Liste des hashtags les plus populaires par sujet #ЛЮДМИЛАПЕТРАНОВСКАЯ

Давайте договоримся сразу: мы не ставим своей задачей изменить ребенка. Мы не знаем, каким он задуман, в чем смысл его жизни и как ему в будущем помогут или помешают те или иные качества. Не надо брать на себя функции Создателя. Все проще: он делает что-то, что отравляет нам жизнь. А мы имеем право жить неотравленной жизнью. И вот эту проблему мы будем решать. Если ребенок шумит, когда вы или кто-то в доме неважно себя чувствует и прилег отдохнуть, НЕ НАДО думать о том, какой он нечуткий и срочно начинать воспитывать в нем внимание к близким (обычно это делается с помощью ора или злобного шипения в адрес нарушителя покоя). Ваша задача — добиться тишины. Не изменений в ребенке — изменений в его поведении. Если вы пришли с работы и обнаружили, что ужинать вам негде (стол завален объедками) и не из чего (ни одной чистой тарелки), НЕ НАДО ломать голову над тем, бессовестный у вас ребенок или нет, думает ли он о вас хоть чуть-чуть и как воспримет его манеру ведения хозяйства его будущая жена. Потому что стоит вам начать думать в этом направлении, вечер сложится очень предсказуемым образом. Сначала будет скандал с потоком упреков и огрызаний в ответ, а потом дитя, хлопнув дверью, уйдет в свою комнату, а вы останетесь плакать или злиться на грязной кухне. Правда, ее чистота уже не будет иметь значения, ужинать вы все равно не сможете — кусок в горло не полезет. Будьте скромнее. Ваша задача — добиться, чтобы все было убрано прямо сейчас. Потому что вы хотите есть и имеете на это право. А про бессовестность и тем более про будущую жену поразмышляете после ужина, если уж очень захочется. Фрагмент статьи. Полный текст - по ссылке в активных Stories под шапкой профиля ⬆️⬆️⬆️

ПОЧЕМУ ОНИ ВСЕ ВРЕМЯ СПОРЯТ? В подростковом возрасте заканчивает работать инстинктивная программа привязанности, которая заставляла ребенка ориентироваться на взрослых и слушаться их. Этот механизм эволюция создала для того, чтобы защитить малышей. А вот в 13 - 14 лет ребенок с точки зрения природы становится уже взрослой особью. И для самого подростка это оборачивается кризисом идентичности. - У ребенка начинается период, когда ему надо разобраться в себе и понять - кто он, что он, чего он хочет, - говорит Людмила Петрановская. - В это время он уже не может так легко слушаться взрослых, как раньше. А своей опоры у него нет, ему еще предстоит ее выработать и найти. Поэтому детей носит - он/она увлекается то одним, то другим, думает то одно, то другое. *** Еще вчера ребенок был бодр и весел, лез обниматься и охотно рассказывал все свои беды и радости. И вот словно подменили: стал замкнутым, грубым и непослушным. - Подростковый период - непростой даже по физическим причинам, - говорит Людмила Петрановская. - У подростка увеличивается тело, перестраивается работа многих органов. Бывает период быстрого роста, когда ребенок за год вырастает на 20 - 30 сантиметров. Это может сопровождаться астеническими состояниями - быстро устает, упадок сил. Начинается бурная гормональная жизнь, и на первых порах это все очень нестабильно. От этого бывают перепады настроения: то беспричинная грусть и тоска, то поубивать всех хочется. УЖЕ НЕ АВТОРИТЕТ В подростковом возрасте у детей слетают розовые очки - они замечают, что их мамы и папы не самые умные, сильные и красивые на свете. Понятно, что подросток начинает относиться к своим родителям скептически и сомневаться в их авторитете. Ну кому такое понравится? - Родителям тут лучше немного отойти в сторонку, - говорит психолог. - Взрослые уже не могут управлять эмоциональным состоянием детей. Это маленького ребенка при ссоре с друзьями можно обнять, поцеловать - и он успокоится. Подросток же будет держать все в себе и так легко не дастся. Нужен баланс между контролем и доверием. Фрагмент статьи. Полный текст - по ссылке в активных Stories под шапкой профиля ⬆️⬆️⬆️

Когда мы обнимаем, утешаем, защищаем малыша, мы, конечно, не думаем о том, что, может быть, несколько десятков лет спустя именно эти наши слова, наши объятия, наша любовь могут спасти его от депрессии, от опасного пренебрежения собой, от роковой ошибки, от капитуляции перед бедой или болезнью. Но именно так оно и работает. Когда детство кончается, привязанность остается с ним – навсегда. Его тайная опора. ⠀ Иллюстрация @pascalcampionarrt ⠀ #людмилапетрановская #тайнаяопора #заботливаяальфа #петрановскаялюдмила

В чем сущностная проблема к школе? Фрагмент беседы на тему "Образование – схватка прошлого с будущим" для проекта @selfie.interview. Полностью запись можно посмотреть на ютуб-канале #СЭЛФИ по ссылке в активных Stories под шапкой профиля ⬆️⬆️⬆️

Нам кажется, что тот, кто закален невзгодами с детства, будет лучше справляться с ними и потом. Это не так. Исследования показывают, что лучше справляются с трудностями те, у кого было счастливое детство и благополучная семья. Их психика имеет запас прочности, в стрессе она сохраняет способность быть гибкой и изобретательной, они обращаются за помощью и способны утешиться сами. А те, кому уже в детстве досталось, и они вынуждены были справляться со страхом и болью без помощи родителей, напротив, крайне остро реагируют на стресс, сваливаются либо в агрессию, либо в отчаяние. #людмилапетрановская

— Именно привязанность дает ребенку, а потом и взрослому, чувство безопасности. Нигде и ни с кем мы не испытываем такого блаженного чувства безопасности, как с теми, к кому мы привязаны. Это чувство иррационально, оно из детства. ⠀ — Ребенок не может развиваться, когда у него активизирована схема привязанности, он может работать только над тем, чтобы искать своего родителя. И только когда схема привязанности спокойна, он может повернуться к миру и его изучать. ⠀ — У привязанности есть важнейшая составляющая: именно привязанность дает ребенку, а потом и взрослому, чувство безопасности. Нигде и ни с кем мы не испытываем такого блаженного чувства безопасности, как с теми, к кому мы привязаны. Это чувство иррационально, оно из детства. ⠀ Из лекции «Тайная опора: как стать опорой в жизни ребенка» от 14.04.2019. Лекция доступна в записи. Если вы хотите приобрести лекцию, то напишите в ДИРЕКТ администратор вам ее отправит. А также, ссылку вы можете найти в сторис. ⠀ #людмилапетрановская #петрановская #тайнаяопора

Как поведение ребенка связано с отношениями в семье Бывает так, что мы научили ребенка, как можно поступать в той или иной ситуации, убедились, что у него получается не хулиганить там, где нам это важно, уверены в его прекрасном физическом самочувствии, но при этом он все равно не слушается. Если это ваш случай, скорей всего, дело в отношениях. Как это поправить и на что обратить внимание в первую очередь? Если мы чувствуем угрозу отношениям с близкими людьми, то всегда испытываем стресс. Для нас это небезопасно. Причем, за попытку нас оставить мы можем принять даже ситуативное пренебрежение (значимый человек не поддержал нас в трудный момент) или временное отвержение (супруг увлечен работой и не обращает на нас внимания). Для лимбической системы, которая отвечает в нашем мозгу за привязанность, факты не важны – она ориентируется на наши чувства и на их основе делает далеко идущие выводы. Взрослым людям проще успокоить свою лимбическую систему, объяснить себе и родным, что с отношениями все в порядке, все по-прежнему друг друга любят. Ребенку же такие технологии пока не доступны: он воспринимает все всерьез и часто проверяет «нить» привязанности с родителями на прочность. 3 важных тезиса о связи поведения ребенка с отношениями внутри семьи. ✅1. У детей обычно понятные потребности. Они хотят внимания, безопасности и признания. Родителям важно выяснить, какая именно потребность скрывается за тем или иным поведением ребенка, и помочь удовлетворить ее. Для поддержания теплых отношений между взрослыми и детьми часто достаточно искреннего желания понять друг друга. Тогда материальный аспект потребности, которая стоит за проблемным поведением, отходит на второй план. Например, если ребенок в парке уронил мороженое на асфальт, ему, в первую очередь, важно сочувствие мамы или папы, а не повторная покупка десерта. ✅2. Когда ребенок ведет себя не так, не слушается, как будто нарочно выводит родителей из себя, взрослые часто наказывают его, чтобы тот задумался над своими поступками. На самом деле в этот момент мама и папа подкрепляют нежелательные действия сына или дочери. ⬇️⬇️⬇️

Работая дома, совмещая работу с уходом за детьми, важно не попадаться в характерную ловушку. Когда у нас есть какая-то свободная сумма денег, мы думаем, что на нее можно было бы купить то, или это, или вот то. И пока мы так думаем, нам кажется, что мы способны иметь все это. А потом покупаем что-то одно и оказывается, что деньги кончились. Точно так же со временем. Пока у нас впереди целый день, мы прикидываем, что можно за него успеть. И такое дело, и эдакое развлечение, и отдохнуть, и с детьми побыть, и поработать, и собой заняться. А потом делаем что-то одно из списка, и полдня нет. Это еще если не случилось ничего непредвиденного, не пришлось срочно кого-то лечить, что-то отмывать или куда-то нестись. В результате - чувство неудовлетворенности собой, состояние «ничего не успеваю» и «всем должна». ⠀ Не нужно считать нормой тот идеальный день, который есть в голове: дети спят или играют, а вы в это время совершаете кучу трудовых подвигов, к вечеру освобождаясь, чтобы спокойно пообщаться с мужем. ⠀ В какие-то дни это удается, в другие все время занимает ребенок, у которого режутся зубы или очень много энергии. ⠀ В какие-то дни вы сможете работать за компьютером, время от времени прерываясь, чтобы повозиться детьми, и все будут довольны, а в другие у вас будет аврал и детям придется остаться без игры с мамой и без полноценного обеда. ⠀ В какие-то дни вы сможете провести приятный вечер с мужем, уложив детей и забив на немытую посуду, в другие вы оба будете раздражены и измотаны, дети не захотят засыпать, а гора посуды из раковины рухнет на пол и разлетится на куски, которые придется ползать и собирать. ⠀ Нормально и то, и другое, это и есть жизнь взрослых людей. ⠀ Закон Мерфи распространяется и на домашнее хозяйство, поэтому даже очень реалистичный план обычно оказывается на 20-30% оптимистичнее реальности. Учитывайте это при планировании, не считайте «Хоккейное» время на все необходимые дела, оставляйте «припуски» на всякого рода детские (и недетские) неожиданности. ⠀ Иллюстрация @pascalcampionarrt ⠀ #людмилапетрановская #тайнаяопора #заботливаяальфа #петрановскаялюдмила

Попробуйте почувствовать возраст ребенка, его неповторимость, его прелесть. Он никогда уже не будет таким, как сейчас. Сладкий малыш. Нежный кузнечик-пятилетка. Серьезный первоклассник. Полный энергии и интереса к жизни десятилетний. Подросток, такой несуразный и такой уязвимый. Все тот же, ваш, и совсем разный в каждом возрасте. Наслаждайтесь. #людмилапетрановская #еслисребенкомтрудно #заботливаяальфа #петрановскаялюдмила