Liste des hashtags les plus populaires par sujet #ПСИХОЛОГОКУНЕВА

Намечтать себя... Можно подарить себе вкусняшку, можно пару часов сна днём, можно море, а можно позволить себе себя мечтать. Как родитель мечтает себе ребёнка с бесконечной верой в способности и все, что должно стать явленным, заложенное изначально. Не всегда в нас верят. Но можно самому мечтать себя. Мое намерение, интенция, рождается как смысл. Смысл необходим. Если я действую вслепую, не выбирая волевым усилием свой смысл, мое намерение все равно есть, но оно от меня ускользает. Например, это может быть сценарий на разрушение. Если я аккумулирую действия, которые ведут меня к выбранному смыслу, то я приду к чему-то, главное делать шаги на пути к намерению, чем больше шагов, тем крепче и реальнее намерение, так оно реализуется. Мечтайте себя такими, какие вы есть на самом деле, стать по-настоящему собой, реализовав свои смыслы и намерения- вот что важно. Искренне ваша #психологокунева Запись в ватсап 89214005697 и Директ. Давайте двигаться вместе!

Энергия. Как по мне, в ходе своей личной терапии и супервизий, я открывала, насколько избегание энергозатратно. Под избеганием я имею в виду уход из контакта внутрь себя, когда физически я есть, а по факту в отключке. Я не в процессе. Так вот при кажущемся замирании энергии на такую заморозку уходит очень много. Она идёт на сдерживание и отрицание тех чувств и реакций, которые все же возникают, но я их не слышу и не даю хода. Не осознанное существование забирает больше сил чем осознанность, присутствие и вовлечённость. Как в работе с клиентами, так и в преподавании: чем больше я горю, участвую, присутствую и вовлекаюсь, тем сильнее вдохновляюсь и получаю удовлетворения. #займемсяпсихоанализом #психологокунева #психолоспб Тогда усталость не похожа на истощение, она расслабленная, но не измотанная.#отдых #контакт #избегание Такая вот история про меня. А как вы? Избегаете, прячетесь? Как выходите? Как отдыхаете? Поделитесь, мне интересно

Ужиться с мужчиной. Как мне быть: в отношениях с мужчиной, но меня его присутствие дома раздражает. Как остаться собой и остаться с ним одновременно? ( вопрос психологу) ‍♀️#займемсяпсихоанализом Остаться собой и ужиться с ним не получится. В отношениях мы взаимодействуем, двигаем границы, открываемся и выходим за пределы себя. Отношения нас меняют, но можно оставаться верной себе и подлинной. Тогда пройдёт раздражение. Если вы с ним, чашка утреннего кофе перестаёт быть ритуалом единения с собой и становится традицией пары. В этом прелесть отношений- разделять мгновения. Быть друг с другом. Вы можете договориться о том, что в какие-то моменты вы просите его оставить вас одну и тогда проводите волшебное время с собой. В ванне, медитировать перед сном, гуляя с собакой. Нам важно оставаться с собой. Но быть в отношениях и разделять с другим моменты, дни, часы - важнейшая потребность. Ищите баланс. И ещё. Никто не обещал вам сад из роз. Отношения не волшебная страна, где все проблемы решаются и намазано мёдом. Партнёр может вызывать разные чувства, это нормально, беситься, когда он смотрит боевик, а вам хочется включить музыку для релакса. Надо договариваться, делиться, бережно к себе и партнеру. Эмоционально, живо, искренне. В отношениях бывает трудно, мы приходим друг к другу в разных настроениях и жизненных ситуациях. Живите друг друга и проживайте свои отношения честно, без купюр. Не обесценивайте друг друга. Не идеализируйте. Оставайтесь верными себе, заучите и слушайте музыку партнёра. Чувствуйте разное, выражайте и проясняйте отношения. Тогда, возможно, партнёр перестанет вас раздражать. Раздражение бывает, когда мы несвободны, не можем проявляться. Отношения не означают ограниченно проявлять себя, они про взаимодействие. #психологокунева #отношения #психологспб #советпсихолога

Навязчивое повторение #займемсяпсихоанализом #психологокунева #психологспб #психологонлайн #созависимость Если жизнь в родительской семье была мучи­тельной (даже когда выросший ребенок не помнит об этом), эта болезненная ситуация должна быть пережита вновь по следующим причинам. Причина № 1: «Если я смогу снова пережить то, что пере­жил в семье своих родителей, в этот раз я сумею все испра­вить. Я знаю, что теперь я уничтожу боль!». Вот оно, магиче­ское мышление! Причина № 2: «Я сам виноват в том, что семья моих роди­телей была такой плохой, поэтому я заслуживаю наказания. Я заслужил эту боль». Работникам помогающих профессий, включая нас в нашей клинике, часто хочется сказать созави-симому человеку: «Вы сами навлекли на себя эти проблемы! Вы намеренно ставите себя в ситуации, которые не прине­сут ничего, кроме мучений». Впрочем, мы стараемся не го­ворить этих слов прямо, а ждем, пока пациент сам поймет, в какую ловушку он попал. Помимо тайного желания искупить свою ложную вину созависимый может пристраститься к своему несчастью. Один из основных симптомов созависимости — зависи­мость от какого-то вещества, поведения или чувства. На­пример, созависимый может зависеть от своей эмоциональ­ной боли. Он чувствует себя несчастным, но это чувство так знакомо и удобно — совсем как дома! Причина № 3: стремление к знакомому и безопасному. Ко­нечно, родительская семья созависимого, вероятно, вовсе не была безопасным местом, но ведь она была семьей его детства — единственной семьей, которую он знал. И он ищет спасения в том, что ему привычно. Прибавьте инстинкт дома к магическому мышлению и чувству вины, и вы поймете, почему взрослые дети из дис-фунциональных семей почти всегда завязывают дисфункци­ональные отношения. Хотя эти отношения могут быть мучи­тельными, убогими и даже опасными для жизни, они при­вычны. Они как бы говорят созависимому: «Это твой родной дом. Сейчас ты можешь все исправить. Ты это заслужил». Именно поэтому созависимые в конце концов попадают как раз в такую ситуацию, какой они всеми силами стара­лись избежать. Старая история повторяется вновь и вновь.(с)

Привет, мои дорогие! Давно я с вами не говорила. Что же я делала, пока не писала посты? Я встречала весну. Борясь с утренним холодом и дневной жарой - позволением себе быть одетой не по погоде. Принимая, что не угадала с одеждой. Слишком тепло, слишком легко. Принимать то, какая я несовершенная и как я не делаю все что нужно и так, как нужно. Как я позволяю себе лишнее: отдых, еду, сон, прогулку вместо спортзала. Можно позволить себе и позволить себе не. Позволить так, что жизнь не рушится, а все мои действия вплетаются в ее ткань гармонично, и ткань становится более живой. В моей жизни все больше меня. #займемсяпсихоанализом #психологокунева #психологонлайн #психологспб Исчезают мечты об идеальном дне, питании, одежде, работе и отношениях, заменяются глубоким чутким проживанием себя в мире такой как есть, особенной. А как вы принимаете свои желания и нежелания в беге повседневности? Делаете что дОлжно? Сверяетесь с собой? Искренне ваша В Сочи расцветает сирень. По расписанию, известному только ей.

Осторожно!! Отношения, в которых больно #займемсяпсихотерапией Часть 1. Насилие в отношениях. Говорить об этом непросто, избегаем разговора или лайк Давайте сядем и подумаем о своих отношениях? 1. Доминирование : я сильнее, а ты слабее/ я хороший, а ты плохой - как система отношений с ребенком/в паре. Наказания, финансовый контроль, физическое воздействие, сексуальное использование. 2. Унижение ( высмеивание, осуждение, обесценивание, сравнение, отвержение и тп) 3. Игнор. Отсутствие заботы. Лишение внимания. Что ещё? ... К чему приводит? Невозможно на себя опираться, мы перестаем доверять своим чувствам. Например, потому что чувства скажут нам, что папа, муж и тп, который бьёт, не защитник, а хищник, а такое знание очень травматично. Потому мы разучиваемся отвечать себе на вопрос: чего я хочу? Что чувствую? Ищем опору в других. Стараемся стать лучше, ощущаем себя плохими и слабыми. Приучаемся терпеть. Отрицаем проблему. И ещё сильнее попадаем в ловушку. Тогда что делать Ликвидация последствий начнется с привычки позволять себе чувства и осознавать их. То, что я чувствую, важно. Мне нельзя делать больно. Доверять своим мнениям и опираться на свои собственные интерпретации окружающего мира. Насилие живёт внутри. Оттуда оно начинается. Это способ обращения с собой: загнать чувства под ковер, забить себя, заставить, улучшить, похудеть ( да простят меня...). Это способ взаимодействия с другими и с миром вообще. Насилие многолико. В насилии мы себя теряем. И забываем, как пришли в это страшное темное садо-мазо место. Но... Дети насилия не выбирают. Они малы. Их мы туда приводим. Причиняем им боль. А взрослые мы - туда приходим. Потому что так выросли, воспитаны, ошиблись, испугались... потому что не стали ничего менять#психотерапия А раз приходим... Понимаете? Кто шагает? Путь из насилия ? Этот пост- теория. Проживается выход долго и сложно. Обретение опоры в себе - способ перестать испытывать и причинять насилие. О том, как ещё бывает больно в отношениях - в следующий раз. Искренне ваша #психологокунева Запись на консультацию 8 921 400 56 97 Берегите себя и свои отношения ❤️.

Как важно говорить правду... #займемсяпсихоанализом Когда мы не знаем правду, мы достраиваем, домысливаем, придумываем. Но не совсем об этом речь. Иногда рассказать все как есть- добродетель за счёт других. Я искренне признаюсь в измене. Зачем? Чтобы стало легче. Невыносимая боль, которую я причиняю другому человеку своим признанием, сброшена со счетов во имя похвальной честности. Но и не это главное. Людям, которые нуждаются в правде от нас, важно говорить всю правду, имеет значение, конечно, форма подачи. Дети знают, когда им врут. Врут, что все в порядке, когда мама с папой каждый вечер ругаются. Врут, что все в порядке, когда папа пьяный, а говорят, не тревожь, он спит. Врут, потому что сами боятся и не знают, как быть с правдой. Людям с психиатрическими диагнозами тоже часто врут. И в этом есть смысл. Зачем знать диагноз? А кому-то становится легче от осознания своей особенности, с которой жить дальше. Решайте сами, когда и сколько правды вам говорить. А ещё важно быть честным с собой относительно своих чувств и реакций. Разных. Искренне ваша#психологокунева

Жизнь это не только купание с морскими котиками в тихом океане @saintlangoustine и не только прыжок с парашютом, закат на Эльбрусе... все перечисленное тоже жизнь. Жизнь это каждое мгновение нашей обыденности. Воробьиный гомон в необычном сочетании со снегом, который подаётся хлопьями. Все к столу! Это то, как я иду на работу, щурясь от снега. Как я переживаю себя, открывая утром глаза. Как режу свеклу в борщ под любимый старый фильм. Жизнь происходит каждый миг. И то, как мы проживаем миг за мигом, на это и становится похожа наша жизнь, принимая форму, которую мы придаём каждому дню от пробуждения до сна. И даже во сне. Жизнь это поцелуи. Не забывай целоваться много и часто. Это шерсть любимого зверя и его пронзительное мяу с утра. Это топот собаки, которая хочет есть. Это вечерние сумерки при свече. Жизнь это мои реакции и чувства. Мои поступки, мои слова. Я создаю то, что становится моей жизнью, и чем в итоге становлюсь я сам. Живи жадно каждый день, не стесняйся, бери большими ложками, чавкай, здесь нет приличий, главное-успеть отведать ценность каждого шага, улыбки, взгляда. #психология #психологокунева #займемсяпсихоанализом #психологспбонлайн #жизнь#ищупсихолога #выбор #ответственность #бытьсобой

Трагедия мазохиста – потерянные желание и воля. Нерожденная собственная жизнь. Единственное разрешенное удовольствие – мера вынесенного страдания. С точки зрения психологии мазохист – это человек, чьи желания и потребности с детства попираются, в результате чего он перестает ощущать свою человеческую ценность. Привыкший страдать ради других, но с гордостью выносящий порой невозможные для личностной природы лишения, такой человек имеет весьма сложные модели отношений к самому себе и миру, что всегда оканчивается для него различного рода последствиями, такими как психосоматические проблемы, сложности в построении здоровых социальных связей, вплоть до ранней смерти. Основные иллюзии мазохиста – что он не агрессивен и никому зла не желает, хотя его манипулятивная злость калечит сильнее, чем явно предъявленная. Он полагает, что раз он служит другим, а не себе, то он хороший и нужный и его никогда не покинут… Что если сейчас он живет в нужде и лишениях, то потом он каким-то волшебным образом станет богатым. Что однажды кто-то все же придет и воздаст по заслугам и свершится великая справедливость, как в русских сказках: злых и жадных героев настигнет возмездие, а щедрые и неимущие будут вознаграждены. Иллюзии в мазохисте умирают последними. Они гораздо более живучи, чем сами мазохисты, ведь в мифах и сказках иллюзии о воздаянии за страдания живут века…(с) #займемсяпсихоанализом #психология #психологокунева #саморазвитие #психологспб