Список из самых популярных хештегов по теме #СОВЕТЫДЕТСКОГОПСИХОЛОГА

”Злой человек - страшный человек, держись от него подальше!”- говорит наш инстинкт самосохранения. Ведь злость может перейти в рукоприкладство. А это опасно для жизни. ⠀ ‍♀️Но что делать, когда мы сами становимся такой злой, опасной мамой? Для самого близкого человека, которого на самом деле очень любим? ⠀ Девочки, я рада, что вчера вы делились своим опытом и признавали: мама бывает злой. Это факт. А ещё я радуюсь, что у вас есть свои способы с этим справится: подышать, сделать паузу, попить кофе, остановить себя перед тем, как кричать. Я поддерживаю вас: все это чудесно действует. ⠀ Но хочу сказать больше: я собрала все советы в три разных способа. Все они работают и помогают мне и моим участницам Курса. ⠀ Ну вы же знаете, я - щедрый психолог и сегодня ими поделюсь ⠀ 1️⃣Перенаправить свою злость на другое: побить подушки, порвать бумагу, почёркать ручкой на бумаге и тыды (психологи говорят- выразить свою злость) ⠀ 2️⃣Проговорить словами свою эмоцию злости ( это тот же пункт 1, но словесно и я его хочу выделить отдельно) Например: «я сержусь, потому, что моя чашка разбилась» ⠀ 3️⃣Притормозить нервную систему: подышать, попить, умыться, выпить успокоительное и тыды Зависимые люди здесь идут ещё дальше, используя разные вещества: алко, нарко, и др. ⠀ ⚙️Разные способы нужны для разных ситуаций. Все зависит от ваших возможностей использовать одно или другое. ⠀ Скажу точно, что третий метод возможен, если эмоция не очень сильная. Такое себе небольшое раздражение, недовольство. ⠀ И один секрет: если первые два метода использовать вместе, злость как рукой снимет. Проговорили- постучали; проговорили- порисовали, поговорили- порвали... ⠀ ‍‍Что собственно мы делаем с девочками на онлайн курсе для мам. ⠀ Какой способ вы попробуете в ближайшее время?

Думала я думала: как же улучшить свой курс? ⠀ ❓Как сделать так, чтобы результаты остались даже после окончания. ❓Чтобы мамы научились один раз и уже навсегда действовать по-другому. ❓Чтобы было четко понятно: если это - то делаем это. Если другое - то делаем друге. Четко. По-существу. ❓Чтобы результат было видно невооружённым глазом. Чтобы его можно было измерить. А в психологии, сказу я вам, это сделать ой как не легко. ⠀ Но я это сделала! Ай-да, Оля, молодец! Когда вышла новая структура- я сама бы пошла‍♀️, нет-побежала бы‍♀️, поучиться! ⠀ Я назвала это: 8ми шаговая онлайн программа по воспитанию без слез, криков и наказаний ПОСЛУШАЙКА.2 ⠀ Смотрите, как шаг за шагом мы вместе пойдём этот путь к легкому и радостному воспитанию: ⠀ 1️⃣Оценим состояния отношений с ребенком на сейчас. Измерим их тестами и анкетами. Поставим цели программы: что хотите изменить. Разработаем индивидуальный процесс изменений и ваш личный график для д.з. ⠀ 2️⃣ Определим проблемные ситуации и способы выхода из них: какие вы знаете и какие могут быть вообще. ⠀ 3️⃣ Найдем ваши сильные стороны мамы (способности\умения/навыки) для улучшения отношений с ребенком. Будем их задействовать. ⠀ 4️⃣Обучимся знаниям в детской психологии: почему так ребёнок себя ведет? А может ли по другому? ⠀ 5️⃣Потренируем ваши новые навыки в воспитании прямо в жизни. Не отходя от кассы. ⠀ 6️⃣Увидим трудности с практикой, которые есть и которые могут появится. Найдём как их можно убрать. Изменим рекомендации под вашу индивидуальную ситуацию. Научимся самоподдержки. ⠀ 7️⃣Разработаем план для вашего самостоятельного применения полученных знаний и навыков в жизни после окончания курса. С применением схем, шаблонов и техник, которые получите на курсе. ⠀ 8️⃣Проведём мониторинг закрепившихся изменений (через 1,5 мес, после окончания программы) ⠀ Последний пункт по-моему - Никто вас не бросит, а я будут сопровождать еще после Курса ⠀ Как вам шаги? Все пункты понятно описала? Пройдем их вместе?

Хм, пожалуй, я не знаю, что больше травмирует ребёнка — гиперопека или недостаток внимания ⠀ Казалось бы, ну что такого, просто мама любит ребёнка сильнее, чем обычно. Но на самом деле гиперопека — не про любовь. Она про травмы мамы ⠀ Давайте так. Я сегодня расскажу про то, как гиперопека действует на ребёнка, чем опасна. А вы пишите в комментариях, если нужен пост про то, какие такие травмы приводят маму к гиперопеке и что с этим делать. ⠀ Хотела рассказать про виды гиперопеки. Но подумала: а зачем вам это? От того, что вы поймёте, какая именно в ваших отношениях гиперопека, вам легче не станет. Не правда ли? ⠀ Поэтому давайте я вас сегодня по-честному запугаю. ⠀ ➖Связывает по рукам и ногам ➖Не дает развиваться ➖Разрушает самооценку ➖Поселяет огромную тревогу за прошлое, настоящее и будущее ➖Толкает к зависимым отношениям НЕ на равных ➖Или вообще не даёт их строить ⠀ Вот что делает с человеком гиперопека. Ребёнку, вышедшему из таких отношений с мамой, будет очень трудно в жизни. Опекающая в детстве мама не дала пройти те уроки жизни, которые проходятся не очень болезненно в детстве. И человек проходит их уже будучи взрослым. Но это как ветрянка: в детстве проходит легко. А потом — ужасно сложно ⠀ Заниженная самооценка не даёт не то, что раскрыть свои способности, но и вообще их осознать. Слишком сильная связь с мамой приводит к тому, что без ее мнения невозможно ступить шаг. А для брака ищется либо та/тот, кто будет жить и «не отсвечивать», чтобы не мешать отношениям с мамой Либо наоборот «деспот»/«стерва», который стукнет кулаком по столу и выстроит жизнь по своим правилам. Но человек этот должен быть невероятно цельным и сильным. Иначе привет, зависимости. Алкоголь, игромания — самые распространённые. ⠀ На этом пока остановлюсь. Хочу сегодня читать ваши мысли. Скажите, как найти ту тонкую грань между «время опасное» и гиперопекой? Вы ее чувствуете? И про что для вас гиперопека? Давайте обсуждать.

С официальным выходом в декрет я как-то особенно полюбила отвечать на вопросы в сторис. И, читая мои ответы, вы наверное заметили, что я часто говорю: «Научите ребёнка и научитесь сами проговаривать свои чувства». Но проговорить их искренне невозможно, если вы их не принимаете. А как это вообще — не принимать чувств? «В комнате совсем не страшно, ты же большой, ты не боишься темноты». «Не нужно тебе больше игрушек. И с тем, что у тебя есть, ты не играешь». «Ты не голодный. Недавно же только поели». «Нашёл из-за чего расстраиваться. Брось, это ерунда.» ⠀ Знакомые фразы? Каждая из них в корне отрицает❌ чувства ребёнка. Да и не только ребёнка, но и взрослого. ⠀ Отрицая, не принимая чувства ребёнка, мы способствуем их многократному усилению. А теперь представьте многократно усиленный страх темноты, голод, усиленное желание новой игрушки, чувство огорчения? ⠀ Что говорить, чтобы дети поняли, что вы считаетесь с их чувствами? Отложим в сторону заумные инструкции. Поделюсь с вами моими личными лайфхаками, которые использую в работе и в жизни. ⠀ ЗАПИСАТЬ. Если вижу, что ребёнок тонет в чувствах, бывает достаточно взять бумагу и ручку и вслух произнести: «Записываю: Вася не любит, когда его заставляют отдавать телефон тогда, когда он ещё не наигрался». ⠀ НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ГОВОРИТЬ. Бывает, когда Данис капризничает, я сажусь на корточки (до сих пор, даже на 9 месяце) и обнимаю, сколько это возможно. Это выводит контакт совсем на другой уровень. ⠀ НЕ ГОВОРИТЬ «НЕТ» ИЛИ «ПЕРЕСТАНЬ». Вместо этого я стараюсь объяснить, что понимаю желание сына, но по какой-то причине не могу его удовлетворить: «Тебе хотелось бы еще побегать, но нам надо идти мыться, потому что пора спать». ⠀ Кстати, в последних исследованиях психологи установили, что 85% обращений взрослых к детям имеют негативное содержание — «нет», «нельзя», «прекрати», «перестань». Надо постараться свести такие высказывания к минимуму. Вместо того чтобы сказать: «Нет, только после обеда», — скажите: «Хорошо, съешь, когда пообедаешь». ⠀ Продолжение

Долгожданная расшифровка рисунка семьи! Методика это вам наверняка знакома. И многое в ней понятно интуитивно. Но всё-таки давайте разбираться подробнее, что и как. ⠀ Для кого тест: дети 3-11 лет. Старше не стоит, результаты могут быть сознательно изменены. ⠀ Инструкция: Даём ребёнку стандартный лист белой бумаги, карандаши, среди которых должен быть простой, и говорим: «Нарисуй свою семью». По инструкции крайне не рекомендуется говорить что-то ещё. И, естественно, никак эмоционально не реагировать на то, что ребёнок рисует. Желательно выйти из комнаты или сидеть рядом, но не смотреть. После окончания работы можно задать вопросы. Вопросы смотрите в карусели⬆️ ⠀ Интерпретация (запомните это слово. Интерпретация — это расшифровка результатов). ⠀ ‍‍‍ Структура семьи • Семья должна быть нарисована в полном составе. Искажение состава семьи почти всегда про эмоциональный конфликт, недовольство семейной ситуацией. • Забывают нарисовать, как правило, тех, с кем есть нерешённый конфликт, кто создаёт эмоциональное напряжение для ребёнка. Так проявляется желание избавиться от этого напряжение. А как известно, «нет человека — нет проблем»‍♀️ • Если ребёнок не нарисовал имеющегося сиблинга (брата/сестру), это говорит о наличии конкуренции за родительскую любовь. • Бывает наоборот: ребёнок нарисовал себе несуществующего сиблинга — старшего или младшего. Например, сестру или братишку. Если старшего — неудовлетворённая потребность в опеке, если младшего (сюда же, если дорисованы несуществующие кошечки-собачки) — потребность занимать охраняющую, руководящую позицию. • Если дорисован взрослый, не относящийся к семье, значит ребёнок не видит в семье никого, с кем можно было бы выстроить эмоционально близкие и тёплые отношения, и ищет, на кого эту функцию можно перенести. ⠀ ‍‍‍ Расположение членов семьи • Идеальный вариант — все держатся за руки. Это про близкие отношения, тесную взаимосвязь друг с другом. • Если все находятся близко друг другу, но из-за внешних обстоятельств (например, все в одной лодке, в маленькой комнате), значит ребёнок пытается всех обьединить, но чувствует, что ничего не получается. ⠀ Чуть-чуть не вместилось Смотрите карусель⬆️

Я нашла нам психолога, который расскажет про гиперопеку! Про травмы, которые к этой гиперопеке ведут. Договорились о прямом эфире на следующий четверг. Но подробный анонс будет чуть позже ⠀ Я пока перевожу дух после первой кишечной инфекции у Даниса. Очень сложные были 3 дня. Но вроде бы выкарабкиваемся потихонечку. Спасибо вам за тёплые слова поддержки в Директ. Для меня это невероятно приятно и ценно. ⠀ Я пока в состоянии накопления ресурсов. Поэтому посты писать хочу, но о чем они вам нужны — сообразить не могу. Поможете? ⠀ Напишите пожалуйста в комментариях, какие трудности у вас есть сейчас с ребёнком? Или с самой собой? О чем беспокоитесь? О чем думаете перед сном? Что тревожит? Что хотели бы решить? Или может быть есть какие-то короткие вопросы? Пишите в комментариях. Буду рада помочь! ⠀ P.S. Вова, поздравляю тебя с годовщиной! Люблю. Все слова скажу вечером♥️

Я не уверена, что в пятницу этот пост зайдёт. Поэтому пожалуйста, оставьте ❤️, чтобы те, кому он действительно нужен, его не пропустили. Так работает Инстаграмм. ⠀ Во вторник в сторис я рассказывала, как во времена моего детства вырубили кусты возле школы. Почему? Потому что регулярно находили в них использованные шприцы. Конец 90х. Наркотиков было действительно очень много. Но знаете, их и сейчас стало очень много. Все подростки, которые ходили ко мне на консультации (возраст от 13 до 17 лет), знали, где из взять. Это, на секундочку, 11 человек. 11 детей из благополучных семей, из хороших школ с хорошими учителями, не имеющие проблем с законом, не творящие непонятную жесть. Просто обычные подростки. Они не были знакомы друг с другом, но при этом каждый сказал, что знают человека из школы, который принесёт травку или амфетамины прямо в школу. ⠀ Есть хорошая новость. Даже две. Первая. Хорошо, что в моде сейчас трава и лёгкие наркотики, а не героин и кокс, как раньше. С них легче уйти, они оставляют право на исправление ошибок и не разрушают тотально личность. И вторая. Сигареты и алкоголь добыть труднее. Всё-таки в магазинах их теперь не продают подросткам Но зато появилось много кальянных, где «забывают» посмотреть паспорта. Где наливают, и продают. И где услужливо стоят игровые приставки, чтобы молодёжь зависала на долго. ⠀ Кто в группе риска? Все. Потому что мотивов у наркотиков и всего остального стало больше: и банально «казаться взрослее» и «оторваться», и «чисто поржать», и теперь даже «поймать вдохновение». Вокруг ходит много баек, что из под травы лучше думается, организм более вынослив и прочее. Поэтому даже отличники и спортсмены при определённом раскладе могут решить попробовать. ⠀ Что делать? Сохраняйте! И перечитывайте пожалуйста почаще! Делать все возможное и невозможное, чтобы ребёнку было ХОРОШО в этой реальности! Чтобы не хотелось ни от чего сбегать, не хотелось понижать градус боли такими вот анестетиками. Перед подростковым возрастом поводить ребёнка к ХОРОШЕМУ детскому психологу, чтобы проработать все внутренние проблемы и неврозы. Невротики вдвойне в группе риска! ⠀ Ещё два пункта в карусели, листайте картинку поста

Не те мультики сейчас. Не те. Да и найти вообще обычный мультик, пусть и современный среди обилия домашних видео от блогеров- ой как сложно. Тут распаковки игрушек, там готовим с Пони... тут щенячий патруль играет на пляже.... там девочка каждый день получает по кукле LOL.... ⠀ И везде: подпишись и не пропусти. А на самом деле - скажи родителям, чтобы купили ⠀ И самые беззащитные перед своими же желаниями зрители- наши дети. Смотрят. Хотят. Просят. ⠀ А мы? Любим, заботимся и ... покупаем ⠀ А потом опять боимся при включении мультика наткнутся на очередное развлекательно- продающее видео. Потому, что опять будет просить. ⠀ Я боюсь. Потому что вижу это формирует спрос. У детей. А они себя контролировать не умеют до 5-6 лет. Грустно видеть эту картину нашего современного маркетингового мира. ⠀ А вы как на это смотрите?

Я ходила на терапию. Не только потому, что без внушительного количества часов личной терапии психолог не имеет права консультировать❌, но и потому, что было с чем ходить. А знаете, к чему сводится вся терапия? К тому, чтобы понять и принять чувства. Причём и свои, и других. Потому что только это - залог счастья. Я не знаю, почему этому не учат в детском саду и в школе. Почему развитию эмоционального интеллекта уделяется так мало внимания. Есть у меня одна задумка для сторис по этому поводу. Скоро поделюсь с вами ⠀ А сегодня, как и договаривались, разберём две вещи, которые в сторис я объединила в одно предложение: почему может не получаться и не хотеться принимать чувства ребёнок. Почему все фразы, типа «Я понимаю, ты злишься» или «Я вижу, ты огорчён» могут вызывать раздражение. ⠀ 1️⃣ У мамы не получается принимать чувства ребёнка. Почему? Потому что нет опыта принятия ваших собственных чувств. Потому что вам в детстве никто не говорил: «Дорогая, я вижу тебе плохо, иди ко мне, обниму». А вместо этого были, в лучшем случае, долгие и умные разговоры о том, что «слезами горю не поможешь», «давай разберёмся, из-за чего ты переживаешь и что делать, чтобы такого не повторилось» и так далее. И плохого в этих разговорах ничего нет. Только начинать их нужно хотя бы часов через 5❕после пика переживаний. В худшем же случае это было «не реви», «не ной», «нашла из-за чего переживать». И с такими установками внутри вдруг включить в себе Мать Терезу и по щелчку понимать и принимать чувства ребёнка не получится. Потому что либо нет осознания, каково ребёнку в этот момент, либо мы переходим ко второму пункту. ⠀ 2️⃣ Мама не хочет принимать чувства ребёнка. Потому что внутри больно. Там столько нерешенных конфликтов и травм, что добавлять туда что-то чужое, пусть даже и своего собственного ребёнка, вызывает огромную тревогу и/или новую боль, и/или чувство вины. ⠀ Вот так это работает. Продолжение в карусели