Liste des hashtags les plus populaires par sujet #ПСИХОЛОГДЛЯРОДИТЕЛЕЙ

Не бывает одинаковых адаптаций к детскому саду. Факторов, которые повлияют на адаптацию конкретного ребенка множество. ⠀ Что это за факторы? Вот некоторые из них ⠀ Физиология. Ребенка отводим в садик сытым, выспавшимся, здоровым. Кормим утром, вовремя укладываем спать, никаких соплей. Особенно это касается периода адаптации. В здоровом теле - здоровый дух, помним об этом. ⠀ Развитая речь. Лучше, когда ребенок уже может рассказать, что чувствует: «Мама, я буду плакать» «Мама, я боюсь!", что происходит в ДС, что хочет. Складывается более полноценная коммуникация с воспитателем и детьми. Ребенок может просить о помощи. ⠀ Сформированы навыки самообслуживания (есть вилкой, ложкой, одеваться, раздеваться, ходить в туалет, самостоятельно засыпать). ⠀ Режим дня дома, близкий к садовскому. ⠀ Знакомство с детским садом чуть заранее. Сходить туда на экскурсию, погулять рядом. Разговаривать о садике. Познакомиться с воспитателем. ⠀ Опыт короткого расставания с мамой, опыт заботы о ребенке других людей. Опыт «обо мне может заботиться кто-то кроме мамы» помогает адаптироваться к ДС. ⠀ Приятные хлопоты. Покупать туфли «для садика», платье «для садика», сумочку «для садика». ⠀ Поведение взрослых. Никогда не уходить не попрощавшись. Ребенка воспитателю «передавать», прежде, чем ребенок отойдет от вас, стараться установить контакт с воспитателей, только потом как бы передать ребенка. Не ругать за слезы, не отталкивать. Не нагружать дополнительными событиями в период адаптации. Не подстраивать под нормы, но ориентироваться ребенка. Защищать ребенка. ⠀ Роль воспитателей. ⠀ Подробно об адаптации буду рассказывать на вебинаре "Благополучная адаптация к детскому саду", который состоится 19 июля. ⠀ Стоимость вебинара 500р. ⠀ Запись по ссылке в шапке профиля @nina_liventsova или оставьте заявку в комментариях " Хочу на вебинар" ⠀ Запись будет всем оплатившим участие. ⠀ Прочитали пост, ставьте ➕ ⠀ Всем добра

Вебинару "Благополучная адаптация в детском саду" быть! ⠀ /Пожалуйста поставьте ❤, пусть пост увидят те, кому эта информация нужна/ ⠀ Адаптация к детскому саду тема сложная, трудно уместить ее в посты, да еще так, чтобы это было не односторонне. Поэтому я решила сделать полноценный вебинар, на котором будет все, что вы хотели знать об адаптации ребенка в ДС. Вы знаете, я фигни не делаю, вебинар будет полезным ⠀ ▶️На вебинаре расскажу подробно о том, как помочь ребенку любого возраста адаптироваться к детскому саду наиболее благополучно. Что важно учитывать родителям, в период адаптации детей к саду. ⠀ ▶️Рассмотрим факторы благоприятной адаптации. И факторы, которые адаптации мешают. ⠀ ▶️Расскажу какие могут быть сценарии адаптации. Как компенсировать расставание. ⠀ ▶️Поговорим о том, как может меняться поведение ребенка с началом посещения дс. К чему надо быть готовыми родителям. ⠀ ▶️Так же затронем тему, как состояние мамы, тревожность, переживания мешают ребенку адаптироваться к новым условиям. ⠀ ▶️Поговорим о воспитателях, друзьях, болезнях... ⠀ Кому будет полезен вебинар: ⠀ ✅Родителям, чьи дети готовятся к поступлению в сад. ⠀ ✅Родителям, чьи дети начали посещать сад очень рано, или ходят давно, но плачут, отказываются ходить. ⠀ ✅Родителям, чьи дети уже посещают детский сад, но есть опасения, что адаптация проходит не гладко. ⠀ ✅Родителям, чьи тревоги по поводу дс зашкаливают. ⠀ ⏳Вебинар состоится 19 июля. ⠀ Вебинар платный, 500 руб. ⠀ Запись вебинара будет для всех, оплативших участие. ⠀ Запись так же будет продаваться отдельно, и будет в 2 раза дороже. ⠀ Чтобы оплатить вебинар, переходите по ссылке в шапке профиля @nina_liventsova или оставьте заявку в коментариях "хочу на вебинар", отправлю инструкцию по оплате в директ. После оплаты обязательно отписывайтесь в директ. ⠀ Кто на вебинар? ⠀ Эфир сегодняшний кстати слушали? Как вам?

КОНФЕТКА С СЮРПРИЗОМ ⠀ Знаете, есть такие комплименты, когда, вроде бы хвалят тебя, красивыми словами даже называют, а кожей чувствуешь, что что-то не так? ⠀ И не возразить, и не прикопаться - все гладенько-сладенько. И человек этот смотрит на тебя, улыбается... ⠀ Ну вроде такого: «Какая же ты умница, красавица, все при тебе, не пойму, что хоть мужикам надо?» - классика, клиентка рассказала. ⠀ Уже и встреча закончилась, а ты все крутишь в голове его слова, как мягкое тёплое тесто в руках месишь...а в нем стекло битое. Неприятно. ⠀ Знакомо такое странное ощущение? ⠀ Я недавно таким комплиментам название придумала: «конфетка с говном». ⠀ Ну хорошо, соевая))) ⠀ Это когда фантик золотистый (такие, помните, как в детстве ценились?), толстый слой шоколада...а вкус не тот, да ещё так долго во рту держится... ⠀ К названию и «лекарство» есть, тоже из детства - не берите конфетку. По крайней мере второй раз. В переводе на взрослый язык - не принимайте на свой счёт. ⠀ И вообще, не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег!)

Живут в соседних домах две разных семьи. Одни всё время ссорятся, а у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав мирной соседской семье, жена говорит мужу: ⠀ – Сходи к соседям и посмотри, что такого они делают, что у них всегда все хорошо. ⠀ Пошел, спрятался и наблюдает. Вот видит, женщина моет полы в доме, вдруг что-то ее отвлекло, и она побежала на кухню. В это время ее мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его и вода разлилась. ⠀ Тут пришла жена, извиняется перед мужем, говорит: – Прости, дорогой, я виновата. – Нет, это ты прости, я виноват. ⠀ Расстроился мужчина,и пошел домой. Дома жена спрашивает: – Ну, что, посмотрел? – Да! – Ну что? – Все понял! У нас ВСЕ ПРАВЫ, а у них ВСЕ ВИНОВАТЫ. ⠀ Пока вы отстаиваете свою правоту, вы не обращаете внимание на чувства родных людей. ⠀ Расскажите как в вашей семье? Все правы или виноваты

«Ребенок спрашивает: «Мама, ты меня любишь?», после того как я его поругаю. Почему? Что делать?» ⠀ Вам знакомо такое поведение ребенка? ⠀ У ребенка есть базовые потребности в любви и безопасности. Эти потребности получают удовлетворение в отношениях с родителями. Ребенку важно получать от родителей подтверждение их любви и чувствовать, что они на его стороне, они его любят и защитят от всех бед. Когда все ок с любовью и безопасностью, ребенок спокойно растет, развивается. Когда не ок, тревожится, тормозит в развитии. ⠀ Представим ситуацию, ребенок сделал что-то такое, что мама не одобряет. Например, побежал на дорогу. Мама испугалась, догнала ребенка, схватила за руку и громко отчитала его за то, что бежит на дорогу, может накричала. ⠀ По логике взрослых ребенок в этот момент должен думать примерно так: «я выбежал на дорогу, я поступил плохо, мама за это на меня злится, ругает, значит так делать нельзя, не буду больше». Но ребенок видит расстроенное, раздраженное лицо мамы, мама кричит. В этот момент он чувствует дискомфорт, угрозу для себя: «мама злится, мама меня не любит, я не выживу без маминой любви». ⠀ Мама стихла, ребенок задает маме вопрос, который захватил все его существо: «Мама, ты меня любишь?» Ему важно понять, что сейчас между мамой и ним. ⠀ Что делать маме? ⠀ «Вроде только отругала, если скажу, что люблю, не подумает ли ребенок, что можно бежать на дорогу, что мама это одобряет?» - может посетить сомнение. ⠀ Конечно, отвечать на вопрос ребенка, даже если он его не задал. Посыл ответа примерно такой: «Конечно, я тебя люблю. Я испугалась за тебя. Хотела защитить тебя. Поэтому накричала, отругала. Но это не изменит моего отношения к тебе. Я люблю тебя сильно, сильно. Нет ничего дороже тебя для меня. Иногда я злюсь на тебя. Но моя злость не отменяет моей любви к тебе. С нашими отношениями все в полном порядке». ⠀ Так что же теперь ребенка и поругать нельзя? Можно, конечно. Как без наставлений. Но после конфликта идите на сближение. Дисциплина дисциплиной, любовь любовью. Одно другому не помеха. ⠀ Я сама помню это щемящее чувство из детства. Родители поругают, а потом... Продолжение в карусели ⤴⤴⤴

Не надо так с детьми ⠀ - Если я приду за тобой в садик и в шкафчике будут лежать мокрые трусы, то я тебе в лицо этими трусами натыкаю! ⠀ - Сел на горшок, и пока не пописаешь не вставай! Сел, кому говорю! Хоть целый день сиди! ⠀ - Ну ты и тварь, опять обоссался! ⠀ Когда я слышу такое, у меня в голове всегда куча глупых вопросов: ⠀ 1. Отчего взрослых так бомбит вот эта тема с горшком? Ну ведь при нормальном развитии ребенок научится справлять свою нужду по всем правилам, другого варианта нет. ⠀ 2. Неужели они думаю, что ребенку самому в кайф обоссываться, а потом еще и от мамы получать? И если бы он мог себя контролировать, он бы разве писался в штаны? ⠀ 3. Почему то, что никогда бы не сделали или не сказали по отношению к другому взрослому, вполне нормально говорить детям? ⠀ 4. Если 100 раз сделать одно и тоже действие (кричать, угрожать), а результат нулевой, зачем продолжать делать то же самое в 101 раз? ⠀ 5. Что почувствовал в этот момент ребенок? ⠀ ⠀ ⠀ Пост не для обсуждения кого-либо, не надо писать в комментариях, подобные истории или фразы, мы все косячим время от времени. Просто задавайтесь почаще подобными глупыми вопросами, этого достаточно, чтобы лучше понимать своих детей

Ребенок засыпает 1-2 часа. Мама с ужасом ждёт каждое укладывание. Может ли отход ко сну стать приятным времяпрепровождением для мамы и малыша? ⠀ Сегодня в гостях Маркелова Полина, консультант Центра детского сна и развития BabySleep @baby_sleep.ru мама двойни с опытом длительного ГВ. Она ответит на вопрос, отчего дети долго не могут заснуть⬇ ⠀ Время засыпания от 5 до 20 минут считается нормой. ⠀ Причин, по которым ребёнок может долго засыпать, сопротивляться укладыванию, несколько. Разберём основные. ⠀ Слишком длительное время бодрствования (ВБ). ВБ - время от просыпания до окончательного засыпания. В конце каждого ВБ, когда малыш достаточно устал, но ещё не перегулял, у него открывается «окно в сон». Обычно на 5-15 минут. Малыш затихает, его активность снижается. Если начать укладывание именно в этот временной промежуток, ребёнок засыпает быстро и легко. ⠀ Если пропустить «окно в сон» оно закроется, а у ребёнка откроется второе дыхание, выделятся гормоны «активности» - кортизол и адреналин. И когда укладывание всё-таки начнётся, они будут «мешать» ребёнку расслабиться и уснуть длительное засыпание обеспечено. ⠀ Слишком короткое ВБ. Обратная ситуация, когда мама начинает укладывание слишком рано, ребёнок явно не хочет спать. В этом случае, малыш будет либо активно сопротивляться сну, либо «догуливать» в кроватке/на руках/у груди (в зависимости от способа засыпания). ⠀ Слишком длительный дневной сон. Малыш хорошо спит днём, но вечером его не уложить? Стоит проверить, не слишком ли много дневного сна у ребёнка. Избыток сна днём может приводить к длительному засыпанию в ночь малыш будет догуливать недогуленное в течение дня. ⠀ *Ознакомиться с нормами сна и бодрствования можно по тэгу #babysleep_сон_по_месяцам ⠀ Возбуждение. Резкий переход от активных занятий к укладыванию может вызвать у ребёнка сопротивление (как следствие, длительное укладывание). Большинство детей легко возбуждаются и трудно успокаиваются, поэтому обязательно заложите время на спокойные занятия, чтобы переход ко сну был плавным и предсказуемым. ⠀ Хотите узнать больше? Тогда переходите в профиль @baby_sleep.ru ⠀ Или оставляйте вопросы под постом⬇⬇⬇

Родителям нужны алгоритмы на все случаи жизни. Как правильно наказать, выстроить границы. Вот еще и про похвалу спрашивают. ⠀ Как правильно хвалить? Если неправильно, дети говорят зависимыми от похвалы вырастут? За этими запросами на алгоритмы страх сделать ошибку. А вот если алгоритмами обложиться, то вроде как риск этой ошибки минимален. А еще про ответственность, от которой хочется уйти. Мол вот специалист дал мне алгоритм, использую, а что выросло, то выросло, я не виноват. ⠀ А я все реже и реже даю алгоритмы. Потому что нельзя вместить многообразие человеческих взаимоотношений в них. Алгоритмы ограничивают, и ничего не гарантируют. Так стоит ли тогда их заучивать? Важнее понимать принципы, на которых держатся ваши отношения. ⠀ Как хвалить ребенка? Нужно ли? Сейчас многие специалисты дошли до того, что не надо хвалить, мол похвалой вы даете внешнюю оценку ребенку, его действиям, и он привыкает на нее ориентироваться. ⠀ Я считаю, что хвалить ребенка нормально. И да, ребенок ориентируется на то, что говорит ему родитель, до поры. Просто потому что он сам еще плохо понимает, что хорошо, а что плохо. «Малыш, плохо гонять кошку за хвост». Оценка? Оценка. Для ребенка это просто веселое действо, но после того, как взрослый его сориентировал, он начинает понимать, что «гонять кошку за хвост – плохо», а если взрослый еще и объяснил почему – вообще круто. Или «Я рада, что ты помог сестренке слезть с горки!» И вот уже ребенок начинает усваивать, что помочь ближнему – хорошо. Но по мере взросления ребенка, родители уже помогают ребенку делать самостоятельные выводы. ⠀ Как хвалить ребенка? ⠀ Искренне, это важно. Фальшивая похвала распознается ребенком на раз два. Не надо манипулировать похвалой. Мол похвалил тебя дружок, теперь скушай пирожок. ⠀ Есть эмоциональный отклик. Покажите его. Глухое безымоциональное «молодец» в топку. ⠀ Говорите о своих эмоциях. «Мне нравится», «Я радуюсь», «Я горжусь» ⠀ Описывайте то, за что хвалите «Я рада, что вы с братом сегодня так мирно играете!» Если действительно рады, а не потому что хотите закрепить вот это поведение. ⠀ Помогайте ребенку самому оценивать результаты своего труда: «Тебе нравится рисунок?» Продолжение в галерее

Накричала, извиниться? ⠀ /Пост от Нины - ставлю ❤/ ⠀ Накосячили перед ребёном, накричали, подзатыльник врубили, по губам шлепнули. Остыли, пришла вина: «Что же наделала! Бедное мое дитятко!» ⠀ Извиняться ли перед ребенком в таком случае? ⠀ Тонкий момент ⠀ Извиниться, вроде как искупить вину, почувствовать себя лучше. Т.е. извинение больше нужно взрослому. ⠀ Когда извиняетесь перед ребенком и просите прощения, может ли ребенок вас не простить, есть ли у него выбор? Или он должен сыграть по вашим правилам в вашу игру и сказать: «Ну конечно мамочка, я тебя извиняю!»? Обычно вариант второй, ребенок зависит от взрослого. Формально все прошло гладко, мама извинилась, ребенок принял извинения (он не мог их не принять), а что там у него внутри, может обида, одиночество, гнев? ⠀ Бывает и второй вариант, ребенок постарше кричит: «Я тебя не прощу!» И тут у родителя взыгрывает «праведный» гнев: «Мать перед тобой унижается, а ты!» Минуточку, так у него был выбор или нет? И кто тут накосячил? ⠀ Кто-то извиняется раз по 10 за день. Косячат и извиняются, косячат и извиняются. Зачем извиняться, если не меняться, если не брать ответственность за свою ошибку и не прилагать усилий для того, чтобы стать лучше? И эти извинения ничего не стоят для вашего ребенка. Этот опять же формальный ритуал, который проводится для отпущения родительских грехов. ⠀ Если взрослый поступил неверно по отношению к ребенку, понял свою ошибку, то ПРИЗНАТЬ ошибку надо. Так об этом и говорим ребенку: «Я была не права. Я сожалею об этом. Я сделала тебе больно. Мое поведение недопустимо». Можно объяснить причину своего поведения, но не обвиняя ребенка, не перевешивая незаметненько на него свою вину: «Я не смогла контролировать свой гнев», а не «Ты меня вывел из себя» (вроде как сам виноват). ⠀ Хотите компенсировать вину, спросите у ребенка, что вы можете для него сделать (если ребенок уже большой), и сделайте без торгов (тут опять тонкий момент, если ничего не готовы делать, не спрашивайте). Или сами предложите варианты. ⠀ Восстанавливайте отношения, идите на сближение с ребенком. Узнайте у него, каково ему в такой ситуации. Но не заискивайте. ⠀ Извиниться можно, но... ⠀ продолжение в карусели