Liste des hashtags les plus populaires par sujet #ПСИХОЛОГИЯРЕБЕНКА

Умение говорить правильные и нужные фразы ребёнку. Мне за полезность. Честно, никогда не умела говорить нужные фразы ребёнку. Как всегда, в нужный момент выходит только то, что говорили нам в детстве. Как с этим бороться - я распечатываю эти слова и развешиваю их на кухне. Пока не отложится в голове, не снимаю. Потом меняю. Мне помогает!) А как у вас с правильными фразами? #узнайкаклучшедляребенка #развиваемребенка #каквоспитыватьдетей #психология #психологияребенка #развиваемся #развитиедетей #сребенкоминтересно #времясребенком #словадетям #времяребенка #чтоговоритьдетям #развитиемалыша #счастливыймалыш #счастливыеродители #чтоговоритьдетям #чтоговорить #слова #супердети #растемвместе #матьидочь #нужныеслова #каквоспитывать #воспитаниедетей

КАК НАКАПЛИВАЮЩАЯСЯ УСТАЛОСТЬ ВЛИЯЕТ НА НАС ⠀ Я вернулась в тренажерный зал после большого перерыва. Пытаюсь поставить себе прежний вес – и никак. Вообще не могу сдвинуть с места! Ко мне подходит тренер и переставляет рычаг на самый-самый минимум. Я сгибаю руку и вообще не чувствую сопротивления, презрительно фыркаю. Тренер говорит: сделай три подхода по пятнадцать раз и скажи, подходит ли тебе этот вес! ⠀ К концу третьего подхода мои мышцы горят огнем, по лбу течет пот и последние два раза я делаю только силой воли и через нестерпимую мышечную боль. ⠀ Вот, с родительством – ровно такая же история. Не сложно поменять подгузник один раз. Даже десять раз. Сложно его менять тысячу раз без перерыва и выходных. Не сложно почитать сказку. Сложно читать сказку десятки раз в день каждый день на протяжении нескольких лет. Не сложно взять ребенка на руки, когда он устал или хнычет. Сложно это делать годами. Усталость накапливается. ⠀ Недавно я видела, как один мужчина, несомненный любитель правды и справедливости, – доказывал толпе женщин, что материнство – крайне легкая и естественная вещь. Что устают от этого только изнеженные капризули. Вот, он однажды сидел со своим сыном целых три дня, пока жена была в больнице – и они отлично провели время. Он со всем справился! Им было весело! Совершенно непонятно, почему жаловалась жена! Теперь у него есть аргумент, который он использует в семейных спорах: он справился идеально, почему она не может?! ⠀ Три дня – это вот мое первое движение рукой на тренажере, когда я подняла вес и вообще его не почувствовала. «Легкотня!» – подумала я тогда. ⠀ Многие люди продолжают подходить к другим и, что самое страшное, к самим себе – с меркой одного подгузника, одной сказки, одной детской истерики. Не жалеют других, не жалеют себя. Но вот представьте себе грядку картошки: степень своей усталости, когда бабушка попросила вас помочь на даче и вскопать ей пару грядок… Продолжение в комментариях ⬇️⬇️⬇️

УЧИТЕСЬ ГОВОРИТЬ СО СВОИМИ ДЕТЬМИ ⠀ ✏️ Шепот Еще во время работы в школе я дала себе слово не повышать голос на учеников и вообще на кого-либо. Крик – проявление собственной слабости. Но дети, особенно маленькие, реагируют на интонацию больше, чем на содержание речи. Как же достучаться до непосед без повышенных тонов? Проверено: единственное лекарство, которое действует эффективнее, чем вопли (пусть они даже из самых лучших побуждений), – это когда вы наклоняетесь к уху вашего малыша, установив перед этим зрительный контакт, и начинаете говорить – очень тихо. Это требует от родителей высокого самообладания. Зато дает поразительные результаты. ⠀ ✏️ Может быть Потому что сказать традиционное «нет» – как будто снять малыша с предохранителя. Запрет «в лоб» может спровоцировать истерику, особенно, если ребенок, который слышит «нет», голоден или просто устал. В качестве альтернативы предлагаем «может быть» – по крайней мере, это честно. Это лучше , чем подливать масло в огонь с помощью бесконечных «НЕТов». Если дети спрашивают: «А мы пойдем сейчас на улицу?», я спокойно сообщаю: «Может быть». И добавляю: «Если уберете все игрушки на полки и быстро оденетесь». Это помогает мотивировать ребят вести себя соответствующим образом. И дальше все просто: убрали игрушки, оделись – пошли на улицу, не убрали – не пошли. Важно, чтобы взрослые сами выполняли собственные обещания. Слова «Посмотрим» и «чуть попозже» действуют так же эффективно. ⠀ ✏️ Прости Взрослые тоже ошибаются. Что поделать? Мы не боги. Мы готовы принести свои извинения родственникам, друзьям, коллегам по работе. И наши дети нуждаются в вежливости не меньше взрослых. Это моделирует уважительное отношение к окружающим. Детям очень нужно видеть именно такое общение – хороший образец задает формат поведения в будущем, а еще помогает понять, что никто в этом мире не идеален, что, в общем-то, правда. ⠀ Продолжение в комментариях ⬇️⬇️⬇️

Всем приятного вечера! Тему ревности поднимала раньше, вопрос популярный, поэтому сохраняйте полезный чек-лист ⠀ ↔️Пусть старший помогает с младшим, если ему (ей) этого хочется ("этого хочется" здесь ключевое!). Можно даже выделить какое-то дело, за которое старший будет в ответе (принести соску, игрушки и т.п.). Не препятствуйте общению между детьми! ⠀ ↔️Если старший ребенок захочет потрогать или погладить младшего, то не запрещайте этого. ⠀ ↔️Постарайтесь сохранить распорядок дня старшего ребенка. Да, это непросто и потребуется помощь знакомых и родственников пока у вас так много времени уходит на новорожденного, но чем меньше изменится режим для старшего ребенка, тем меньший стресс из-за изменений в семье он почувствует. ⠀ ↔️Старайтесь сохранить прогулки, обед и сон в прежнем режиме. Ребенок ни в коем случае не должен отказываться от кружков или игр со своими сверстниками из-за появления малыша! ⠀ ↔️Переселите старшего ребенка в отдельную кровать или комнату до отъезда в роддом. Возможно, какое-то время вопросами сна необходимо будет заниматься папе, а не маме. Так вы не позволите сформироваться обиде на младшего ребенка из-за того, что он де-факто занял место сна старшего. ⠀ ↔️Не желательно выселять старшего к бабушкам, это может быть расценено как предательство. Лучше попросите родных помочь у вас на дому (приготовить, убрать; играть, читать или заниматься творчеством со старшим ребенком; прогуляться с младшим на улице). ⠀ ↔️Не стесняйтесь проявлять заботу и любовь по отношению к старшему ребенку, целуйте, обнимайте его. У детей должны быть разные ласковые прозвища. Не стоит одного называть всегда по имени, а второго только «котик». ⠀ ↔️Не запрещайте старшему ребенку присутствовать во время грудного вскармливания. ⠀ ↔️Показывайте в качестве примера семьи с двумя детками, где они хорошо ладят. Объясните ребенку, что это очень правильно и весело! ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ В КОММЕНТАРИЯХ ⏬⏬⏬ #ревностьмеждудетьми #ревностькмладшему #многомама #мамадвух #второйребенок #детскийпсихолог #психологияребенка #родителям #det_psychology_дети

Милые мамочки - вы незаменимы! То, что Вы делаете - бесценно! Помните об этом, пожалуйста ⠀ #зоосадстатья#статья#психологиядетей#психологияребенка#моидети#дети#одетях#детство#каквоспитыватьдетей#статьядляродителей#психология#психологияотношений#полезноедетям#полезноеодетях#полезноеродителям

7 СПОСОБОВ ВОСПИТАТЬ РЕБЁНКА, КОТОРЫЙ НЕ БОИТСЯ ОШИБОК И КРИТИКИ​  Это называется адекватной самооценкой ⠀ Самооценка ребёнка должна быть обязательно высокой. Иначе ребёнок будет вечно неуверенным и несчастным. Так считают родители, которые даже не всегда понимают, что такое самооценка. И не делают простых, но важных вещей, чтобы у ребёнка с самооценкой не было проблем. Психолог Вита Малыгина объясняет, на каких принципах держится самооценка детей. Да и наша тоже. ⠀ *** ⠀ Поправим немного формулировку: желательно, чтобы самооценка была адекватной, соразмерной, устойчивой и не колебалась от лёгкого ветерка. То есть неосторожного или преднамеренно критического слова других людей. ⠀ Самооценка — это способность человека оценивать себя, свои качества, и, опираясь на эту оценку, развиваться и жить. Правильная самооценка позволяет ошибаться и не страдать от бессмысленного чувства вины. Вместо этого — получать опыт. Ведь без ошибок живут только боги. Выходит, ещё одна особенность адекватной самооценки — её реалистичность. Хорошо бы, чтобы мы не заигрывались в богов, которые не ошибаются и ничего не боятся. И чтобы детям эту игру не подсовывали. ⠀ Но не все семьи понимают самооценку. И начинают усердно хвалить ребёнка, говорить, что всё у него получается лучше всех, куда остальным! Человек, который растёт с уверенностью, что он — самый-самый, неизбежно столкнётся с разочарованием. И ничего похожего на адекватную самооценку у него точно не будет. ⠀ Родители, которые решили (или так само пошло) всячески превозносить способности ребёнка во всём, за что бы он ни взялся, не видят за всем этим самого ребёнка. Проблемы, тревоги, чувства, переживания просто игнорируются. Вот откуда берутся тридцатилетние мальчики и девочки, обиженные на судьбу за то, что она не пришла и не дала им всё, что должно принадлежать им по праву своего таланта или превосходства. И похвала не помогла им выработать адекватную самооценку. ⠀ А что же помогает и что нужно действительно делать? ⠀ ✅​ 1. Взять ответственность за своих детей. Да, решение принимаете вы, а не они ⠀ Продолжение в комментариях ⬇️⬇️⬇️

Вот мой сын Дема, например. Я его люблю. Люблю, чтобы он не делал – плакал, капризничал, пукал. Однажды, когда я пела ему колыбельную, он достал из носа козюлю и посадил мне на руку. Не очень приятно, знаете ли) ⠀ И я все равно его люблю – бездумной материнской любовью, которой любят почти все матери – "это я родила, это мое". ⠀ Но есть еще кое-что более важное. Он мне нравится. Просто нравится – он смешной пацан, с которым интересно играть, у него обалденная улыбка – он мне НРА-ВИТ-СЯ. Он это знает, наверное. И это не менее важно, чем любовь. ⠀ Вот например. Приходит ко мне клиент, мужчина, рассказывает про сына-подростка. Не слушается, хамит, уроки прогуливает. Ага, ок. ⠀ – А он вам нравится? – спрашиваю я. – Кто? – Сын. – Конечно, я люблю его. – Ок, это понятно, а он вам нравится? – Да как он может нравится! Он же... толстое ленивое хамло!!!!!! ⠀ Вот и все, приплыли. Ребенок – это не синоним слова "дурак". И если он вам не нравится, ОН ПРО ЭТО ЗНАЕТ, скорее всего. И ВСЕ РАВНО ЖИВЕТ С ВАМИ, ВЫБОРА-ТО У НЕГО НЕТ. ⠀ "Я его люблю, но с трудом выношу" – в этом нет никакого парадокса. Чувства бывают противоречивы до полярности, можно любить и презирать одновременно. Но. Представляете, какую мощную опору получает ребенок, который знает, что нравится своим родителям? ⠀ Даже если вам с ребенком трудно (и особенно если это так), накопайте хотя бы несколько пунктов, которые вам симпатичны в вашем ребенке и напишите их в комментарии. Потом поставьте закладку на этот пост и периодически перечитывайте то, что вы написали. И этих пунктов станет больше. ⠀ Такие дела. ⠀ А? ♥️? ⠀ Автор: @sofya_pimenova

Девочки, добрый денёк! Нашла сказку от детской грубости, дополните её деталями из жизни своего ребёнка и расскажите ему перед сном.Также полезно проанализировать ситуацию. Почему ребёнок начал огрызаться? Когда это началось, после какого события? Может быть вы чем-то обидели малыша, не выполнили какое-либо своё обещание. Может быть он хочет до вас что-то донести, но не знает другого способа, кроме как огрызаться. Посмотрите, не подает ли кто-нибудь из близких ребёнку людей такой пример общения. Жду от вас ❤️ и отзывов о сказке ⠀ Сказка о пропавшей улыбке (Автор: Дина Трушина) ⠀ "Жили-были где-то далеко мама Катя и дочка Сашенька. И было дочке три с половиной года. Росла Сашенька очень хорошей девочкой, и все её любили. Особенно когда она улыбалась. Казалось, даже солнышко светит ярче. Все и всегда радовались этой девочке, и всё ей было можно. Но вот что из этого получилось. Как-то осенью пошли мама с Сашенькой гулять в парк. Вдруг Саша увидела, что недалеко продается мороженое, и требовательно сказала: «Хочу мороженого! Купи!». Но мама Катя не захотела покупать: «У тебя горлышко немножко красное, ты можешь опять заболеть», - сказала она. ⠀ Саша не привыкла, что ей отказывают, разозлилась и громко сказала: «Ты нехорошая, плохая мама!» - а лицо у неё стало противным и капризным. Рядом на скамейке сидела старушка, с виду обыкновенная, совсем как твоя бабушка. Не выдержала она и сказала девочке: «Разве можно так говорить с мамой!» Но девочка ей ответила: «Не твое дело, бабка! Моя мама, что хочу, то и говорю!» А бабушка эта была не просто старушка, а фея - не злая и не добрая, а очень справедливая. ПРОДОЛЖЕНИЕ В КОММЕНТАРИЯХ ⬇️⬇️⬇️ #сказкотерапия #терапевтическаясказка #сказка #ребенокгрубит #ребенокогрызается #грубыйребенок #злойребенок #дошкольник #нольплюс #детскийпсихолог #матьидитя #материнство #детскаяпсихология #психологияродителям #психологияребенка #психологиявоспитания #психологияразвития #мамам #мамочки #мамамназаметку #маме #малыш #дети #det_psychology_сказки

Сегодня у меня нон-стопом диагностики и консультации… Разные семьи, разные проблемы, но почти каждая встреча попадала в одну тематику. Точнее, у каждого ребенка 2-3 острые трудности, они у каждого свои, но есть одна общая проблема. Этот день можно назвать кодовым словом «Протест и отказ». И я хочу поделиться с вами простым лайфхаком. Этот способ поможет вам укрепить отношения с детьми, и вы сразу заметите, что общение с ребенком станет проще и легче. А всего лишь потому что уйдет протест и отказ. Этот пост для родителей бунтарей, протестантов, вечных нехочух, и детей, у которых все наоборот. Не буду углубляться в причины такого поведения детей. У каждой семьи своя история. Но все они сходятся в одном: ✅взрослые довольно часто командуют ребенком (причем, это необязательно в грубой форме…просто это такой стиль общения. Из серии «раздевайся/мой руки/садись обедать»; Ребенок хочет проявить самостоятельность, но за него уже все решили, и поэтому начинается бунт;) ✅взрослые делают замечания, которые оскорбляют ребенка (причем, чисто внешне это безобидные фразы…но для ребенка они оскорбительны. Из серии «успокойся», «помолчи», «тихо», «сядь ровно», «слушай что тебе говорят», «хватит болтать» и тд); ✅взрослые часто отказывают (родители уверены, что это во благо. Но ребенок хочет сам принимать решения, и отказы воспринимаются довольно остро); ✅игнорируются желания ребенка («потом расскажешь», «сначала занятия, потом развлечения»)... ну и так далее…Суть в том, что ребенок ощущает негатив со стороны родителей, и в ходе диагностики называет это такими словами, как «мне все время все нельзя», «папа на меня кричит», «мама меня ругает» и тд. ‍‍‍Но мы то понимаем, что в этих семьях довольно дружелюбная обстановка. И что детские слова – это то, как ситуацию видит ребенок. Лично ему громко, грубо, и вечно все нельзя. Так вот! Сам лайфхак! Я назвала этот способ «Всегда говори ДА». Разберем на примере шоколада. Ребенок говорит, что хочет шоколад, и тогда родитель вместо «ты уже ел», «сегодня шоколада нет», «ты же знаешь, что тебе нельзя», отвечает в позитивном ключе. Это ДА, но без вседозволенности; ➡️➡️➡️продолжение в карусели