List of the most popular hashtags for theme #ПСИХОЛОГИЯКОНФЛИКТА

БУДЬ МОИМ ИДЕАЛОМ, И Я БУДУ ЛЮБИТЬ ТЕБЯ . Кто хочет быть идеалом, поднимите руки‍♀️ А теперь поднимите руки те, кто хочет быть ЧЬИМ-ТО идеалом? . Когда вы драете хату вместо того, чтобы подольше поспать Когда вместо йоги ведёте ребенка на десятую развивашку Когда жарите картошку, потому что муж любит, а на своё любимое блюдо уже не хватает сил Когда всё заработанное спускаете "на семью" Когда пошла себе за бельём, а купила сыну комбинезон Когда вместо любимого хобби делаете с детьми уроки Когда гладите мужу рубашки вместо того, чтобы полноценно позавтракать Когда нет денег на своё развитие, ведь у мужа кредит на машину Когда нет времени сходить на тренинг, потому что дома полы не мыты Когда болит спина, но родственникам надо помочь с огородом/ремонтом/переездом . Ведь как так? ☹Если я не буду этого делать, мой муж скажет что я плохая жена. ☹Как не учить уроки? Скажут, что я плохая мать. ☹Отказать родственникам? Подумают, что я эгоистка. Ведь я не буду соответствовать идеалам. ➡️Идеалам общества. Родственников. Мужа. Соседа. Собаки соседа. Чьих там еще? . Зато потом, когда все уснут и дом напидорен, ночной чаёк и.. вот она... конфета! ✔Хоть что-то ДЛЯ СЕБЯ. . А вы подстраиваетесь под чьи-то идеалы? ☕Налейте себе чашечку кофе. Поговорим? . #психологияконфликта #какполюбитьсебя #психологкраснодар

Неисповедимы пути Господни. (Или мой опыт работы в разных сферах) ⠀ Итак, как я говорила в прошлом посте, из университета я выпустилась в 2012 году и сразу пошла работать. 1️⃣Пошла в массовую школу с интегрированными классами: в начальной школе были логопедические классы. Мои задачи были: развивать высшие психические функции учеников на индивидуальных и групповых занятиях, просвещать родителей относительно состояния их детей, просвещать коллектив относительно работы с логопедическими детьми и многое другое. ⠀ 2️⃣Через два года судьба занесла меня в претензионный отдел Сбербанка. Работа с конфликтными клиентами, рассмотрение жалоб, подготовка ответов и монотонные будни офисного клерка – немного не то, что обсуждали на собеседовании с начальником отдела. Параллельно с этой работой я начала учиться на втором высшем - в институте бизнеса на факультете управления организации. ⠀ 3️⃣Поэтому, как только, я увидела вакансию в Реацентре, я поспешила подать резюме. И каково было мое удивление, когда меня приняли (во время учебы в универе я думала, что туда только по блату можно попасть). И это было самое блаженное время в моей жизни. Я работала с детьми, семьями, взрослыми, специалистами. Получила колоссальный опыт в консультировании, диагностике, коррекционных занятиях. У меня был удобный график и чудесное место работы в центре города, а так же – самый замечательный коллектив из всех, где мне доводилось работать (со многими мы до сих пор поддерживаем отношения). В какой-то момент мои однокурсницы предложили пойти к ним в кабинет на частную практику, и я согласилась. Там я обросла клиентами ещё больше. ⠀ 4️⃣Но случился дебют болезни в 2016 году, и мне пришлось уйти (это было болезненное и трудное решение). Так я оказалась на Весне. Сначала работала в отделе развития персонала, потом перешла в маркетинг (что было очень ценным опытом). Я научилась организовывать масштабные мероприятия, читать этикетки косметических средств, разбираться в психологии потребителя и способах мотивации потребителя на покупку. ⠀ ❕Так что, несмотря на то, что я поработала в разных сферах, я никогда, на самом деле, не уходила из психологии. ⠀ ❓Что думаете? Как вам весь этот опыт?

Дебаты в соцсетях vs реальная встреча ))) #соцсети #инстаграмщицы #интернетзависимость #ссора #психологияконфликта #психологияличности #споры #эмоциональныйинтеллект #эмоции #жиза #жизнькаконаесть #сарказм #юморисарказм

ПРО ОТСТАИВАНИЕ ЛИЧНЫХ ГРАНИЦ В ОТНОШЕНИЯХ Практически каждый человек в значимых партнерских отношениях сталкивался с полной или частичной потерей своего «Я», с желанием взять тайм-аут и на какое-то время закрыться от близости. Причем далеко не все себе могут объяснить, с чем связаны такие, часто неосознанные, импульсы. В современной психологии существует понятие личных границ. Об этом и поговорим. В чем отличие человека со здоровыми личными границами от человека, который эти границы не ощущает? Основное отличие психологически зрелых и крепких отношений от деструктивных, которые держатся в основном на болезненной привязанности и обязательствах перед партером, состоит в том, что участники здоровых отношений имеют четкое представление о себе и о своих потребностях и, что самое главное – умеют открыто говорить о них партнеру. Психологически здоровый человек полностью отдает себе отчет о своих желаниях и нежеланиях, о том, что для него в приоритете и никогда не будет делать ничего в ущерб себе. Человек, который не имеет представления о личных границах в отношениях, не умеет говорить «нет», не способен вовремя отслеживать свои реакции на слова и действия других людей, легко поддается манипуляциям и сам с радостью становится манипулятором. Все это происходит вследствие «размытых» границ, и их опасность чревата не только невозможностью строить здоровые межличностные отношения и коммуникацию в целом, но серьезными психическими расстройствами. Говоря о личных границах в отношениях, мы подразумеваем полную ответственность за себя, свои чувства, слова и действия, за свое мировоззрение и ценности. Вместе с тем должна вырабатываться способность признавать и отделять чувства и ценности другого человека от своих, поскольку у партнера также имеется свое уникальное восприятие мира, за проявление которого он несет ответственность. Личные границы — это опорная точка своего «Я», которая берет начало в умении отделять себя от значимого другого. Последствия нарушения личных границ для отношений Каждый из нас имеет свои интересы, жизненные установки и потребности, и задача партнеров в паре — уважительно и бережно относится к внутреннему миру друг друга. ⬇️⬇️⬇️⬇️

Ссоры наносят детям огромный ущерб, некоторые родители могут задуматься о необходимости полностью прекратить супружеские конфликты или по крайней мере скрывать их от детей. Это не просто плохая идея, ее невозможно реализовать. Конфликты и гнев являются нормальными составляющими повседневной семейной жизни. ⠀ Пары, которые могут открыто выражать свои разногласия и договариваться, имеют лучшие отношения в долгосрочной перспективе. Родители, признающие свои отрицательные эмоции, имеют больше возможностей помочь своим детям справиться с чувствами гнева, печали и страха. ⠀ Наблюдая определенные виды семейных конфликтов, дети могут извлечь из них пользу, особенно если родители вежливо выражают несогласие и конструктивно подходят к решению проблем. Если дети не видят, как взрослые спорят, сердятся друг на друга, а затем разрешают свои разногласия, значит они не получают важных уроков, которые могут развить их эмоциональный интеллект. ⠀ Используйте эмоциональное воспитание в супружеских отношения ⠀ Избегайте четырех всадников Апокалипсиса. ⠀ Отношения пар, которые несчастливы в браке или идут к разводу, как правило, проходят по одинаковой нисходящей спирали отношений. Обычно это четыре предсказуемых этапа, которые Джон Готтман назвал четырьмя всадниками Апокалипсиса. Как предвестники катастрофы, каждый из всадников прокладывает путь для следующего, уменьшая взаимную связь и заставляя супругов уделять больше внимания недостаткам друг друга и брака в целом. ⠀ Эти всадники в порядке их опасности для отношений — критика, презрение, оборонительное поведение и стена. ⠀ Здесь же самый важный для нас вывод, что дети страдают по тем же причинам, которые разрушают брак их родителей. Поэтому, если родители, даже если они находятся в стадии развода, смогут начать доброжелательнее общаться, они принесут большую пользу своим детям. ⠀ Супружескими конфликтами следует управлять так, чтобы дети не запутались в ваших проблемах и не подумали, что несут за них ответственность. ⠀ ❤️Ваши лайки и комментарии очень важны❤️ ⠀ ✳️#mamaetoprof_длямам ⠀ === Блог для Родителей МАМА-это ПРОФЕССИЯ@mamaetoprofession⠀

Как Вы относитесь к хамству? В реальной жизни я постоянно сталкиваюсь с хамством как, наверно, и многие из нас. А недавно в первый раз и в инстограм. Но если раньше, я очень эмоционально реагировала на любые агрессивные выпады и меня это действительно задевало, то в последнее время я стала намного спокойней и хитрее. А в моем арсенале появилось два способа борьбы с хамством и аргессией. Честно скажу, училась я этому долго. Потому что одно дело слушать советы, а другое вырабатывать в себе стрессоустойчивость. ИТАК: 1. Если нет возможности избежать конфликта, то «Улыбаемся и машем, парни.» На Вас орут, а Вы улыбаетесь и машите. Хотя, таким способом агрессора Вы точно не успокоите и даже стоит бояться ещё большего негатива. Но если абстрагироваться от оскорблений в Ваш адрес, то можно очень хорошо разглядеть, что человек в эмоциональном состоянии говорит о своих комплексах, проецируя их на другого. ВАЖНО: Не работает с начальством. Если на Вас орет начальник лучше молчать. Даже если Вы ни в чем не виноваты, лучше пояснить это после того как он успокоится. 2. Если есть возможность избежать бессмысленного спора с хамами, то лучше уйти. Раньше мне казалось, что это слабость избегать конфликта и весь этот негатив после спора копила в себе. Сейчас я понимаю, что к сожалению или к счастью, агрессивных людей можно только пожалеть. Чаще всего у них ничего не получается в жизни, в итоге, они не могут справиться со своими эмоциями и выплескивают это на близких или на тех, кого они считают слабее чем они. Как правило за слабость они воспринимают интелегентность. А КАК ВЫ СПРАВЛЯЕТЕСЬ С ХАМСТВОМ?#психологияжизни #психологияличности #психологияженщины #психологияконфликта #отношениясмужчиной #семейныеотношения #отношениявсемье #взаимоотношения #счастьевдоме #проотношения #отношениясмужчиной #отношениясженщиной #пролюбовь #семья #моясемья #кронштадт #психологияотношений #питертакойпитер #типичныйпитер️ #питербург #мойпитер #севернаястолица #городнаневе #идеальнаяженщина

Мы с Петером далеко не самая скандальная пара. С ним ещё надо постараться поссориться . Он всегда такой спокойный и взвешенный. Не то что я. ⠀ Но как и в любой семье конфликты у нас всё-таки случаются. ⠀ И вот чтобы безобидная ссора не переросла в извергающийся вулкан, я для себя установила несколько правил: ⠀ - не устраивать публичных ссор и не бегать сгоряча жаловаться на мужа своим родственникам, родителям, подругам. Мы помиримся, а весь сор, вынесенный из избы останется; ⠀ - не идти на поводу у своих эмоций, стараться взвешивать каждое сказанное слово; ⠀ - если допустила ошибку – найти силы сознаться в этом; ⠀ - не вспоминать прошлое. Конфликт нужно тушить в самом начале, а не подливать масло в огонь; ⠀ - искать компромисс и стараться договориться; ⠀ - и самое главное правило – НИКОГДА не оскорблять и не подымать руку на своего партнёра! Вышел из комнаты, остыл и продолжил разговор. ⠀ Вот такие одновременно и лёгкие и сложные правила, которые помогают мне сохранять отличные отношения с мужем. ⠀ И напоследок, каждый раз когда ссора перерастает в скандал спросите у себя: я хочу быть правой или счастливой? ⠀ А как вы себя ведёте при ссоре?

ОСТОРОЖНО, СКАНДАЛИСТ! Почему некоторые люди так любят ругаться и скандалить, порой по пустячному поводу? Люди с разными векторами характеризуются разной склонностью к созданию конфликтных ситуаций. Люди с кожным вектором быстро загораются, как спички, ссорятся по мелочам, но при этом очень отходчивы и уже через пару минут после бурного конфликта ведут себя так, словно ничего и не случилось. Более того, часто после скандала выглядят бодрыми посвежевшими. Люди с анальным вектором никогда не скандалят, отличаются большой терпеливостью, но могут быть чрезвычайно упрямы, и, в случае возникновения конфликтной ситуации, обижаются на всю жизнь, впоследствии отравляя жизнь обидчика изо дня в день упреками, тяжелым взглядом и словесным садистированием. Люди со зрительным вектором очень ранимы и могут разрыдаться от одного косого, как им могло показаться, взгляда или одного грубого слова, услышанного от совершенно случайного человека на улице. Эмоционально неустойчивые люди со зрительным вектором настолько уязвимы, что если они становятся жертвой скандалиста, то очень тяжело это переживают, вплоть до того, что могут заболеть, а потом объясняют случившееся окружающим не иначе как «сглазом». Наименее конфликтны люди с реализованными векторами. Люди же с архетипично развитыми векторами отличаются повышенной конфликтностью, так как пытаются восполнить недобор в своей реализации за счет других. Так, нереализованные люди с кожным вектором скандалят, с анальным вектором – обижаются и вербально садистируют, со зрительным – закатывают истерики со слезами и эмоциональным шантажом, с оральным – ругаются так, словно хотят вас «словесно заживо съесть». Наиболее конфликтными в отношениях являются люди с кожным вектором, так как кожный вектор контрарен ко всем векторам, а в сочетании с оральным вектором нереализованный кожный вектор дает наиболее опасное для окружающих состояние – кверулянтский комплекс. При этом комплексе общение с миром становится одним постоянным вербальным скандалом. Продолжение листайте в карусели #системновекторнаяпсихология#юрийбурлан#тренингпопсихологии#скандалист#сплетники#психологияконфликта

Нашла в блокноте заметки с семинара по семейным конфликтам, учились ссориться с мужьями и женами по науке) делюсь, вдруг кому пригодится. До него мне казалось, что я и так магистр конфликтологии, никогда не ору и всегда вовремя и виртуозно хлопаю дверью. Оказалось, все вообще нет так! Кричать можно, уходить нельзя. Короче, основные мысли по пунктам: Не боимся ссор. Ссориться — нормально✅ ‍♂️У ссоры практически никогда нет реальной причины, кроме скопившегося напряжения. На ту же ситуацию в хорошем настроении мы реагируем иначе. В здоровой крепкой семье мелкая ссора не значит ничего. ‍♂️Физическая агрессия недопустима, вербальная приветствуется (чтобы выпустить пар, хотя бы один канал должен быть открыт. Мы не бьем друг друга, но говорить можем все, что угодно). И не припоминаем потом друг другу сказанное сгоряча. Это НЕ (!!!) скрытая правда, а аффект, искажённое состояние. Лучше вылить негатив сразу, чем потом по капле носить в себе и копить, пока не затопит. Поговорить по-настоящему конструктивно можно будет потом, когда эмоции поутихнут. Можно бить подушки, посуду, кричать, топать ногами и стучать кулаком по столу. Энергия уже есть, ее надо куда-то деть. ‍♂️Не убегаем с поля боя. Если ссора уже началась, у каждого участника должна быть возможность выговориться. Это как игра в . Один говорит, второй отбивает и т.д.. помните, что вы ссоритесь, чтобы расслабиться, каждый должен получить удовлетворение, как ни странно) Если не хотите, чтобы второй участник затаил глубокую обиду, просто дайте ему высказаться сейчас. ❤️В ссоре мы чаще всего хотим потешить своё эго и получить признание любви. Хорошо бы это отслеживать и проговаривать. Не «ты козел», а «мне бы хотелось, чтобы ты чаще дарил цветы/обнимал/звонил» (используем я-Сообщения вместо обвинений) Ссора может заканчиваться так же внезапно, как началась. Не надо бояться быстрого примирения. Это не обесценивает вашу позицию, а поможет быстрее вернуть отношения в здоровое русло, где все решается полюбовно. Хорошую разрядку даёт любая физическая активность: спорт, дела по дому, секс. Секс после ссоры — хорошо, но только если он есть в паре и в мирное время.