько внутренне логичной и верной, что он обращает внимание только на те случаи, которые ее подтверждают. Он начинает слишком сильно обобщать, подверстывать факты, усиливать утверждения. На радостной волне открытия нового можно наговорить много такого, что звучит убедительно, но никакого отношения к истине не имеет. (из книги «#Selfmama. Лайфхаки для работающей мамы») *** Сегодня, 26 марта в @family3.ru стартует новый курс вебинаров «Теория привязанности. Как НЕ надо», где мы будем разбираться, как именно использовать теорию привязанности…безопасно. Подробности - по ссылке в шапке профиля Художник Oana Befort

✨ДОГОВАРИВАТЬСЯ С РЕБЁНКОМ. Что на самом деле это значит для взрослых. Благодарю вас за лайк❤️ Мне нравится писать вам и про отношения. ⠀ Разные периоды взросления проходит ребёнок. Кризис... снова кризис... Но ведь и мы, как родители взрослеем и поднимаемся по ступенькам, спотыкаясь. Как тогда назвать наши срывы, чрезмерные ожидания, амбиции? Ну точно наша жизнь не сплошной кризис ⠀ ⠀ Этот восхитительный удивительный мир многоликий, красочный, захватывающий. И идти по дороге рука об руку со своими детьми - это величайшее счастье! Чувствовать их, слышать и доверять им! Сердиться? Да, порой тоже, ведь достойны и этих эмоций. ⠀ "А если ребёнок не слышит, не понимает, что я ему говорю!?". ✨Договариваться! И ключевой момент тут ДОГОВОР, а не УСЛОВИЕ! ⠀ Ох, а как же часто взрослые путают эти понятия и используют именно УСЛОВИЕ: "Выпьешь сок - включу мультфильм", "Сделаешь задание - пойдёшь к друзьям", "Будешь стараться - куплю", и т.д. ⠀ Какой-то не честный договор получается... Я делаю, а вторая сторона что? Только позволяет что-то, но ничего не делает по сути! ⠀ ✅ Договариваться с ребёнком- это в первую очередь признавать в себе то, что тоже нужно улучшать и стараться работать над этим. ✅ Договариваться, значит показать ребёнку, что вы тоже готовы вместе с ним продолжать идти рядом. ✅ Договор- это равносторонняя ответственность, которой учатся все! ⠀ Пример: Ну вот хочет ребёнок торт на празднике. Условие: "Ладно съешь, но потом будешь пить касторку", например. Договор: "Хорошо, совсем маленький кусочек, а то я хотела с тобой сделать сегодня твои любимые...". Ребёнок совершает усилие над собой перед огромным куском торта, но и мама прилагает усилия в совместном приготовлении полезных сладостей. Результат: вы ближе к ребёнку, а не изнуряете запретами, а потом и чистками. ⠀ Пример: Хочется ребёнку запить еду. Условие: "Если будешь запивать, больше не дам тебе...". Договор: "Хорошо, попей, но тогда я должна буду сделать тебе массаж животика". Результат: Вы научитесь массажу живота, облегчите состояние ребёнку и не будете забывать давать пить до еды. ⠀ Но вот честно, иногда я до сих пор не могу договориться и у меня выскакивает условие. Продолжаю учиться! А вы?

Мне в директ пришел вопрос:«А как у вас в семье с гаджетами обстоят дела?» Я подумала, что эта тема стоит освещения, как актуальная и животрепещущая, согласны? ❤️Не забывате лайк и обсудим ее. Я помню, что впервые планшет с мультиками наш старший сын получил месяцев в 10. Да-да! При этом я не испытывала ни капли вины-это был единственный способ для нас с мужем насладиться 30-минутным завтраком в кафе в выходной день. В любой длительной поездке, в ожидании в банке, в аэропортах, в самолетах, в середине сложного дня, когда мои силы уже на исходе - дети получали (и получают) планшет с мультфильмами. Старшему сыну 6, младшему 4 и у них не выработалась зависимость от гаджетов, они не катаются по полу в истериках с требованиями игр и развлечений. ❓Почему? Цифровой мир затягивает даже взрослых людей, а уж незрелые дети не способны самостоятельно регулировать и ограничивать доступ к экранами, им хочется все больше и больше - это простое, доступное развлечение, при котором ничего не нужно делать самостоятельно.Это как «быстрый сахар» - не полезно, приятно и вызывает привыкание. Предлагая детям гаджеты, мы должны помнить о том, что всему свое время,помнить о напитывании их отношениями. ❓Как правильно вводить экраны в жизнь ребенка? ✅Ориентируйтесь на следующие параметры: ✔️Ребенок ориентирован на взрослого, надежно привязан ✔️Он полон любопытства, интереса к миру ✔️Экраны после моментов насыщения контактом и близостью ✔️Экраны после моментов игры, выражения истинного «я» ребенка Отношения с нами будут на первом месте, экраны не будут давать ложное ощущение контакта, радости, ребенок уже будет «сыт» и наполнен самым важным - нашим вниманием. Взаимодействие с родителем должно быть безопасным, теплым, радующим, вызывающим в основном положительные эмоции. ❓О задачах родителя поговорим в следующем посте?Вы замечаете проблемы с экранами (смартфоны, планшеты) у ваших детей, какой возраст, часто даете им пользоваться?

О ТРАВМЕ ПОТЕРИ Когда у ребенка сформировалась привязанность, взрослый сам по себе, просто фактом своего присутствия, становится источником успокоения. Не действия взрослого, не его акты заботы, а просто то, что его взрослый рядом, означает: «Все нормально, все в порядке, я могу жить, развиваться». Это важнейшее свойство привязанности. То, что у ребенка успокоение, уверенность в себе, а следовательно, возможность развиваться, расти, смотреть вокруг, интересоваться миром и так далее связано с присутствием своего взрослого. ⠀ Поэтому когда ребенок теряет своего взрослого, понятно, что его внутренний мир, все внутри него просто рушится. Это катастрофическое переживание. В нашей культуре считается, что самое ужасное, что может случиться с человеком, – это потеря ребенка. Но на самом деле, как говорит моя коллега детский психолог Мария Кобелина, когда ребенок теряет родителя – катастрофа намного больше. Потому что даже потеря самого любимого ребенка – это потеря только части нашей жизни. У нас, у взрослых людей, кроме детей есть еще много чего в жизни: супруги, работа, творчество, друзья, какая-то еще жизнь. ⠀ Для ребенка, особенно маленького, его родители — это полностью весь мир, полностью вся жизнь. И когда ребенок теряет родителя — это для него апокалиптическое событие, сопоставимое с полным крушением мира. Поэтому дети переживают это очень тяжело, но опять-таки в культуре это не осознается. Детское горе в культуре обесценивается. Почему? Потому что детская психика защищается от непереносимых переживаний. Включаются защиты. И для постороннего человек ребенок не выглядит горюющим. Он может казаться спокойным, несколько замкнутым, очень послушным или странным и замкнутым в себя, молчаливым и так далее. Ребенок не выглядит так, как, с точки зрения наших ожиданий, выглядит горюющий человек – он же должен сидеть, плакать, вспоминать того, кого он потерял. Всего этого не происходит. ⠀ Детская психика защищается: она блокирует болезненные переживания, она позволяет ребенку проживать [горе] порциями. Порцию прожил – и забыл. И ребенок может сейчас плакать о том, что бабушка умерла, а через двадцать минут опять забыть и бегать играть. А потом его опять накрывает. ⬇️ ⬇️ ⬇

Однажды, возвращаясь из командировки поздним вечером, я ехала в такси из аэропорта домой и думала о том, что муж и сын, меня, наверное, дождутся, а дочка (ей было лет девять) будет уже спать, когда я доберусь до дома, а завтра утром ей в школу, а у меня вечерняя группа, и мы опять почти не увидимся, и надо еще проверить, есть ли у нее чистая одежда на неделю, и выяснить, когда там нужна парадная форма к открытому уроку. Я чувствовала себя несчастной и подсчитывала, сколько часов останется поспать до утреннего будильника. Получалось мало. Был конец ноября, до долгих новогодних каникул еще больше месяца, и в него войдут еще две поездки, такси ехало по темным замерзшим улицам, у водителя тихо играла музыка, и вдруг он спросил: «Не возражаете?» и сделал громче. Это была песня It’s my life. Строчка повторялась раз за разом с этой особой интонацией – решимости, вызова, грусти, принятия, все одновременно. И под эту музыку пришло новое состояние. Это моя жизнь. Я ее сама выбрала. Я хотела эту работу – я ее делаю, и делаю хорошо, мне понравилось, как прошел семинар. Мой ребенок был три дня без меня, но с папой и старшим братом, и я знаю, что они могут о ней позаботиться. Я устаю и не успеваю – это нормально, это и значит быть взрослым. It’s my life, и не думаю, что я бы хотела другую. Настроение изменилось, таксист немного обалдел от эмоционального накала моего «Спасибо!», и вот я уже вхожу домой – и, конечно, дите не спит, скачет в пижаме, а папа разводит руками – не хотела без тебя засыпать никак. Наверное, если б не песня, я бы начала ворчать и раздражаться, а так я просто выключила будильник и отменила школу на завтра. И мы еще долго обнимались, болтали и пробовали гостинцы, а утром выспались, разобрались с одеждой и сварили суп, так что, отправляясь вести вечернюю группу, я чувствовала себя довольно хорошей мамой. Из книги #Selfmama. Лайфхаки для работающей мамы Иллюстрация Brooke Smart

Теория привязанности: мифы и заблуждения ⠀ На волне интереса к теории привязанности важно не увлечься и не ожидать от теории того, чего она не обещает и обещать не может. Например, теория привязанности — вовсе не о том, как вырастить ребёнка счастливым и успешным. Кроме того, не следует применять её правила для манипуляции ребенком. Разберем несколько типичных заблуждений-ловушек, когда теория привязанности используется для воздействия на ребенка не в его интересах. ⠀ Ловушка первая: управление эмоциями ребенка ⠀ Первое такое убеждение связано с идеей контейнирования эмоций, то есть помощи ребенку в проживании сильных чувств. Когда ребенок плачет или злится, задача взрослого — помочь ему прожить этот эмоциональный кризис, а не требовать, чтобы он прекратил эти эмоции чувствовать. Не стыдить, не высмеивать ребенка за то, что он боится или ревнует к брату-сестре или сердится на кого-то, а помогать ему эти чувства проживать и постепенно учиться ими управлять. ⠀ Когда родители начинают использовать метод контейнирования, то бывают поражены потрясающим результатом. Ребенок, который понял, что его услышали, очень благодарно на это реагирует. Но здесь может произойти такой неуловимый поворот, когда мы меняем цель и средство. Мы начинаем проговаривать не для того, чтобы помочь ребенку пережить эмоции, а для того, чтобы он перестал истерить. Мы ставим целью, чтобы он успокоился, перестал ревновать к брату-сестре, чтобы он перестал расстраиваться. Как только этот поворот происходит, как только мы ставим целью управление эмоциями ребенка, а не сопровождение, начинается неприятный процесс. Ребенок чувствует, что за нашими проговариваниями стоит запрос на то, чтобы он прекратил это чувствовать или, как минимум, прекратил это выражать. ⠀ Думаю, многие из вас переживали нечто подобное. Когда при каком-то горе люди формально выражали вам сочувствие, вроде пытались вам помочь, пытались вас утешить, но вы слышали в их словах такой посыл: прекрати это чувствовать! Не горюй, не расстраивай нас своим горем, не ходи с таким лицом, начни уже думать о будущем и живи дальше. Так это не работает. Фрагмент статьи. Полный текст - по ссылке в активных Stories под шапкой профиля ⬆️⬆️⬆️

Теория привязанности и родительские тревоги Две черты современных родителей, которые могут привести к неверному применению прекрасной и очень логичной, в своей основе, теории привязанности. Родительская тревога Родительская тревога — это оборотная сторона сверхценности. Если для нас что-то ценно, мы боимся это потерять и, соответственно, очень нервничаем. Когда родитель сталкивается с теорией, которая утверждает, что очень многое в человеке определяется ранними отношениями, ему начинает казаться, что любое событие может оставить неизгладимый след в сознании ребенка и травмировать его на всю жизнь. Появляется утрирование — мы пугаемся и распространяем этот страх на все. Когда мы узнаем о хрупкости детской психики, нам кажется, что ребенка может травмировать все, что угодно: любое разлучение, несогласие с чем-то или отказ. И ребенок начинает представляться такой хрустальной вазой, его ни в коем случае нельзя расстраивать, иначе будет травма на всю жизнь. Но это не так! Травмой считается такое воздействие на человека, которое выходит за рамки обыденного опыта. Например, когда люди побывали в горячих точках, под обстрелом, в заложниках у террористов — когда были серьезные угрозы жизни. Во всех других случаях мы не говорим про травму, мы говорим про стресс, про фрустрацию. Дети с серьезно нарушенным правом на то, чтобы жить с привязанностями — это дети, которые живут в детских домах или в условиях с серьезными угрозами. Не надо применять это к своим любимым, в хорошем смысле балованным детям. Травма — это не когда мама ушла на два часа в магазин, травма — это когда ребенка отдали в ясли в два месяца или на пятидневку, это когда его увезли на другой конец страны к бабушке, которую он раньше не видел, это когда с ребенком плохо обращаются, и речь не о том, что на него прикрикнули и шлепнули, речь о жестоком обращении. Ничего с вашим ребенком не случится, если он когда-то поскучает, поплачет, будет недоволен и так далее. Фрагмент статьи. Полный текст - по ссылке в активных Stories под шапкой профиля ⬆️⬆️⬆️

А вы верите в знаки судьбы Я да....недавно в моей семье планировалось сделать большое дело,но все время нам выпадали какие-то знаки То дети заболели, то человек подвел,то у мужа появились проблемы на работе Сначала мы на это не обращали никакого внимания,но после того как отложили это дело,поняли,что сделали всё правильнои все эти ситуации служили нам неким знаком Друзья, у вас было такое?или это все предрассудки...