Liste des hashtags les plus populaires par sujet #ЗАВИСИМЫЕОТНОШЕНИЯ

Предлагаю вам провести небольшую диагностику зависимого состояния. Это может быть зависимость от другого человека, еды, сигарет и т.д. Любая зависимость- это отношения, имеющие некую связь между объектами отношений. - ❓Какая связь? Давайте разбираться! . Вам потребуется написать 2 списка: . 1) Что вам даёт данная зависимость?Это может быть: спокойствие, снятие ответственности... . 2) Чего вас лишает зависимость? Может быть: уверенности, свободы выбора, стабильности... - Благодаря этому упражнению вы вынесите на бумагу, и озвучите для себя все плюсы и минусы данных отношений. Сможете увидеть, что на самом деле вас держит. Например: «я чувствую себя униженной и оскорбленной, но зато мои дети обуты/одеты. Поэтому я нахожусь в этих отношениях». «Мне плохо в этих отношениях, но страх остаться одной не даёт уйти». - Зная причину «зависания» в подобных отношения вы можете с ней работать, что-то менять. #онлайнконсультацияпсихолога#помощьпсихолога#ищупсихолога#жизньздесьисейчас#трансформациясознания#живиосознанно#психологНатальяНалобина#меняйжизнь#работастравмой#мойпсихолог#24июnя#избавлениеотобид#бытьсчастливым#всезависитоттебя#психологическаяпомощьонлайн#бесплатнаяконсультацияпсихолога#психологическиеупражнения#самопомощь#стрессоустойчивость#дыхательныетехники#зависимыеотношения#nuazev#лeтикмечте#аррlеs#aнтиквa

Милая, тебе никто ничего не должен! В 1966 инвестиционный аналитик Гарри Браун на рождество написал своей девятилетней дочери письмо, которое до сих пор цитируют. Он объяснил девочке, что ничего в этом мире - даже любовь - нельзя воспринимать, как данное. Привет, милая. Сейчас рождество, и у меня обычная проблема — какой подарок тебе выбрать. Я знаю, что тебя радует — книжки, игры, платья. Но я хочу подарить тебе нечто, что будет напоминать тебе обо мне каждое рождество. И, знаешь, мне кажется я выбрал подарок. Я подарю тебе одну простую правду, которую мне пришлось усваивать много лет. Если ты поймешь ее сейчас, ты обогатишь свою жизнь сотнями разных способов и это оградит тебя от массы проблем в будущем. Так вот: тебе никто ничего не должен. Это значит, что никто не живет для тебя, дитя мое. Если ты поймешь, что никто не должен организовывать тебе счастье, ты освободишься от ожидания невозможного. Никто не обязан тебя любить. Если кто-то тебя любит — значит в тебе есть что-то такое особенное, что делает его счастливым. Выясни, что это, постарайся сделать это сильнее, и тогда тебя будут любить еще больше. Никто не должен тебя уважать. И некоторые люди не будут к тебе добры. Но в тот момент, когда ты усвоишь, что никто не обязан делать тебе добро, и что кто-то может быть с тобой недобр, ты научишься таких людей избегать. Потому что ты им тоже ничего не должна. Ты должна стать лучшей прежде всего для себя самой. Потому что если у тебя получится, другие люди захотят быть с тобой, захотят давать тебе разные штуки в обмен на то, что ты можешь им дать. А кто-то не захочет быть с тобой, и причины будут вообще не в тебе. Если такое случится — просто ищи другие отношения. Пусть чужая проблема не становится твоей. Еще раз: никто тебе ничего не должен. В тот момент, когда ты поймешь, что любовь и уважение окружающих надо заработать, ты уже не будешь ждать невозможного и ты не будешь разочарована. Другие не обязаны делиться с тобой собственностью, чувствами или мыслями. А уж если они это сделают — то только потому, что ты это заработала. И тогда ты сможешь гордиться любовью, которую ты заслужила и искренним уважением друзей. Продолжение в ⬇️

Часть характеристик созависимости: ⠀ ♦️ считать и чувствовать себя ответственными за других людей – за чувства, мысли, действия, решения, желания, потребности, благополучие, отсутствие благополучия и, в конечном счете, судьбы; ♦️ ощущать тревогу, жалость и вину, когда у другогочеловека есть проблема; ♦️ чувствовать себя обязанными — почти что вынужденными помогать этому человеку разрешить его проблему, давая непрошеные советы, забрасывая его проблему, или приводя в порядок его чувства; ♦️ становится отстраненными и изолированными; ♦️ ощущать полную утрату повседневного расписания и структуры; ♦️ планировать бегство из отношений, в которых чувствуют себя как в ловушке; ♦️ занимаются сексом, когда скорее предпочли бы, чтобы их обнимали, поддерживали и любили; ♦️ пытаются заниматься сексом в состоянии гнева или обиды; ♦️ страшатся гнева других людей; ♦️ думают, что люди уйдут, если они выразят свой гнев; ♦️ отвергают комплименты или похвалу; ♦️ печалиться, потому что они потратили всю свою жизнь, отдавая себя другим людям и ничего не получая взамен; ♦️ обнаруживать, что их влечет к нуждающимся людям; ♦️ обнаруживать, что к ним влечет нуждающихся людей; ♦️ цепляются за кого угодно и что угодно, если это, по их мнению, может обеспечить им счастье; ♦️ пытаются доказать, что они достаточно хороши, чтобы быть любимыми; ♦️ не тратят время на проверку, подходит ли им другой человек; ♦️ центрируют свою жизнь вокруг других людей; ♦️ надеются, что все хорошие чувства им обеспечат отношения; ♦️ теряют интерес к собственной жизни, когда любят; ♦️ беспокоятся, что другой человек их бросит; ♦️ не верят, что могут позаботиться о себе, ♦️ сохраняют отношения, которые не сложились; ♦️ терпят злоупотребления, чтобы люди продолжали их любить; ♦️ чувствуют себя в ловушке отношений; ♦️ уходят из неудачных отношений и формируют новые, кото¬рые тоже не складываются. ⠀ Нашли что-то у себя или близких? #соза

Отойдя от своего дня рождения (застрелите меня спасибо памяти– она меня бережет) и, смирившись с новой работой‍,которая мне необходима для достижения цели, я вспомнила, что обещала рассказывать про всякие приколюхи по психологии. ⠀ И так. Например, недавно был развеян мой миф по поводу отношений. ⠀ В моих представлениях(и я думаю в представлениях многих) отношения – это где два человека друг друга дополняют, заполняют пустоту,слабые стороны друг друга, усиливают сильные,вместе являются одним целым и бла-бла(рис 2 в карусели) ⠀ А оказывается нет, ни фига‍♀️ ⠀ Причем на просторах интернета и во многих печатных изданиях эта модель считается здоровыми отношениями, однако, они также зависимыи в случае их завершения – беда-беда. ⠀ В принципе как и на рис.3,4карусели (это вообще ж**а, я думаю тут и так всё понятно). ⠀ В таких отношениях кто-то один начинает сильно обижаться, что не получает достаточно внимания и тепла, начинает требовать, манипулировать и шантажировать другого. Возникает ситуация «вместе – плохо, врозь – еще хуже» (Знакомо, да?) ⠀ И так, если в отношениях: страх потери (через это – потеря эмоций и состояний, которые создают ощущение жизни); всегда человека мало; что-то не так, тревога; постоянно напряжение, «на взводе»; проблемы со здоровьем (сердце, давление, гинекология, урология, панические атаки и т.д.); тоска, подавленность; отсутствие собственной жизни, то ⠀ ❗️Поздравляю Вы приплыли и пора сматывать удочки. ⠀ Потребность человека выстраивать зависимые отношения формируется в детстве. Ребёнок ищет способ, который даст ему возможность получать любовь и заботу близких. ⠀ С кем бы мы ни строили отношения, мы будем их создавать по тому принципу, к которому  привыкли с детства, поэтому выход из зависимых отношений – это прежде всего изменение себя. ⠀ ❗️И вот наш идеальны вариант – рис. 5 карусели❗️ ⠀ Здоровые отношения — умение выстраивать границы, чувствовать чужие; есть привязанность, но есть автономия; опираешься на себя и свои личные ресурсы, не зависящие от другого человека; 2 отдельные целостные личности; не пытаетесь переделать друг друга; «я люблю, но без тебя могу»

Ох, как же мы привыкли видеть идеальную любовь, где влюблённые сутками вместе на пролёт, живут в мучениях друг без друга и мечтают умереть в один день. ⠀ В самом начале отношений влюблённые желают как можно больше проводить времени вместе. Они порхают в эйфории чувств и создают из двух Я одно целостное МЫ. И это нормально, ведь счастливы при этом оба.♥️ ⠀ Но со временем нотки эйфории проходят. Каждый начинает задумываться о том, что помимо своего партнера есть ещё друзья, хобби, интересы. На этом этапе влюбленные возвращаются к привычной обыденной жизни, где каждый - это самостоятельная личность, но вместе им лучше. В данном случае дальше зарождается крепкие, нормальные и здоровые отношения. ⠀ Но бывает иначе... Когда один из партнёров вспоминает о том, что он личность, продолжает стремиться, развиваться, а другой - залипает, и забивает на себя. Он начинает манипулировать, предъявлять претензии, орать, скандалить. ⠀ Созависимые люди кто они Чаще всего - это спасатели. Своё нереализованное желание быть любимыми, значимыми они пытаются заполучить с помощью спасения другого. Вспомните знаменитых жён алкоголиков. Вот они вечно жалуются на мужей, а уйти так и не решаются «как же я уйду?! Он же не сможет без меня!» Дамы, собственно, а с чего вы решили, что ваш муж алкоголик нуждается в спасении‍♀️ ⠀ И главную роль в этом деле играет самооценка. Когда она низкая и человек не уверен, что он ценный, значимый, достойный - он доказывает это вот таким странным способом. Безусловно, даже с низкой самооценкой вы способны встретить классного, уверенного и интересного партнера, но как долго он будет с вами? ⠀ Поэтому, для того, чтобы строить ЗДОРОВЫЕ отношения, разберитесь сначала со своей самооценкой. Задайте себе банальные вопросы: Для чего мне эти отношения? Что я хочу получить в итоге? Ощутить себя ценной и значимой за счёт другого человека? Услышать, что меня любят и я красивая словами партнера? Тогда СТОП! Остановитесь!‍♀️ ⠀ ✅Сначала сфокусируйтесь на своей самооценке, поработайте над собой, а уже ПОСЛЕ вступайте в нормальные и здоровые отношения. И поверьте, другого варианта для крепкий и счастливых отношений просто не дано.

Почему женщины терпят мужчин, которые их бьют, унижают, открыто изменяют? ⠀ Вы, наверное, видели такие случаи в жизни. Маша то и дело говорит, что Паша ее бьёт/ унижает/ изменяет, а она что делает? Терпит, конечно. ⠀ ❓ Зачем терпишь, Маша? Если он такой плохой, абьюзер, зачем же он тебе нужен? Беги со всех ног!- говорят ей все знакомые. ⠀ Но Маша терпит уже это несколько лет и бежать не собирается. Что она может говорить?" Он исправится"." С другой стороны, он не такой уж и плохой, только когда выпьет буйный". "Не знаю, мне тяжело его отпустить ведь у нас любовь". ⠀ ⠀ Иногда ситуации более трудные и Маша говорит: "Он меня обеспечивает деньгами и жильём, мне некуда уйти". Или: "У нас дети. Дети не должны расти без отца". ⠀ ⁉️ Серьезно Это ведь отмазки, чтобы остаться. А видеть как отец избивает мать или орёт на нее каждый вечер- это хороший пример? Что станет нормой для ребенка во взрослом возрасте? ⠀ ⭕ Есть такое высказывание: "Если пятый муж бьёт по морде, то может дело не в муже, а в морде?" ⠀ Не странно ли то, что все мужчины ей такие "попадаются"? ⠀ Конечно, не попадаются случайно. Подсознательно женщина ищет таких мужчин. ⠀ Ну не у всех же такие, правильно? Вон Ленку муж боготворит, на руках носит, бриллианты покупает. А у Машки одни абьюзеры. Странно ⠀ И тут дело даже не в самооценке женщины (хотя, чаще всего она занижена). Тут более глубокие темы, такие как сильная эмоциональная зависимость, личные границы и ответственность за свою жизнь. ⠀ 〰️ Многие ли могут честно признаться себе, что вся херня, которая происходит в жизни- это только ТВОЙ выбор, осознанный или нет?〰️ ⠀⠀ ⠀ ⚠️ Те, кто знакомы с психологией, знают такую теорию из транзактного анализа, как "Треугольник Карпмана". Одна из ролей этого треугольника- Жертва. ⠀ А Жертва всегда находит своего "палача" ⠀ У них свой обмен и выгоды в этих отношениях. Но об этом следующий пост напишу. ⠀ #жертва #абьюзер #зависимыеотношения #треугольниккарпмана

Фильмы о деструктивных отношениях. «Шедевр». 2019 год. Этот фильм о по сути «детско-родительских» отношениях очень эксцентричного стареющего художника-хулигана Ренце, который хочет жить так, как ему нравится, не принимая на себя ответственность за свои поступки, и его друге-«родителе» Артуро, владельце художественной галлереи. Он принимает Ренце со всеми его особенностями как есть, верит в его гениальность и решает все проблемы, которые Ренце не устаёт создавать. Если за ребёнка решать все проблемы, опекать его с избытком, то может вырасти +/- вот такой Ренце. Учитывая, что гениев в принципе мало, то с большой долей вероятности вырастет обычный человек с проблемами Ренце. А если продолжать за него все решать и дальше, то он никогда не повзрослеет. Некоторых родителей такое положение вещей устраивает, поэтому у выросших детей не происходит сепарации со всеми вытекающими отсюда проблемами. Артуро настолько привязан к этому взбалмошному старику, что чертыхаясь и грозясь порвать все отношения в очередной раз, остыв, продолжает помогать своему другу-«ребёнку»-гению. И вот, когда Ренце в глубокой депрессии находился на пороге смерти, Артуро придумывает гениальную идею, которая хоть и не меняет сути личности Ренцо, но помогает ему начать чувствовать себя намного лучше, потому что несмотря на демонстративное отрицание общественных устоев, Ренце все же важно быть востребованным. Этот фильм о зависимых отношениях с творческой личностью и стеб над нашим обществом потребления. О том, как быстро общество может менять отношение к одному и тому же творчеству в зависимости от обстоятельств, о том, что мошенничество и скандалы в таком обществе - это хороший самопиар, положительно влияющий на рост доходов пиарящегося. Смотрите. Делайте выводы. #psysunbeam_фильмы #кинонедлявсех #кино #киношка #кино #творчество #фильм #фильмы #фильмыожизни #эрикберн #сепарация #симбиоз #зависимыеотношения #фильмфильмфильм #фильмфильмфильм #маргиналы #художник

После последнего поста поступило много запросов в Директ. И сегодня я бы хотела более подробно разобрать эмоциональную зависимость в отношениях. - Это такие отношения, где один из партнёров, или даже оба имеют эмоциональную связь, которая имеет разрушающую силу. Из таких отношений трудно уйти, подчас там бывает просто невыносимо. Но уйти и остаться одному становится ещё хуже, чем когда они вместе. - Есть несколько вариантов таких отношений: 1) когда есть эмоциональная зависимость у одного из партнёров; 2) оба партнёра зависимы друг от друга. - Рассмотрим первый вариант: Когда один из партнёров страдает в этих отношения. И если отношения заканчивают, то он всячески пытается их вернуть несмотря на то, что ему там было очень плохо. - Часто у зависимого партнера возникают фантазии, что если он не сохранит эти отношения, то больше никого не найдёт и останется один. Страх одиночества заставлять цепляться за партнера, как за единственный и последний шанс. - Следующий момент, возникающий в подобным отношения-слияние с партнёром: как будто мы единое целое, нет отдельно меня, есть только мы. Слияние за собой несет снятием ответственность, как будто «я отдаю тебе ответственность за мою жизнь, ты можешь распоряжаться ей ». - Ещё одним из факторов, который не даёт уйти из таких отношений: повторение сценария. Был где-то уже подобный сценарий отношений (родительский или близкого окружения), где именно так вёл себя один из партнёров. Другого опыта просто не было. И он воспринялся как «нормальный», и стал проживаться в собственной жизни. - У вас есть проблемы в отношениях? Приглашаю вас на консультацию по скайпу-будем решать! #онлайнконсультацияпсихолога#помощьпсихолога#ищупсихолога#nuavew#жизньздесьисейчас#трансформациясознания#живиосознанно#меняйжизнь#работастравмой#мойпсихолог#избавлениеотобид#бытьсчастливым#психологическаяпомощьонлайн#психологНатальяНалобина#эмоциональнаязависимость#пеpвоеиюня#зависимыеотношения

Есть ли выход из френдзоны? ⠀ (Людей стало больше, старые посты никто не читает, вопросы одни и те же задают, поэтому дублирую САМЫЙ популярный вопрос.) ⠀ Наверное, нет ничего хуже, чем испытывать симпатию к парню, который считает тебя другом. ⠀ Я сама один раз оказалась в такой ситуации, к счастью ненадолго, я смогла быстро поставить все на свои места и прекратить нашу «дружбу». ⠀ Но если этот способ не для вас, и вам вот вынь да положь нужен этот парень, тогда попробуйте следовать некоторым советам: ⠀ ▪️не обсуждай с ним других девушек. понятно, что у него там на горизонте есть другие, которых он с радостью обсудит с тобой, но не стоит этого делать ▪️всегда выгляди безупречно. мужчины любят глазами. и когда он видит, что ты выглядишь привлекательно и сексуально, он может задуматься о том, чтоб стать ближе ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀⠀ ⠀▪️флиртуй! обязательно флиртуй и кокетничай, даже если вы были друзьями 10 лет. флирт поможет ему рассмотреть в тебе девушку ▪️больше времени наедине. если вы гуляете в компании, он вряд ли увидит в тебе девушку. дай ему понять, что быть с тобой наедине - это здорово ▪️встречайся с другими. звучит конечно не очень, но покажи ему, что он может потерять. только не слишком радикально, а то совсем без парня останешься ▪️уверенность в себе. куда же без неё. я наверно в каждом посте повторяю: без уверенности в себе - никуда. ⠀ Выход из френдзоны есть, главное не спешить и быть по-женски хитрой ⠀ #френдзона #умныйпост #отношениясмужчиной #мужчинаиженщина #психологияотношений #психолог #взаимная_подписка #лайки #подпишись #подпишисьнаменя #взаимныелайки #ссора #примирение #отношения #чувства #любовьмоя #онушел #выходизфрендзоны #зависимыеотношения