Список из самых популярных хештегов по теме #ПОЗИТИВНЫЙПСИХОТЕРАПЕВТ

Бегство в фантазии. ⠀ Чудесная вещь. Очень невинная, если сравнивать со многими другими способами убегать из невыносимой жизненной ситуации: она не вредит телу, как алкоголь и наркотики, она абсолютно бесплатная, она не требует присутствия или участия другого человека, – в общем, это праздник, который всегда с тобой ⠀ Кричит на тебя недовольная супруга, сидишь ты на сложном совещании, находишься в компании друзей, чувствуя себя при этом одиноко – достаточно просто отдаться своей фантазии и посмотреть куда тебя твое воображение унесет в этот раз. Ну, не чудесно ли? ⠀ Тут как всегда – с какой стороны посмотреть. С одной стороны, абсолютно у каждого есть свой способ «сбегать» из сложной ситуации или делать ее с помощью этого способа более выносимой. И не нужно даже работать над тем, чтобы прекратить им пользоваться – человек очень изобретателен и находчив, он создаст себе новый способ, и еще неизвестно какое влияние он будет оказывать: уж лучше помечтать, чем напиться до беспамятства, на мой взгляд. ⠀ Продолжение в след. посте. ⠀ #иринакуклина #позитивныйпсихотерапевт #психологпоскайпу #ирапишет #профантазии

Открыто говорить - зачастую очень страшно. Потому, что это подставиться. Распахнуть душу в неопределённость. Открыться туда, где нет никаких гарантий, что с твоим откровением и «обнажённым» тобой обойдутся бережно и трепетно. Но открываться - пожалуй, единственное, что ведёт к глубоким значимым близким отношениям. Да, будет прилетать. Да, иногда будет больно. Но если всё идёт хорошо, и у Вас , в принципе, так со всеми строятся отношения, то у Вас есть в наличии серьезная система поддержки, куда можно пойти и показать рану, поплакать, пожаловаться, что больно, а Вас там и обнимут, и на рану подуют, и забинтуют, и в мягкое положат, обнимут, в макушку поцелуют и печеньку к чаю принесут. ⠀ А потом Вы, утешенный, пойдёте открываться снова. Потому, что чтобы были доступны радости жизни и искрящееся чистое счастье, нужно иметь открытое сердце. Закрывая сердце от зла, Вы автоматически закрываете его от добра. Нет такого пути, когда можно изолировать себя от плохой части, но продолжать наслаждаться прелестями хорошей. ⠀ Знаете, когда случается ранка и вроде как это не самая радостная ситуация, но когда ты видишь, как много тёплых рук тебя обнимает, сколько людей тебя поддерживает, сколько сопереживает тебе, понимает, рассказывает воспоминания как было у них - сидишь такой обласканный с условной печенькой и жмуришься от удовольствия: как же хорошооо.. И даже радуешься, что ранка случилась, ведь не будь её, не было бы всего этого счастья. ⠀ Это навык. Это опыт. Это способности, которые взращиваются. В отношениях. Ведь мы созданы для близкого контакта и счастливых безопасных отношений в любви. ⠀ #иринакуклина #позитивныйпсихотерапевт #психологпоскайпу #ирапишет #говоритьоткрыто

Фантазии ч.3 ⠀ Поэтому, мне кажется, совсем не нужно бросаться отнимать этот способ спускать внутреннее напряжение у человека. Важно понять, чего ему хочется в реальной жизни и почему то, что он попробовал, чтобы получить это, не сработало. И подумать вместе каким другим способом можно получить желаемое. Какими ресурсами он не воспользовался, какие свое способности не задействовал. Может быть, человек, например, просто не умеет просить помощи, и научившись это, за 5 минут получит желаемое. ⠀ Мне жаль, что статья моя довольно общая – это моя большая боль. Но люди такие разные. Ситуации такие разные. Даже если они внешне похожи. Что дать одну рекомендацию, которая будет работать для всех, не представляется возможным. :( ⠀ #иринакуклина #позитивныйпсихотерапевт #психологпоскайпу #ирапишет #профантазии

САМОПОВРЕЖДЕНИЕ ⠀ Часть 1. ⠀ Мне кажется, у каждого есть знакомый, который резал себе вены. Совсем необязательно, что Вы об этом знаете. Просто знайте, что это не такая редкость, как Вам, может быть, кажется. ⠀ Существует множество способов повреждать себя: выдергивать по одной волосинке, жечь кожу, ударяться или бить себя, кусать изнутри губу до крови – я думаю, картину я достаточно нарисовала, поэтому можно опустить дальнейшие разнообразные примеры. Нет, человек, который это делает, не сумасшедший. Он нормальный. Это адекватная реакция на то, что происходит в его жизни. А происходит скорее всего беда. И тогда, когда закрыт эмоциональный доступ -то есть человек не в контакте со своими эмоциями (ему может даже казаться, что он ничего не чувствует), почувствовать физическую боль – выход. Это способ проживания внутренней боли, выводя ее наружу через боль физическую. Если боль велика, то самоповреждение (особенно, когда это небольшие порезы или выдёргивание по одной волосинке) даёт возможность разделить одну большую боль на множество маленьких. Это легче, это выносимее, ведь может казаться, что вся боль разом, если станет доступна для чувствования просто поглотит тебя, убьёт. ⠀ Продолжение в след. посте. ⠀ #иринакуклина #позитивныйпсихотерапевт #психологпоскайпу #самоповреждение #просамоповреждение

Мы – не результат наших действий. Личность человека больше, шире, объемнее, чем то, что он делает. ⠀ Встречаете Вы на улице полного человека и думаете… Что? Ну, что-то там думаете, считая, что его вес может что-то Вам о нем рассказать. На деле же его вес может Вам рассказать только о том, что у человека в жизни был какой-то опыт. Тело – история опыта. И всё. Ни о наличии или отсутствии силы воли, лени, здоровье/нездоровье, и тд речь вообще не идёт. Вы этого не знаете. И не узнаете, пока не познакомитесь с искренней историей человека. И тогда Вы скорее всего пропитаетесь к нему тёплыми чувствами. Потому, что ну а как иначе? Мы так устроены, и если это не было сломано, то так и будет. ⠀ Или честный человек вдруг Вам соврал. Отделяя поведение от личности, Вы понимаете, что это не про Вас – это его история. У него, похоже, сложности. Что-то у него такое происходит, что сказать правду невыносимо. Он выкручивается из непростой ситуации. И тогда можно не обижаться, не разочаровываться и не записывать его в лгуны, а искренне заинтересоваться что в его жизни происходит, что он так себя повёл, пожалеть его, помочь, оказать поддержку – и человек снова зацветёт. Мы, люди, хороши по своей природе. ⠀ #иринакуклина #позитивныйпсихотерапевт #психологпоскайпу #ирапишет #хорошиелюдивокруг

Фантазии ч.2 ⠀ Мне видится важным просто хорошо разобраться с тем, что происходит. Зачем он нужен? Какая у него функция? Какой смысл? И тут, мне кажется, это очень «говорящий» способ – порой достаточно просто рассмотреть содержание конкретной фантазии. Ведь все, кто пользуется этим способом, мечтают о разном – каждый о чем-то своём. ⠀ Кто-то становится принцессой и все вокруг нее любезны, а прекрасные принцы отважно сражаются за ее сердце. Кто-то известный актер, у которого бесчисленная армия поклонниц. Кто-то знаменитый ученый , который находит лекарство от рака, потом от СПИДа, а потом и вакцину от всех болезней, и все люди планеты горячо его благодарят за это. ⠀ Бывают фантазии и посложнее, когда не очень очевидно какая потребность в них реализуется. Но мне видится так: у человека есть потребность, он по каким-то причинам не может ее удовлетворить в реальном мире, ранится об это и уходит в свой фантазийный мир, в котором будучи его создателем, он может делать, что захочет. А так как хочется ему (часто неосознанно) удовлетворить эту актуальную сейчас для него потребность, он разворачивает действо вокруг нее. Продолжение в след.посте. ⠀ #профантазии #ирапишет #психологпоскайпу #позитивныйпсихотерапевт #иринакуклина

#ирарекомендует ⠀ Сегодня это фильм - «12 разгневанных мужчин». ⠀ Чудесное кино с блистательной актёрской игрой. У кого есть возможность, рекомендую смотреть в оригинале. ⠀ #двенадцатьразгневанныхмужчин #хорошеекино #приятногопросмотра #иринакуклина #позитивныйпсихотерапевт

О среде. ⠀ Меня очень тронула история моей приятельницы, которая тоже терапевт, когда она сокрушалась, что вот приходит клиент и вы пробираетесь с ним вместе через его ограничения к счастливой жизни, ты выпускаешь его в жизнь и... он приходит снова. Потому, что да, психотерапия работает. Человек изменился. Но вот, блин, среда-то его нет! Окружение его - нет! Она привела метафору, что это как достать человека из кислоты, отпарить в тёплой водичке с травами, и потом обратно в кислоту. ⠀ Я настроена оптимистично. Я убеждена, что человек сам формирует своё окружение. Нужно по-честному с собой разговаривать, признаваясь чего я хочу, что готов для этого сделать и тд У тебя в окружении человек, с которым ты общаешься и тебе от этого плохо? После общения неприятный осадок? Горькое послевкусие? Ты чувствуешь себе куском говна? А зачем ты с ним общаешься? Есть такая опция - не общаться. Вообще. Совсем. Или увеличить дистанцию между вами. Или (если это, например, коллега) общаться только по узкому вопросу, точечно, без заходов на личную территорию, без запрещённых приёмов. Не получается? Зачем работаешь именно на этой работе? По моей личной статистике - это часто про «я не хочу быть слабым, ведь мой уход будет выглядеть как поражение, что я сдался, что я слабак». А почему тебе так важно, что тот человек, с которым тебе плохо, подумает о тебе? Почему это важнее того, что ты о себе думаешь и как себя чувствуешь? ⠀ А ещё, я верю, что многое начинается с себя. Да, мы всех разом не переделаем, да и не близка мне идея переделки других людей и мира. Мне кажется, что нужно начинать с себя и со своего мира. Я достаточно безопасен в общении? Какое послевкусие я оставляю после общения? Я бережный настолько, чтобы со мной можно было бы обо всём говорить? И я не говорю о создании видимости, что я весь такой белый и пушистый. Продолжение в карусели. #иринакуклина #позитивныйпсихотерапевт #психологпоскайпу #человекчеловекудруг #человекчеловекубрат

Это продолжение самого первого поста в этом аккаунте. ⠀ Я думаю, что одной из причин нахождения в любого рода отношениях с токсичным человеком и/или человеком-вампиром может быть недостаточная вера в себя. «Что если я выберу не общаться с ним совсем или буду общаться так, как по-честному хочу, то что-то очень неприятное случится». И нежелание сталкиваться с этими воображаемыми последствиями как бы мотивирует продолжать взаимодействие так, как скорее удобно тому другому. ⠀ Я вот думаю: «А что это могут быть за последствия такие?». И тут, конечно, становится сложно, тк в каждой ситуации они свои. Наверное, будь у меня статистика, я бы смогла выложить топ 10, но, к сожалению, я не знаю есть ли она на свете. ⠀ Поэтому, мне кажется, стоит прям взять время и позадавать себе вопросы и хорошо бы найти на них ответы. Прежде чем решить, что делать, хорошо бы понять, что происходит. Это понимание – само по себе решение проблемы процентов на 50. А дальше нужно искренне себе признаться в том, что хочется от контакта с таким человеком (и, вообще, хочется ли - контакта) и, если да, то зачем и как это организовать. На что можно опереться, у кого попросить совета, помощи, какие наши способности и ресурсы могут помочь, что мешает и тд ⠀ Мне кажется, очень важно не оставаться одному, когда сложно. Тк, фигурально выражаясь, можно заразиться от таких людей. Поэтому важно иметь людей, с которыми можно делиться своими переживаниями, которые, может быть, даже праведно возмутятся и не согласятся, сказав: «Сворачивай-ка ты это общение! Он так тебя обесценивает, что ты начинаешь сомневаться в себе и верить его словам. Ты не такой. Я тебя знаю. То, что он видит в тебе – это не твое, это его». Такое общение дает возможность увидеть и другой взгляд на Вас – более трезвый и объективный. Общайтесь с теми, кто Вас окрыляет, а не бьёт по шапке. С людьми должно быть хорошо. ⠀ #иринакуклина #позитивныйпсихотерапевт #психологпоскайпу #веравсебя #вотношенияххорошо