Liste des hashtags les plus populaires par sujet #ИНФАНТИЛИЗМ

Самая главная мечта у людей про отношения — найти человека, который будет предельно удобен. Это страшная мечта. _ Что такое «удобный человек»? Это человек, который в каждый момент времени ведёт себя именно так, как вам хочется. _ Например, мужчине сегодня хочется, чтобы жена поставила ужин на стол, сама села рядом и щебетала о чём-то своём. А завтра хочется, чтобы она поставила ужин, села рядом и молча умилялась бы. А на послезавтра — никакого ужина, пусть от дверей сразу тянет в постель. _ Равно и у женщин. Сегодня надо, чтобы муж твёрдо и уверенно принял важное решение, несмотря на мнение самой женщины. Завтра — чтобы согласился с ней полностью и сразу. А на послезавтра — чтобы мужчина признал свои ошибки и одарил чем-нибудь роскошным. _ Причём всего этого хочется по умолчанию — чтобы даже говорить не пришлось. Пусть человек сам понимает и делает. Вот так — раз, и понимает! Магия! _ Разумеется, так не бывает. _ Однако столкнувшись с неудобством партнёра («жена слишком долго разговаривает по телефону с подругой!», «муж слишком долго задерживается в гараже») люди часто так сосредотачиваются на нём, что забывают все положительные моменты. _ И чем больше сосредотачиваются, тем больше убеждаются, что жить с таким человеком — невыносимо. Ведь он такой неудобный! _ Отсюда до развода — совсем близко. _ Поэтому, если вы сейчас постоянно думаете о том, что ваш партнёр какой-то не такой, остановитесь. Задумайтесь — может быть, вы слишком увлеклись страданиям по несбыточной мечте? Может быть, вы не видите хорошего, из-за занятости плохим? _ Есть ли здесь чёткий критерий для различения? Конечно, нет. Это всегда серая зона, которая каждый день может перемещаться туда-сюда. _ Помните — люди не могут быть нам удобны всегда. Равно как и мы не можем быть удобны всегда. И если человек в какой-то момент нам неудобен, это ещё не значит, что надо расходиться. Возможно (возможно!) имеет смысл просто повзрослеть и не ждать невозможного. _ А у меня всё, спасибо за внимание. #павелзыгмантович #психологмужчина #брак #отношения #психологиябрака #счастливыйбрак #семейноесчастье #инфантилизм #инфантильность #мечта

А можно не взрослеть‍♀️ . Существует ли такая потребность у современного человека? Если раньше жизненные условия вынуждали становиться как можно быстрее взрослыми и самостоятельными, то сейчас можно тратить больше времени на развлечения нежели на труд и личностное развитие, Доверив заботу о своем "комфорте" родителям, государству или второй половине . Но насколько это полезно, пребывать в антистрессовом состоянии, когда твой уютный мирок игнорирует любые трудности вокруг? . Можно ли стать по настоящему зрелой личностью, живя в таких тепличных условиях? . Такие люди всегда будут искать более легкий путь и отступать от сложностей, боясь ошибиться и принять смелое решение . "Деткам" нужна опора извне и поэтому они вынуждены постоянно находится в поисках надежного взрослого рядом . Конечно, в такой позиции тяжелее выстроить полноценные отношения с партнером, добиться успеха в какой либо области и даже стать родителем, т.к. человек еще не готов взять ответственность даже за свою жизнь . Ну а если с ответственностью все норм, можно ли себе иногда позволить быть ребёнком ‍♀️... . Об этом в следующем посте, а сейчас интересно узнать, что вы думаете по этому поводу?

[Детей мир любит больше] ⠀ ⠀ Года три назад пришло ко мне осознание: «В детстве мы стремимся побыстрее стать взрослыми, чтобы перестать быть свидетелями «взрослых» игр между родителями, а повзрослев, и уже находясь в роли родителей, мы стремимся обратно вернуться в детство, чтобы на мгновение почувствовать безусловную любовь». ⠀ ⠀ Однако не всегда возврат в детство в роли родителя конструктивно влияет на всю семью и на человека в частности. Почему? Потому что это инфантилизм, а это подразумевает отсталость развития, характеризующуюся сохранением у взрослого физических или психических черт детского возраста. ⠀ ⠀ В нас есть знание, что дети невинны, а значит, счастливее. Так страшно признаваться себе в том, что ты завидуешь своим детям и конкурируешь за внимание, что начинаешь играть в детскость: слепая любовь к миру, заглядываешь каждому взрослому в рот, потому что веришь, что говорят они всегда правду, устраиваешь истерики, которые требуют внимания мужа/жены и детей, надеваешь одежду, которую носил/ла 10-15-20 лет назад... ⠀ ⠀ Почему так происходит? ⠀ ⠀ Потому что взросление, то есть возможность брать на себя ответственность за собственную жизнь – это очень большая ответственность и воспринимается она инфантильными людьми, как психотравма, и те мимолетные моменты просветления взрослости пугают их, потому что необходимо принимать решения и решения серьезные. ⠀ ⠀ Любого человека, приходящего в жизнь инфантильного человека, такие люди воспринимают как спасателя, что означает, что тогда их жизнь в безопасности. ⠀ ⠀ Однако наступает момент, когда надо расплатиться за свою безопасность, и за искаженное чувство любви: судебные разборки, плохо учащиеся дети, насилие детей (при этом инфантильные родители делают вид, что ничего не происходит), многочисленные браки и т.д. ⠀ ⠀ Итак, у кого такие примеры были или есть в окружении? ⠀ #samistyle_отношения

Как вы относитесь к советам окружающих? Родителей,друзей,коучей и т.д ⠀ В Инстаграмм столько развелось «экспертных мнений» что просто капец ⠀ И зачастую они считаются «экспертными» потому что девушка смогла переехать на Бали и записать онлайн курс о личном росте и бла бла бла, ох уж этот личный рост и раздача советов «измени свою жизнь» ⠀ Мой совет просто, хочешь изменить что-то в своей жизни, в личных отношениях, чего-то добиться поднимайся и работой ⠀ Ни дома сиди и думай «ой сейчас время аутсорсинга» нет, будь в коллективе, будь в команде,работай и вот только тогда что-то выйдет, всё остальное увы и ах иллюзия ⠀ 1% из 100 могут качественно работать где-то там и иметь хорошую зп, но опять же ни а каком карьерном взлёте, больших проектах не может быть и речи ⠀ В моём окружении очень много примеров успешных людей и ни один из них не сидит на Бали или дома, все работают non stop ⠀ Уж извините, но все остальное инфантильная позиция #работанадому #бали #работанабали #инфантилизм #иллюзия #толькоработа #карьера

С Днём защитника Отечества! ⚜️ Из «Апологии чукчей» Эдуарда Лимонова (2012). Текст от которого невозможно оторваться. ⚜️ Сейчас я немного поною. Нет, я не точен, я не буду ныть, я просто, как старый классик, как какой-нибудь Шатобриан в его Mémoires d’Outre-Tombe, поностальгирую о старой жизни. Тех людей, мужчин и женщин, с которыми я начинал жить (я родился в 1943-м, а в сознание пришел и стал разглядывать мир где-то около 1950-го), уже нет. Те, кто был взрослый, когда я их увидел, давно вымерли. Мужики были невозможные мачо. Грубые, мощные, с выразительными кожаными лицами, как у злых святых в фильме Пазолини «Евангелие от Матфея». Последний инвалид, бывало, гаркнет снизу со своей тележки на подшипниках — и сивухой лицо, как дракон, опалит. Лица у мужиков были у всех, как у постных зэков-насильников. Даже чиновники были лишены лоска, грубая ходячая материя, картошка какая-то тяжелая в штанах и пиджаке. А в женщинах было всё бабье. Сейчас в женщинах столько бабьего нет. Сейчас либо мужское в женщине преобладает, либо девочкино, либо вообще бесполое. В те времена после войны каждая женщина была бабой. Плакать умели. Сейчас разучились плакать, потому что настоящих чувств не испытывают. Плачут сейчас, как видели, актрисы в сериалах плачут, а тогда бабы плакали от сердца, от сисек, от осиротевших интимных частей, если мужик помер. И еще люди тогда пахли, то есть у них запах был. Санитарии в коммунальных жилищах было мало, и никчемная всё, жалкая. Зато люди всласть и сильно пахли. Особенно пахли женщины, забивая запах духами, но все же их естественный пробивался. Мужики пахли табаком, водкой либо коньяком, в зависимости от социального статуса и достатка. Военные пахли сапожной ваксой и вдобавок чуть-чуть промасленным оружием. Костюмы и пальто тогда покупали на всю жизнь, брюки штопали или латали. Человек с заплатой на колене или локте не выглядел дико. Латали даже туфли и ботинки в верхней части. Я сам ходил с такими заклеенными. Дети донашивали за отцами. Мать выпарывала кант из отцовских эмгэбэшных брюк, и я их носил, те брюки. Кастрюли тоже латали, у нас были две таких, с припаянными нашлёпками.⬇️

Кажется, с ним что-то не так… Каждой девочке хочется иметь рядом настоящего мужчину со стержнем. На первых порах нездоровый контроль абьюзера легко принять за тот самый стержень, а заботу легко перепутать с нарушением личностных границ. И вот вы встретили настоящего сильного, смелого, ловкого, умелого, он аккуратно начинает наносить вам первые удары. А вы думаете: «Это случайность, показалось». Когда мой милый впервые на ровном месте в чужой стране назвал меня еб@нутой, я внушила себе, что мне послышалось. «Такого просто не может быть, наверняка показалось. Солнце нагрело...» - размышляла я про себя. Медленно, но неуклонно удары набирают силу, появляется обесценивание. Из хроники жизни: «Все было хорошо. Мы возвращались из Крыма. С нами в вагон зашла девушка и стала размещаться в купе по соседству. В то время, пока я застилала нам «кровати», мой спутник демонстративно пошёл помогать девушке, начал стелить ее матрас, ее постель и показательно подсаживать девушку за самое аппетитное место на вторую полку. Моей реакции не последовало. Спектакль продолжился. Мы играли в карты, мой молодой человек специально начал глупить, не наблюдая за игрой, а загадочно с приоткрытым ртом заглядывая наверх к девушке». ❗️Я понимала, что что-то не так, и пора делать ноги. НО! Тут же контрудар - раскаяния, извинения и мольбы о пощаде. Боже, до счастливых слез! Я исключительна! Ведь только со мной он понял и осознал, что так нельзя. Я смогу, я справлюсь, я научу его любить и ценить. ‼️Чувство вины, чувство долга и пребывание в иллюзиях. Вот истинный путь к мудаку. Жертва подвергает сомнению свои собственные мысли, зачастую доходя до абсурда. Итак, Добро пожаловать в клуб жертв. Эмоциональные качели дуры-перфекционистки начали набирать скорость... Откликается у вас?

Женщине всегда важно знать, что она любима и ее ценят. ⠀ Мужчина это может выразить через действия, в которых он показывает женщине, что именно ее он выбирает, именно с ней он хочет быть и именно она ему важна и нужна. ⠀ Женщина наблюдает, что делает для нее мужчина и решает подходит ей партнер или нет, может ли она ему доверить себя, будет ли с ним надежно и безопасно. Здесь все просто - нет действий от мужчины, значит отношений тоже нет. ⠀ И меня, если честно, поражает в последнее время мужской инфантилизм. Может я прохожу какую-то свою стадию развития, может из-за того, что клиенты часто на это жалуются, может времена такие, но все больше замечаю, что мужчины не делают действий, хотят только брать и пользоваться тем, что дает женщина. И пока она что-то дает, они продолжают брать ничего не давая взамен. ⠀ При всем этом обвиняют женщину в том, что она чего-то хочет от него, ждет каких-то действий, какой-то ответственности или развития отношений. ⠀ А женщина ждет, отдавая заботу, время, себя, продолжает надеяться и верить, что мужчина тоже начнет проявлять себя и некоторые из женщин делают это годами, но без каких-либо изменений со стороны мужчины, потому, что ему уже так удобно, делать ничего не надо, все же уже дают и все у него есть, зачем еще что-то делать. ⠀ Любите себя, дорогие женщины

Карабанова Ольга Александровна(член-корреспондент РАО,заведующий кафедрой возрастной психологии,профессор, МГУ имени М.В. Ломоносова,г. Москва). Да,да,та самая,автор лучших учебников по ПСИХОЛОГИИ СЕМЬИ! Рассуждая о проблеме «исчезновения детства» и его пролонгировании ,Ольга Александровна подчеркнула РАЗМЫВАНИЕ ВЗРОСЛОСТИ (детскость в моде,прерогативу быть ребёнком). Как часто приходится наблюдать инфантилизм взрослых людей,неспособность проектировать и осуществлять свою ЖИЗНЬ! Отсутствие авторской позиции приводит к утрате ценностных ориентиров и ЭГОЦЕНТРИЗМУ!!! В виртуальном мире возникает «ИЛЛЮЗИЯ АВТОРСТВА», но ВЗРОСЛОСТЬ НЕ ФОРМИРУЕТСЯ! #psychology#психологиясемьи#юлияшавернева#психологмайкоп#исчезновениедетства#размываниевзрослости#инфантилизм#эгоцентризм#жизнь#авторскаяпозиция#иллюзияавторства#виртуальныймир

Люди с зависимым расстройством личности (F60.7) нуждаются в том, чтобы окружающие поддерживали и насыщали их эмоциональные потребности. Чаще всего они выбирают кого-то одного, например, супруга, и полагаются на него во всех сферах жизни ✴️Стержневым проявлением является неуверенность в себе, низкая самооценка. ✴️Больных характеризует пессимистическое видение действительности, страх выражения сексуальных и агрессивных побуждений. ✴️Они избегают ответственности, необходимость выполнения лидерских функций вызывает выраженную тревогу. ✴️Одни и те же задачи составляют проблему или удаются легко в зависимости от того, решаются ли они самостоятельно или под чьим-то руководством. ✴️Отношения с окружающими искажены тем, что такие люди играют в них лишь вспомогательные, подчиняемые роли, унижаются ради того, чтобы быть принятыми и часто недобросовестно эксплуатируются в интересах других. ✴️Утрата значимых отношений с доминирующим лицом чревата последующим развитием депрессивного эпизода. ✴️Круг общения сужен и включает лишь доминирующих лиц, перспективы профессионального роста ограничены. ✴️Женщины этого типа подолгу переносят агрессивного, неверного, алкоголизирующегося супруга для сохранения чувства зависимости от него. ✴️Обычно они не могут долго быть одни, без каких-то отношений. Если же случается перерыв, они заполняют эту пустоту друзьями и родственниками, пока не появится новый партнер. ✴️У мужчин зависимый тип может парадоксально проявляться в гиперкомпенсаторных стереотипах доминирования, из-за страха обнаружения их зависимой организации личности и негативной оценки ее другими. ✴️Для диагностики зависимого расстройства личности состояние, помимо общим для расстройств личности (F60), должно соответствовать по меньшей мере четырем из нижеследующих качеств или поведенческих стереотипов: 1️⃣активное или пассивное перекладывание на других большей части важных решений в своей жизни; 2️⃣подчинение собственных потребностей нуждам других людей, от которых зависит пациент, и неадекватная податливость их желаниям; 3️⃣недостаточная готовность к предъявлению даже разумных требований людям, от которых пациент находится в зависимости; ⤵️⤵️⤵️