Liste des hashtags les plus populaires par sujet #СЕМЕЙНАЯПСИХОЛОГИЯ

"НЕ КРИЧИ НА НЕГО!" Эта фраза очень часто оказывается "спусковым крючком" для старта острого педагогического конфликта между родителями. _ У каждого взрослого человека есть свои четкие представления о воспитании уже задолго до того, как появятся свои собственные дети. _ И в этом нет ничего удивительного. Все мы когда-то были детьми и нас кто-то воспитывал: родители, бабушки, воспитатели... За плечами любого из нас - свой опыт. _ Поэтому нормально , что у вашего мужа или жены вдруг оказываются чуждые вам взгляды в вопросах воспитания! Их растили и учили жизни не ваши родители, а совершенно чужие вам люди. Поэтому было бы по меньшей мере странно, если ваши взгляды на педагогику были бы одинаковыми. _ Как правило, наши методы взаимодействия с ребенком - или точная копия с того, как с нами обращались родители, если мы считаем их абсолютно правильными, или, если они нам не нравились, - их полная противоположность. "На меня слишком давили - пусть хоть у моего ребенка будет полная свобода во всем". "Если бы мои родители уделяли мне больше внимания и были построже - я бы лучше учился и большего бы добился в жизни..." и т.д. _ Рано или поздно в каждой, даже психологически самой благополучной семье возникают конфликты на почве воспитания детей. Обычная, всем нам до боли знакомая ситуация: ребенок отказывается есть, не хочет в положенное время ложиться спать, пропускает мимо ушей проcьбу взрослых убрать за собой игрушки и т.д. _ Мама, ЧАЩЕ ВСЕГО терпеливо и ласково несколько раз повторяет свою просьбу, и если ребенок не подчиняется - идет на поводу. _ Папа, КАК ПРАВИЛО, сначала реагирует на конфликт отстраненно, а потом вдруг решает вмешаться - естественно, в резкой форме требует от ребенка беспрекословного подчинения приказу взрослых. А если ребенок не реагирует и на окрик - некоторые папы могут прибегнуть даже к физическому наказанию. _ Ребенок уже бьется в истерике, атмосфера накаляется до предела, мать протестует против грубости отца, тот в свою очередь, возмущается мягкотелостью матери. Незаметно для себя супруги переключаются уже на выяснение того, кто из них ПРОДОЛЖЕНИЕ В ФОТОКАРУСЕЛИ

Теория привязанности: мифы и заблуждения ⠀ На волне интереса к теории привязанности важно не увлечься и не ожидать от теории того, чего она не обещает и обещать не может. Например, теория привязанности — вовсе не о том, как вырастить ребёнка счастливым и успешным. Кроме того, не следует применять её правила для манипуляции ребенком. Разберем несколько типичных заблуждений-ловушек, когда теория привязанности используется для воздействия на ребенка не в его интересах. ⠀ Ловушка первая: управление эмоциями ребенка ⠀ Первое такое убеждение связано с идеей контейнирования эмоций, то есть помощи ребенку в проживании сильных чувств. Когда ребенок плачет или злится, задача взрослого — помочь ему прожить этот эмоциональный кризис, а не требовать, чтобы он прекратил эти эмоции чувствовать. Не стыдить, не высмеивать ребенка за то, что он боится или ревнует к брату-сестре или сердится на кого-то, а помогать ему эти чувства проживать и постепенно учиться ими управлять. ⠀ Когда родители начинают использовать метод контейнирования, то бывают поражены потрясающим результатом. Ребенок, который понял, что его услышали, очень благодарно на это реагирует. Но здесь может произойти такой неуловимый поворот, когда мы меняем цель и средство. Мы начинаем проговаривать не для того, чтобы помочь ребенку пережить эмоции, а для того, чтобы он перестал истерить. Мы ставим целью, чтобы он успокоился, перестал ревновать к брату-сестре, чтобы он перестал расстраиваться. Как только этот поворот происходит, как только мы ставим целью управление эмоциями ребенка, а не сопровождение, начинается неприятный процесс. Ребенок чувствует, что за нашими проговариваниями стоит запрос на то, чтобы он прекратил это чувствовать или, как минимум, прекратил это выражать. ⠀ Думаю, многие из вас переживали нечто подобное. Когда при каком-то горе люди формально выражали вам сочувствие, вроде пытались вам помочь, пытались вас утешить, но вы слышали в их словах такой посыл: прекрати это чувствовать! Не горюй, не расстраивай нас своим горем, не ходи с таким лицом, начни уже думать о будущем и живи дальше. Так это не работает. Фрагмент статьи. Полный текст - по ссылке в активных Stories под шапкой профиля ⬆️⬆️⬆️

✨ Мужчина не знает, что внизу есть змея. Женщина не знает, что на мужчину давит камень. ⠀ Женщина думает: «Я сейчас упаду. Я не могу подняться, потому что меня укусит змея! Почему он не может приложить усилия и вытащить меня?!» Мужчина думает: «Мне так больно, я стараюсь тащить её изо всех сил! Почему она не может приложить усилия и подняться?!» ⠀ Вы не можете всегда знать, в каком положении и под каким давлением находится близкий человек, а человек может не знать о ваших боли и усталости. Это жизнь и независимо от того, где возникли эти проблемы, на работе, в семье, в отношениях друзей, нужно пытаться понять друг друга, учиться идти на компромисс, заботиться друг о друге и общаться лучше. Олег Торсунов _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ Спасибо за лайк♥ Подписывайтесь на акаунт, если ещё не сделали этого. Сдесь много интересного★ . . . . . . . #торсунов #веды #яжелаювсемсчастья #берегитедругдруга❤️#олегторсунов, #ведическая_культура, #ведическаямудрость, #ведическаяжена, #психология, #духовное_развитие, #семейноесчастье, #семейныеотношения, #семейнаяпсихология, #межличностныеотношения, #мужижена, #мудрыемысли, #ЮлияМатвийчук_астролог

Большинство дали верный ответ на задачку про супругов из прошлого поста. Это - кризис 10 лет. ❤️ ⠀ Но. Судя по комментариям и по тому, что я наблюдаю в практике, временная рамка сместилась и теперь этот кризис происходит с семьями гораздо раньше - на сроке около 7 лет отношений. ⠀ Как ранняя подростковость: сейчас подростками становятся раньше, чем это было пару поколений назад. Видимо, влияние времени. ⠀ По сути, 10 летний кризис - это и есть подростковый кризис семьи. Как ребенок растет, проходя свои этапы развития, так и семья развивается, проходя свои. ⠀ Что происходит, когда ребенок подрастает и становится подростком? Какую задачу он должен решить на данном этапе? Вы же знаете: кризис - это задачи, которые нужно решить. Это то, что происходит, когда как было уже на устраивает/не работает, а новых решений пока нет. ⠀ Подросток стремится обрести свою автономность, отделиться от родителей. Он уже вырос из коротких штанишек, и хотя полностью обойтись без помощи еще не умеет, расширяет границы своего Я. Ему нужно отделиться от определяющего влияния семейной системы, чтобы почувствовать отдельность своей личности, ответить себе на множество вопросов. ⠀ Но это не так-то просто! Чтобы преодолеть силу притяжения системы нужен огромный запал. Много энергии. Энергию дает… агрессия. А само отделение происходит через разочарование в родителях. Вжух! Кумиры бьются, детские идеалы распадаются в труху. Пересобираемся на новом уровне, уже не ребенок. ⠀ С семьей все происходит точно так же, в этом кризисе 7-10 лет. Только отделяются супруги друг от друга. Задачи те же: обрести автономность, почувствовать свои собственные стремления и желания. И сознательно перестроить систему взаимодействия. ⠀ Это нужно обоим, или один начинает, тот, кому первому становится тесно. ⠀ Чем завершается, как проходить, тоже расскажу. ⠀ P.s. А задачку уберу завтра. Почему, можно полюбопытствовать в сториз

Женщина должна быть королевой в гостиной, кухаркой на кухне, тигрицей в постели, Михалычем в гараже. ⠀ Я лично руками и ногами за многостороннее развитие, но такие поговорки терпеть не могу. ⠀ Про что они по сути? Про выслуживание в отношениях и страх. Страх потерять партнера. ⠀ Нормальное стремление человека у которого лад в душе - быть собой. Человека в страхе - быть удобным, правильным, идеальным. ⠀ И выливается это в болезненные и выматывающие отношения как с собой, так и с другими. ⠀ Ведь в самом начале общения нет еще устоявшихся привычек и правил касаемо друг-друга, люди постоянно спрашивают в быту, в сексе, в дружбе, в совместных походах куда-либо: «тебе нравится так? тебе комфортно?». И ввиду того, что при нормальном развитии отношений все максимально заинтересованы их сохранить, то слышат обратную связь и подстраиваются под общие нужды. ⠀ Что делает идеальная королева в гостиной? Боится потерять лицо и поэтому зажимает рот своей самости. ⠀ - Ты испытала оргазм? - Конечно! Я же не какая-то асексуальная и фригидная мышь ⠀ - Ты обиделась, что я не пришел ночевать домой и не предупредил? - Пфф, нет. Я не из этих девочек с низкой самооценкой. ⠀ - Не против если мы будем видеться когда удобно мне, проводить время так, как удобно мне, и делать то, что нравится мне? - Не против. Ведь идеальные женщины полностью разделают интересы мужчины, даже ценой потери себя. ⠀ И так до бесконечности. Затыкая свой рот, сохраняя лицо. Растворяя себя настоящую. ⠀ Со своими потребностями, со своими желаниями. Со своими вкусами, мнением, предпочтениями. ⠀⠀ И странно удивляться после этого, почему мы ничего не хотим? куда подевался интерес к своей жизни? почему я не могу понять чем хочу заниматься? Ну так, если играть куклу 24/7, то и в душе становится пусто. И единственная награда за такой труд - не легкость и обожание, а душевная тяжесть и скотское отношения других. Которые привыкли, что удобная и хорошая девочка все потерпит. ⠀ Ведь ей так важно в своих глазах выглядеть совершенной. И совсем не важно, что она чувствует на самом деле. _____ ⠀ Узнаете в себе горе-актрису? ⠀⠀

САМАЯ ВОЛШЕБНАЯ ТЕХНИКА КОММУНИЦИРОВАНИЯ из всех существующих на планете! ❤️ставим и сохраняем в закладки ✅ потому что мы часто ЗАБЫВАЕМ об этой технике. ⠀ По большому счёту на этом можно и закончить пост. Но я все-таки немного поясню. В чем могущество этой техники и ее важность. ⠀ Мы (все, но девочки чаще) замалчиваем свои мысли, чувства, желания. Из разряда: ну что тут непонятного?!? Что значит, на что я обиделась ⠀ Считается, что наш оппонент (например мужчина) должен сам догадаться на что обиделась что не понравилось чего я хочу и прочее А этого чаще не происходит ‍♀️ и вопрос либо «заминается» до следующего аналогичного случая, либо уже сейчас вылазит в некрасивой форме. ⠀ Техника «Разговаривать ртом» помогает нашему визави ПОНЯТЬ нас, а не догадываться, что мы там имели ввиду. ⠀ Ситуация: наш собеседник сделал что-то, что нам не понравилось. Мы, как правило, это дело замалчиваем. Человек, ничего не подозревая, продолжает действовать в том же духе. А наше недовольство накапливается, растёт, как сорняки на даче. И вот вместо простой просьбы: не делай пожалуйста так, мне не приятно. Мы через какое-то время взрываемся «ДА СКОЛЬКО МОЖЕТ ЭТО УЖЕ ПРОДОЛЖАТЬСЯ!?!» а партнёр ни сном ни духом, все ж нормально было ‍♀️ и как итог клеймо: одна - ИСТЕРИЧКА, второй - НЕВНИМАТЕЛЬНЫЙ ‍♀️УДАК. ⠀ А всего-то надо было «разговаривать ртом», а не верить в его экстрасенсорные способности. ⠀ Ещё один нюанс. Помимо того, что нужно разговаривать, нужно ещё понимать, ЧТО ты хочешь донести партнёру. А для этого важно ПОНИМАТЬ СЕБЯ ⠀ Хорошие мои, используете эту технику? Или всё-таки прилагаетесь на телепатический дар окружающих?

Когда ребёнок раздражает... ⠀ #изпрактикирасстановок ⠀ Если есть то, что вас тревожит или раздражает в поступках детей, то это напрямую относится к вам! ⠀ Как? ⠀ Откуда берется тревога и что делать, если вы хотите, что бы ваш ребёнок стал "не таким, как надо"? ⠀ Несмотря на то, что каждый родитель старается и многое делает, чтобы их дети были счастливы, дети всегда несут динамики родителей. Вопрос только в том, разрушают ли они вас и вашего ребёнка или нет. Если да, то отследить неблагоприятный сценарий легко. ⠀ Посмотрите на ребёнка и задайте себе вопрос: ⠀ ❌Что вам не нравится в нем? ❌Что тревожит? ❌На что вы злитесь в нем? ❌И что вы чувствуете в результате его проявлений или его состояния (болезни)? ⠀ Возьмите листок и начните писать ответы на эти вопросы. ⠀ Ответили? ⠀ ☝️Тогда перед вами список всего того, что исключено вами. Вот то, что ребёнок "с любовью" несет за вас. ⠀ Это бессознательный процесс, дети всегда разгружают родителей, давая место тому, на что прямо смотреть родителю больно. ⠀ Кстати, если вы хотите, что бы ваш ребёнок стал "другим", то задайте себе вопрос: какую "другую" жизнь вы на самом деле хотите прожить, не соглашаясь с той, какая у вас? ⠀ Сейчас отвечая на эти вопросы, ⠀ ❗️Подумайте, как вы можете дать этим чувствам место и прожить их честно к тому, к кому они реально относятся в вашей жизни, какими бы они страшными или неправильными вам не казались. ⠀ ❗️Дайте себе свободу в проявлениях и разберите все то, что вас в вашей жизни не устраивает и начните это менять! Добавила примеры в комментариях. ⠀ Освобождать детей от сложных динамик родителей мы будем на вебинаре «Детский мир. Как не утопить ребёнка в любви?!» ⠀ Подробности в шапке профиля ⠀ #галинатомгорова #психология_томгоровой #расстановки #расстановка #психолог #психология #системнаяпсихология #детскаяпсихология #семейнаяпсихология #расстановкипохеллингеру #расстановкимосква #расстановкионлайн

Хочу поделиться с вами этой книгой-открытием! Не забудьте ❤️, мне приятно) ⠀ Для начала ответьте на вопросы: Какие долгосрочные цели в воспитании вы ставите для своих детей? Какими бы вы хотели видеть своих детей, когда они вырастут? ⠀ Ответили? А теперь задумайтесь вот о чем: поможет ли ваше повседневное поведение вашим детям вырасти такими людьми, какими вы хотели бы их видеть? ⠀ Вы хотите, чтобы ребенок был тихим и удобным сейчас, или предприимчивым и смелым во взрослой жизни? К сожалению, в нашем обществе многие именно этого больше всего хотят от детей: чтобы они просто хорошо себя вели. Неважно, будут ли они заботливыми, изобретательными или любопытными. ⠀ Ответьте себе честно: "хороший" ребенок-это прежде всего тот, кто не создаёт для нас, взрослых, слишком много неудобств. Ну ведь правда? ⠀ Важно понимать, что мы многое упускаем, оценивая наши стратегии воспитания исключительно по достигнутой степени послушания Излишне хорошее поведение может даже вырасти в такое явление, как "компульсивная уступчивость". Дети, делающие только то, чего от них хотят родители, становятся теми, кем их хотят видеть, но ценой потери чувства собственного "Я" ⠀ Эта книга заставляет задуматься, задуматься основательно и глубоко. ⠀ Я готова хоть каждую строчку из книги пустить на цитаты: "Позаботиться, чтобы дети усвоили наши ценности, не значит помочь им сформировать новые" ⠀ "То, что мы чувствуем к нашим детям не так важно, как то, каким образом они воспринимают наши чувства, как оценивают отношение к ним". Важно не то,что мы пытаемся сообщить ребенку, а то, как они понимают наше сообщение! ⠀ Эта книга об условном воспитании и его влиянии на формирование психики ребенка, о методе "кнута и пряника", о наших повседневных вмешательствах в личность ребенка и их долгосрочных далекоидущих последствиях. ⠀ Книга-открытие, книга-трансформер сознания, книга-наставник и книга-тренинг для родителей. Я читаю и перечитываю, читаю и перечитываю и не могу ее объять... ⠀ Must have для всех! Рекомендую от души! Желаю всем счастливых и состоявшихся в жизни деток! Давайте делать мир светлее ☀️ . Кто тоже прочел-поделитесь своими открытиями!? А вы в ребенке что взращиваете? @mifdetstvo

Недавно в ленте у одного мужчины прочла вопрос: «Если женщина не удовлетворяет все потребности мужчины, тогда зачем она нужна вообще?» . Захотелось высказаться по этому поводу . Дело все в том, что наши представления о любви и отношениях сложились в основном из детско-родительских отношений, в которых предусмотрена безусловная любовь, всепрощение, терпение, предугадывание потребностей и удовлетворение их незамедлительно, особенно в младенчестве. . И вот вырастают эти дяди и тети, и ждут такого же отношения от партнера. Как бы перепутывая его с родителем. . Все бы ничего, но наша вселенная идеальна и всегда отвечает по запросу. . Ну например: если такой мужчина ищет подобную удовлетворительницу потребностей, то рано или поздно обязательно встречает. В лице женщины, которая, как правило, не ценит и не любит себя, которая не чувствует своих потребностей и у которой проблема с границами. Такая женщина живет с этим мужчиной... и если не разворачивается к себе, то со временем начинает страдать и болеть, или дурить. Ну потому что жить все время в состоянии удовлетворения потребностей не своего ребенка сложно. . Другой вопрос, если это взаимная история. И мужчина взамен вкладывается настолько же в эти отношения и в эту женщину, и так же старается удовлетворить ее потребности... Тогда возможен хороший союз, но таких я лично знаю единицы. . В основном это или требования и претензии с двух сторон, потому что каждый хочет чтобы его потребности удовлетворялись, или игра в одни ворота, которая рано или поздно заканчивается таким голом, что мало не покажется. . Ну потому что отношения это союз двух взрослых людей, которые способны сами удовлетворять свои потребности, а не перекладывать их на другого. . ❗️Поэтому, если вы чувствуете, что не можете найти партнера, который будет идеальным удовлетворителем, задумайтесь - возможно вы что-то перепутали? И возможно вам не хватило мамы? Ее внимания? В случаях с девочками - папы.