List of the most popular hashtags for theme #РОДИТЕЛИВЛАДИВОСТОК

Сегодня день защиты детей, и не смотря на то, что работы убийственное количество, и силы остаются только на принятие лежачей позы, пишу пост о важном, пишу о том, что действительно трогает меня до глубины души при упоминании детей. ⠀ От того каким вы помогаете формироваться вашему ребёнку зависит то, каким будет его внутренний ребёнок, когда он вырастет и станет взрослым человеком. Хочется, что бы каждый понял о чём это: о качестве жизни, о способности быть счастливым большую часть времени, о той жизни, которую мы все желаем детям. ⠀ Если внутренний ребёнок сжимается от страха каждый раз, когда ему предстоит выполнять какую либо работу- ему не быть счастливым в полной мере, он будет довольствоваться малым, зоной комфорта где ему безопасно. Если внутренний ребёнок часто обижается и чувствует себя жертвой в любых обстоятельствах- ему никогда не быть хозяином своей жизни, ведь его жизнью и её качеством будто руководят те кто его обижают. ⠀ Чем мы можем реально помочь детям, от чего мы можем их защитить? ⠀ 1️⃣ Мы можем полюбить себя в процессе познания себя и ребёнка, в процессе познания мира. Дать себе быть, позволить себе наблюдать за детьми, изучать их природу, собирать своё знание о себе и о детях как мозаику из тысячи пазлов. Для этого нужно пройти длительный процесс терапии, самокопаний, процесс болючий и тяжёлый, после которого наступает ясность: ЧТО Я МОГУ ДАТЬ РЕБЁНКУ, ЧЕМ Я МОГУ ЕМУ ПОМОЧЬ? Мы должны сначала позаботиться о себе, как в самолёте: маску сначала себе, что бы дышал ребёнок сначала должны дышать РОДИТЕЛИ! ⠀ 2️⃣ Мы можем помочь детям ощущать себя безусловно любимыми. Это то состояние, к которому стремится каждый человек. Детей нужно любить без критериев и условий, в любом виде и состоянии, с любыми "красивыми" или "не красивыми" поступками. Когда не нужно специальных действий для любви. Зачем это нужно? Чтобы ребёнок мог так же любить себя, людей , жизнь. Чтобы он жил не эгоцитричным интересом оберегания своих ран, а ради настоящего светлого интереса в счастье для всех. Это реально, я верю. ⠀ ⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️

Очень часто в своей практике я сталкиваюсь с таким явлением: рекомендую я значит слушать чувства ребенка и отражать их, проговаривать, а родитель мне на это и говорит: а не получится ли так, что ребенок будет нюней и слюнтяем, рыдающим по любому поводу? ⠀ Очень понимаю это беспокойство, и на первый взгляд не заглядывая глубоко, такой вывод может напроситься. Предлагаю на месте разобраться в чем же эта незаметная, но на деле просто огромная разница между жалостью ребёнка и формой взаимодействия "слушаю и понимаю"! ⠀ Принципиальное различие состоит в целях того и другого. Ну например какова цель жалости? Когла мы предлагаем пожалеть ребёнка, что мы вкладываем в этот процесс? Зачастую жалость превращается в: перекладывание ответственности за ситуации с ребенка на всех вокруг; навешивание ярлыка "хороший/плохой", т.е поиск виноватых, поиск обидчиков; ухож от осознания к закреплению детской беспомощной позиции, и как результат, формирование позиции жертвы ⠀ Цель же активного слушания заключается в том, что бы дать ребёнку возможность проявить свои чувства, осознать их, прожить, понять чего он хотел и как можно иначе, но самое главное на мой взгляд отличие это конечно же формирование собственной опоры и стрессоустойчивости, то есть прямая противоположность жалости. ⠀ Рассмотрим на примерах: ⠀ У ребенка на площадке другой ребенок взял игрушку без спроса. ⠀ Жалость: Да, мальчик отобрал у тебя игрушку. Такой вот плохой мальчик, не воспитанный. Так делать плохо. Бедный мой сынок, конечно обидно, что отобрали игрушку. Ты в следующий раз его игрушку так же возьми. Или еше вариант: не дружи с этим мальчиком. ⠀ Активное слушание: ты плачешь, показываешь на мальчика. Он взял твою игрушку? И тебе очень обидно. Вижу дорогой, как тебе обидно. Ты не ожидал, что твою игрушку заберут. Готова тебя обнять, поддержать тебя. Ты наверное хочешь её вернуть. Что можно сделать, как думаешь? Тебе нужна моя помощь? (Далее уже ситуация выходит за пределы активного слушания); ⠀ ⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️

Рубрика стала популярной, и я собрала для вас очередную подборку. Следующая будет о летних занятиях на улице ⠀ Ставим ❤ и сохраняем себе полезности! ⠀ #детивладивосток #мамавл #владмама #мамавладивосток #родителивл #родителивладивосток #ребёноквл #ребёноквладивосток #педагогвл #педагогвладивосток #психологвладивосток #дети #родители #ребенок #воспитатель #малыш #психология #педагог #мама #папа #семья #семьяэтоглавное #мамамназаметку

По себе мы знаем, как непросто заниматься тем, что тебе не удаётся. А если ещё и все вокруг спешат сообщить о том, что у тебя не получилось, то лично моя внутренняя сварливая бабка раньше могла ещё пол дня ходить и про себя ворчать: "Не получилось, да? Ну спасибо что вы такие умные заметили, я то не вижу ничегошеньки, меня надо носом тыкнуть что бы я заметила что делаю неправильно". ⠀ Моя внтуренняя бабка защищает в этот момент моего внутреннего ребёнка (а это уже пошла теория личности по Бёрну в которой то, что у меня бабка, называется внутренний родитель:). Наш внутренний ребёнок всегда стремится познавать мир. Как и все дети в реальности, он изучает и пробует всё, что привлекает его внимание. И желание продолжать развиваться в чём то рождается в момент ситуации успеха✨ ⠀ Ситуация успеха это ощущение результата деятельности, роста, продвижения. Как обеспечить эту ситуацию ребёнку? Ведь его желание познавать мир, учиться читать, писать, и считать, в общем вся познавательная активность на прямую зависит от количества подобных ситуаций!☝️ ⠀ Прежде всего при преодолении ребёнком трудностей и обучении чему то новому важна фиксация на удаче, а не на ошибке. Если ребёнок в который раз при счёте до 10 делает ошибку на цифре 5 и вместо неё говорит 8, важно отметить что у него уже очень здорово получается считать до 4. "Раньше ты считал только до двух, а теперь до 4-х, здорово! Ты многому научился!". Следующий шаг: запомнить в каком месте у ребёнка трудность и в следующий раз сфокусироваться на нём. Взять счёт от одного до пяти. И отработать эту пятёрку со словами:"Ты уже здорово считаешь до 4, сегодня я покажу тебе новую цифру. Это цифра пять!". ⠀ Все аналогичные ситуации отрабатываются так же, будь то шнуровка, переодевание и т.п. фиксация на успехе, и уровень сложности доступный ребёнку. Не упрощённый, а имеющий в запасе зону ближайшего развития. ⠀ ⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️ ⠀

*РОДИТЕЛЬ-ЭКСТРАСЕНС* ⠀ Живёт себе человек, любит гулять, свежий летний ветер, животных, любит себя и любит других людей. А потом у человека случается самая большая радость в жизни: он становится родителем! ⠀ И человек превращается в участника битвы экстрасенсов на ТНТ. Он предвидит (в лучших традициях этой передачи) все самые страшные расклады в жизни ребёнка на ближайшие минуты, часы, месяцы и годы. И свежий летний ветер становится сквозняком "заболеешь, будешь в больнице лежать", животные опасными кусачими блохастыми "откусит тебе пальцы", а другие люди резко делятся на плохие и хорошие примеры "с этим не дружи- он жадина", и плохих зараза таки больше "а этот вообще дурак, будет тебя бить всегда", а с хорошими ребёнку вечно надо чем то делиться "будешь жадиной и Танечка с тобой не будет дружить, она девочка хорошая, жадин не любит". А ребёнок постепенно перестаёт доверять миру, и закрывается от постоянной опасности в коконе зоны комфорта. Где не надо пробовать новое, где не надо принимать решения. ⠀ Прошу, не прочитайте в этих строках то, чего в них нет: с появлением ребёнка жизнь родителей конечно же меняется и все не надёжные и небезопасные ситуации, до этого существовавшие фоном, вполне ожидаемо становятся такими явными и близкими, и это нормально. ⠀ Беда родителей-эстрасенсов в том, что они формируют в детях базовое не доверие к миру, как будто бы по кирпичикам строят стену между детьми и радостью жизни в мире. ⠀ Значит ли это, что нужно разрешить детям облизывать уличных котов и ходить зимой в трусах по улице, что бы ребёнок доверял миру? НЕТ. ⠀ Это лишь значит, что постоянно предсказывая худшие расклады мы убиваем в детях природную любознательность. И те которые постепенно "да вообще всё время дома, хрен куда вытащишь" и "боится до сих пор с людьми знакомиться" не верят миру потому что знают про мир только то, что он опасен. ⠀ ⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️

Всем приятно провести выходные и набраться сил ☝ ⠀ Спасибо за отличные фотографии @rita_rm_photo ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖ Ближайшие свободные места в четверг Узнавайте про время : в direct, прямая запись на сайте, позвонить 89149657262 Ссылка в описании

Абсолютно потрясающее явление в воспитании это конечно же шантаж и манипуляции! ⠀ Потрясающим я его считаю потому, что взрослые люди обманывают собственных детей почти весь дошкольный возраст, считая их какими то умственно остальными дурачками, а потом годам эдак к 8-9 начинают писать на форумах мольбы и жалобы на детей обманщиков, не желающих говорить с родителями по душам ‍♀️‍♀️‍♀️ ⠀ Как это бывает Ребёнок в дошкольном возрасте весьма неудобный товарищ для своих родителей, и выделывает абсолютно всё, что осложняет взрослым жизнь: сопротивляется, кричит, бегает, вообще двигается и выражает своё мнение по поводу происходящего, что часто становится проблемой. Проблема правда, на самом деле заключается не в том, что ребенок растет, развивается и подаёт признаки жизни, а в том, что для родителей все эти процессы становятся нежелательными. ⠀ И тогда взрослые люди начинают изобретать совершенно фантастические способы заставить ребёнка быть не тем, кто он есть и подавить его. Шантаж и манипуляции становятся способом управлять маленьким человеком, у которого между прочим в этот момент формируется личность! ⠀ "Не будешь меня слушать, не пущу гулять" ⠀ "Если ты сейчас же не уберешь игрушки, я не куплю тебе мороженое" ⠀ "Если ты будешь приносить двойки, на велосипед можешь не рассчитывать" ⠀ "Если ты не замолчишь, я уйду, останешься тут один" ⠀ "Сходишь в садик, получишь конфетку" ⠀ И кажется, что подобные «аргументы» вполне логичны и весьма оправданны. Действительно, выслушав такую тираду, ребенок испытывает страх и становится более послушным. Но что мы таким образом говорим своему ребенку? Мы говорим ему буквально следующее: «Твое счастье тебе не принадлежит. Оно может ускользнуть от тебя в любой момент, как только мне этого захочется. Твоим счастьем распоряжаюсь я, а не ты». В шантаже есть множество "прекрасных" посылов ребёнку, например ещё и такой: "Меня не интересуешь ты и твои чувства, я хочу что бы ты был удобным". А еще такой:"Я не люблю тебя таким, такой ты меня не устраиваешь. Любить я буду удобного". ⠀ ⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️

ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ ⠀ Вот уж точно тема, которая так и не пришла в стабильность в нашем царстве-государстве не смотря на демократию ⠀ У меня, чесслово, волосы дыбом встают от осознания того, что мало кто уделяет внимание формированию чуткости и ощущения и своих и чужих границ . Можно встретить такие варианты: либо думай о других, о себе думать плохо (поделись с мальчиком, жалко что ли ‍♀️); либо ты хороший, все плохие, дай сдачи , убеди всех в своей правоте, кто сильный тот и прав, они просто ещё не знают, что твоё мнение лучше, ты ж на пользу; ⠀ ⚖ Что насчёт баланса в этом, эй?) С этим прям тяжко, такая тема, где принято почему то обижаться, уязвляться, либо стыдиться и виноватиться. В любом месте, где оказалось больше одного человека: подчиненный и начальник, мужчина и женщина, соседи в очереди, родитель и ребенок, компания друзей или коллег: начинаются отношения... И появляются личные границы (физические, психологические, духовные), которые отграничивают «моё — чужое»:желание, время, имущество и т. д. ⠀ Например я прям очень сильно ощущаю нарушение личных границ в контакте с продавцами консультантами , особенно во всяких "бутиках итальянской одежды" царят такие дамы. У меня просто цепная реакция на нарушение моих границ словами "девушка, берите вот эти брюки, хоть немного вам силуэт вытянуть", хотя я совета то и не просила, и силуэт мой меня устраивает. Или например меня по сей день возмущает вопрос от гиниколога на мед.коммссии:"Аборты были и сколько?". Я всегда отвечаю "сто". А в другой раз гениколог меня спрашивала когда я уже рожать то планирую, а то время то тикает‍♀️. А еще подобные вопросы любят задавать соседи и мало знакомые люди из далёкого детства. Вообще никто так не следит за моим детородным возрастом как мои соседи и дальние родственники. ⠀ В нашей культуре пока еще принято называть подобное поведение заботой, а отказ от подобной заботы хамством, обидчивостью, не желанием взглянуть правде в глаза и так далее. Хотя на самом то деле хамство, это как раз вот такое "причинение" добра, а отказ от него это возвращение добродетелей в реальность. ⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️

ЛЮТЫЙ ТРЭШ ⠀ Очень хочется говорить про лютый трэш, который частенько происходил и происходит в отношениях детей и родителей. Вот иначе это никак не назвать, такая это ж*па порой. ⠀ Например любые истории с физическими наказаниями. Как сейчас с этим обстановка? ⠀ В моем детстве нормально было пороть долго и ремнём с такой увесистой пряжкой, и поводком собачьим. Мы с соседом всегда знали кого вчера били, слушали через стенку крики: он мои, а я его. И пороли то , что самое гениальное, что бы воспитать лучшие человеческие качества: честность, щедрость, ответственность, аккуратность. Сам процесс битья был ритуалом искоренения всего порочного, и видимо предполагалось, что в этот же момент само по себе приходит на место искорененного порочного все самое светлое и чистое. ⠀ Я долго еще носила с собой это чувство, когда сердце от страха замирает если допустила ошибку хоть в чем то. Страх говорит:" Ну всё, щас будут бить". И внутренне я соглашалась с тем, что этих "ударов" я достойна, и если они будут-всё по делу. ⠀ Из практики знаю, что многие взрослые люди выросли (и я тоже) и считали нормой такие вот приколы по отношению к себе в детстве: любого вида удары и битьё от взрослых; манипуляции и шантаж по типу "не принесешь пятёрку за экзамен-выгоню из дома/умру/бабушка этого не выдержит"; оскорбления и унижения "тебе слово не давали/ты тут никто/сядь и заткнись/"; и прочие прелести доминации взрослого над ребенком "кому ты нужна/ лучше бы я аборт сделала/ что б ты сдох"; ⠀ Так вот мне понадобилось, внимание ЧЕТЫРЕ ГОДА терапии что бы наконец точно понять, что это не норма, это называется насилие. И насилие никогда не норма, даже тогда, когда совершают его родители и будто бы ради моего блага. Я имею право на это злиться и считать такие действия по отношению к себе недопустимым п*здецом. И никакого нахрен чувства вины и оправданий типа "ну это ж родители/ну как могли вот" быть тут не может. Да это родители, и это взрослые люди. Из нас всех там и тогда именно взрослые должны были нести ответственность за свои действия. Если оправдываете такое к тем ситуациям, оправдаете и дальше всё, что угодно, и допустите еще кучу таких историй в свою жизнь. ⠀ ⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️