List of the most popular hashtags for theme #РОСТОВПСИХОЛОГ

Если вам нужно принять непростое решение, а вы находитесь в затруднении,значится столкнулись с самым ужасным врагом- кратковременная эмоция. #НСП_упражнение 10/10/10 - Вам в помощь • ‼️Ситуация: у Вероники есть парень Кирилл. Они встречаются 9 месяцев, но их отношения сложно назвать идеальными. Вероника утверждает, что Кирилл — замечательный человек, и во многих отношениях он именно тот, кого она искала в течение всей жизни. Однако она сильно переживает, что их отношения не продвигаются вперед. Ей 30, она хочет семью и детей.‍‍‍Бесконечного количества времени на то, чтобы развивать отношения с Кириллом, которому под 40, у нее нет. Она хочет сказать слова любови и перейти на новый уровень, но боится. • 1️⃣Как вы отнесетесь к этому решению спустя 10 минут? «Я думаю, я бы переживала, но в то же время гордилась собой, что рискнула и сказала это первой.» 2️⃣Что бы вы подумали о своем решении, если бы прошло 10 месяцев? «Я не думаю, что буду жалеть об этом спустя 10 месяцев. Нет, не буду. Я искренне хочу, чтобы все получилось. Кто не рискует, то не пьет шампанского!» 3️⃣Как вы отнесетесь к своему решению спустя 10 лет? «Независимо от того, как отреагирует Кирилл, через 10 лет решение признаться в любви не будет иметь значение. К этому времени либо мы будем счастливы вместе, либо я буду состоять в отношениях с кем-то другим». • Вероника должна взять на себя инициативу. Она будет гордиться собой, если сделает это, и искренне верит, что не пожалеет о содеянном, даже если с Кириллом итоге ничего не получится. • Краткосрочные эмоции — страх, нервозность и боязнь быть отвергнутой — были отвлекающими и сдерживающими факторами. • Полезное упражнение? Облегчает выбор? Жду ваших комментариев. ————————————————————————— ✅Записывайтесь консультацию по тел.: ЭФФЕКТИВНО КОНФИДЕНЦИАЛЬНО НАДЕЖНО ☎️ 8-988-585-05-05 или в Direct. ————————————————————————— #каксделатьвыбор #какпринятьрешение #депрессияростов #ростовдепрессия #ростовпсихолог #психологростов #паническаяатакаростов #паническаяатака #паническиеатакиростов #ростовпаническаяатака #психологическоеупражнение #работанадсобой #рнд #ростовновости

Помните, как-то поднимали тему РЭПТ — Рационально-эмоционально-поведе́нческой терапии❓ Проведем практикум по этой терапии❓ ⠀ ➖ А (активирующее событие): По утрам вы чувствуете себя не в силах подняться с постели и начать заниматься делами/идти на работу. Вам ничего не хочется, голова «не соображает», тело «не слушается». ⠀ ➖ С (чувство): апатия, подавленность, безысходность. ⠀ ➖ В (иррациональное убеждение): «В таком состоянии нет смысла ничего делать. Чувствовать себя так просто невыносимо!» ⠀ ➖ Д (диспутирование): Мое убеждение неверно потому, что: ⠀ 1️⃣ Раз я знаю это состояние по собственному опыту, значит, оно переносимо. Я умею его выносить. ⠀ 2️⃣ Это состояние не длится целый день: оно максимально выражено утром ДО того, как я встаю с постели и начинаю что-либо делать. По мере того, как я втягиваюсь в повседневные хлопоты и дела, я чувствую себя лучше. ⠀ 3️⃣ Конечно, мне хотелось бы чувствовать себя бодрым и полным сил с самого утра, но это не значит, что так и должно быть. Нет никаких оснований считать, что моя жизнь ДОЛЖНА БЫТЬ комфортной и легкой, по крайней мере, ВСЕГДА. ⠀ 4️⃣ То, что мне тяжело начать заниматься делами/работой, никак не означает ни того, что я не смогу этого сделать, ни того, что в этих делах нет смысла. Смысл есть и в том, чтобы, выполняя работу, зарабатывать на жизнь, и в самой работе (отдельных ее моментах, ее результатах и т. п.), и в поддержании жилья в чистоте, и в …. ⠀ 5️⃣ Между прочим, поскольку мое состояние улучшается, как только я встаю с постели и, преодолевая себя, начинаю что-то делать, то в этом преодолении (дискомфорте) определенно наличествует смысл (если, конечно, не считать избавление от депрессии бессмысленным). ⠀ 6️⃣ Мое убеждение никак не помогает мне в достижении моих целей, ни терапевтической (избавиться от подавленности), ни практической — заниматься делами, работать. ⠀ EF (эффективная философия/рациональное убеждение): «Мне не нравится мое состояние по утрам, в таком состоянии мне трудно заниматься делами, но это, не означает, что я не должен или не смогу этого делать. ⠀ Непонятно, что происходит❓ Скайп @Koarina37 — стучитесь ☺️ WatsApp 79094206446 ⠀ #АринаКостенко

Неважно, 5 лет ребёнку, 25 или 40. Если вы мама, ваша задача не меняется: вы вмещаете чувства, гасите страх, даёте устойчивость. Кроме вас сделать это некому. Не получая опору от вас, ребёнок строит ее сам, а так как правильному сценарию никто его не научил, его стратегии чаще всего неадаптивны: болезни тела, неврозы, неприятности в жизни. ⠀ При чем тут это, спросите? В прямом смысле при всём. Про человека, получившего от родителей опору, говорят: «Ничего его/ее не берет», или «Отряхнулся/лась и пошёл/а», или «В рубашке родился/лась» и т. д. А нытьё, болезни, плохое самочувствие и вечные неприятности — это не судьба, а призыв о помощи, поиск точки равновесия ☝️ ⠀ Если вы мама ❤️, заботьтесь о свободном внутреннем пространстве, куда может прийти ребёнок и принести свои чувства. И вы их не испугаетесь, не обесцените в страхе («стоит ли плакать из-за такой ерунды!»), не попытаетесь «выключить», не выдерживая его/ее боли («чего сопли распустил/а! Большой/ая уже!»), не убежите, спрятавшись в занятость или болезнь («маме плохо/мама занята, потом») и не нападете, вываливая на дитя свои собственные чувства. ⠀ Последнее особенно важно. Иногда мамы в намерении поддержать путают «давать» и «брать», а значит, путают роли. Так бывает, когда мама сама росла без эмоциональной родительской опоры. И теперь делится чувствами с ребёнком, «чтобы наши отношения были доверительными, а не как у меня с мамой». Некоторые мамы гордятся тем, что они с детьми «друзья» и все друг другу рассказывают. Я спрашиваю тогда, а кто же там у вас мама❓ Если ребёнок в курсе ваших эмоциональных и других проблем, есть у него ресурс вам помочь❓ А есть ли силы справиться с чувством беспомощности, которое он испытывает, видя ваши страдания и не умея их прекратить❓ ⠀ Из вас двоих мама — вы, это вы вмещаете чувства ребёнка, а не он ваши. Надо пожаловаться, хочется «на ручки»? — звоните своей маме. Или подруге. Или сходите к психологу, или в церковь, или в спортзал. Они большие, больше вас или такие же, как вы, и у них есть место для ваших чувств. Ребёнок маленький, у него вашим чувствам места нет. А у вас его чувствам — есть. Не путайте это, пожалуйста. ⠀ #АринаКостенко

Мой муж сперва подшучивал... _ Начинала свой путь стройности- говорил, а как же наполон? Или пирожные из Панчо? Ты же любишь. И улыбался _ Сейчас, когда сказала, что буду просыпаться раньше обычного. Ну-ну...и когда я на следующий день, после того как об этом поговорили, я проснулась в 12... он улыбнулся снова _ Когда я посещаю различные психологические тренинги- говорит иди. И только два из множества, он прошёл вместе со мнойИ многие воспринимает вообще не в серьез... _ Когда я начинала заниматься бизнесом. Тут он не шутил. Сказал сразу. Я верю, у тебя получится. _ Но в целом, мой муж всегда и во всем меня поддерживает, даже если сперва ему моя идея кажется сомнительной или даже смешной Но Поддержка, по большей части, всегда является не вмешательство в процесс. А я и не заставляю. Если захочет - присоединится сам. Мы не должны быть копией друг друга и делать тоже, что делает другой. Каждый из нас- личность. И может выбирать как ему есть, сколько спать и чем заниматься. _ Питаемся мы по-разному. Просыпаться раньше стала только я. Психологией занимаюсь только я Бизнес у каждого свой (хотя у него есть свой аккаунт и в моем ), а барбершоп открыт на мое ИП _ Но согласитесь, не мешать - это уже огромная поддержка? И никогда не говорить «у тебя не получится». А вас поддерживает ваша половинка?

Психологи говорят о 3х этапах взросления человека, оказывающие сильное воздействие на всю его жизнь. Если эти этапы человек проживает правильно, то у него открывается второе дыхание, если нет, то развивается депрессия. 1️⃣ Ранняя взрослость (от 20 до 40-42 лет) ⠀ Главная задача данной стадии – это создать семью и родить детей. Если период проходит правильно, то человек учится быть в близких отношениях с кем-то, оставаясь при этом самим собой. Если в данном возрасте этого не происходит, то к человеку приходит чувство изоляции. ⠀ От 20 до 30-32 лет В данный период потребность что-то брать из окружающего мира неуклонно растет. Это крайне благоприятный возраст для учебы, а возраст максималистичен и эгоистичен, человек экспериментирует с отношениями: он берет и смотрит, где находится граница, как далеко можно зайти в личное пространство другого? ⠀ От 30-32 до 40-42 лет ⠀ В это время постепенно увеличивается необходимость отдавать. Как правило, весь период проходит в кризисе: 2-3 года нужно человеку, чтобы войти в него, 2-3 года, чтобы пережить, и 2-3 года, чтобы выйти. В этот период человек анализирует всю свою жизнь, он сравнивает то, что у него есть на данный момент с тем, что он хотел бы иметь. Учеба в этом возрасте имеет терапевтическое воздействие, с ее помощью кризис прекращается. ⠀ 2️⃣ Средняя зрелость (от 40-45 до 60-65 лет) ⠀ Возрасту свойственно творчество и высокий уровень продуктивности. На пользу пойдет педагогическая деятельность, так как она поможет поддержать психическое здоровье. Происходит передача своих знаний и навыков следующему поколению.И постепенно снижается потребность отдавать. ⠀ 3️⃣ Поздняя зрелость (старше 60 лет) ⠀ В этом возрасте происходит подведение итогов жизни. Когда человек оглядывается и понимает, что в жизни все было хорошо, то у него образуется принятие собственного ухода, он принимает смерть. ⠀ Если же он понимает, что не успел очень много, то у него случается приступ отчаяния, так как исправить уже ничего нельзя. В результате часто развивается депрессия и пропадает желание жить. В этом возрасте важно освоить какие-то навыки, научиться что-то делать руками. ⠀ #АринаКостенко

Творческие люди говорят «нет» ⠀ У всех настоящих творцов есть нечто общее — отношение к своему времени ⌚ ⠀ Нас не учили говорить «нет». «Нет» считается чем-то грубым, практически оскорблением. Говорить нет можно только драг-дилерам и незнакомцам, которые предлагают вам конфеты. ⠀ Отказ от лишнего увеличивает время, которое люди могут потратить на создание чего-то нового. ⠀ ➕ Математика простая: у вас меньше времени, чем вы думаете, и вам нужно больше, чем кажется. ⠀ Люди, добившиеся успеха в творчестве, не думают, сколько это займет времени. Дать интервью, написать письмо, посмотреть фильм, поужинать с кем-то неинтересным. Они думают о том, сколько это отнимет творчества. Сколько всего я еще не создам до тех пор, пока не скажу «нет»? Картину? Параграф? Двадцать строчек кода? Ответить «да» означает создать меньше. Потому что у нас изначально не так то много времени, как нам хотелось бы. Нужно еще успеть заправить машину, купить продукты, уделить время семье и основной работе. ⠀ ⏰ Время — это исходный материал для творчества. Если убрать всю чушь про «креативность», то в сухом остатке будет только практическая работа, с помощью которой человек может находить решения проблем, процесс мышления, раздумий, собственно, то, что и называется «созданием нового». ⠀ Иногда «нет» делает нас невежливыми, эгоистичными, антисоциальными, одинокими. Но «нет» это то, что заставляет нас продолжать творить._____________________________ Однажды Чарльз Диккенс писал своему другу в ответ на его приглашение: ⠀ «Мне все пишут: „Это только полчаса!“, „Это займет всего лишь один вечер“. Но они не понимают, что я не могу скомандовать себе отвлечься на пять минут и потом сразу вернуться к работе, да и простая встреча может взволновать меня так, что я не смогу написать ни строчки целый день. Тот, кто занимается настоящим творчеством, должен заниматься им постоянно, находить в этом свое призвание. Мне жалко, что ты подозреваешь меня в том, что я не хочу тебя видеть, но я не могу тут ничем помочь; у меня свой путь, и я буду по нему идти вне зависимости от желаний других людей». ⠀ #АринаКостенко

☝️ Рациона́льно-эмоциона́льно-поведе́нческая терапи́я (РЭПТ) ⠀ РЭПТ, как и гуманистическая психотерапия в целом, не повышает самооценку людей, страдающих от неуверенности в себе, но помогает им понять, что именно оценивание себя является причиной их проблем. ⠀ В основе такого принятия - следующие рациональные убеждения. ⠀ Безусловное принятие себя: ⠀ 1️⃣ Я ошибающийся человек, у меня есть сильные и слабые стороны. 2️⃣ Нет причин, по которым у меня не должно быть недостатков. 3️⃣ Независимо от моих хороших и плохих качеств, я не более и не менее ценен, чем любой другой человек. ⠀ Безусловное принятие других: ⠀ 1️⃣ Время от времени люди будут относиться ко мне несправедливо. 2️⃣ Нет причин, по которым они должны относиться ко мне справедливо. 3️⃣ Те, кто относится ко мне несправедливо, не более и не менее ценны, чем любой другой человек. ⠀ Безусловное принятие жизни: ⠀ 1️⃣ Жизнь не всегда идет так, как мне бы хотелось. 2️⃣ И нет причин, по которым она должна идти так, как хочу я. 3️⃣ Жизнь не всегда приятна, но она никогда не бывает ужасной и почти всегда выносима. ⠀ #АринаКостенко

Как справляться с иррациональным чувством вины❓ ⠀ Проверьте, насколько это чувство иррационально. Для этого спросите себя: за какое конкретное действие я чувствую себя виноватым? Если это отказ, проверьте, нарушили ли вы чьи-либо границы своим отказом. ⠀ Например, вы отказали вернуть долг в оговоренные сроки – это нарушение чужих границ, а значит, чувство вины рационально. Если вы отказались одолжить деньги на сомнительное предприятие – это защита своих границ, значит, чувство вины иррационально. ⠀ ☑️ Обнаружив иррациональную вину, задайте себе вопрос: что бы я чувствовала, если бы не испытывала вину? Не торопитесь мысленно отвечать на него: дайте себе время, прислушайтесь к своим эмоциям, лежащим под иррациональной виной. Это может быть тревога, страх, возмущение, негодование, чувство униженности. ⠀ Обнаружив эти чувства, подумайте, о чем они вам сообщают. Например, чувство страха может говорить, что у вас недостаточно сил защитить свои границы. Чтобы были силы, должны быть основания – именно они придают решимости защитить свою территорию. Но бывает, что основания есть, а мы их не видим. ⠀ ▶️ Например: одна девушка в силу обстоятельств жила с семьей брата и терпела нападки невестки: «Ты постоянно шумишь и мешаешь нам спать». При этом девушка жила одна в своей комнате, нечасто бывала дома, а когда бывала, к ней постоянно под самым разным предлогом стучались племянники. Испытывая колоссальное чувство вины из-за того, что она якобы «мешает», она не видела, что члены семьи обвиняют ее в проступках, которые совершают сами. Постепенно она стала понимать это, а также то, что под чувством вины лежит страх обидеть брата, который в детстве серьезно заболел и требовал тогда особого ухода. ⠀ Подумайте, каким образом вы можете поступить с подлинным чувством. ⠀ В примере девушка, смогла оценить свои страхи с точки зрения рационального, зрелого ума. Она осознала, что не несет ответственности за физическое и эмоциональное здоровье брата и ее поведение в ущерб себе не приносит ей никакой выгоды. Все это помогло сбросить с себя бремя вины, освободиться от страха и почувствовать решимость в защите своих границ. ⠀ #АринаКостенко

Сегодняшний вечер - повод для продолжения интересной статьи Спасибо за ваши голоса к первой части этой темы, читайте несколько постов назад :) ⠀ Уставать от детей — это нормально и не стыдно От ребёнка, как и от любого другого человека, может возникнуть «стресс общения». Тут могут быть ситуативные обстоятельства, как, например, новогодние каникулы. После новогодних праздников всегда много обращений к психологам, потому что под конец длинных выходных все успевают устать друг от друга и переругаться. ⠀ Если вы провели с маленькими детьми-погодками 10 дней подряд (да ещё если оказались заперты в квартире: погода плохая, дети простыли), очень вероятно, что вы захотите отправить детей в детский сад, а сами будете рады поработать. Это нормально. Это ситуативно. Но если вам постоянно хочется отдохнуть от ребёнка, тут уже надо думать, почему. ⠀ Если вы устали от ребёнка и хотите отдохнуть — скажите об этом. Но вовремя. Ведь родители, прежде чем это признать, часто доходят до ручки. И уже не говорят, а кричат. Если сказать спокойно и объяснить, почему вам нужно посидеть в тишине — это будет про ваши потребности, а не про то, что дети вас достали. Сначала героически терпеть, а потом прокричать об этом в оскорбительной форме — вот это не правильно. ⠀ … а вот хотеть быть идеальным родителем — не стоит ⠀ Родительский перфекционизм выражается во всём: идеальные манеры, идеальная внешность, идеальное образование, идеальное окружение… Можно с ума сойти. Перфекционизм, в общем-то, ни в чём не полезен, ни в работе, ни в воспитании детей (хотя перфекционисты считают иначе). В реальности, когда человек ставит перед собой цель — «чтобы всё было идеально», очень скоро он перестаёт делать вообще хоть что-то. Или доводит до ручки себя и окружающих, превращая свою и детей жизнь в каторгу. ⠀ А если говорить о детях, очень часто то, что важно для родителей, совсем не важно для ребёнка. Допустим, мама зациклена на учёбе, а дочке нужен лифчик на размер больше прежнего. Или откровенный разговор с мамой. ⠀ Если есть вопросы, то: Запись ко мне 8 909 420-64-46 (WhatsApp и звонок) ⠀ #АринаКостенко