Liste des hashtags les plus populaires par sujet #МАНИПУЛИРОВАТЬ

Токсичные люди - отличные манипуляторы. Иногда это из-за их неуверенности в себе. Иногда им что-то от вас надо. А иногда просто хотят оправдать своё поведение и переложить на вас ответственность. Вот некоторые примеры, что манипуляторы говорят и что это значит: ✔️это для твоего же блага! - ты должен быть благодарен, а не расстроен. ✔️что ты так реагируешь? - твоя реакция на мое поведение необоснованна. ✔️ты драматизируешь! - ты остро реагируешь и провоцируешь конфликт ✔️это из-за тебя! - вся ответственность на тебе ✔️тебе всё не так! - ты не должен жаловаться или быть недовольным моим поведением ✔️я не помню- такого не было! ✔️с ума сошёл? - я не сделал ничего плохого, это у тебя проблемы ✔️хватит изображать жертву - тебе не может быть больно ✔️такое не повторится! - я хочу, чтобы ты относился ко мне так, как будто ничего не было. ✔️это ты меня спровоцировал - мое поведение - ответ на твои действия ✔️ненавижу тебя! - хочу, чтобы ты страдал! ✔️это не важно - ты не должен об этом думать ✔️замолчи! - молчи и повинуйся ✔️я же тебя люблю! - и хочу, чтобы ты давал мне желаемое ✔️ты всегда/никогда не делаешь этого! - я буду использовать преувеличения, чтобы показать какой ты упрямый ✔️ты преувеличиваешь! - все не так плохо как ты чувствуешь и думаешь ✔️я же извинился! - ты несправедлив ко мне ✔️ты никому не нужен! - я хочу изолировать тебя, чтобы ты чувствовал себя бесполезным ✔️ты не можешь так делать/говорить - ты должен слушать меня, а не себя ✔️ой, расслабься - ты слишком остро реагируешь на нормальное поведение. Это всего несколько фраз, которые токсичные люди говорят другим, чтобы переложить ответственность и получить делаемое. Список, конечно, бесконечен. Слышали что-нибудь из этого? В следующем посте рассмотрим несколько примеров подробно и как на них можно реагировать )

✔#matisa3_манипуляции ❤ Лайк, если полезно. Какие уязвимые места используют манипуляторы: - желание всем угодить, постоянно получать одобрение, признание; - несамостоятельность, нерешительность; - неуверенность в себе (другой лучше знает, умнее); - самовлюблённость, падкость на лесть; - страх конфликтов, ссор, недоброжелательности, отрицательных эмоций; - наивность, доверчивость; - импульсивность (зависимость от сиюминутных эмоций, поспешные решения, низкий уровень самоконтроля); - чрезмерная интелектуализация - жертва слишком сильно пытается понять манипулятора и полагает, что у него есть некоторая понятная причина приносить вред. - слишком зависимые - нуждаются в чужой любви и поэтому легковерны, не умеют говорить «нет»; - слишком альтруистичные, слишком честные, слишком справедливые, слишком чуткие; - слишком мазохисткие — нехватка чувства собственного достоинства и подсознательный страх позволяют использовать их в своих интересах. Они думают, что заслуживают этого из чувства вины; - сверхсознательность - жертва слишком сильно желает предоставить манипулятору презумпцию невиновности и принимает его сторону, то есть точку зрения преследующего жертву. Узнали себя? В роли жертвы или манипулятора?

Упырь . (Из сообщения) Добрый день, Алла. Помогите мне, я в отчаянии! 10 лет назад я вышла #замуж за однокурсника. Я видела, что он часто дрался, ходил на разборки, гордился тем что всегда все по его, всегда уверен в себе, но я некогда не #думала, что он поднимет руку на меня. . Но как только мы поженились, он сразу выдвинул условия: брюки не носить, только длинные юбки, забыть о макияже, подругах и пр. И как только я «выходила за эти рамки», он хватал меня за волосы и бил головой об стену. . Сейчас другая «пытка» – он выкручивает мне руки, заставляет вставать на колени и просить о пощаде. Если не «слушаюсь» – запирает в холодном сарае на ночь. Дети плачут, а он не реагирует. Я готова повеситься! Я на грани отчаяния! Помогите! . Помогаю. Люди с разрушительными энергиями, таких мы в жизни называем- вампирами ‍♂️бесноватыми при знакомстве дают нам ложное представление о них, люди часто путают, это с уверенностью в себе и силой, это ошибочное представление в скоре быстро разбивается если вы даёте #возможность #манипулировать собой. . В целом проблема в вашем отношении к самой себе, это вопрос к ЛЮБВИ к СЕБЕ, не прокачка энергий, не умение ставить защиту от такого рода людей, не попали бы вы на своего мужа, попался бы вам какой-то дрогой но тоже с деструктивными энергиями и качал бы из вас жизненные соки. Проблема в вас! . Во первых у вас все началось с первых дней брака, когда вы пошли на поводу у абсолютно необоснованных требований вашего мужа. О чем вы думали? Боялись, что он вас бросит? Вы, пошли на поводу у своих СТРАХОВ, а осознанные люди знают, что ТАМ ГДЕ ЕСТЬ СТРАХ, НЕТ ЛЮБВИ! . Вы сами задвинули себя на второй план, а бесноватому только это и нужно. Сейчас настало время, когда вы дошли до последней черты. Чего вы ждете? Что он изменится? Боюсь, вы и сами уже в это не верите. Чего вы боитесь? Бедности, нищеты, его агрессии? . Не знаете как самостоятельно принять свою природу, как защищаться от вербальной и не вербальной агрессии, не хотите быть донором для энергетических вампиров, записывайтесь на марафон, начинайте уже двигаться в свою сторону, хватит предавать себя, свой дух, свою природу! . Как вы защищаетесь от деструктивных личностей?

✔Замечали, что одними людьми легко манипулировать, а другие могут себя отстоять, да и манипуляторы их особо не трогают? Может, мы сами допускаем такое отношение к себе? Почему? Как всегда ответ нужно искать в детстве. Собой позволяет манипулировать человек, у которого нарушены личностные границы #matisa3_границы. И нарушались они планомерно с детства самыми близкими людьми (родителями). Тогда ребёнок ещё не понимал, где начинаются, а где заканчиваются его границы, как можно, а как нельзя с ним обращаться. Он очень нуждался в любви. Как бы родитель не вёл себя по отношению к ребёнку, это воспринималось как норма. Ведь для ребёнка главное, чтобы его любили, и если близкие люди «обижают», значит, любовь такая и есть, так и должно быть, они хорошие. И такое отношение к себе становится нормой и во взрослом возрасте. Это ребёнок, которого родители не принимали полностью, а только отдельные части личности. Спокойный – здорово, проявляет здоровую агрессивность – плохой, такого не любим. И ребёнок учится отвергать сам себя. Подавляет неприемлемые близкими части личности. Он боится их проявлять, становится чересчур покладистым, не умеет защищать себя. Таким человеком легко манипулировать, назвав злым, он сделает всё, что нужно манипулятору, лишь бы доказать, что он добрый. Лишь бы доказать «я не такой!». Позволяя другим собой манипулировать, плохо обращаться, такой человек ждёт, что они одумаются, оценят его терпение и уступки и, наконец, подарят ему признание и любовь. А надеется он на это потому что с детства как раз недополучил поддержки и любви, продолжая преданно ждать их от родителей, веря, что рано или поздно так и будет. И также уже взрослый до последнего ждёт этого от других людей, позволяя грубо с собой обращаться, обесценивать, унижать, причинять боль и нарушать границы. Когда терпение доходит до предела, а другой вместо того, чтобы одуматься, наглеет ещё больше (на самом деле это неудивительно, ведь человек сам позволяет так с собой обращаться), возникают непонимание, обиды, гнев. «За что? Ведь я такой хороший. Столько позволял. Почему он так со мной поступает? Почему не понимает? Это несправедливо!». А поступали с вами так, потому что вы сами позволяли.⤵

✔Всё по теме#matisa3_манипуляции 1. Бесконечное уточнение. Применяется, когда от вас эмоционально требуют чего-то или в чем-то обвиняют. Не пререкайтесь и не оправдывайтесь. Расспрашивайте, что происходит с человеком, уточняйте, чего он вас хочет и почему, на чём основывается его требование или обвинение. Пусть предоставит факты, обоснует. Не позволяйте переходить на личности (обсуждать ваши личностные качества), аппелировать к прошлым вашим проступкам. Задавайте уточняющие вопросы, требующие содержательного ответа по факту. Обсуждайте текущую конкретную ситуацию. 2. Сохраняйте холодный рассудок и внутреннее спокойствие. Не позволяйте эмоциям взять верх над вами. 3. Не действуйте из чувства вины, которое кто-то пытается вам навязать. Мы все совершаем ошибки. Ваши ошибки - ваша ответственность. И не всё то, что вам вменяет другой человек, действительно является ошибкой или проступком. Анализируйте. Не пытайтесь исправлять свои ошибки теми способами, которые навязывают вам другие люди. 4. Учитесь отказывать, говорить «нет», без чувства вины. Сформулируйте свой ответ манипулятору и повторяйте его до бесконечности, пока от вас не отстанут. 5. Наоборот, сделайте вид, что согласны, но требуемых от вас действий не предпринимайте. «Я подумаю над этим». Этот способ также эффективен, когда вас критикуют. «Может быть», и пресеките попытки дальше развивать тему. 6. Сбейте манипулятора с толку. Лишите его преимущества. Возьмите дополнительное время, подключите других людей к решению вопроса, сядьте при нём изучать дополнительную информацию. 7. Будьте непредсказуемы. Выходите из привычных ролей, пробуйте новое поведение. Таким человеком сложнее управлять. 8. Не принимайте слова манипулятора на веру. Не вставайте на его сторону и не смотрите на ситуацию его глазами. Оценивайте происходящее сами. Опирайтесь на себя и своё мнение. 9. Не берите на себя лишних обязательств. Не обещайте сделать то, чего не хотите. Ваши обязательства должны быть вашим выбором, а не навязанным извне. 10. Не поступайте импульсивно. Если кто-то требует от вас срочных действий или решений, возьмите время на обдумывание и поиск дополнительной информации. 11.⤵

Психологическая зависимость – состояние, которое переживали многие из нас: и я в том числе. Это очень тяжелое #переживание, когда другой человек настолько дорог, что кажется, будто без него жизнь потеряет всякий смысл. «Я не могу жить без нее»; «с тех пор, как мы расстались, я не могу ни к кому привязаться»; «развод разрушил мою жизнь: я не могу спать, я похудел, я злоупотребляю алкоголем, я вздрагиваю, когда слышу, что кого-то зовут так же, как ее», и так далее. Я много раз слышала от людей, пришедших ко мне, что-то подобное. Развивать и поддерживать #привязанность – базовое свойство любой здоровой психики, подчеркну: не только человеческой. Люди, не способные привязываться и создавать близкие #отношения, бесконечно несчастны. Но вы никогда не узнаете об этом, ведь они никому не доверяют в той степени, чтобы признаться в этом кому-то. Однако, когда привязанность превращается в #зависимость, жить становится сложно. Что делать? 1. #Восстановление_границ через улучшение рефлексии #Психологическая_зависимость тесно связана с нарушением границ личности. Зависимый человек может стать навязчивым, теряет гордость, идет на неадекватные жертвы для сохранения дорогих ему отношений. Он терпит измены или алкоголизм партнера, жестокое обращение или систематическую ложь. Им становится легко #манипулировать. Чтобы начать выздоравливать, необходимо как можно чаще спрашивать себя об очень простых вещах: «Нравится ли мне то, что происходит?»; «Что я чувствую, когда меня унижают?»; «Рад ли я, когда я снова один, и неделями жду звонка?»; «Считаю ли я на самом деле, что меня можно обманывать и манипулировать мной? Что я чувствую на самом деле?", так далее. Продолжение - в комментариях. #созависимость #границы #рефлексия #психология #психотерапия #личная_психотерапия #групповая_психотерапия #психотерапевт #гештальттерапевт #gaverdovskaya #gaverdovskaya_studio

ФРАЗЫ МАНИПУЛЯТОРОВ. . Вами когда-нибудь манипулировали? Вот вам список фраз, которые, возможно, послужат вам звоночками, что вами манипулируют: . • «Мне бы твои проблемы» — демонстрация безразличия к чужим заботам и тревогам. . • «А вот у Пети лучше» — сравнение с другим отлично занижает самооценку. . • «Давай без соплей» — запрет на эмоции. . • «Вот так вот ты меня любишь» . • «Ты же девушка», «ты же хозяйка» . • «А я тебе говорил» — короткие фразы для укрепления чувства неправоты. . • «У тебя никогда нет времени на меня» . • «Если ты меня любишь, ты сделаешь это» . • «Кому ты нужна» . Лексикон манипулятора: фразы, которые заставляют неосознанно подчиняться. . Какие фразы вы знаете ещё? . #омск#манипулятор#манипулировать#лайк#розовыйпрофиль#розовыйстиль#фразы#омск#манипулироватьнужноуметь#манипулированиелюдьми#омск

МАНИПУЛЯЦИЯ Иногда мне кажется, что на манипуляции построен весь мир. Нами манипулируют, когда мы ещё дети: "Ну, съешь ещё кашку, а то не вырастешь" (манипуляция на чувстве страха). Или: "Нужно поцеловать/погостить у бабушки, а то она расстроится" (манипуляция на чувстве жалости). ⠀ Ну а потом мы сами уже начинаем манипулировать: "Ты такой бессердечный, я все для тебя делаю, а ты… " - замолчать и не разговаривать - обидеться (манипуляция на чувстве вины). Или: "Ты же дочь/мать/жена, или сын/отец/муж, или психолог/астролог/косметолог/кто-угодно и потому должна/должен"! (на чувстве долга). ⠀ Как вы можете видеть, манипулировать можно самыми разными чувствами: страх, вина, жалость, долг итп. Причём, на одних людях срабатывают одни чувства, а на других - другие. Почему так происходит? ⠀ Мы все имеем внутри разные крючочки, за которые может цеплять искусный манипулятор. Эти крючочки сформировались как паттерн отношений с авторитетными для нас фигурами, которые убедили нас в том, что мы не имеем право на отказ. ⠀ Чтобы перестать быть жертвой манипуляций, нужно: ⭐ 1. Осознавать, а какие крючки у вас, как это работает. То есть выводить эти паттерны в осознанную часть. ⭐ 2. Прорабатывать эти чувства, стать более устойчивым, чтобы за них нельзя было больше цеплять - соединяться с реальностью. ⭐ 3. Работать над своими границами и уметь сказать "нет" ловкому манипулятору. ⠀ Где это всё богатство осознать и проработать, спросите вы? Ну, безусловно, Тантра - это то место, где можно встретиться с самыми тёмными уголками своей личности! Я для себя выбираю именно этот инструмент! Ведь с вами в группе работает ещё куча людей, которые на какое-то время становятся вашими учителями и помочь вам в ваших процессах! ⠀ Но что делать, если ты сам манипулятор? Осознавать цели своей манипуляции, что ты хочешь получить в результате от человека и посмотреть: а как ещё я могу получить желаемое? Какие ещё стратегии могут мне помочь? ⠀ Продолжение в карусели, где фото

⚖️ Не бойтесь говорить нет. ⠀ Просто скажите: «НЕТ». Это короткое слово – самый эффективный инструмент в арсенале переговорщика, позволяющий пресечь бесплодные дискуссии, отбросить ложные предположения и избежать ненужных компромиссов. ⠀ Небольшая история: ⠀ Уже очень долго я веду переговоры с потенциальным заказчиком. Очень много моментов, в которых я понимаю, что надо прописывать каждую мелочь в договоре. Постоянные отказы от своих слов, попытки навязать свои правила игры, уход в сторону, и как итог – фраза «Ой, я уже не в состоянии трезво мыслить...» и таймаут. Вчера сторона заказчика вызвала «тяжелую артиллерию» – неизвестного мне человека, который начал вмешиваться в процесс переговоров. ⠀ После двух месяцев попыток договориться, каждая из которых длилась по 3 часа раз в неделю, я сказал «нет». До того, мне казалось, что в проекте есть что-то интересное, надо соглашаться. Ловил себя на мысли, что если я продолжу переговоры, я найду то самое зерно, которое меня зацепит. Пытался сам себе накидать аргументов на тезис «Мне это интересно», но аргументы были какие-то слабые. ⠀ А сегодня утром я проснулся с мыслью – я все правильно сделал, меня этот проект тяготит и искать мед там, где деготь не имеет смысла. Думайте о своей выгоде. И если есть хоть тень сомнения – говорите НЕТ. ⠀ Конечно, можно подумать, что я включил заднюю, испугавшись подкрепления. Но если я уже смотрю на переговоры, как на противоборство, где одна сторона хочет не договориться, а победить, то мне то какой в том толк? Я говорю НЕТ. ⠀ Да пребудет с вами Сила! ⠀ Кстати, есть идея выложить записи выпусков программы «Человеческий фактор» с моим участием, которая выходит на Business FM. Интересно было бы послушать? #крехтякнаучит #нлп #манипулировать #12стульев #переговоры