Список из самых популярных хештегов по теме #ЖИЗНЬПОСЛЕПОТЕРИ

Пусть просто эти фотографии останутся здесь на память. Просто потому что я в них влюбленна. Просто потому что эти фотографии о жизни и великой любви. Просто потому что на этих фотографиях нас двое. Просто потому что это невероятно красивые фотографии Просто потому что я так хочу✨✨✨✨✨ #моемулюбимомусыну#11месяцев#гориясномоязвездаДавида#жизньпослесмертиребенка#жизньпослепотери#мамаАнгела#прэклампсия#тромбофилия#звр#звур#фпн#потеряребенка#ялюблютебяжизнь

КАК НАЙТИ РЕСУРС И ПЕРЕЖИТЬ УТРАТУ Когда умирает кто-то из любимых вами людей, ваша скорбь длится по крайней мере год. Будьте внимательнее в этот период к себе. Труднее всего пережить время отпусков и праздников. Поэтому относитесь к себе в этот период очень бережно, не старайтесь скрыть своего горя. Те из нас, кто работает по этой теме, знают, что такое постоянное ощущение скорби. Это можно сравнить только с потерями в военное время. Переживания очень сильно перегружают нервную систему и поэтому в этот период нужно особенно заботливо относится к себе, хотя, я знаю, это нелегко. В случае, если прошло несколько лет, а вы ощущаете, будто это произошло вчера, то пришло время простить себя и отпустить человека. Он ведь не принадлежал вам и при жизни. Не судите себя строго за то, что при жизни проводили с ним слишком мало времени или уделяли недостаточно внимания. Не нужно добавлять к своему горю еще чувство вины. Обязательно нужно вытащить свою боль, сначала по чуть-чуть, на миллиметр, на полмиллиметра и отпустить ее на свободу. Однажды я столкнулась с ситуацией, когда женщина, после 20-ти летнего периода пребывания в горе, переживала очень тяжелый период. Ее просто затянуло в трясину и в то же время что-то внутри не позволяло ей начать разговор. После работы один на один для нее это оказалось полезным. Не стесняться и обращаться к помогающим специалистам именно со специализацией именно в этой области. С работающими методиками. Возможно, нужен будет не один специалист. Не обязательно ходить на консультации постоянно. Можно пройти порядка 4-5 сессий, чтобы преодолеть трудный период. Когда мы заходим в тупик - не важно, о какой проблеме идет речь, - то просьба о помощи есть не что иное, как проявление любви к себе. Подписывайтесь на хэштег #коучингутрат_катнова . Живите, дышите, любите ❤️ #katnovalife #катновакоуч #катнова_коуч #жизньпослепотери #потеряблизкого #смертьблизкого #потеряблизкогочеловека #потеряблизких #потеряблизкихлюдей #смертьблизкогочеловека #смертьблизких

Силы, энергия, ресурсы, дыхание, пусть и покалеченной, души... Сейчас приходит совсем другое понимание этих слов. Сейчас все это чувствуется совсем иначе. Раньше силы и энергия для меня - это 5 работ, постоянно меняющиеся проекты, перманентное обучение и повышение квалификации, благотворительность, домашний быт, четверо деток, одна из которых - самый идеальный грудничок, супружеские отношения, я сама, друзья, родители... И все это практически в одну единицу времени. И с огромным количеством счастья, радости, удовлетворенности в моменте. А ещё грандиозное количество наполеоновских планов . Силы и энергия сегодня - это открыть глаза и встать с кровати, улыбнуться и обнять детей и мужа, приготовить еду (хотя бы через день), занимаясь домашними делами, не зависнуть в вакууме горя больше, чем на 15 минут за раз, выйти из дома, говорить с людьми... И все это с огромной дырой в сердце и бесконечным беззвучным криком. И никаких планов . Прав был Эйнштейн. Все относительно. Неизменна лишь моя Любовь. Точнее ее существование. Потому что и она изменилась. Кажется, стала ещё больше, ещё глубже . И ради этой Любви я постоянно ищу ресурс, чтобы дышать, чтобы были силы и энергия, пусть и в новом понимании этих слов. Какие-то из этих ресурсов из прошлого, и они работают даже теперь. Какие-то совсем новые. Я буду рассказывать о них. Вдруг, кому-то пригодится, вдруг кому-то спасет жизнь . Один из моих ресурсов сейчас - это мое новое обучение. Он-лайн. Мне пока сложно идти к людям напрямую. Обучение искусству Васту. Древнейшей науки о гармонизации пространства и человека, через использование знаний о влиянии энергии планет и первоэлементов. Курс близится к концу. Сейчас идёт работа по изучению и коррекции влияния жилого пространства на возникновение различных болезней. Мне нужна практика. Я прошу тех, кому это интересно, поддержать меня . Продолжение в карусели #жизньпослепотери #ресурсы #Васту

Хочу быть тополем... Срезанным, сломанным, но распускающим листья. Выживающим при любой погоде и ситуациях. Особенно, когда каждый день - это осознание, что мой ребенок умер. Навсегда . Хочу быть Тополем... Тополем-М. Улететь на другой континент с тоннами боли и разорваться в пыль. Особенно когда спрашивают: "а сколько сейчас вашей младшей?" . Хочу быть тополем... Тополем, улетающим пухом ввысь. Белым, невесомым пухом. И раствориться в облаках. Особенно, когда Она улыбается солнцем с небес... Я чувствую тебя. Ты со мной. Навсегда. #смертьребенка #потеряребенка #жизньпослепотери #мояЮся

Сегодня на пикнике было много родителей, которые приходили на самую первую встречу почти год назад. И я задумалась о том, как бы я сама могла ответить на вопрос, почему они продолжают приходить, даже пройдя острую стадию горевания. И я подумала, что на самом деле неважно, прошло пять месяцев или пять лет, неважно, говоришь ты о своем ребенке со слезами на глазах или с улыбкой. Нас на этих встречах объединяет не только и не столько горе, сколько то, что мы — родители. Мы родители наших детей, и, когда мы собираемся вместе (плачем, смеемся, играем в бадминтон или обсуждаем какой-нибудь сериал), мы ни на секунду не перестаем ими быть в глазах друг друга. И это — важно. Спасибо вам огромное за день #mysolomon_встречи #потеряребенка #потерябеременности #перинатальнаяпотеря #какпережитьсмертьребенка #жизньпослепотери

На фото я с дочкой год назад на обучении для наших волонтеров. Лишь этой осенью, спустя 2, 5 года после потери сына, я смогла почувствовать состояние светлой грусти и благодарности без примеси горечи и вины. Последние полтора-два месяца моя жизнь стала меняться. Я смогла выйти з этого липкого состояния качель, когда меня бросало в эмоциональные крайности – от безысходности и несправедливости случившегося до безмерной любви ко всему миру и каждому живому существу. 2.5 года ежедневного проживания боли от смерти сына. 2.5 года, как моя жизнь развернулась совсем новыми ракурсами, мир перевернулся, я поменялась, и все стало иначе. После того, как сама смерть прошла через меня, многое из того, что считала важным для себя раньше стало пылью. Новый телефон, машина покруче, выше доход, известность …. – это все пыль. Это не оставляет любви после себя. Это не меняет мир к лучшему. Это вложения в пыль. Или ничто. После моего ухода никто и не вспомнит ни меня, ни тачку, на которой я ездила. Известность, экспертность – кому это нужно, если я учила людей как больше зарабатывать, а не как генерировать больше добра и любви в этом мире! Сейчас, когда уже второй месяц я живу в своем новом состоянии – мамы, принявшей потерю своего малыша. Принявшей свой путь. Переставшей торговаться и пытаться его вернуть. Многое стало яснее. Фонд Благотворительный фонд "Свет в руках", который мной создан - первый в нашей стране занимающийся проблемой перинатальных потерь (замершая беременность, выкидыш, мертворождение, смерть младенца в первые 28 дней жизни) , - фонд, основная миссия которого – изменение в стране отношения к семьям при перинатальных потерях и профилактика младенческой смертности стал проектом, который ПОМОГ ВЫЖИТЬ МНЕ САМОЙ. И остаться живой. СТАТЬ ЕЩЕ ЖИВЕЕ, чем была когда либо. Самой стать примером того, какого уровня состояния возможно достичь после утраты своего любимого долгожданного ребенка. Помог еще глубже понять грани проблемы и возможности для ее решения. Он запущен с нуля, без финансовой подпитки из вне, без значимых связей и знакомств. Потому что пришло время и вы, мои подписчики, друзья, поддержали меня тогда в этом порыве. Продолжение ⬇️

Когда я опубликовала историю своей первой беременности и родов, мне стали задавать вопросы про восстановление после потери и я поняла, что могу, хочу и готова этим поделиться, чтобы показать, что после потери тоже есть жизнь. Дай Бог, никому не пригодится мой опыт. Часть 1 из 3х. Сразу после смерти Златы наша родная родительская школа @dragocennost.rf , (искренне благодарны за это, дорогие @rusinaolga @julia_post.nova ) прислала нам в помощь психотерапевта, который помог снять первое шоковое состояние. Большая работа была у нас с мужем наедине друг с другом, мы много разговаривали, обсуждали, делились чувствами. Потом мы поехали в паломническую поездку, она тоже принесла большое облегчение. Сразу после родов я написала сообщение о том, что родилась Злата всем друзьям и знакомым, а после того, как узнала о ее смерти я выключила телефон на месяц. Вся связь с миром была через мужа, я не общалась ни с кем. Через месяц, как раз по приезду из Дивеево, я включила телефон и начала потихоньку выходить из затворничества. Встречаясь с друзьями, мне приходилось отвечать на вопросы и рассказывать о том, что произошло, сначала это было через слезы, но с каждым разом становилось все легче рассказывать. Это тоже определенная психотерапия. Безоценочный рассказ. Конечно, мне хотелось чтобы друзья поговорили со мной о дочери, но не все готовы были, кому-то было больно и страшно настолько, что общение прервалось совершенно. И я их понимаю, не все готовы столкнуться лицом к лицу со смертью и тем, кто пережил её появление. Спустя время, я прочитала множество историй женщин, которые потеряли своих детей, найдя на одному из форумов соответствующую тему. Осознание, что ты не один столкнулся с подобным, оно тоже облегчает боль. Еще через какое-то время, уже немного отпустив ситуацию, и продолжая общаться на форуме с девочками, столкнувшимися с такой же ситуацией, я осознала, что могу помогать, ненавязчиво, не осознанно. Я придумала игру по тайному обмену подарками чтобы поддержать друг друга, главным был не подарок, а письмо, которое ты напишешь своему дарителю, со словами утешения и поддержки. Игра прижилась, мы сделали ещё одну, потом ещё одну и ещё. Продолжение в следующем посте.

Иногда лёгкие столкновения с реальностью вводят в ступор. Поехала сдавать анализ, а после собиралась в опеку задать пару вопросов по заключению на усыновление. После взятия анализа медсестра напомнила, что мой врач не принимает (декрет). Я сказала, что в курсе и по такому поводу собираюсь первым делом пойти на приём к руководителю клиники. «Так я с ним работаю, давайте вас запишу. Май занят, можно на июнь». Хоть мы подумывали летом как раз заняться основательно обследованиями, в тупик поставило осознание, что решать-то надо сейчас или в ближайшие пару месяцев. Не получится как с щитовидкой: захотела и почти тут же пошла к врачу. Вывод: к принятию решений мы не готовы. От записи отказалась. В опеку тоже не пошла. Сама разберусь с документами, из дома. Резко захотелось поспать от скрытого эмоционального всплеска. UPD Проспала 4 (!) часа. Немыслимо для меня. #жизньпослепотери #простичтотаквышлоблин #простичтонеуберегли #зб #замершаябеременность #неразвивающаясябеременность #выкидыш #невынашивание #невынашиваниебеременности #привычноеневынашивание #привычноеневынашиваниебеременности #потеряребенка #потерядетей #потерябеременности #усыновление #опека

В такой светлый день я грущу. С нетерпением потянулась утром к телефону, чтобы увидеть фото годичной давности - фейсбук любит напоминать. На прошлую Пасху мы катались на великах, устраивали пикник и играли в волейбол. ⠀ Наверное, наступит момент, когда я буду вспоминать с улыбкой. ⠀ Конечно, сегодня мы уехали. Туда, где много раз бывали все вместе. Твой папа шутит и я смеюсь. Ветер уносит чудный репертуар 90-х из машин отдыхающих на другой берег реки. А мягкие звуки аккордов одинокой и такой уютной гитары долетают...и я наслаждаюсь этими звуками. Мне так хорошо, что не хочется шевелиться. В сердце так много любви... ⠀ Я слышу раскаты грома и вспоминаю, как на нашей последней вылазке мы ночевали под страшным ливнем в лесу и я боялась, что нашу палатку смоет в реку. В тот день я забыла теплые вещи и мокла в платье. Хорошо, что у твоего папы всегда есть запасной свитер или ветровка, потому сегодня я снова забыла теплые вещи. ⠀ Знаю, что всё будет хорошо. Настал тот момент, когда я могу выдыхать и выпускать из себя. Наступит тот день, когда я смогу отпустить тебя. ⠀ Люблю. Навсегда. ⠀ #жизньпослепотери #яостаюсь #яжива #люблюнавсегда #потеряребенка