Liste des hashtags les plus populaires par sujet #МОЯИСТОРИЯЖИЗНИСНАРЦИССОМ

#мояисторияжизниснарциссом Как я уже рассказывала, когда приехала домой из кафе, то была в сильнейшем шоке от слов и действий своего "любимого". После шока у меня началась истерика со слезами. Мне хотелось лезть на стену, я вообще не знала что в данный момент мне делать и что предпринять. В голове, кроме мыслей о том, куда делся человек, который ещё недавно меня боготворил и что с ним случилось, была так же мысль о том, что я не потерплю такого отношения к себе и подобного поведения со стороны своей половинки. Помню как чётко для себя решила тогда, что этот муж для меня уже бывший, так как я ему уже обозначала, что подобного я не потерплю, в разговорах с ним о своём бывшем муже и первом браке. Хорошо, что мой ребёнок тогда, в этот день, был у бабушки с ночёвкой, потому что я не представляю как бы он пережил это истеричное состояние мамы, в котором я находилась в тот момент. В отчаянии я позвонила своей подруге, в общих чертах обрисовала произошедшую ситуацию и она вызвалась ко мне приехать со своим мужем, с целью меня успокоить. Пообщавшись с подругой я немного успокоилась. Вот точно не помню как мы пришли к тому, что нужно ехать искать моего мужа и для чего, тоже не могу припомнить. Но в итоге мы поехали на его поиски, в то самое кафе. Был уже поздний вечер, близившийся к ночи. Приехав на место и не обнаружив моего благоверного на летней веранде, муж подруги вызвался сходить проверить помещение кафе, вдруг он находится там. Но и там его не оказалось. Тогда я решила снова позвонить мужу. Трубку он долго не поднимал. Где то с третей попытки дозвониться до него, я услышала в итоге его не связный голос и не могла разобрать что он мне говорит, а на фоне его голоса звучал громкий женский смех, возможно даже и не один, точно не могу сказать. Рассказав подруге услашаное в телефоне, я получила однозначный ответ от неё "Ну это уже совсем перебор, только что поженились и уже вытворяет такие фокусы" грозно прозвучало от моей подруги. Да уж, я и сама чувствовала себя облитой с ног до головы. Ужас, короче говоря, такого поведения своего супруга я даже и предположить не могла ⤵️⤵️⤵️Далее в комментариях⤵️⤵️⤵️

#мояисторияжизниснарциссом Прибыв на место и зайдя на веранду летнего кафе, я обнаружила картину маслом - мой благоверный в окружении трёх мужиков неприятной наружности восседали вокруг стола, на столе стояло две бутылки водки и закуска на тарелках, под столом стояло три или четыре пустых бутылки от той же водки. Вся эта честная компания в тот момент мне казалась какой-то сходкой, нет даже не собутыльников, а бывших заключённых, почему, потому что они громко разговаривали на непонятном мне жаргоне, в том числе и мой муж, а жесты руками напоминали распальцовки, как в фильме "Жмурки". Громче всех выступал мой муж, он затыкал всем этим мужчинам рты, что то доказывая. Если честно, эта картина меня сильно напугала и я даже боялась подойти к ним. Но всё же решилась, ибо зачем я тогда и приехала, если не выясню отношений со своим мужем по поводу его непонятного для меня поведения. Я подошла к ним. Позвала мужа по имени. И вы представляете, он даже не откликнулся и не поднял на меня свою голову, чтобы посмотреть в глаза. В этот момент я даже почувствовала, что по моей голове и дальше в низ по телу течёт вылитый на меня только что ушат . Чувствовала себя приниженной дальше некуда, как мне тогда казалось. О, но это было ещё только начало, как оказалось в последствии. Я позвала его ещё раз, и третий раз. Наконец он откликнулся и зло на меня посмотрел. Пробормотал неслыханным для меня до этого тембром голоса, что то вроде "Чё надо?". Я хотела провалится сквозь землю в этот момент При том, что все эти мужики, сидящие с ним рядом, стали тупо меня разглядывать. Но всё же набралась духа и смелости, и выпалила своему муженьку "Ты обещал уже пять часов назад вернуться домой. В чем дело? Я волновалась. Давай собирайся. Я приехала за тобой." Почему то я была уверена, что он меня послушает, так как до этого дня он ни разу не давал повода думать, что ему может быть наплевать на моё мнение и если я испытывала волнение, и говорила ему об этом, то он всегда пытался успокоить и ублажить меня. Но в этот раз муж наотрез отказался вообще что либо слушать. Только отнекивался "Езжай домой, я скоро буду". И тут я заметила ⤵️⤵️⤵️Далее в комментариях⤵️⤵️⤵️

#мояисторияжизниснарциссом Это было банальное знакомство в интернете, в одной из социальных сетей, он написал мне какой то заезженой фразой, типа "вы так прекрасны, можно с вами познакомиться". В тот момент я была абсолютно свободна в плане отношений и была не против нового знакомства. После моего согласия с ним пообщаться, он развернул бурный разговор о любви, об отношениях, о семье, о детях, спрашивал меня об этом, высказывал свое мнение.‼️Вы знаете что примечательно, я и сейчас помню о чем мы тогда переписывались и даже дату, это было 20 октября 2013 года‼️. Я больше ни одного знакомства, ни с одним человеком не припомню, о чем мы разговаривали в первый раз, а тут прямо как вчера было Затем он попросил, мой номер телефона, позвонил и мы ещё долго разговаривали по телефону, говорил он обо всем и ни о чем одновременно, в основном спрашивал про меня, чем я живу, говорил о том, что "хорошо бы нам было встретиться и вживую пообщаться". ❗И все это в один день❗ Потом попрощался, сказал что то типа "звони, пиши если что" и после пропал. Конечно он меня заинтриговал. Сама я не решалась ему написать или позвонить, вообще в жизни не любила навязываться, особенно мужчинам, считала что, инициатива должна исходить от них самих. Зайдя однажды на его личную страницу, увидела сообщение на стене от девушки, что то типа #люблюнимагу, подумала что не свободен и меня отпустило, звонков больше не ждала. Примерно недели через три он сам мне позвонил, предложил встретится, но на тот момент, я была в командировке в другом городе, обещал перезвонить и перезвонил недели через две, сказал, что давно мечтает со мной встретится и будет ждать встречи, что сегодня он как раз находиться в городе где я живу (на тот момент он жил в другом городе), на что я сказала, а что в принципе мешает этой встрече и договорились встретиться в этот же день. Продолжение следует. PS: Это сейчас я могу что то анализировать, тогда это был для меня сплошной круговорот событий.

Вся история по тегу #монстратакует_l_i_c_h_n_o_e В то время, пока я была занята вопросами защиты от монстра, его смс атаки продолжались. Нащупав моё слабое место - дети, он давил именно в эту сторону, требуя встреч, не смотря на мои сухие ответы, которые я давала в соответствии с советами органов опеки и полиции. Конечно это его выводило из себя ещё больше, он отклонялся от этой темы, что бы вывести меня из равновесия и пытался возвать к моей жалости, говоря о том как он любит детей и скучает по ним, а я такая сякая тварь запрещаю и нарушаю его законные права как родителя, а так же пытался вызвать ревность у меня, сообщая о том, что у него всё замечательно и есть с кем  разделить свою постель. И конечно, как обычно, всё это выливалось на меня тоннами, с переворачиванием моих ответов на его нападки с ног на голову. Но я была не преклонна и ни разу не отклонилась от своей стратегии, не отвечать эмоциями, только по делу и только по существу его желания встречи с детьми. А так как дети были на больничном, а мои условия ему были таковыми, что встречи с детьми только в людных местах с учётом режима дня детей на приёмы пищи, дневной и ночной сны, то естественным образом эта встреча отпадала, а встречи там где мы проживаем исключены, по причине моего страха выяснять с ним отношения из за побоев, нанесённых мне в последний день нашей совместной жизни и предупреждением, что я буду вызывать наряд если он сюда явится, то и такие встречи тоже естественно исключались. Но он не унимался, лил и лил на меня тонны упрёков, в перемешку с оскорблениями и унижениями, конечно завуалировав все свои мерзкие фантазии под обвинениями меня во всех своих грехах, взывая при этом к чувству вины перед ним, а так как все его потуги не увенчивались успехом, то он продолжал и продолжал меня долбить. Конечно всё это выводило меня, конечно мне было не по себе, но факт осознания того, что он делает это специально, чтобы вывести меня, сразу приводил меня в чувства и это радует, хоть меня всё ещё и трясёт от его внимания к моей персоне, но это осознание даёт надежду на то, что я через какое то время смогу вообще не обращать на все его выпады ни какого внимания, а пока так, но я не сдаюсь.⬇️Далее⬇️

Он всё время меня спрашивал "Ты меня любишь? ", "Почему я постоянно тебе говорю, что тебя люблю, а ты мне нет и приходится постоянно спрашивать?" А может и не было любви то никакой Может и то чувство которое я к нему испытывала и не любовь вовсе Ну в общем понимании этого слова, о чём обычно говорят и пишут люди, испытавшие счастье любить и быть любимыми. Ведь что такое любовь На мой взгляд, это чувство, которое доказывают своими действиями по отношению к другому. Внимание, забота, ласка, понимание, сопереживание - это всё любовь. Не зря ведь ещё говорят, что любовь это глагол, то есть какое то действие. Ребят, я в шоке сейчас немного нахожусь, от своих мыслей, да даже не немного. Как то сейчас пришла в голову такая мысль, в связи с расстановками по полочкам всего что со мной происходило эти 5 лет,‼️что я вовсе и не любила своего мужа никогда!!!!! Все эти 5 лет я мучала себя иллюзиями, которые он мне внушал!!! То есть, пришло ощущение, то что я его #люблюжитьнемогу, он мне тоже навязал, как пытался вменить мне не существующего чувства вины!!!! Я как будто проснулась от гипноза! Как я к этому пришла? Перебирая в своей памяти разные моменты, ища в чем же был подвох, я вот что обнаружила: он мне всегда говорил с упреком, предполагая, "Ты, наверное, ждёшь и радуешься, когда я уеду на работу, меня не будет неделю, отдохнёшь хоть". Вот представляешь, ДА!!! Я ЖДАЛА ВСЕГДА КОГДА ТЫ УЕДЕШЬ!!! ВСЕГДА!!! И ДА, Я РАДОВАЛАСЬ ЭТОМУ!!! И ДА, В ЭТО ВРЕМЯ, ЧТО ТЕБЯ НЕ БЫЛО Я ОТДЫХАЛА ОТ ТЕБЯ!!! Пусть даже он это и не услышит никогда, я это сказала и это КАЙФ, и больше #янебоюсь это признать!!! И сегодня, впервые за то время, как ушла, я радовалась и искренне смеялась от забав своих деток, мы строили друг другу гримасы и хохотали. Пишу и слезы на глазах, но эти слёзы не от страдания и боли, а от радости и счастья❤️

#мояисторияжизниснарциссом После той первой встречи мы сближались со скоростью света. Он не выходил из поля моего зрения практически целый день, хоть мы и жили в разных городах. Его смс и разговоры были наполнены теплом, добром и романтикой. От них у меня создавалось ощущение, что я встретила свою судьбу. Ведь этот человек понимал меня с полуслова. И я ощущала тогда, что он даёт мне всё, чего я так давно хотела и даже то, в чем  сама себе не могла признаться. Я тонула в наполняющих меня тогда эмоциях и чувстве, которое мне казалось я не испытывала ещё ни к одному человеку. Он очень быстро стал для меня "родным" человеком. И это всё я пережила буквально за несколько недель, уже через месяц знакомства с ним, я была уверена, что люблю его какой то безумной любовью, не передаваемые ощущения, все мои мысли были поглощены им. Да и прежде я тоже встречала людей, к которым я испытывала симпатии и любовь, но этот человек перевернул полностью мои взгляды на всё это. И при этом я сама себя не могла узнать, и даже мои близкие друзья и родственники отмечали во мне изменения. Окружающие меня люди все время отмечали, что я "как будто витаю в облаках" и "в вечных думах", а так же не передаваемый блеск в глазах и то что я влюбилась не вызывало даже сомнения. Так как жил он в другом городе, общались мы в основном по телефону, а на выходные дни он приезжал ко мне. И при этих редких встречах, находясь рядом с ним, у меня постоянно бешено билось сердце, казалось, что оно вот вот выскочит из груди. В своих и его чувствах я даже уже не сомневалась. Я постоянно слышала от него: "мы на одной волне" , "мы нашли друг друга", "ты моя судьба" и даже "встречу с тобой мне предсказала гадалка" ... Он меня обожает, и я была в полном  восторге от того, что меня ТАК любят. И даже ни одной мысли не возникало, что такое внимание к моей персоне, может быть чем то другим. И уже в самом начале наших отношений он всё время расспрашивал меня о серьезности моих намерений и где то через два месяца знакомства мы уже мечтали о нашем будущем общем ребенке и начале совместной жизни, свадьбе.

ЧУДЕСНОЕ ПРЕВРАЩЕНИЕ #мояисторияжизниснарциссом Следующим утром первое что я услышала от него "Доброе утро, малыш", как ни в чем не бывало. Считая бессмысленными разборки и выяснение отношений с ним, я заявила ему "Больше не называй меня так, надеюсь ты знаешь что делать, сумки для своих вещей возьми на балконе", а сама стала одеваться и одевать детей, чтобы уйти на прогулку, потому что не могла даже видеть довольной рожи своего благоверного, и тем более разговаривать с ним. Мы быстро собрались и ни чего не ответив на его недоуменное "Куда вы? ", уехали прочь. Гуляли на улице, сходили в гости к прабабушке, в общем целый день не были дома. Муж всё это время названивал и писал смс, но ответа от меня так и не дождался. Вечером, приехав домой, я увидела его валяющегося на кровати с тухлым видом от похмелья. Увидев меня, он жалостно просил съездить в аптеку за успокоительными и снотворными, дабы побыстрее снять его похмельный синдром. На это я покачала головой и удивлённо спросила "Как, вещи твои ещё не собраны, хорошо, я тебе помогу" и стала собирать его одежду и все причандалы в большие сумки. И тут начался спектакль века, который продолжался в течении трех дней. "Что я тебе сделал? Что случилось? Почему ты так со мной? Ты хочешь что бы я ушёл? Я же люблю тебя!". "Да ты что? " отвечала ему я и продолжала собирать ему вещи. "Ты уже забыл что ли? Как там твой чистейший ангел поживает? Вот и вали к ней!" цедила я ему. "Какой ангел, какие бабы? Ты в своём уме? Ты у меня единственная! Мне ни кто кроме тебя не нужен!" как молитвы повторял мне вчерашний ублюдок. Когда я ему повторяла все слова, которые он мне наговорил вчера, то слыша в ответ следующее "Да ты что? Я не мог такого сказать! Ни чего я такого не говорил. Тебе показалось. У тебя с головой не всё в порядке. Может что то и говорил. Но не так. Значит ты меня довела своей ревностью!". Но я только крутила у виска пальцем, говоря ему, что как раз у меня то точно с головой всё нормально, в отличии от него, раз он даже не помнит какое дерьмо он на меня вчера выливал.↗️↗️↗️Далее в карусели↗️↗️↗️

#мояисторияжизниснарциссом Вот что я скажу по этому поводу - я сама НЕ ЗНАЮ ответа на этот вопрос. Да, был страх остаться одной с детьми на руках, финансовая зависимость (как он меня в неё вогнал, тоже расскажу), и как бы это не звучало, я считала (почему считала, тоже раскрою эту тему, потому что так я уже не считаю!) что любила его безумно и "по настоящему", что он особенный и я без него не смогу жить, а он без меня, НО это всё было на поверхности, внутри себя, где то в глубине, я чётко ощущала, что он меня ЖРЁТ и надо это останавливать, особо остро это ощущалось последние два года нашей совместной жизни, когда к моральному давлению добавились побои, к слову сказать, прожили мы почти 5 лет. Он всё время раскачивал меня на своих каруселях от любви до ненависти и опять любовь, и так по кругу, вводя постоянно меня в сметение, сомнение, тем, что после вспышек как морального, так и физического давления, он врубал для меня и публики "прекрасного принца", которым был в начале, любящего и всего понимающего, и сильно раскаявшегося, а что же это я, ведь всё хорошо, он меня так любит, а я его, мы обязательно справимся, ведь дорожим оба нашими отношениями. Он может сказать: «Я не смогу без тебя жить», «Я никого так не любил», «Ты и дети, самое дорогое в моей жизни и всё что у меня есть» . А через пару дней или даже в этот же день: «У нас ничего не получится. Я не вижу смысла. Я не хочу с тобой жить. Ты меня достала. Разводись. Собирай вещи и п..здуй от сюда. Алиментов от меня не дождёшься. Решай сама свои проблемы. Желаю счастья тебе и твоим детям.» А через какое-то время опять: «Я по тебе очень соскучился! Я каждую секунду думаю о тебе. Я тебя всегда любил и люблю. Мне хорошо с тобой! Я не могу без тебя жить. Я сожалею, был не прав, но и ты была не права» Это как понимать Что это за ерунда?! Разве так бывает Как так можно вообще Одновременно любить и ненавидеть, переживать, сожалеть и не испытывать вообще никаких чувств. Любовь либо есть, либо нет и я постоянно сомневалась. Вот я и металась из стороны в сторону, из ада в рай, из рая в ад, уходила и возвращалась.

#мояисторияжизниснарциссом И так, как уже рассказывала, я договорилась о встрече с ним, он сказал, что будет ждать меня в торгово-развлекательном центре, я согласилась, предупредив, что как закончу дела на работе, а это примерно полчаса, освобожусь, и как выеду, позвоню ему, что бы знать, где он находится. ❗Самое интересное то, что меня как будто кто то и ли что то не хотело к нему пускать, т.к. по стечению обстоятельств, эта встреча, чуть не состоялась. После того, как я с ним поговорила, случайно нажала на смартфоне загрузку обновлений и эта загрузка продолжалась два часа, в это время ни я никому не могла позвонить, ни мне. И как только я начала собираться выезжать, ко мне зашла коллега с неотложным делом, которое нужно было решить здесь и сейчас, в итоге заняло это у нас примерно час. И я даже расстроилась, что даже не могу позвонить человеку, которому пообещала придти на встречу и не смогла, в плане этого я очень пунктуальный человек. А телефон всё ещё загружался. Но всё же, когда закончила все дела на работе, я решила поехать в назначенное место, подумав, если его там не будет, значит не судьба. Так как я не могла ему позвонить, приехав просто пошла туда. Он был на месте, ждал меня прямо у центрального входа. Мы поприветствовали друг друга, он выразил свое негодование по поводу моего выключенного телефона, думал, что я решила не приходить и таким образом его продинамить. Но всё встало на свои места, когда я объяснила свой конфуз с телефоном. Он пригласил меня в кафе, попить кофе и пообщаться. Сказать что он мне понравился тогда, это было бы не правда, да он меня цеплял своими разговорами, но внешне в нём было что то отталкивающее для меня, тогда в первый раз, как его увидела. Продолжение следует. PS: Это сейчас я могу что то анализировать, тогда это был для меня сплошной круговорот событий.