List of the most popular hashtags for theme #СЕМЕЙНЫЙКРИЗИС

КРИЗИС ИЛИ КОНЕЦ? ⠀ «Живем как соседи, никакой близости..» «Все в нем бесит, только когда его нет чувствую себя спокойно..» «Мы не слышим друг друга. Словно говорим на разных языках..» «Если бы не дети, давно ушла бы. Да и идти особо некуда...» ⠀ В семейных парах такие жалобы не редкость. И когда жизнь становится невыносимой, встает один главный вопрос: ⠀ ❓БОРОТЬСЯ ЗА ЭТИ ОТНОШЕНИЯ ИЛИ ПРИШЛА ПОРА РАССТАТЬСЯ❓ ⠀ Давайте разбираться ⠀ Конечно, отношений без кризисов не существует‍♀️. И если какая нибудь пожилая пара скажет вам, что они прожили всю жизнь «душа в душу», не верьте! ⠀ Рождение первого ребёнка, второго, личностный кризис каждого из партнеров, синдром покинутого гнезда... все эти испытания переживаются парами по-разному и порой концентрация уныния и проблем на кв.метр + отсутсвие сил что-то «чинить» приводит к разводу. Ровно как и наоборот, умершие отношения люди проживают по инерции, потому что нет сил их закончить, а надежда, что все может наладиться мешает взглянуть в лицо реальности. ⠀ На эту тему есть прекрасная индийская поговорка: «Если лошадь сдохла, слезь!» (см.4-е фото в карусели) Но, как определить, что «лошадь мертва»? Вот 6 признаков, по моему мнению: ⠀ Когда нет никакой энергии, даже отрицательной. Когда не хочется ничего доказывать и становится все равно, что подумает о тебе партнер Ведь когда люди ссорятся, сохраняется важность донести до другого свою точку зрения ⠀ Одиночество вдвоем. Когда каждый живет своей жизнью и не возникает желания делиться с партнером своими мыслями, эмоциями, новостями. Все сводится к «купи картошки». ⠀ Нежелание касаться. Речь не только об интимной близости, речь о поцелуях, объятиях и желании просто взять за руку. ⠀ Невозможность быть собой. Честно говоря, этот фактор встречается часто, даже в здоровых отношениях. Мы хотим казаться лучше из-за страха потери, а потом привыкаем подстраиваться и так живем много лет. И в нормальной семье это можно назвать компромиссом. Но, на фоне остальных признаков «смерти лошади», подстраиваться становится тяжко и невыносимо. ⠀ Нежелание развиваться. Ни вам лично , ни развивать отношения в паре. Ступор во всех смыслах и потухший взгляд.. ОКОНЧ.В КАРУСЕЛИ☝

Когда я рассказываю про семейные кризисы, у многих возникает вопрос "как понять какой у нас кризис? И есть ли он?» ⠀ Лайк❤️ сегодня помогу определиться ⠀ Вопрос не праздный, ибо каждый кризис это некие задачи, которые стоят перед семьей. И опредедить свои задачи - первый шаг к тому чтобы начать их решать. ⠀ Собственно, это и есть разрешение кризиса. Сам он не рассасывается‍♀️ Сложность в том, что неразрешенные кризисы прирастают новыми. В итоге, образуется такой ком проблем, что непонятно что именно делать в первую очередь, с чего начинать? ⠀ Не успели разобраться с кризисом начала совместной жизни (1 год), родился ребенок… там еще жизнь ненормативный кризис подкинула: переезд или увольнение супруга… а потом еще что-то случилось, а потом еще… ⠀ Это как постройка башни из кубиков: каждый новый делает ее все более шаткой и какой-то оказывается последним - все рушится. Чтобы этого не случилось, нужно уметь свои семейные кризисы проходить и задачи решать. ⠀ Сегодня, завтра и послезавтра (вт, ср, чт) я проведу для вас 3 эфира, на которых последовательно раскрою: «Как преодолеть кризисы отношений» ⠀ Для участниц «Курса на близость» записи всех трех дней будут выложены в бонусных материалах (все важное по семейной психологии я буду выкладывать туда, кроме основной программы) ⠀ Встречаемся в 21.00( мск)❗️Будем говорить о том, какие бывают семейные кризисы и как определить что именно происходит у вас. Поделюсь профессиональным взглядом) ⠀ Эфир сохраню, а присутствующие онлайн, смогут, с моей помощью, провести самодиагностику Жду вас в 21.00(мск) Хотите разобраться? Придёте? Помашите смайликом, если да☺️‍♀️ ⠀ P.s. Запись дневного эфира про любовь тоже сохранена, смотрите❤️ ⠀ P.p.s. В записях сейчас 3 эфира. 1-й - про любовь, который был днём. А 2 и 3 - про семейные кризисы. В один не поместились))

"НЕ КРИЧИ НА НЕГО!" Эта фраза очень часто оказывается "спусковым крючком" для старта острого педагогического конфликта между родителями. _ У каждого взрослого человека есть свои четкие представления о воспитании уже задолго до того, как появятся свои собственные дети. _ И в этом нет ничего удивительного. Все мы когда-то были детьми и нас кто-то воспитывал: родители, бабушки, воспитатели... За плечами любого из нас - свой опыт. _ Поэтому нормально , что у вашего мужа или жены вдруг оказываются чуждые вам взгляды в вопросах воспитания! Их растили и учили жизни не ваши родители, а совершенно чужие вам люди. Поэтому было бы по меньшей мере странно, если ваши взгляды на педагогику были бы одинаковыми. _ Как правило, наши методы взаимодействия с ребенком - или точная копия с того, как с нами обращались родители, если мы считаем их абсолютно правильными, или, если они нам не нравились, - их полная противоположность. "На меня слишком давили - пусть хоть у моего ребенка будет полная свобода во всем". "Если бы мои родители уделяли мне больше внимания и были построже - я бы лучше учился и большего бы добился в жизни..." и т.д. _ Рано или поздно в каждой, даже психологически самой благополучной семье возникают конфликты на почве воспитания детей. Обычная, всем нам до боли знакомая ситуация: ребенок отказывается есть, не хочет в положенное время ложиться спать, пропускает мимо ушей проcьбу взрослых убрать за собой игрушки и т.д. _ Мама, ЧАЩЕ ВСЕГО терпеливо и ласково несколько раз повторяет свою просьбу, и если ребенок не подчиняется - идет на поводу. _ Папа, КАК ПРАВИЛО, сначала реагирует на конфликт отстраненно, а потом вдруг решает вмешаться - естественно, в резкой форме требует от ребенка беспрекословного подчинения приказу взрослых. А если ребенок не реагирует и на окрик - некоторые папы могут прибегнуть даже к физическому наказанию. _ Ребенок уже бьется в истерике, атмосфера накаляется до предела, мать протестует против грубости отца, тот в свою очередь, возмущается мягкотелостью матери. Незаметно для себя супруги переключаются уже на выяснение того, кто из них ПРОДОЛЖЕНИЕ В ФОТОКАРУСЕЛИ

ПРО ОТНОШЕНИЯ ⠀ Даже в самой крепкой и любящей паре возникают конфликты и недопонимания, поэтому КРИЗИСЫ в отношениях - это естественный этап их развития. Насколько успешно пара преодолеет кризис зависит от многих факторов. ⠀ Проживая кризис, мы утрачиваем контакт друг с другом, перестаем понимать, злимся, обижаемся, теряем чувство безопасности, а иногда и доверия. ⠀ Like❤️И давайте разбираться, на что стоит обратить внимание, чтобы пройти это испытание и выйти на следующий уровень в love-story. ⠀ Кризис-это всегда про расставание с иллюзиями об отношениях и об идеальности партнёра и встреча С РАЗЛИЧИЯМИ. ⠀ Самая большая иллюзия, которая присутствует у многих-это иллюзия бесконечного безмятежного счастья non-stop, которое якобы мы все должны испытывать в паре. В реальности такой «высокий уровень счастья» обеспечивают только вещества, изменяющие сознание, да и то ненадолго ⠀ Наивно ждать того же от отношений, ведь близость для многих- серьезное испытание и ощущается небезопасной: она делает нас беззащитными перед слабостью и НЕСОВЕРШЕНСТВОМ друг друга. ⠀ Неоправданные ожидания приводят к постоянной неудовлетворённости и желанию изменить партнёра, чему он всячески сопротивляется. Степень кризиса и возможность его преодолеть зависят от способности пары переживать и принимать инаковость другого❗️Когда пара обнаруживает РЕАЛЬНЫХ друг друга и случается кризис. ⠀ Есть люди, которые дальше описанного уровня вообще пройти не могутно большинство вполне способны его преодолеть: ⠀ ✔️Задумайтесь: ⠀ •Что переживаете вы сейчас? Возможно, это сильные чувства злости, обиды, бессилия и у вас уже нет сил на спокойный разговор. •Можете ли вы конструктивно выстраивать отношения и вести диалог в таком состоянии? ПОЗАБОТЬТЕСЬ О СЕБЕ❗️ ⠀ ✔️Бывали ли вы раньше в похожих ситуациях и, если да - то как вам удалось преодолеть их тогда? •Может вы вновь встаете на одни и те же любимые грабли? •Если да, то что вы ищете в отношениях, выбирая именно таких партнёров? •Какой ВАШ ВКЛАД в то, что между вами утрачен контакт? •Быть может, в этой ситуации отражаются трудности и отношения, пережитые вами когда-то раньше#незавершенныеотношения_психологюлиябогуш ⠀ ✔️дочитать -под

⠀ Измены это неизбежное зло? Раз это происходит так часто, значит это норма для семейных отношений? ⠀ Такой вопрос мне задали сегодня в переписке, когда я сказала, что многие обращения семей за помощью связаны именно с изменами. ⠀ Лайкнем с надеждой❤️ Потому что это не так. ⠀ Болеть это норма? Нет. Но люди болеют. У кого-то слабый иммунитет, кто-то в уверенности что с ним никогда этого не произойдет, ходит без шапки, кто-то снег ест… ⠀ Помогает забота о здоровье не заболеть? Да. Гарантирует что этого никогда не случится? Нет. Нам, конечно, хочется контролировать, хочется знать, что если ты делаешь то-то и то-то, это точно поможет уберечься от неприятностей. Очевидные выводы делаем, а хочется знать наверняка. И доверять изменившему супругу потом сложно именно поэтому: оказывается гарантий нет, другой человек тебе не подконтролен! ⠀ Даже если умом допускаешь все это, одно дело допускать-рассуждать, другое - столкнуться в реальности. А кому-то и физическая измена не нужна, чтобы словить это ощущение. Бывает достаточно найти намечающуюся переписку или увидеть что благоверный смотрит по сторонам… ⠀ Крах иллюзий может быть настолько болезненным, а необходимость найти хоть какие-то новые точки опоры столь велика, что легче признать измену нормой, как бы смириться с неизбежностью зла и собственным бессилием. ⠀ Истина она, как обычно, между Забота о «здоровье семьи» и отказ от идеи ее неуязвимости. Жизнь не дает гарантий. Это тревожит, но это не повод перестать наслаждаться ею ⠀ А вас пугает неизвестность? Что думаете по этому поводу? Все изменяют?

ВТОРОЙ БРАК: ЭТО КАК И ЗАЧЕМ? ⠀ Научная психология – это тебе не проповедь про сферический вакуум в космосе, и не оды про идеальные теоретические возможности. ⠀ Это вполне трезвые цифры, собирающие в стройные структуры самые многообразные социальные и психологические феномены. Она говорит фактами, понятно и четко. За что я ее и ❤️люблю. ⠀ И именно она поможет нам увязать воедино представления о повторном браке (это как?) и мотивах людей (зачем?), которые #чайнепервыйраззамужем. ⠀ Итак, что касается классификации повторного брака. Опора здесь – признак наличия совместных детей и детей от предыдущих браков. И без разницы, с кем после развода дети живут – главное, что они есть. Выделили 4 основных типа. ⠀ Про мотивы: Вы даже не представляете, насколько они многообразны. Закономерно, что для всех типов повторного брака (кроме 2го типа) любовь – основной мотив (неужто, после 30-то мы научаемся любить))). ⠀ ⚡️Кроме любви, есть дополнительные мотивы. Вот на них я обращу Ваше внимание. ⠀ Посмотреть, как что коррелирует (мотивы по убывающей), предлагаю в карусели. ⠀ ⭐️Выводы Ваши я бы хотела увидеть в комментариях. Информация-то – на миллион долларов))) особенно для тех, кому #ужзамухневтерпеж, да и еще второй раз. ⠀ Всем привет!

О семейных кризисах. Друзья, многие знают, что я автор книги «Секреты успешных семей». Кто ещё не читал, рекомендую к изучению. Всегда есть чему поучиться, а если в семье назревает кризис, тем более книга будет полезна. То, о чём я хочу рассказать, не поместится в один пост, поэтому следите за публикациями! Расскажу вам в какие периоды семейных взаимоотношений вас могут подстерегать сложности в отношениях и как избежать и минимизировать их. ⠀ Первые проблемы, которые подстерегают партнёров в отношениях могут наступить уже в течении первого года жизни. Это кризис социально-бытовых взаимоотношений. Когда два до этого совершенно чужих друг другу человека, начинают строить новую ячейку общества. Лучше всего, когда семейные пары начинают строить отношения в своём, пусть небольшом гнёздышке, то есть отдельно от родителей. ⠀ Очень важно выстроить компромисс в бытовых привычках: кто выносит мусор, кто готовит еду . ⠀ Обязательно согласовать друг с другом образ жизни: например, в течение недели было бы время на свои увлечения (занятие спортом, танцы), а также существенную часть времени партнеры должны тратить на общее, причём здесь речь не только о совместном приёме пищи, сексе. Нужны совместные хобби, ритуалы (поездки на природу, походы в кино, прогулки перед сном). Такие ритуалы позволяют кризис первого года жизни весьма быстро преодолеть. И надо помнить о том, что создавая брак, вы создаёте самые близкие человеческие отношения! Поэтому родители и друзья уходят на второй план. И это нормально. Частые ситуации в моей практике, когда на первом месте стоят родители, друзья или работа, а партнёр на втором. Такие отношения семимильными шагами входят в затяжной кризис и тяготят к разводам. ⠀ Вы в своих семейных отношениях чувствовали кризис первого года? Или он проходил у вас безболезненно? ⠀ #семейныйкризис #первыйгод #семья #семейныеотношения ⠀

Семейная жизнь имеет какой-то неявный, кроме детей и стакана воды в старости, смысл? #вопроспсихологу прилетел Лайкнем?❤️ ⠀ У меня таких интересных вопросов ровно десяток образовался... один другого краше я аж затревожилась от абстрактности формулировок но этот ещё ничего ⠀ Когда-то брак имел чисто экономический смысл. Женились по расчёту, сами или по выбору родителей. Приданое, социальный статус, работоспособность, красота, все учитывалось через призму приобретаемых выгод. В разных слоях и кому что было важнее-нужнее, то и искали. ⠀ Семейная жизнь не должна была быть какой-то особенно осмысленной. Это было частью обязательной жизненной программы, а для многих единственным шансом свою жизнь улучшить. Если повезёт и рассчитать все правильно) ⠀ Позже, когда браки стали заключаться по любви, а секс вне брака оставался предосудительным, это был способ легализовать любовные отношения с желанным партнёром(шей). Да и детей растить не в одиночку. Там где раньше был семейный клан, а у кого-то и прислуга, теперь остались двое: муж и жена. ⠀ Плюс, мужчине брак давал бытовые удобства, женщине - статус замужней. Развод осуждался обществом. ⠀ Сегодня все иначе. Нет больше внешнего социального давления. Все блага доступны, еду, чистоту, уют, даже секс, легко можно получить и вне брака. Женщины заинтересованы в материальной помощи в период декрета, но в целом могут и сами позаботиться о себе. ⠀ Если в основе семьи не лежит негласная сделка, например, мужчина обеспечивает, а женщина даёт что-то, нужное ему, то единственный смысл быть семьёй - хотеть этого. Хотеть жить с этим человеком. ⠀ Отсюда тот кризис семьи, о котором трубят сейчас. В ней нет нужды. А создавать отношения, в которых хорошо обоим, которые хочется сохранить, немногие умеют. Попытки принудить лишь усиливают разлад: нет рычагов воздействия на другого взрослого, нету. Только быть той/тем, с кем хочется быть. ⠀ Мой смысл звучит так: «Я хочу разделить эту жизнь с тобой, как приключение» ⠀ А для вас в чем смысл семейной жизни? Задумывались?

«Доктор, Вы наша последняя надежда!» ⠀ ⠀Часто именно с этой фразы начинается моя парная консультация.. ⠀ ⠀❤️ за непростую работу! ⠀ ⠀Документы на развод уже в ЗАГСе.. Агонирующая пара готова использовать любые возможности. Кто-то верит в волшебство психотерапии, кто-то жаждет снять с себя бремя ответственности: «Я сделал все для сохранения семьи, даже у врача-cekcoлога был!» ⠀ — Какова главная причина вашего развода? После череды обоюдных обвинений неизменно всплывает: ⠀ — В постели у нас все плохо.. ⠀ ⠀Но из-за этого разводиться не принято! Это социально неприемлемая причина.. Что же сказать детям? «Папа с мамой развелись из-за плохого с❌кса..» ⠀ ⠀А родителям что сказать? (Тем самым – родом из страны СОВЕТОВ, где были самые крепкие браки..) «Мы разводимся из-за отсутствия uнтuма..» ⠀ ⠀Нет, это невозможно! ⠀ ⠀Нужна другая причина - более социально приемлемая.. ⠀ ⠀ ⠀Иногда супруги терпят низкокачественные контакты, мирятся с холодным статусом «СОСЕДИ», ожидая (осознанно или нет) только одного – пока партнер проявит внебрачную сек.активность.. ⠀ ⠀ ⠀Вуаля! Причина созрела! Теперь и детям можно сказать, что мы не просто так (из-за «ерунды») разводимся, а все потому, что папа полюбил «другую тетю» или ещё хуже – «предал маму».. ⠀ ⠀И родители, и коллеги поймут/поддержат.. ⠀ ⠀И свобода на горизонте замаячит и, возможно, другой мужчина – новый шанс реализовать свою cekcуальность (популярное заблуждение).. ⠀ ⠀ ⠀Не ждите НЕОБРАТИМЫХ ИЗМЕНЕНИЙ в ваших отношениях! ⠀ ⠀ ⠀Спросите себя сегодня: «Нравится ли мне то, что происходит в нашей спальне? А партнеру нравится? Что я бы хотел/а изменить в нашем сценарии? Что я лично могу сделать?» ⠀ ⠀Не ждите агонии в отношениях! Техническую составляющую контактов будем «подтягивать» на #вебинар_2апреля (записывайтесь через Директ) ⠀ ⠀А какую ПРИЧИНУ РАЗВОДА вы слышали чаще всего? Что обычно прячут под «не сошлись характерами»?