List of the most popular hashtags for theme #ТОКСИЧНЫЕРОДИТЕЛИ

До 47 лет Света думала, что мама ее любит. Не так, как хотелось бы, но как умеет. С чего маме уметь? Родилась незадолго до войны, прошла голод, лишения. Муж бросил. Да, била, орала. Но все же в детский дом не сдала, кормила. Мать копила на старость, а Свету одевали в обноски старшего троюродного брата. Один раз мать купила ей джинсы на 4 размера больше. Их сначала подвернули, а потом каждый год раскатывали штанину обратно, и низ штанов выглядел как заношенная гармошка. Свете лет с 6 давали понять, что в маминой однушке ничего Светиного нет, и пока ее кормят, она матери должна – и за родовые муки, и за кусок хлеба. И долг этот ей надо будет отдать матери. Конечно, по мнению матери Света росла криворукой бестолочью, и ничего добиться не могла. Так и вышло. Света окончила филфак, устроилась библиотекарем и отдавала маме всю зарплату, чтобы как-то оправдать свое существование в маминой квартире и в принципе на земле. Когда мамины накопления сгорели в одночасье, мать избила взрослую Свету за никчемность и неспособность зарабатывать как нормальные люди. Мамино пророчество, что на нее никто из мужиков не посмотрит тоже сбылось. Света как будто из ребенка в 12 лет резко превратилась в старую деву – и дальше только старела еще сильнее. В 36 у нее случился роман с новым начальником библиотеки. И Света забеременела в первый и последний раз в жизни. Мать сразу все поняла, и повела свою дуру на аборт. Это ж надо, какой позор матери на старости лет – гулящая неблагодарная дочь. Света сменила библиотеку, и больше ни о чем таком не думала. Мать умерла, когда Свете исполнилось 47 лет. Для Светы это был страшный удар судьбы. В день похорон она выпила полбутылки коньяка еще до отпевания. И все дальние родственники шептались, что она алкоголичка. А после похорон Света стала пить каждый день. Она приходила в однушку и рыдала, глядя на мамины вещи. Больше в ее жизни не было близкого человека. Только мать могла ее остановить. А больше и жить было не для кого. Сегодня предлагаю поиграть в психологов. Эту историю я рассказал хоть и в третьем лице, но так, как ее представляла клиентка. А теперь вы напишите, как думаете – в чем проблема, почему героиня начала употреблять алкоголь?

Обратная сторона материнской любви в фотопроекте Анны Радченко.(листай карусель). ⠀ 1. Сделай то, что мне не удалось. Не хочешь? Захочешь! Мне лучше знать как тебе жить и чем заниматься! Больно? Потерпишь! Ты должна оправдать мои ожидания! ⠀ 2. Я твоя опора и твоя лучшая подруга. Ты можешь доверять только мне, больше никому верить нельзя! Не ходи. Не смотри. Не дружи. Сиди смирно. Рядом. ⠀ 3. Скромнее! Не будь лучше/ярче/привлекательнее меня. Я завидую твоей молодости и красоте! Стань серой мышью! ⠀ 4. Не учись быть собой и становиться самостоятельной! Никому и никогда... не отпущу, не позволю, не дам! ⠀ 5. Тебе жарко? Не правда! Я знаю, что ты замёрз! Не беги-упадёшь! Не бери-разобьёшь! Я сделаю за тебя, не волнуйся! ⠀ 6. Ты единственный, на кого я могу рассчитывать! От тебя зависит моё счастье и здоровье! Жизнь матери в твоих руках! Не подведи! ⠀ 7. Не расти. Не взрослей. Будь маленьким! Никто не полюбит тебя так как я! ⠀ 8. Вы должны быть мне благодарны за то, что я дала вам жизнь! Я посвятила себя вам! А теперь ваша очередь! Служите мне! ⠀ ⠀ #психология #токсичныеродители #детсвтво #психологсамара #консультацияпсихолога #психологонлайн

Пост будет жестким, поэтому слабонервным и тем, кто хочет продолжать жить в иллюзиях, просьба не читать. И тем более не комментировать. ОТНОШЕНИЯ С РОДИТЕЛЯМИ тема довольно болезненная для многих. Потому что из поколения в поколение тянется неосознанность. Людям не хватает понимания, чтобы охватить масштаб творящегося идиотизма. И они продолжают творить беспредел уже со своими детьми. Многие мои клиенты искренне считают, что у них "нормальные" отношения с родителями. Не надо врать себе, это непродуктивно. Так вот, это НЕ НОРМА, а реальные травмы для детской психики если: Семья живет вместе, а папа практически не общается с детьми. Мама закатывает истерики по любому незначительному поводу. Родители ругаются или даже дерутся при детях. Родители обзывают детей, оскорбляют, унижают. Родители не трогают детей, не обнимают их, не проявляют нежности. Родители не интересуются тем, что действительно занимает их детей, тем, что дорого их сердцу. Родители критикуют детей много и часто, причем критикуют как личность, так и поступки ребенка. Родители не поддерживают детей. Родители в целом безразличны к детям. Родители нарушают границы личного пространства подросших детей, воспринимая их как свое продолжение. Родители постоянно внушают детям чувство вины и манипулируют родственными чувствами. "Я твоя мама и ты мне должен!" Родители пугают детей. Например "в шутку" угрожая отдать их в интернат, детский дом, цыганам или вон тому дяде. Это не смешно, дорогие мои. Дети все воспринимают всерьез. Родители отдают ребенка на воспитание кому-то другому, при том, что сами они живы и здоровы. Про физическое насилие говорить не буду, но многие и это считают "нормальным". Можете в комментариях добавить и свои примеры из жизни.⬇️⬇️⬇️

Мама же плохого не пожелает. Она все сделает сама... За тебя. #родители #дети #группаподдержки #токсичныеродители #жестокиеродители #toxicparents

Детство. Первый раз Галя увидела пьяную маму, когда ей было 3 года. Мама сидела на полу с бутылкой и смотрела в одну точку. Галя испугалась и начала её звать, гладить по плечу и плакать. Мама не реагировала, а потом погладила по голове, упала навзничь и заснула. В этот день мать Гали узнала, что её муж в тюрьме повесился. Галя тоже узнала об этом, но значительно позже. Папу она не помнила, а мать постоянно пыталась влезть в петлю или выйти из окна. И это было гораздо страшнее. Так что, когда мать просто пила, Гале было даже спокойнее. С 5 лет Галя сама варила макароны, пельмени, крупы. Собирала летом рябину и сдавала в аптеку, чтобы купить гречку в запас. Помогала на рынке, подменяя продавцов, за еду. «Кожа да кости», «неряха», «подворашка», «заморыш», «выпивохино отродье» - чего только ни слышала Галя от соседей и вредных бабок на площадке. Платья на ней уменьшались, превращаясь в кофты, штаны перетирались между ног – и все это были обноски, которые соседка отдавала за своей дочерью. Из жалости. Настолько презрительной, что Гале было невыносимо брать. Но и не брать было нельзя. Мать продала все, кроме матраса. Уроки Галя делала стоя за подоконником. У матери случались и просветления. Один раз она чуть не устроилась на работу, но деньги, которые взяла взаймы, чтобы купить одежду, пропила. В другой раз попала под машину, и месяц в больнице не пила. Но сорвалась еще по дороге домой. - Доченька, прости меня, - плакала мать, когда просыпалась после очередного запоя. Галю она хвалила, жалела, плакала каждый раз. И каждый раз говорила, что она для Гали обуза – и проще уж ей удавиться и не портить Гале жизнь. Если бы Галя могла отдать руку или ногу за то, чтобы матери стало лучше, она бы не задумываясь сделала это. Гале в этом году исполнилось 30 лет. Столько же исполнилось и Юле. Юля родилась от женатого мужчины. Мать ее задумала и выносила как шанс переманить к себе любовника, и тот даже переехал к ней жить после родов. Продолжение в карусели, листайте фото!

Начало в предыдущем посте ⠀ ... В общем с этой, обвиняющей точки зрения вполне можно сказать, что мои родители, дав мне жизнь тут же начали ее отравлять. Прям в роддоме ещё (например тем, что мама «допустила», чтобы меня ей принесли только на второй день и кормили из бутылочки, это же какая травма, ёлки-палки!). ⠀ Но давайте посмотрим на это иначе? Попробуем хотя бы, м? ⠀ Да, можно всю жизнь обижаться, злиться, печалиться и предъявлять претензии. Можно даже годами ходить к психологу и смаковать свои детские травмы, вытаскивая их как драгоценности одну за другой: «я неспособен к творчеству, потому что когда мне было пять лет, мама выбросила мою поделку», «я не могу быть нежным с женщинами, потому что мой отец никогда не был нежен с мамой» (ну и так далее). ⠀ И можно повесить навсегда на своих родителей этот ужасный ярлык «Токсичные Родители». Прямо заявлять с некоторой даже гордостью «у меня токсичные родители». ⠀ А ещё можно требовать от родителей - поменяться, прозреть, почувствовать и признать их вину, извиниться перед нами, начать жить по другому. И очень страдать, оттого что наше требование это (высказанное или не высказанное) не выполняется. ⠀ Есть ещё вариант - на каком-то из этапов (например, не получив от родителей требуемого осознания того как они были неправы) отрезать себя от родителей. Словно перерубить с ними связь. Прям внутри себя решить что-то вроде «мне пофиг, какие у меня родители», или «лучше бы у меня были другие родители», или даже «у меня нет больше родителей». Надо сказать, что это очень непродуктивно, очень! И к тому же совершенно разрушающе воздействует прежде всего на самого человека и на его жизнь. Отрезая эмоционально себя от родителей, он как бы отрезается от себя куски себя. Отрицает части себя. А отрицая часть себя вы никогда не будете в мире с собой. Не станете по настоящему цельными. ⠀ Я в своём пути взаимодействия со своими родителями частично или полностью проходила почти все этапы описанные выше. Продолжение в следующем посте.

Все родители совершают ошибки, все родители так или иначе травмируют своих детей. ⠀⠀⠀⠀⠀ Как не может ребенок вырасти без разбитых коленок и синяков, так не может он повзрослеть, не столкнувшись с фрустрацией (хочу, но не могу достичь), обидой, отвержением, стыдом и прочими трудными и болезненными чувствами. Поэтому я сразу хочу провести черту, которая отделяет обычных и неидеальных родителей от родителей токсичных. Может ли «нормальный» родитель накричать на ребенка? Быть к нему несправедливым? Сказать ему что-то грубое? Или даже резко схватить, одернуть? Может, и ребенок справляется с этим, если в целом в их отношениях есть любовь, поддержка, забота и безопасность. ⠀⠀⠀⠀⠀ Токсичные же родители используют как правило один постоянный способ воздействия на ребенка (манипуляции, контроль, унижения, гиперопека (да-да), физическое насилие, с*ксуальное насилие – в последних двух случаях иногда достаточно одного эпизода, чтобы нанести ребенку тяжелейшую травму). Несмотря на разные «методы» токсичных родителей, результат такого воспитания очень похож – низкая самооценка, ощущение собственной незначимости, ненужности, неверие в себя, вина. («Я ничего не добьюсь», «вдруг кроме него меня никто не полюбит», «Я сама виновата, что муж меня ударил»). ⠀⠀⠀⠀⠀ Привычка с детства брать на себя ответственность за поведение родителей остается на всю жизнь, ребенку проще найти свою вину в том, что его бьют, чем допустить, что родителям нельзя доверять, что они непоследовательны и рядом с ними небезопасно. Именно поэтому признать «да, мои родители – токсичные родители» - трудно и болезненно. Нестабильная, непредсказуемая, небезопасная атмосфера оказывает сильнейшее влияние на ребенка, при чем не только на его психику, но и на формирование его мозга, это доказано серьезными научными исследованиями. Опыт взросления с токсичными родителями оказывает влияние на формирование личности человека, а его последствия могут проявляться в практически в любой жизненной ситуации – отношения с собственным ребенком, отношения в паре, реакции в конфликтных и стрессовых ситуациях. ⠀⠀⠀⠀⠀ Проблема в том, что сами люди крайне редко связывают то, что они переживали в детстве⬇️⬇️⬇️

Друзья, привет! ⠀ Сегодня завершаем серию постов #секреты_токсичных Благодарим вас за лайки, так мы понимаем, что вам интересна информация, которую мы даем ⠀ Этот пост о том, что же делать с токсичными родителями. ⠀ Как мы и говорили, что если речь идет о родителях-насильниках, то тут подходят только дистанция и бегство. ⠀ В случае же с остальными вести себя можно следующим образом: ⠀ Примите тот факт, что ваши родители такие. И вы не можете их изменить, как бы вам этого не хотелось. А вот изменить себя, свое отношение к ним и к жизни в целом-да. ⠀ Всегда напоминайте себе о том, что это их выбор вести себя таким образом. Это не ваша вина и зона ответственности. Вы ответственны только за себя. ⠀ Общение с ними может никогда не стать другим. Это нормально, так бывает. ⠀ Если вы живете с ними, найдите возможность переехать. ⠀ Заведите тетрадь, в которую вы будете выписывать все свои обиды всеми нелестными словами, которые придут вам в голову. И брать из этих ситуаций ресурс. ⠀ Например, благодарите себя за то, что вы научились быть терпеливым, любить себя и других людей, говорить о своих чувствах, выбирать себя, а не других. ⠀ Всегда выбирайте себя. Не тратьте время и энергию на поиски ответа, почему же так случилось и зачем они так себя ведут, ваше здоровье и счастье всегда для вас в приоритете.

ЭМОЦИИ- ЭТО ТОЧНО Я . Психология шагнула в массы, и, наверное, сегодня сложно встретить человека, который в разговоре не употреблял бы фразу «я тебя услышал» . Мы хорошо уяснили, что чувства нужно называть, осознавать и говорить про них. И это прекрасно! Вот только про следующий шаг многие часто забывают. . Моя старшая дочка уже лет с 4ех называла свои чувства от «я злюсь», «я в бешенстве» до «я хочу бить-колотить» Детская площадка всегда была моей точкой роста: так часто я сталкивалась там со своим стыдом и виной) 3 года назад на площадке только и разговоров было про «хорошим девочкам нужно делиться», «не плачь, ты же мальчик», «не жадничай- видишь, девочке хочется поиграть с твоей игрушкой»... Что и говорить, мы со «своими чувствами» были полными аутсайдерами и странненькими) . Зато недавно, гуляя уже с младшей дочкой на той же площадке я услышала: «Мама, я испытываю злость, что Женька забрал мой мяч! Я очень расстроен, и скоро будет мой гнев!» Обалдев, поворачиваюсь. Мальчик, 7 лет. Поговорила с мамой, выразила своё восхищение, так сказать Оказалось, он ходит к психологу, и она научила так говорить. Но второй части (я интригую) опять не прозвучало. . Что мы знаем про эмоции? Эмоции древнее, чем интеллект. Благодаря эмоциям мы можем очень быстро оценить, в каком состоянии находимся: можно расслабиться или нет? Эмоции готовят нас к действиям➡️ увидел тигра➡️испугался➡️убежал. . Я подхожу к развязке Когда мы называем эмоцию, мы сообщаем о своём состоянии. «Ок, ты злишься. И что?» Мы, как будто, хотим, чтобы собеседник сам догадался «что он должен сделать».. Но ведь, он может не угадать, или вообще отказаться играть в эту игру. Поэтому так важно в следующей фразе переходить к просьбе или предложению. Эмоция лишь готовит нас к действию. . Почувствуйте разницу: «Я злюсь и бешусь» и «Я злюсь и бешусь. Пожалуйста, больше так не делай/не говори». Не забывайте про «вторую часть», она сделает ваше общение более эффективным❤️