Liste des hashtags les plus populaires par sujet #СОЗАВИСИМОСТЬ

•ПРИТЧА О ЧУЖОМ МНЕНИИ• ⠀ Как-то раз отец со своим сыном и ослом в полуденную жару путешествовали по пыльным улицам города. Отец сидел верхом на осле, а сын вел его за уздечку. — Бедный мальчик,— сказал прохожий, — его маленькие ножки едва поспевают за ослом. Как ты можешь лениво восседать на осле, когда видишь, что мальчишка совсем выбился!‍♀️ ⠀ Отец принял его слова близко к сердцу. Когда они завернули за угол, он слез с осла и велел сыну сесть на него. Очень скоро повстречался им другой человек. Громким голосом он сказал: — Как не стыдно! Малый сидит верхом на ослике, как султан, а его бедный старый отец бежит следом. ⠀ Мальчик очень огорчился от этих слов и попросил отца сесть на ослика позади него. — Люди добрые, видали вы где-либо подобное? — заголосила женщина под чадрой.— Так мучить животное! У бедного ослика уже провис хребет, а старый и молодой бездельники восседают на нем, будто он диван, о несчастное существо! ⠀ Не говоря ни слова, отец и сын, посрамленные, слезли с осла. Едва они сделали несколько шагов, как встретившийся им человек стал насмехаться над ними: — Чего это ваш осел ничего не делает, не приносит никакой пользы и даже не везет кого-нибудь из вас на себе ⠀ Отец сунул ослику полную пригоршню соломы, положил руку на плечо сына и сказал: — Что бы мы ни делали, обязательно найдется кто-то, кто с нами будет не согласен. Я думаю, мы сами должны решать, как нам путешествовать. ⠀ Вы согласны с притчей? Что думаете об этом? Вас беспокоит то, что думают другие ⠀ #притча #притчаожизни #чужоемнение #созависимость #бытьсобой

⠀ ❗️Продолжение о созависимых связях. Стивен Карпман — доктор медицины, ученик Эрика Берна, крупнейший теоретик и практик Транзактного анализа. Он открыл «Драматический треугольник» или «Треугольник Карпмана». Читали ли вы книги Эрика Берна «Люди, которые играют в игры» и «Игры в которые играют люди»? Карпман все многообразие ролей свел к трем основным – ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ (КОНТРОЛЕР), ЖЕРТВА и СПАСАТЕЛЬ. В эту игру могут играть два, три человека или целая группа людей. Человек проецирует во внешний мир свое внутреннее состояние и в своем внутреннем мире он также примеряет на себя все 3 роли: чувствуя себя несчастной жертвой, ругая себя за это и «спасает» себя. При погружении в любую роль, мы в игре, а не в реальности и не живем своей подлинной жизнь, не можем быть честными и открытыми с собой и другими. Все три роли из треугольника Карпмана - это разновидности Жертвы: Жертва – ощущает, что от нее ничего не зависит и виноваты другие. Преследователь – контролировать Жертву, ведь она что-то делает НЕ так и сама виновата. Спасатель – видит несправедливость и становится заложником ситуации (и как следствие тоже Жертва). Процесс игры: Жертва провоцирует окружающих - ищет Преследователя, а Преследователь находит ее и начинает обвинять, требовать, наказывать. Далее Жертва доказывает, что она ни при чем, виноваты другие, включая Преследователя, и ищет Спасателя, демонстрируя страдания и беспомощность. Спасатель включается в игру, защищает Жертву от Преследователя, но, поскольку это только игра, он ничего не добивается. За это Жертва обвиняет Спасателя и превращает его в Жертву преследования. Роли могут меняться очень быстро. Люди вступают в игру ради своих вторичных выгод и по какой-то странной (а на самом деле очень простой) причине не могут получить их более экологичным путем. Продолжение следует… Сохраняйте в закладки и включайте уведомления о новых публикациях. Далее расскажу о причине вступления в игру треугольника Карпмана и выходе из него в сторону благополучной жизни. #психология #психологияжизни #кpасиваяулыбка #инстaпн #треугольникКарпмана #Жертва #Спасатель #Преследователь #психологмосква #консультацияпсихолога #инп #любовьиголуби #созависимость

Книга, которую стоит прочитать каждому, кто жил в семье, где родители были алкоголиками. ⠀ Джанет Дж. Войтиц «Взрослые дети алкоголиков: семья, работа, отношения». ⠀ Книга сложная для прочтения, хотя написана простым языком. Но оказывает мощный терапевтический эффект. ⠀ Дети, растущие в таких семьях всегда находятся в состоянии стресса. Им приходится очень рано контролировать свою жизнь (и других близких), чтобы хоть как-то создать себе иллюзию безопасности, которой в таких семьях нет. ⠀ Они живут в состоянии стыда, часто вины и плохо осознают свои чувства. Им всегда страшно, потому что они не знают чего сегодня ожидать от пьющего родителя. Про физическую агрессию я писать даже не буду, она присутствует в жизни практически любого ребёнка алкоголика и воспринимается как норма. ⠀ Стоит ли говорить, как это влияет и чем оборачивается во взрослой жизни. Эта книга прекрасно описывает все происходящее в дисфункциональных семьях и даёт ответы на вопросы, которые вас, возможно, долгие годы мучали.

Созависимость в отношениях ⠀ «Это когда я не могу быть с тобой, но не хочу без тебя» Если вы состоите в отношениях в которых вам плохо, но вы не можете уйти или вы живете с зависимым человеком (алкоголиком, наркоманом, игроком, трудоголиком) и не уходите, потому, что он без вас не сможет. ⠀ Этот пост для вас⁉️ ⠀ Для созависимых женщин характерны особые модели поведения, например повышенная вовлечённость, контроль и фиксированность на проблемах партнера. ⠀ Потребность в спасательстве формируется в детстве. Вас могли научить не замечать, что происходит с вами, чтобы поддерживать у окружающих иллюзию “большой, дружной и счастливой семьи”. Вас научили игнорировать свои чувства. Созависимость, как большинство зависимостей, это заболеванием чувств. ⠀ Вы были взрослее своих одноклассников, ведь вам пришлось повзрослеть раньше, ведь если не вы то кто? Вам было кого спасать, маму от папы, братьев от отца, отца от алкоголя, примеров множество... И перенесли эти модели поведения в взрослую жизнь, вы не просто так нашли мужчину которого спасаете, а потому что эти модели вам знакомы, а с тем что знакомо жить проще, даже если это причиняет боль. ⠀ Самостоятельно справиться с подобной проблемой крайне сложно. Ведь чтобы увидеть неладное, нужно посмотреть на отношение со стороны. А когда ты находишься в эпицентре событий, это практически невозможно. ⠀ Что делать❓ ⠀ 1️⃣- это прохождение специальной программы для родственников зависимых. 2️⃣ -семейная терапия, помогающая построить границы, которые в подобных семьях, как правило, нарушены. Эта терапия помогает сформировать более реалистичные ожидания и научиться взаимодействовать. 3️⃣ - личная терапия. Однако здесь необходим именно комплекс мер. В идеале зависимый лечится от зависимости, а созависимый — от созависимости. ⠀ Излечение от созависимости самостоятельно❓ ⠀ ✅либо полный разрыв отношений с этим человеком. ✅либо жизнь с зависимым человеком без фиксации на его проблемах, это сложно но возможно. В моей практике женщины меняя своё поведение, могут сохранить семью и поддерживать мужа по другому (если это не запущенные случаи), принимая осознанное решения. ⠀ А вы сталкивались с созависимыми отношениями?

В понедельник в 15.00 жду всех на прямом эфире про любовные отношения. Рассмотрим тему отношений в паре со всех сторон: . определим, ЧЕМ ОТЛИЧАЮТСЯ ЛЮБОВНЫЕ ОТНОШЕНИЯ от всех остальных и почему здесь не работают стандартные приемы эффективной коммуникации, которые дают бизнес коучи; . СДЕЛАЕМ ТЕСТ , насколько ваши отношения гармоничны и как в о отношениях определить приемлемый уровень комфорта для всех ; . обсудим ВАРИАНТЫ СОЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЙ и как из них перейти на уровень партнерских; . расскажу, зачем ЗАЧЕМ НУЖНЫ КОНФЛИКТЫ и как использовать их энергию на развитие пары, а не на разрушение отношений; . открою секрет, почему ПАРТНЕР НЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ РОДНЫМ; . поделюсь своими ПРАКТИЧЕСКИМИ НАРАБОТКАМИ не только как психолог, но и как женщина, большая часть жизни которой прошла в одних ОТНОШЕНИЯХ, КОТОРЫЕ НЕ НАПОМИНАЮТ ДЕНЬ СУРКА. . Как всегда не буду цитировать умные книги. Мои авторские наработки в этой теме. Глубина и душевность, живой диалог и ПРАКТИКА (СЮРПРИЗ ) ждет вас в эфире. . И , конечно, следование моему главному принципу : лучше вкладывать ресурс в одни отношения и идти в глубину (прежде всего своей души), чем бегать в надежде встретить того самого "идеального " , но в реальной жизни не существующего принца‍♀️. . Кто не согласен приходите дискутировать. Ваши вопросы пишите здесь, на все отвечу в эфире. . Тех, кто устал от блаблабла и теории, зову за женской силой , практическими навыками как строить отношения, которые вдохновляют, а не сковывают. "Пробуждение. Сакральная женственность ". Старт 13 мая. Программа на сайте. . P.S. В сториз сегодня буду показывать мой идеальный день.

#записки_практикующего_психолога ❗️Обсудим корректно непростую тему? «...☝️Ты понимаешь, он так долго звонил, что я не могла не ответить. А вдруг это что-то срочное? Или он в беде, и я единственный человек, который сможет ему помочь. А потом он приехал... Сказка... Но в этот раз совсем недолго... И каждый раз я думаю, ну, вот он поймёт, что я его жду, что я изменилась, что я... А он... - не сообщение, - целый роман в слезах и стенаниях. - Скажи, что мне делать?», - это уже давно риторический вопрос. ☝️ Мой практический опыт работы с созависимыми в отношениях показывает, что многим вторичная выгода от «страданий» приносит такой кайф, который в обычных отношениях они никогда не получат. А кто же будет отказываться от сверх удовольствия? И кто сказал, что с психологическим мазохизмом следует немедленно работать? И кто может точно определить, какие они, - эти нормальные, счастливые отношения, о которых так много сказано и написано? ☝️ Например, в истории этой дамы, - 15 лет с идеальным, любящим и обожающим мужем привели ее к депрессии и серьёзным антидепрессантам . Но как только она сбежала от мужчины-мечты вот к такому газлайтеру, - депрессии и след простыл. Потому что адреналин у неё зашкаливает до такой степени, что она готова ждать его годами. Такие вот у неё, особенные отношения, а ей говорят все вокруг, что так плохо, и так нельзя жить. Кому-то, может быть, и нельзя, а таким как она, даже показано, наверное... Депрессии-то нет и про таблетки уже года 3 не вспоминает. ☝️ А пока она строчила мне 25-ю смс «И это все о нем», мне вдруг вспомнилось замечательное стихотворение любимого Эдуарда Асадова «Телефонный звонок»: ☝️ «Резкий звон ворвался в полутьму, И она шагнула к телефону, К частому, настойчивому звону. Знала, кто звонит и почему. ☝️ На мгновенье стала у стола, Быстро и взволнованно вздохнула, Но руки вперед не протянула И ладонь на трубку не легла. ☝️ А чего бы проще взять и снять И, не мучась и не тратя силы, Вновь знакомый голос услыхать И опять оставить все как было. ☝️ Только разве тайна, что тогда Возвратятся все ее сомненья, Снова и обман и униженья —☝️ Все, с чем не смириться никогда! ☝️ Звон кружил, дрожал не умолкая,⤵️⤵️⤵️

Все мы знаем, что Любовь в отношениях, это когда между 2️⃣ людьми возникает близость и особая связь. Вот только иногда эта связь вместо счастья и радости несёт боль. Как понять, что Ваши отношения из любви превратились в боль у вас практически нет своих отдельных интересов, хобби, друзей. Любая попытка встретиться с друзьями или иметь отдельное хобби воспринимается другим как проявление нелюбви, на что он реагирует паникой, гневом или обидой; ✅ вы препятствуете развитию друг друга (ибо того, кто развивается, сложнее контролировать, он становится более свободным и менее предсказуемым); ✅ в отношениях нет принятия себя и другого таким, какой есть, присутствует стремление изменить партнера под некий «идеальный» образ; ✅ потребительское отношение друг к другу, то есть другой воспринимается как инструмент удовлетворения собственных потребностей; ✅ манипулирование 2️⃣4️⃣/7️⃣ – вы манипулируете друг другом, пытаясь добиться своего любым способом: битье посуды, драка, слезы, шантаж, скандал, игнорирование, молчание и пр; ✅ постоянные эмоциональные «качели» в отношениях: от эйфории до депрессии и истерик. ✅ потеря отношений для вас «смерти подобна»: разрыв кажется невыносимым, даже если находиться внутри отношений уже давно тяжело и невыносимо больно. Если хотя бы 1️⃣ из этих пунктов про ваши отношения - врем бить тревогу! Ваши отношения перешли из любви в созависимость. А созависимые отношения, если над ними не работать, всегда несут толко страдания и боль . #созависимыеотношения #созависимость #созависимый #созависимоеповедение #семейныйпсихолог #семья #семейныеотношения #проблемывсемье #проблемывотношениях #психологскайп #психологпоскайпу #онлайнконсультация #семейныйкоуч #коучонлайн

Если вы не знаете, что делать если ваш близкий наркоман? Ответ, есть у нарколога. Чья профильная деятельность заключается в том что бы решать проблемы которые кажутся вам неразрешимыми. ▫️ Остановиться в поиске решения проблемы - это худшее, что можно сделать, эта проблема из разряда, что сами собой не проходят. ▪️ Свайпай влево и посмотри короткое видео @dr.mamedov61о том, что нужно делать. Полное видео можно найти в шапке профиля ▫️ В сообществе 7Н мы помогаем преодолеть зависимость. ___________________________________________________________ Жми на флажок в правом углу под фото, сохрани важную информацию - спаси жизнь человеку. ___________________________________________________________ Бесплатная горячая линия по вопросам наркомании и алкоголизма ▪️8-800-500-75-94▪️ Любые интересующие вас вопросы, задайте по номеру горячей линии или в direct #НАРКОМАНИЯ #ЛЕЧЕНИЕ #ЗАВИСИМОСТЬ #СОЗАВИСИМОСТЬ #12ШАГОВ

Самосознание личности – это осознанное отношение человека к своим потребностям и способностям, влечениям и мотивам поведения, переживаниям и мыслям. Все это позволяет нам взять ответственность на себя и снимает огромное давление с наших отношений. В созависимых отношениях мы часто играем в игру обвинений, когда каждый человек борется за то, чтобы быть "правым" в своей позиции. Это заманивает нас в петлю из двух эго, борющихся друг с другом, пытающихся получить то, что они хотят с помощью стратегии, которая никогда не будет работать. Чтобы разрешить конфликт, мы должны спросить себя, что важнее: быть правыми или жить в гармонии с любимым? Можем ли мы дать почувствовать другому человеку, что его видят, слышат и понимают? А если он захочет уйти - отпустить его жить своей жизнью, без удерживаний и манипуляций? Если «да», то мы движемся к состраданию и взаимопониманию. Обычно, когда один из партнёров перестаёт защищаться и начинает относиться с нежностью - происходит открытие для обоих. Именно через проникновение в наши сердца и через принятие наших уязвимостей мы воплощаем любовь и она царит вокруг нас, повсеместно. Обиженный ребенок внутри вас может чувствовать себя возмущенным и не желающим отпускать - это нормально. У вас могут быть потребности, которые остались неудовлетворенными в этот момент, Вы все еще требуете от партнера закрыть ваши дыры. Вы хотите чувствовать себя в безопасности и пытаетесь им, как пластырем заклеить свои раны, но пластырь ничего не излечит. Под этим пластырем ваши раны будут лишь прогрессировать. Вы сами должны учиться удовлетворять свои потребности и в любви, и в деньгах, - в общем все. ⠀ Вы и ваш партнёр -это две цельные личности, которые живут вместе из-за того что им хорошо вместе, из-за того что у них общие цели, а не из-за того, что кто-то кого-то содержит или даёт любовь, которую вы сами себе не можете дать. ⠀ В здоровых отношениях тоже есть зависимость друг от друга, но она не большая. Зависимость есть всегда когда вы тесно взаимодействуете с человеком. И если вы научитесь сами обеспечивать свои потребности, дадите себе безопасность - откроются бесконечные возможности для сострадания и здоровых отношений.