Liste des hashtags les plus populaires par sujet #ПСИХОЛОГИЯ_МАМАСПИ

С ЧЕГО НАЧАТЬ НАЛАЖИВАТЬ СОН? Конечно с того, что сначала договориться с домочадцами. Без этого все ваши усилия могут полететь в тартарары. Иногда это муж, иногда мама или свекровь. Даже не знаю с кем из них договориться сложнее . По-всякому бывает. Но договариваться определённо надо, иначе все ваши просьбы будут саботироваться, а вы будете обвинены в том, что мучаете ребёнка Хуже всего, что даже если вы уверены в своем решении, слова родственников постоянно будут вносить сомнения в вашу голову, и подтачивать настрой. Поэтому договориться хотя бы о нейтралитете надо. Пусть хотя бы не вмешиваются. А как договариваться? В карусели пример из детской книжки как делать точно не стоит. Это конечно очень гиперболизировано. Но там здорово показано, как обвинения, обесценивание запускают негативный цикл, выйти из которого уже очень сложно. И в нем нет победителей, одни проигравшие. Так как же? Как быть? Доносить свои мысли и чувства. Честно, открыто. Но только через я-сообщения. . ➖ Не "ты мне не помогаешь" . ➕ А "я очень устала и мне очень нужна твоя помощь". . ➖ Не "конечно, ты спишь ночью, у тебя все хорошо, ты высыпаешься, а я…" . ➕ А "я очень измучилась, устала, ты мне очень поможешь, если по выходным будешь гулять с малышом, чтобы я могла поспать". Ну и так далее. Я чувствую, я думаю, я хотела бы, мне не хватает. На мой взгляд только так можно действительно донести до другого человека свою мысль, свои чувства, свои переживания. И здесь в выигрыше будут все. Когда Варя плохо спала, я очень хотела работать с консультантом по сну. Но 2,5 года назад, конкуренция в этой сфере была совсем мала, а цены высоки. Муж не поддержал меня. И я не виню его. Хороший сон не потрогаешь, это не новый телефон или классные джинсы. И я сама не была уверенна, что это сработает. Но все-таки я смогла договориться, чтобы он мне не мешал. Когда он приходил с работы, мы сидели с ним в полумраке на кухне. Потому что дверь в комнату, где спала Варя была прозрачной. Вынесли компьютер из комнаты, чтоб свет экрана не разрушал ее мелатонин. Муж не веселил ее перед сном. И уже это с его стороны было большой помощью. А вы как договариваетесь?

Я НЕ ИДЕАЛЬНАЯ МАТЬ. Чего и вам желаю. Я уже писала про мамину тревогу. Часто она появляется в нас в погоне за идеальностью. Я тут наконец-то дочитала книгу Дональда Винникотта «Маленькие дети и их матери». Написана она для психологов, потому простому смертному читать ее нелегко. Я три месяца пыталась ее осилить. И вот сегодня свершилось. Но прочитать ее стоило. Там есть несколько важных на мой взгляд посылов. . ❇️ В матерях природой заложена интуиция, которая подсказывает как лучше. Другой вопрос, что прислушиваться к ней могут мешать советчики или собственная тревожность. Но материнская интуиция существует. И она лучший советчик как ухаживать за своим малышом. . ❇️ С другой стороны, Винникотт говорит о том, что и ошибки делать это нормально. Делать ошибки и исправлять их. Так у ребенка появляется опыт. Положительный, к слову. Сравнение «было плохо, стало хорошо». Значит тут надежно, тут меня любят, тут мне рады. . ❇️ Винникотт ввёл замечательный термин. Как мне кажется, его должна знать каждая мама. «Достаточно хорошая мать». Не идеальная, не героическая. Не мать, которая делает из материнства жертву. А просто достаточно хорошая мать. И этого достаточно. . ❇️ Еще один важный термин, который придумал Винникотт – это «холдинг». Уход за ребенком. Не механический: переодели, помыли, накормили. А когда берем на руки с любовью. Смотрим любящим взглядом. Говорим с любящими интонациями. Ведь новорожденным по сути не важно что мы говорим, важно как. Именно качественный Холдинг на ранних стадиях развития закладывает основы психологического здоровья в будущем. . ❇️ И еще одна важная мысль. Грудное вскармливание безусловно не только еда, но и единение, связь с ребенком. Но у матери есть не только оно. Холдинг - это далеко не только про грудь, а даже больше про руки, про взгляд, про голос, про быстрое реагирование на плач и удовлетворение потребностей. Поэтому если ГВ не сложилось, то у любой матери все равно есть все необходимое, чтобы показать малышу, что он любим, ему здесь рады, здесь хорошо и безопасно. Тревожность мамы это очень современная "болезнь". Мне кажется, что наши мамы не были такими тревожными. Как думаете?

НАВИГАЦИЯ ПО БЛОГУ. Давно пора это сделать, а то сама начала путаться. А запутаться есть в чем. Написано уже не мало полезностей. Не хочется, чтобы вы что-то упустили. . Итак, посты про сон. Точнее у меня тут почти все про сон, но это только про него и только о нем: . #нормы_мамаспи Такие любимые мамами нормы. В этих постах нормы количества сна в разном возрасте, нормы ВБ и нормы кормлений. . #наукаспать_мамаспи Самая большая рубрика. Здесь все, что вам нужно знать о сне. Все тонкости и премудрости. . #мифы_мамаспи Мифы о сне. Давненько, кстати, не писала ничего в эту рубрику. Исправлюсь. . #помощники_мамаспи Посты, про условия, приспособления и все, что помогает ребенку легко засыпать и хорошо спать. . #вредители_мамаспи А тут соответственно про то, что мешает уснуть и мешает спать. . #младенцы_мамаспи Серия постов про младенцев. Очень много полезной информации для будущих мам и новоиспеченных мам. . #рискивниз_мамаспи Посты про СВДС (синдром внезапной детской смертности). . #сз_мамаспи Посты про самостоятельное засыпание. Разочарую, инструкции как научить ребенка засыпать самому вы там не найдете. Такие инструкции можно легко найти к простым, но очень тяжелым для всех участников процесса методикам "дать проораться" или "методу интервалов". А есть они в сети, потому что чем тяжелее методика для ребенка, тем проще она в исполнении и описать ее можно в паре предложений. Чем мягче же метод для малыша, тем больше в нем тонкостей, гибкости. И на просторы интернета его выкладывать глупо, слишком много нюансов. . #короткиесны_мамаспи Из названия все ясно. Посты про короткие сны. . #психология_мамаспи Я не психолог, но я мама и я консультант по сну, который может диагностировать психологические причины нарушений сна, поэтому тема мне близка. . #ресурс_мамаспи Посты про наиважнейшую состаляющую хорошего сна - ресурс и тревожность мамы. . И посты не всегда связанные со сном. . #вотэтода_мамаспи Немного развлекухи в постах про поразительные стороны природы. . #книги_мамаспи Про книги для детей и взрослых. . #личное_мамаспи Врать не очень умею, поэтому все честно. А что вам нравится читать в моем блоге? Чего не хватает на ваш взгляд?

КАК СДЕЛАТЬ ТАК, ЧТОБЫ РЕБЁНОК СЛЫШАЛ? Пишу пост в Инстаграм и говорю играющим рядом детям «начинайте убираться». Ничего. Через пять минут вспоминаю, что надо убирать игрушки и снова им говорю об этом. Ничего. Потом опять и опять. Результат тот же. Ну а потом сами понимаете, в ход идут знакомые и привычные схемы. Повышение голоса и нервы всех присутствующих. Когда все улеглось и игрушки были убраны, я задумалась. Почему же дети меня не слышат? Может я не так говорю? Проблема точно во мне. Мой главный вопрос «что я могу сделать, чтобы дети меня слышали?». Не слушались. Это другой вопрос. И сейчас не о нем. К счастью моя учеба случилась в моей жизни, #психология_мамаспи вошла в мою жизнь. Благодаря чему я читала кое-что из Ольги Писарик. Что и вам советую. Поэтому я понимаю, что моя задача - завладеть вниманием. А значит: . ❣️Для начала установить контакт. Поэтому опуститься на уровень ребенка и посмотреть в глаза. Когда я говорю походя, а дети увлечены чем-то своим, они меня просто не слышат. Это как телевизор в фоновом режиме. Мы вычленяем из этого потока слов только то, что нам важно и интересно. И дети так же. Про мороженное они бы услышали. Т.к. им это важно и интересно. Для всего остального они слишком заняты. . ❣️Улыбнуться. Конечно же. Про это всегда забываю. Установить контакт с улыбкой всегда проще, чем с железобетонным, ничего хорошего не предвещающим, выражением лица. . ❣️Кивок. Дождаться, чтобы ребенок кивнул. Это не так-то просто. Вот Ольга пишет, что можно просто попросить "кивни мне и скажи "да, мама". Я пока это себе слабо представляю. Но обязательно попробую. Ещё можно задать ребёнку вопрос, на который он не сможет ответить "нет". Когда заветный кивок получен, значит все хорошо. Есть контакт! Теперь можно и свою просьбу высказать. Гарантий, что я получу желаемый ответ нет. Но так шансов на него будет гораздо больше. И я точно буду знать, что меня услышали и буду знать ответ. Так мне нравится больше. А Вам? Есть сложности с донесением просьб до дитя?

КАК СДЕЛАТЬ ТАК, ЧТОБЫ старший не предложил отнести младшего обратно в роддом? Ввожу традицию через неделю после прямого эфира размещать пост по его мотивам. Ваш мотивирует нас с Инстаграммом пополнять вашу ленту полезностями. Не забывайте про него. Я считаю, что станет ли для старшего рождение младшего стрессом или интересом зависит во многом от родителей. Самый сложный с этой точки зрения возраст - до 3х лет. До этого возраста ребёнок очень тяжело переживает «потерю» мамы, он ещё очень зависим, очень несамостоятелен. В чем же выражается этот стресс и ревность, которая, кстати, не осознаётся ребёнком. . Теряются навыки. Ребёнок уже давно и успешно ел сам. А тут вдруг начинает просить покормить его. Уже стабильно ходил на горшок и внезапно начинает делать лужи. . Агрессия. На себя, на младшего или на маму. Лучше всего, чтобы агрессия была направлена на маму. Если это не так, то стоит взять вину на себя, на чистоту поговорив с первенцем. . Нарушается сон. Очень часто ребёнок начинает укладываться гораздо дольше, чем раньше. Может начать просыпаться ночью и приходить в вашу кровать. . Становится очень требовательным. Буквально из-за любой ерунды. Все это сигналы. И они говорят, что не все благополучно. Что у старшего есть большая тревога и для него рождение младшего стало стрессом. Так что же делать? . Для начала понять чувства ребёнка. Он чувствует себя птенцом, выкинуты из гнезда, свергнутым королем, про которого все забыли. Он не понимает зачем нужен кто-то ещё. Ведь все и так было здорово. Мама, папа, я. Тут нет места ещё для кого-то. . Говорить правду. Вот как есть. Конечно адаптированными под возраст словами. . Рассказывать и показывать старшему как он был маленьким. Что он тоже жил у мамы в животике и тоже очень нуждался в ней. И мама все-все время была с ним. . Читать терапевтические сказки. Благо их сейчас в изобилии. . Передавать свои функции, которые вы не сможете выполнять после рождения малыша, заранее. . Глобальные изменения типа... ⤴️⤴️⤴️ Продолжение в карусели.

#марафон_мамаспи ЗАДАНИЕ 1 И с ходу задание. . ✔️ Перво-наперво нужно нам с вами определить отправную точку и точку желаемую, т.е. цель. Поставьте и в комментариях напишите как сейчас спит ваш ребенок, какого он возраста и каких изменений вы хотели бы достичь. Это задание простое, поэтому жалко уделять ему целый день. Так что давайте и делом займёмся. Начнем с ресурса. Вам элементарно нужны силы и настрой. Ну хоть немного. Поэтому прошу отнестись к заданию серьезно. Итак, что нужно сделать? . ✔️ Спать вместе с ребенком хотя бы один дневной сон. Это не обсуждается. Это надо. . ✔️ Ложиться раньше спать. Понимаю все возражения, которые могут быть. Да, хочется времени на себя. Да, хочется побыть с мужем. Да, да, да. Но это не на всегда. Маме нужен отдых. Худо-бедно выспавшись у вас будет больше сил и хорошего настроения на семью. . ✔️ Просить помощи. Если рядом с вами есть люди, которые теоретически могут вам помочь, пусть помогут. Это нормально. В выходные папа определённо может погулять с ребенком, а вы побыть в одиночестве или поспать. Только просим папу через «я-сообщения». Мой пост про это в помощь #психология_мамаспи . ✔️ Подумать как можно облегчить себе выполнение бытовых дел. И по результатам – облегчить. Есть возможность нанять уборщицу, наймите. Можете нанять няню – сделайте это. Если глажка отнимает кучу времени – не гладьте то, что можно не гладить. Я, например, глажу только ту одежду, в которой ходим на улицу и рубашки мужу. Остальное вообще не обязательно. Мыть полы реже? Нормально. Мир не рухнет от этого. Если робот-пылесос облегчит вам уборку, купите, попросите на день рождения. В общем варианты есть. В общем вы меня поняли. Подумайте. . ✔️ Хвалить себя. Часто, много, за любую мелочь. Это важно, черт побери. Давайте делать это вместе. . ✔️ Установить на заставку телефона свою самую красивую фотографию. Можно даже написать на ней, что вы самая классная, самая красивая и вообще просто супер! И любуйтесь собою каждый раз, когда включаете телефон. Эту фотографию нужно будет выложить в сторис с пометкой о том, что вы участвуете в #марафон_мамаспи и ссылкой на меня, тогда я смогу увидеть, что Вы выполнили задание. Поехали!

Снова вопросы психологии. Меня эта тема не отпускает. А писать могу только о том, что действительно волнует. Уж не обессудьте и ❤ не забудьте. Думаю о родительских моделях поведения в тех или иных ситуациях, заложенных в нас и уже почти заложенных нами в наших детей. Можно ли ее изменить? Можно ли вести себя по-иному? Говорят, что можно. Это как тренировка мышц, когда ты думаешь о той мышце, которую прорабатываешь и постепенно возникают нейронные связи. И тут то же самое. Чем чаще ты используешь другую модель поведения, тем скорее у тебя возникнет новая нейронная связь, и ты будешь так делать незадумываясь. Но работа эта начинается в первую очередь со своего ресурса и с рефлексии о том, от куда ты взял именно эту модель. И я думаю и вспоминаю. Помню, как в 11 классе уже большая 16летняя девочка впервые столкнулась с тем, что девочки тоже дерутся. Лицом к лицу, что называется. Для меня это был шок. Страх и ужас. Я тут же регрессировала до годовалого ребенка, который бежит к маме и просится на ручки, когда ему страшно. А отец сказал: «и чего ревешь, дала бы сдачи», и ушёл. А теперь, сколько уже раз я сказала своему сыну «не реви», «хватит плакать», «это ерунда, не стоит и переживать»? Т.е. обесценивала его чувства, запрещала ему чувствовать то, что он чувствовал, приучая загонять эмоции внутрь, не прожив их до конца. И таких примеров много, крики, обесценивание, поучения, вместо жалости. И я все это тоже делаю со своими детьми. Я не говорю, что родители плохие. Нет, это не про то. Родители растили нас так, как могли, по максимуму своих возможностей. И спасибо им за это. Никаких обид. Но вот мне не нравится эта модель. И я стараюсь отойти от нее, но как только я в стрессе , не в ресурсе, она лезет из меня неумолимо. Так можно ли изменить эту родительскую модель? Как вы думаете? ... #консультантпосну #мамаспи #психология #теорияпривязанности #родительскаямодель #обида #ресурс #обесценивание

Хочу поделиться с вами тем, как протекает наш кризис негативизма. Его еще называют кризисом трех лет, но у Вари он начался в 2 и 4. Начался он с «не буду!». На всё. Надень это платье – не буду! Пойдем куда-то – не буду! Давай есть – не буду! И обязательно с криком. Через несколько дней этого «не буду» у меня на него уже выработалась стойкая аллергия. Потом присоединилось "не поду", "не очу" и просто "неть". Нервы мои были на пределе. А осознание того, что это может быть долго повергало меня в пучину безнадёги. И, хвала Господу, началась моя учеба. Я узнала о теории привязанности больше узнала о самом кризисе. Изменила свое отношение к нему. Поняла, что дочке гораздо тяжелее, чем мне. Кризис 3х лет сравним с подростковым кризисом, еще совсем малыша «колбасит» точно также, как и подростка Помимо осознания, что Варькино поведение это абсолютно нормально, я еще постаралась изменить свои реакции на него. Дальше списком мои действия. ... Контейнирование. Это пожалуй самое важное. Контейнировать приходилось по 100 раз на дню, иногда раза 3 за 10 минут. Это не просто, для этого обязательно нужно быть в ресурсе. Но работает это просто чудесным образом. ... Разрешать все, что можно разрешить. Резать овощи (со мной конечно), мыть посуду, полы, пылесосить. Все, что хочет делать, пусть делает, если это безопасно. ... Все, что «я сама» - она делает сама. Помогать, только если просит. Тут я пошла дальше и стала предлагать ей делать самой даже то, о чем она не просит. Так она у меня научилась надевать зимний комбинезон самостоятельно. ... Стараться не отказывать в тактильном контакте. Даже если я чем-то занята, а она прибегает и просится на руки, то я как можно быстрее обнимаю ее. Ей достаточно 2-3 минут, после чего она устремляется к своим играм. Вот такие нехитрые действия помогли нам пройти этот кризис. Недавно я поймала себя на мысли, что кризис миновал, по-крайней мере сейчас стало гораздо легче. И я тешу себя надеждой, что он прошел так быстро в том числе и из-за моих правильных действий. Психологи говорят, что удовлетворенные потребности закрывают запрос, кризис проживается быстрее и есть возможность... продолжение в комментариях