Liste des hashtags les plus populaires par sujet #ПЕРИНАТАЛЬНЫЕПОТЕРИ_ЖИТЬБЛАГОДАРЯИВОПРЕКИ

Ровно 5 лет назад, 19 июня ,я потеряла ребёнка. Это была девочка. Все 9 месяцев она была живая. Прошло 5 лет и эта страшная утрата для меня никак невосполнилась...пишу сейчас ,а на глазах слезы... Хорошо,что в моей жизни появилось новое дело,мое увлечение,моя страсть,она же моя работа,которой я вдохновляюсь и живу дальше. Все в руках Божьих. Любите людей,родителей и жизнь ❤ #сердцаматерей03 #утрата #горе #врачебнаяошибка #потеряребенка_житьблагодаряивопреки #перинатальныепотери_житьблагодаряивопреки

Попробуем разобраться, что же делать? - ✔Как помочь себе или близким, пережившим утрату малыша? - ✔Как себя вести? О чем говорить? - ✔Какой смысл это имеет? Для чего нужна была эта потеря? - ✔Как начать жить заново? Как начать «жить без…»? Как перестать бояться новой беременности? - ✔Как рассказать обо всем старшим детям? - ✔Как научить детей справляться с потерей близких? - #deathofchildren #lossofchild #pregnancytermination #утратамалыша #потеряребенка_житьблагодаряивопреки #потерябеременности #аборт #прерываниебеременности #абортпомедпоказаниям #перинатальныепотери_житьблагодаряивопреки #смертьребенка #perinatallosses #пережитьгоре_житьблагодаряивопреки #пережитьутрату #survivetheloss #психологияпереживанияпотери #

Я ВИНОВАТА, ЧТО НЕ УБЕРЕГЛА ЕГО… Мы так устроены, что в случае смерти детей обвиняем себя. «Не тот укол сделали, не к тому врачу обратились, я пила алкоголь во время беременности, я сделала рентген во время беременности, я не уследила, я проспала, я не заметила изменений в его поведении, не в ту больницу поехала…» и еще тысячи причин для самообвинения. ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ НАУЧИТЬСЯ ЖИТЬ ЗАНОВО? - ✔ • Прежде всего, надо понять: вы сделали все возможное на ТОТ момент, в ТЕХ обстоятельствах, при ТЕХ условиях, при ТОМ количестве информации. - ✔• Изъедать себя виной можно бесконечно! При этом вы обкрадываете не только свою жизнь, но и жизнь близких (мужа, старших детей). Это непродуктивно и разрушает вас. У вас было время (пусть даже несколько недель), когда вы были счастливы и ждали своего малыша. А дети любят мам априори. Ваш малыш уж точно НЕ ВИНИТ вас ни в чем! - ✔• Не спрашивайте «Почему это случилось?», «За что мне и ему это?». Задумайтесь: «ДЛЯ ЧЕГО это произошло?» Горе не выбирает жертву в зависимости от плохого или хорошего поведения человека. Горе может прийти к любому. - ✔• Итак, предлагаю перейти к ДЕЙСТВИЯМ! Вы вините себя, что не успели что-то сделать для своего малыша? Попробуйте сделать это ради кого-то другого. Ради чужого малыша. Ради своего супруга. Начинайте делиться сами. – и вы начнете получать тепло от других людей. - ✔• Верующим чуть легче: часть вины можно отдать Богу: он дает жизнь, он волен и забрать её. - ✔• Помогает рисование. Попробуйте нарисовать то, что чувствуете: «обжигающий огонь внутри», «каменная глыба не дает дышать», «сердце разрывается», «сгусток черноты в груди». Рисунок потом можно потом порвать или сжечь. Это глубинно освобождает чувства. - ✔ • Упражнение на будущее. РАЗГРАНИЧИВАЙТЕ ответственность: признайте о каждом событии дня, что зависело от вас, а что никоим образом нет. Это поможет преодолеть ложное чувство вины, и наоборот, безответственности. Истина посередине крайностей. #deathofchildren #lossofchild #pregnancytermination #утратамалыша #потеряребенка_житьблагодаряивопреки #потерябеременности #аборт #прерываниебеременности #абортпомедпоказаниям #перинатальныепотери_житьблагодаряивопреки #смертьребенка

Переживая потерю своего ребенка, мужчины обычно отрицают, что им самим нужна помощь: «Я сильный, я переживу». - Они не видят смысла обращаться к психологу – ведь психолог не вернёт малыша. Они говорят: «Мне стыдно плакать перед женщиной», перед психологом, перед женой. Мужчине важно действие. Они быстрее переориентируются на будущее: что нужно делать дальше, какие шаги предпринимать, чтобы ребенок родился. Но часто в более глубоком разговоре можно услышать: «Это был для меня долгожданный ребёнок, я не понимаю, как теперь жить дальше, так как с этим ребёнком у меня было связано много ожиданий, надежд». Надо понимать: мужчина и женщина переживают ситуацию утраты ребёнка по-разному – и это нормально. Женщина всё-таки некоторый период времени этого ребёнка носила внутри себя и чувствовала его физически, выстраивала с ребенком эмоциональный контакт. Мужчина больше хочет говорить не про чувства и эмоции, а про то, что конкретно ему дальше делать. Его интересует алгоритм. А в ходе работы его приходится выводить на разговоры о чувствах. - С женщиной наоборот – сначала говорим про чувства, а потом вырабатываем план действий. Мужчину интересует, как ему вести себя с женой, с другими детьми, с родителями, на работе (в случае, если его спрашивают о случившемся). А когда пробуешь заговорить о чувствах и эмоциях, он первым делом говорит: «Не надо. Это я сам в себе буду переживать». - Иногда женщина жалуется: «Он меня не понимает». Она плачет, а муж не склонен плакать, так как считает, что должен выглядеть сильным, чтобы быть ей поддержкой, но при этом ему тоже тяжело, и он уходит в работу, в себя… А ей кажется, что он от неё устал, что она ему надоела. Мужчина не знает, чем помочь, потому начинает отдаляться. Не нарочно – он просто не знает, как быть. Наша задача рассказать мужу, в чем он может быть полезен, дать возможность ему выговориться и таким образом скинуть напряжение, чтобы партнеры могли опять повернуться лицом друг к другу, а не сидеть друг к другу спиной.

http://lightinhands.ru/celi-i-zadachi/ Психологическая и информационная поддержка всех, столкнувшихся со смертью ребенка. https://instagram.com/perezhit_potery?utm_source=ig_profile_share&igshid=1vbmftv188m5o Проект "ПЕРЕЖИТЬ ПОТЕРЮ", о том, как пережить потерю ребенка. https://soznatelno.ru «Сознательно. Выжившие. Мамы, потерявшие детей, о жизни после них» https://nashi-angeli.ru «Наши ангелы» #поддержкаприпотереребенка #нашиангелы #deathofchildren #lossofchild #pregnancytermination #утратамалыша #потеряребенка_житьблагодаряивопреки #потерябеременности #аборт #прерываниебеременности #абортпомедпоказаниям #перинатальныепотери_житьблагодаряивопреки #смертьребенка #perinatallosses #пережитьгоре_житьблагодаряивопреки #пережитьутрату #survivetheloss #психологияпереживанияпотери

НАДО ЛИ ГОВОРИТЬ С ДЕТЬМИ О СМЕРТИ? Тема очень серьезная. Мы живем в культурной среде, которая отрицает смерть. Мы боимся говорить и думать о ней. Но смерть не исчезнет, если мы не будем замечать её. - Вспомните, как дети играют в войну. «Ты убит! Падай». Это означает, что он больше не может участвовать в игре, не вправе шевелиться. Вокруг него продолжается жизнь, а он больше не может принадлежать ей. Пока в какой-то момент он больше не может выдержать и не вскакивает с возгласом: «Мне надоело быть мертвым. Теперь твоя очередь!» Это очень важный опыт, через него ребенок обнаруживает, что может оказаться вне жизни. - ПОНЯТИЕ О СМЕРТИ У ДЕТЕЙ У детей до двух лет нет вообще никакого представления о смерти. До 8-ми лет дети считают собственную смерть маловероятной, неокончательной или невозможной. В 9-10 лет дети принимают окончательность смерти, но полагают, что смогут ее избежать («Все умрут, а я останусь!»). - Подростки уже полностью разделяют взрослую концепцию о смерти. В отличие о некоторых взрослых, все они верят в бессмертие души. - В Православной церкви покойника заранее привозят в церковь, мы молимся у открытого гроба. Смерть не стоит скрывать, она проста, она - часть жизни. - Дети могут увидеть покой в лице умершего. Надо лишь не забыть предупредить, что лоб человека, который обычно теплый, теперь холодный. Смерть холодна. Жизни сопутствует тепло. И тогда ребенок не пугается, у него есть опыт тепла и холода. И то, и другое имеют свою природу и свое значение. Похороны помогают понять, что всё в жизни конечно. - #deathofchildren #lossofchild #pregnancytermination #утратамалыша #потеряребенка_житьблагодаряивопреки #потерябеременности #аборт #прерываниебеременности #абортпомедпоказаниям #перинатальныепотери_житьблагодаряивопреки #смертьребенка #perinatallosses #пережитьгоре_житьблагодаряивопреки #пережитьутрату #survivetheloss #психологияпереживанияпотери - Продолжение в комментариях

ТЕМА СМЕРТИ МЛАДЕНЦЕВ в МИРОВОЙ ЖИВОПИСИ Тема смерти волновала людей во все времена. И тема смерти детей в том числе. Раньше художники брались за изображение горя, скорби именно потому, что она была вписана в культуру. - Например, в православной традиции у каждого человека существует ТРИ ДНЯ РОЖДЕНИЯ: - день рождения в мир (рождение) - день рождения в духовный мир (крещение) - день рождения в вечность (день смерти) - Не случайно, чаще всего православная Церковь устанавливает каждому прославленному святому день памяти именно в его день кончины. Как самый важный день его жизни! В нашей современной культуре нет места смерти. О смерти не говорят. «Это травмирует». В реальности, травмирует как раз отсутствие этой темы в нашем поле зрения. - Посмотрите на картину Константина Маковского, 1872 г. «Похороны ребенка в деревне». Видите – сколько там детей? Зачем они на похоронах? Зачем они на все это смотрят? Случайно? Нет! Взрослые им объяснили, что смерть – это часть жизни. На них не кричат как сейчас: «Отойди, не смотри!». «Нечего ребенку на похоронах делать, спать потом перестанет от страха». Но это наши страхи. Ребенку передается наше состояние. Если его так отстраняют, значит, происходит что-то жуткое. - Дадим ли мы детям воспринимать смерть в образе крольчонка, разодранного кошками в саду, или покажем им покой и красоту смерти? Зависит от нас. - Велика тема страдания родителей при потере своих детей, и художники не могли обойти ее стороной. Очень разные сюжеты. Но тема одна. - Ярошенко Николай, 1893 г., «Похороны первенца» - художник сумел с протокольной неумолимостью написать драматичную сцену. Показать средствами искусства страдание трудно, но у него получилось… - #deathofchildren #lossofchild #pregnancytermination #утратамалыша #потеряребенка_житьблагодаряивопреки #потерябеременности #аборт #прерываниебеременности #абортпомедпоказаниям #перинатальныепотери_житьблагодаряивопреки #смертьребенка #perinatallosses #пережитьгоре_житьблагодаряивопреки #пережитьутрату #survivetheloss #психологияпереживанияпотери #

...Отошла ко Господу наша единственная и любимая доченька младенец Елена, которую мы ждали с мужем долгих 17 лет. ❤ Я раньше и представить не могла как можно жить после этого. Сейчас знаю, что можно. Жить любовью к ней и надеждой на встречу. Любовь не возможно убить, поэтому доченька моя живее всех живых, она живет прямо в сердце, одновременно пребывая в раю. ❤ Как справиться с болью? Тоже задавалась этим вопросом сначала, но теперь знаю, что она не уйдет, ты сживаешься с ней и это становится частью тебя, как вторая кожа, и ты перестаешь сопротивляться ей. Мало того, я боюсь теперь что она когда-нибудь может уйти, боюсь начать забывать и не хочу этого. ❤ Проходит отчаяние и дезориентация, постепенно приходят силы жить дальше, происходит переоценка ценностей, ты начинаешь узнавать себя иную и открывать новый мир. Становится больше энергии, появляются силы жить дальше, восстанавливается вера и надежда на счастливое будущее. ❤ Но боль и тоска по твоему дитя не уйдет никогда, и это хорошо, благодаря этой боли ты чувствуешь связь со своей доченькой, ты помнишь о действительно важном в этом мире, отличаешь истину от лжи, ценишь искренность, участие, любовь, она не дает тебе забыть, как маяк освещает путь, ты по настоящему живешь, а не увлекаешься мелким и суетным, ты становишься глубже. ❤ Но помимо боли есть и радость, но уже больше от других вещей, не материальных, а духовных, связанных с любовью, состраданием, милосердием. При этом ты живешь в мире, в той же среде окружения, но все уже по другому и отношения уже другие, появляются новые люди и отношения. ❤ А доченька всегда рядом, с ней особые отношения и особая тайная никому не ведомая связь, самое святое, что может быть на этой грешной земле. При этом эта связь легка и не обязывающая, это не цепь, а скорее тонкая нить... Я не хочу держать и тяготить доченьку, там в раю есть чем заняться интересным, а она ребенок-ангелок, пусть растет и радуется.

У нас принято горюющего человека отвлекать, теребить, всячески давая ему понять, чтобы он "поскорее заканчивал со всем этим". - Но не зря раньше траур обязательно содержал в себе отказ от повседневных обязанностей, от излишнего общения, возможность отрешиться от всего и сосредоточиться на своем переживании. - Не вздумайте сказать горюющей женщине: «Смирись с этим» или «Продолжай жить своей жизнью – твой ребенок хотел бы этого». - Никогда не говорите: «У тебя будут еще другие дети», если родитель оплакивает смерть младенца или очень маленького ребенка. Это одна из самых бесчувственных фраз. Даже внуки не могут заменить взрослых детей, потому не опускайтесь до таких банальностей. - Лучше попросите о такой простой вещи: «Расскажи мне, что ты чувствуешь». Это позволит человеку открыться и выговориться. И расплакаться или даже покричать, если ему хочется. - Никогда не сравнивайте смерть ребенка со смертью взрослого ближнего, которую пережили вы. Смерть ребенка не идет ни в какое сравнение со смертью родителя, брата или друга. Родители часто говорят, что лучше бы они умерли вместо ребенка. И это чувство преследует их многие годы. - Боль после смерти ребенка действительно отличается от других смертей людей, которых вы знали и любили; поймите и примите это! - Помните, что ваша боль – ничто в сравнении с их чувствами, если только вы тоже не пережили смерть собственного ребенка. Нет страшнее горя, чем пережить смерть ребенка. Не вздумайте сказать родителям, что вы знаете или понимаете, что они чувствуют, потому что вряд ли это так. - Никогда не сравнивайте увольнение с работы, развод, смерть питомца или дедушки со смертью ребенка.