Liste des hashtags les plus populaires par sujet #ВОСПИТАНИЕРОСТОВ

Что самое важное в любви к себе, в границах, во взаимоотношениях - это здоровая гибкость и лояльность. Гибкие границы - это: Если ты умеешь признавать, что другой человек - другой, со своим мнением, видением и смыслами и спокойно к этому относишься; Если ты готов признать свою ошибку даже перед ребенком и извиниться; Если ты не в состоянии обороны и защиты (нападения), а в принятии, но с четким пониманием себя, своей ценности. Если ты хочешь найти точки соприкосновения и найти одинаковости, а не стремишься продавить свою выгоду и ищешь разности. Здоровая гибкость - это праздник для души и благость для твоего окружения) Здоровье тела, ума, души - это дар, который надо откапывать как алмазы в земле и приводить в состояние драгоЦенности обняла #детиростов #подростки #психологияподростка #группыдляподростков #психологияразвития #психологростов#семья #семьяпсихология #воспитание #воспитаниеростов#психологияповедения #психологиясемьи #психологиядетства #психологиявоспитания #психологиякрасоты #психологиябизнеса #психологияудовольствия #психологияуспешности #психологиявзаимоотношений

1. Лекции о воспитании детей, советы психологов и педагогов по поводу отношений в семье эффективны и имеют смысл исключительно в том случае, если сами родители психологически благополучны или хотя бы стабильны. 2. Будучи несчастными людьми, вы никак не сможете так выстроить отношения с ребенком, чтобы он был счастлив. А если счастливы родители, то специально и делать ничего не надо. 3. Многие считают, что у них, родителей, все нормально, а проблемы только у их детей. И удивляются, когда в одной семье вырастают два совершенно разных ребенка: один уверенный в себе, успешный, «отличник боевой и политической», а другой — закомплексованный неудачник, вечно ноющий или агрессивный. А ведь это значит, что дети по-разному ощущали себя в семье, и кому-то из них не хватило внимания. Кто-то был более чувствительным и больше нуждался в любви, а родители этого не заметили. 4. Следить за тем, чтобы ребенок был одет, обут и накормлен, — это забота, а не воспитание. К сожалению, многие родители уверены, что заботы достаточно. 5. Как вы общаетесь с ребенком в его детстве, так он будет обращаться с вами в вашей старости. 6. Когда у вас рождается ребенок, вы считаете это чудом, вы счастливы, что стали родителями, делаете все, чтобы ребенку было хорошо, радуетесь общению с ним, восхищаетесь каждой мелочью… Но вот ему исполняется 6 или 7 лет, и между вами и ребенком встает школа. Будто в дом приходит военком и выдергивает дитя из семьи. Хотя что, собственно, происходит такого страшного? Ну, надо ему ходить в школу, получать знания по мере сил, общаться, взрослеть. Зачем же позволять этому естественному процессу разобщать вас? Школа меньше, чем жизнь, и ее надо вывести за рамки ваших отношений с ребенком. 7. Школа должна научить не столько математике и литературе, сколько самой жизни. От школы важно получить не столько теоретические знания, сколько практические навыки: умение общаться, строить отношения, отвечать за себя — свои слова и поступки, решать свои проблемы, договариваться, распоряжаться своим временем… Именно эти навыки помогают уверенно чувствовать себя во взрослой жизни и зарабатывать себе на жизнь.

ПРАВИЛО ТРЕХ МИНУТ Оказывается, есть такое важное правило – правило “трех минут”. Оно работает, как для супругов, так и для детей. Когда родители в семье начинают выполнять это правило, то замечают, что оно очень многое меняет в отношениях к лучшему. Правило “первых трех минут” заключается в том, чтобы всегда встречать ребенка с такой огромной радостью, как будто встречаете друга, которого не видели уже много, много лет. И не важно, вы вернулись из магазина, в который выбегали за хлебом, или пришли домой с работы. Обычно всё, чем с вами хочет поделиться ребенок, он “выдает” в первые минуты встречи, именно в этом заключается важность не упустить это время. Вы сразу заметите тех родителей, которые интуитивно выполняют правило “первых трех минут”. Например, забирая ребенка со школы, они всегда приседают на уровень его глаз, обнимают при встрече и говорят, что по нему соскучились. В то время как другие родители просто берут ребенка за руку, говорят “пошли”, разговаривая при этом по телефону. Приходя с работы, сразу обращайте все внимание на ребенка. Вы имеете несколько минут для того, чтобы сесть рядом возле него, расспросить о его дне и выслушать. Потом уже пойдете ужинать и смотреть новости. ВАЖНО НЕ КОЛИЧЕСТВО ВРЕМЕНИ, А ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ БЛИЗОСТЬ Иногда несколько минут душевной беседы значат для малыша гораздо больше, чем целый день, проведенный с вами вместе. То, что мы все время забеганные и озабоченные, точно не сделает наших детей счастливее, даже если мы считаем, что делаем это ради них и их благополучия. Для родителей и детей выражение “время вместе” имеет разное значение. Для взрослых достаточно, чтобы дети просто находились рядом с ними, когда они делают что-то дома или идут в магазин. А вот для детей понятие “время вместе” – это смотреть глаза-в-глаза, когда родители садятся рядом, откладывают мобильные телефоны, исключают мысли о сотнях своих проблем и совсем не отвлекаются на посторонние дела. Ребенок никогда не доверится, если чувствует, что в приоритете у родителей в момент общения есть что-то важнее, чем он. Конечно, не всегда у родителей есть время на совместную игру с детьми, но в такие минуты делайте только то,

Когда мы обнимаем, утешаем, защищаем малыша, мы, конечно, не думаем о том, что, может быть, несколько десятков лет спустя именно эти наши слова, наши объятия, наша любовь могут спасти его от депрессии, от опасного пренебрежения собой, от роковой ошибки, от капитуляции перед бедой или болезнью. Но именно так оно и работает. Когда детство кончается, привязанность остается с ним – навсегда. Его тайная опора. Людмила Петрановская (из книги "Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка)

10 ПРАВИЛ ВОСПИТАНИЯ, НАПИСАННЫХ ПРОГРЕССИВНЫМ ОТЦОМ ДРОЖАЩЕЙ РУКОЙ В ВАННОЙ ВО ВРЕМЯ КОРОТКОГО ПЕРЕРЫВА МЕЖДУ ДЕТСКИМИ ИСТЕРИКАМИ 1. Воспитание ребёнка нужно начинать с себя. Постойте рядом с картиной в Третьяковке. С любой. Наберитесь побольше кулы. Рядом с Айвазовским надолго не задерживайтесь — там укачивает. 2. Бабушка — это троянский конь. Время от времени она будет разрушать ваш город. Внутри троянского коня (по одной из версий) спрятались пятьдесят воинов. В карманах бабушки будет как минимум столько же конфет. Некоторые будут страшно шоколадными. Это для вашего-то веганчика, который считает верхом шоколадности морковку. 3. Иногда ребёнок — это Вий. Возможно ли перевоспитать Вия? Вопрос риторический. Иногда лучшее, что вы можете сделать, это очертить круг и до первых петухов читать вслух Петрановскую. 4. Все книги по воспитанию — это воспитание сферического коня в вакууме. Помните, что в разгар боевых действий вы сможете применить от силы десятую часть прочитанного, и то, если не ослепнете от адреналина. 5. Порой сирена работает просто так. Никакого пожара нет. Просто штатная проверка техники. 6. Не стоит жертвовать реальным ребенком ради абстрактных понятий. Ум, Честь, Совесть, Интеллигентность, Доброта — это священные коровы, которые сжигаются на жертвеннике ребенка вместе с микрофлорой его души. 7. Шлепнуть по попе — это не насилие. Некоторые вредные привычки ребенка нужно вырывать с корнем. Вот меня отец лупил ремнем, и ничего, вышел-таки из меня толк. Так говорит сорокалетний безработный на лавочке во дворе, опрокидывая стакан водки в десять утра. Методика "по попе" — это все равно, что чинить капот краш-тестом. Во-первых, у меня, например, оттуда растут руки. Если бы мои родители наказывали меня таким образом, они бы просто сломали мне пальцы, и я не стал бы писателем (эх, зря родители скромничали — слышу я реплики из зала). Во-вторых, отцы-ременологи (или ременщики?), одним словом, адепты культа ремня, вопрос к вам. Вот вы, к примеру, бухаете. Ну, бухаете же, среди вас такие точно есть. И разнообразные родственники вас за это пилят, воспитывают, даже экзорцистов нанимают, а вы все бухаете и бухаете.

Потребность ребенка в созидании  Практически все современные психологические школы сегодня сходятся на том, что к шести годам в жизни человека наступает момент, когда он в наибольшей степени готов к систематическому обучению. Обучению как собственно научному, заложенному в школьной программе, так и социальному, - на новом, более высоком уровне. В этот период на первый план с точки зрения личностного развития выходит потребность ребенка реализовать сформировавшиеся в большей или меньшей степени за предыдущие годы базовое доверие к миру, автономию и инициативу в самостоятельной деятельности. И не просто в деятельности вообще, такой, как, скажем, игра, а в деятельности целенаправленной, результатом которой стал бы некий продукт, представляющий собой ценность и пригодный к употреблению. Эту потребность Э. Эриксон охарактеризовал как чувство созидания. Не случайно, начиная примерно с шести лет, на смену пристрастию многих детей все разобрать до винтика приходит желание что-то смастерить, сшить, починить. Причем непременно самостоятельно. Помню, летом на даче, когда мне было лет семь, отец научил меня вырезать из дерева пистолеты, шпаги и парусники. Хотя в доме было достаточно игрушек, продукция собственной “оружейной фабрики” надолго стала моим любимым развлечением. Если продукты, полученные в результате усилий, оказываются качественными, эффективными в употреблении, ценными в глазах окружающих, то у человека формируется базовая, глубинная убежденность в собственной компетентности. В таком случае знаменитая формула трехлетнего человека “Я сам” дополняется очень важным словом “могу” - “Я могу это сам”, “Я справлюсь”. Это, если хотите, во многом психология победителя. Люди, обладающие такой внутренней убежденностью, сталкиваясь со сложной задачей, думают не о том, насколько она сложна, а над тем, как ее решить. И обычно достигают успеха. Неудача же для них - повод не опускать руки, а получить новые знания, изыскать дополнительные ресурсы и возможности. В случае же, когда продукты, созданные ребенком, оказываются негодными, невостребованными и неоцененными, у него формируется глубинное осознание собственной неуспешности как деструктивная аальтернатива

Замечали ли вы, с каким восторгом и упоением ваш малыш слушает волшебные сказки❓ Он волнуется за главного героя, удивляется его приключениям, радуется его победам и успехам. Вместе с героями сказок пытается отличать добро от зла, храбрость от трусости, верность от предательства, щедрость от скупости. Сказка будит воображение малыша, и, фантазируя, он перевоплощается в волшебных персонажей, приобретая жизненный опыт, противостоя трудностям, ища выход из самым сложных ситуаций. Сказка — это не только ключ к познанию мира, но и способ преодоления страхов. 〰️〰️〰️〰️ Приглашаем малышей от 3-х лет в Сказкостудию "Солнышко в ладошках". На этих занятиях мы будем знакомиться со сказками, и заниматься творчеством. ❗Результаты работы ✅ Закрепление у детей интереса к слушанию сказок и дальнейшему их воспроизведению и творческой интерпретации (проживание сказки, игры-подражания и инсценировки); ✅ Развитие творческого мышления и связной речи (активное слушание, пересказ, ролевые и дыхательные гимнастики по теме прослушанной сказки); ✅ Приобретение навыков, которые так необходимы в дальнейшем (рисование в разных техниках, разными материалами и на разных поверхностях по теме сказки, пальчиковые и логические игры на моторику, на ловкость, на сообразительность); ✅ Воспитание добрых чувств. 〰️〰️〰️〰️ Подробности по 8(909)423-01-86, или пишите нам в WhatsApp (ссылка на чат в профиле⬆️) 〰️〰️〰️〰️ ‍‍‍Детский центр «Русская Сказка» СЖМ, ул.Вологодская 32А 〰️〰️〰️〰️

Хочу поделиться радостью - сегодня состоялся наш первый поход в школе мальчиков Присоединяйтесь

Дорогие родители, приглашаем вас на встречу - знакомство и презентацию Школы для мальчиков 2⃣8⃣ мая с 18.30 до 20.30 в центре Вдохновение: Ул. Б. Садовая, 120 . Мы хотим поделиться своими идеями и видением школы и собрать ваши пожелания и потребности. Цель нашей школы - Помочь вам в воспитании в ваших мальчиках таких качеств, как мужественность , благородство, честность, доблесть, сила духа, ответственность и самостоятельность, а также навыков, полезных именно для мальчиков: добывать и готовить пишу, строить и ремонтировать, защищать и защищаться, договариваться, творить. Поэтому, все основные занятия школы проводят именно мужчины! Ждём вас на встречу для совместного сотворения пространства развития наших «мужчин»