Список из самых популярных хештегов по теме #ТЕОРИЯПРИВЯЗАННОСТИ

➡️К посту про слезы и их пользу многие написали: «Говорю ребенку "не плачь" рефлекторно. Тяжело переносить слезы ребенка». Понимаю вас. Поэтому привожу 10 вариантов альтернативных ответов на слезы ребенка. ❤️Полезно? Жмите на сердечко. Мы говорим про слезы грусти (тщетности) при столкновении с неизбежностью, тем, что изменить невозможно.Когда тщетность фиксируется нашей лимбической системой (эмоциональный отдел мозга) сигналы подаются в слёзные железы, в результате чего мы плачем. ⬇️Все нижеперечисленные фразы это принятие и нормализация слез. 1.Грустить нормально 2.Это действительно тяжело для тебя 3.Я с тобой 4.Расскажи мне об этом 5.Я слышу тебя 6.Это было реально страшно, грустно и тд 7.Я помогу тебе разобраться с этим 8.Я слушаю 9.Я вижу, что тебе нужно побыть одному. Я буду рядом. Когда захочешь, приходи к мне. 10.Это несправедливо. The Gottman Institute, перевод Валентина Ячичурова Материалы сайта «Заботливая альфа» Кстати, все те же фразы говорите и себе, когда ситуация оставляет желать лучшего. Научитесь сочувствовать себе. Это не зазорно, не стыдно, не глупо. Грусть НОРМАЛЬНАЯ эмоция, которая ДОЛЖНА быть осознана и выражена, чтобы ей на смену пришли бы другие эмоции: радость, наполненность, счастье. Хорошей недели вам, наполненной разнообразными эмоциями! Photo credit Sara Hadenfeldt

⭐️Вторая часть примеров укрепления привязанности с детьми в зависимости от возраста. ❤️вам нравится материал?жмите❤️ К четвёртому году жизни у ребёнка появляется желание собственной важности, значимости в жизни любимого человека. Дети становятся мягче, покладистее, ищут подтверждения своей важности для нас * Играть в расставания и встречи * Приготовить стол к ужину: расставить тарелки, достать приборы, налить сок * Доверить поливать цветочки * Хохотать с ребенком, особенно над его шутками * Одевать ребенка, если он просит * Кормить ребенка, если он просит и хочет (даже если сам давно умеет) * Одобрять друзей ребенка * Если не можете одобрять увлечения и друзей – ОЧЕНЬ подробно разговаривать с ребенком о том, почему Вы не можете одобрить конкретного друга или конкретного монстра На пятом году ребёнок начинает любить. Он отдаёт вам своё сердце. Если раньше он говорил «люблю маму» больше имитируя других, то теперь он «ЛЮБИТ маму». Поёт песни о любви и рисует сердца. Это привязанность посредством эмоций, время, когда ребёнок физически готов расставаться с теми, кто ему дорог, без существенного ущерба для своей психики. * Отправлять открытки по почте и ждать ответов * Рассматривать семейный фотоальбом * Искать маму и папу на фотографиях, где много людей * Рассматривать вместе фотографии, на которых ребенок еще маленький * Рассказываем о том,как он был маленький или его еще вообще не было и его ждали * Звонить папе на работу (или пусть папа позвонит раз в день в определенный час) * Для тех, кто живёт в загранице – говорить с ребёнком на родном языке. Даже если вокруг люди не понимают (секретный язык, играть в шпионов) * Обниматься всей семьей Последний уровень привязанности – когда тебя знают. Ребёнок начинает делиться своими секретами, чтобы мы его лучше понимали, чтобы быть ближе к нам.Психологическая привязанность.Это самый глубокий уровень привязанности и самый уязвимый.Не каждый взрослый имеет опыт подобной привязанности.Все,что подходит для детей от 0 до 5 лет, а также: * Доверить ребенку свои чувства – я сегодня рассердилась, когда,мне было грустно оттого,я так радовалась в тот раз * Просить прощения у ребенка в случае срыва ⬆️Продолжение в карусели⬆️

Две цитаты сегодня: одна от американского психолога Уильяма Джеймса, вторая от писательницы и арт-терапевта Елены Макаровой. Обе об эмоциях. ❤️(лайк повышает ваш шанс увидеть следующую полезную статью в своей ленте) ✅Эмоции - двигатель нашего развития. Если вам кажется, что вы пишите диссертацию, работаете по 18 часов, покупаете машину, переезжаете в другую страну, потому, что вы подумали и пришли к этому решению, вы заблуждаетесь. Эмоции и инстинкты - вот, что управляет нами. ✔️У.Джеймс - создатель одной из первых теорий, в которых субъективный эмоциональный опыт соотносится с физиологическими функциями, - описывал огромную роль эмоций в жизни человека так: "Представьте себе, если это возможно, что вы внезапно лишились всех эмоций, которыми наполняет вас окружающий мир, и попытайтесь вообразить этот мир таким, каков он сам по себе, без вашей благоприятной или неблагоприятной оценки,без внушаемых им надежд или опасений. Такого рода отчужденное и безжизненное представление будет для вас почти невозможным.Ведь в нем ни одна часть Вселенной не должна иметь большего значения,чем какая-либо другая, и вся совокупность вещей и событий не будет иметь смысла,характера,выражения или перспективы.Все ценное, интересное и важное, что каждый из нас находит в своем мире, - все это чистый продукт созерцающей личности. ✔️Е.Макарова,автор трилогии «Освободите слона»: "Чувственный опыт – сокровище. Он определяет нашу судьбу.Мы въезжаем в мир в детской коляске, катим по бульварам и паркам,не зная,что это такое.Мы еще не назвали ни один предмет и ликуем,когда нас вынимают из теплого укрытия и держат на руках, под огромным небом.И то, что небо – небо,еще только предстоит узнать.Мы никуда не спешим,не выбиваемся из ритма. Когда он внезапно нарушается, нам становится страшно и мы плачем.Помню,как старушка-няня часами могла просиживать у окна с нашим годовалым сыном. «Шук, шук, шук»,-приговаривала она,отбивая такт ребром ладони. Тем самым она как бы внушала ребенку:«Смотри, не спеши.Все будет,как будет,такая жизнь…» Оставайтесь на волне своих эмоций,не отмахивайтесь от них, распознавайте,проживайте, давайте им волю (пусть даже в воображении).А зачем, я буду писать далее.

Пост про расставание с детьми-мой личный опыт-вы не обошли вниманием, спасибо за активное участие в обсуждении. Вы просили теоретическую часть. ❤️вот она, жмите лайк и читайте первую часть. Главной целью родителя, расстающегося с маленьким ребенком (до 6-7 лет), это сохранить ощущение контакта с заботящимся взрослым у ребенка. Иначе, при столкновении ребенка с разделением с основными взрослыми возникают три базовые эмоции⬇️ (одна вслед за другой), которые непосредственным образом влияют на поведение и самочувствие ребенка. Эмоции могут проявиться (быть выражены) спустя некоторое время после возвращения родителя, и нам не всегда удается связать проблемы с поведением/самочувствием ребенка и нашим отъездом. Для ребенка наличие надежной привязанности - гарантия безопасности и покоя, того самого, из которого идет развитие. Наша цель развитие, а не привязанность. Она лишь средство. Значит, наша задача сделать так, чтобы в наше отсутствие потребность ребенка в контакте и близости была удовлетворена. Я писала о 6 уровнях привязанности и способности детей привязываться в зависимости от возраста #тепломам_уровнипривязанности. Если внимательно изучить эти способы, то вы заметите, что годовас ощущает контакт только через физические ощущения: вижу, слышу, ощущаю и тд. Поэтому вам нужно найти теплого, заботливого взрослого, к которому ребенок привязан, наедине с которым играет, есть и спит (то есть расслаблен и способен функционировать как обычно). Это может быть папа, бабушка, няня, подруга. Этот человек должен помогать ребенку поддерживать связь с мамой (мамочка тебя любит, давай позвоним маме, мама оставила молочко и тд) и принимать слезы ребенка о том, что тот скучает, чтобы процесс адаптации шел своим чередом. Чем больше таких людей окружает ребенка, тем лучше. Это то, что называется деревней привязанности, в которую легко вхож любой желающий пока ребенку не исполнилось 5-6 месяцев #тепломам_деревняпривязанностей ⬅️Продолжение во второй части.

О поведении следования и послушании Поведение следования очень сложная программа, ведь нужно одновременно делать несколько дел: удерживать в поле внимания «своего» взрослого, который при этом быстро движется, оценивать свое от него расстояние: не отстал ли? не прибавить ли ходу? да еще в процессе смотреть под ноги – взрослый движется вперед, ему не до этого. Сложно. Следованию не научишься за один день, на это уходит время.  Наверняка вы много раз наблюдали, что происходит, когда малыш еще не вполне освоился со следованием. Вот ребенок лет полутора идет куда-то с мамой. Скажем, в поликлинику. Идет то за руку с ней, то просто рядом. И вдруг увидел под ногами что-то интересное. Или просто зазевался, притормозил. Мама прошла по инерции вперед на несколько шагов. Обернулась, видит, что малыш отстал, и зовет его: «Догоняй скорее!» Если она успела уйти на пару шагов, то он догонит. А вот если на несколько метров… Ребенок вдруг обнаруживает себя в незнакомом месте, на улице, среди чужих людей. Мама далеко. Ему становится тревожно. При этом ходит он пока еще не очень. Следование освоил нетвердо. Поэтому включается старая добрая «программа для самых маленьких»: оставайся на месте и поставь звуковой маяк. Малыш стоит как вкопанный и готовится зареветь. Если мама догадается вернуться к нему, обнять, взять за руку – все будет хорошо. Но если мама нервничает, торопит: «Давай скорей, опаздываем, врач уйдет!» – тревога ребенка взлетает, он «укрепляется на местности» еще прочнее, например, может сесть на попу, и таки начинает плакать. Не из вредности, и не из непослушания – просто так ему говорит инстинкт, он делает как раз то, что положено. И совсем беда, если мама решила, что это подходящий момент повоспитывать, начинает его ругать или, того хуже, грозит уйти и оставить: «Ну, и сиди тут, а я без тебя уйду, раз ты такой непослушный!». Да еще обязательно возникнет рядом какая-нибудь добрая бабушка с текстом: «А кто это тут маму не слушается, вот я тебя сейчас заберу». Представляете себе ужас положения? Уж какое тут следование, малыш буквально вцепляется в землю – кажется, если бы у него была саперная лопатка, он стал бы рыть окоп – и орет уже всерьез, в полном отчаянии⬇

Есть родители, которые очень высоко ставят планку для представления о благополучии отношений между братьями и сестрами. Если мы будем ставить целью, чтобы все наши дети только на том основании, что родились у одних и тех же родителей, и у них 50% общих генов, обязательно были друзьями на всю жизнь, не разлей вода, то мы можем получить очень серьезные разочарование. Это родственные связи. Это только один пласт нашей жизни, очень важный, очень значимый, очень базовый, но только один. Родственные связи отличаются неотменимостью. Мы не можем перестать быть чьими-то родственниками. И в этом смысле отношения между братьями и сестрами очень важны, потому что они на всю жизнь, неотменимы, нельзя перестать быть братом и сестрой, даже если они перестанут общаться. Но это вовсе не означает, что они обязательно должны быть друзьями на личностном уровне. На личностном уровне может так получиться, что они будут очень разные люди по интересам, по способностям, по склонностям, по системе ценностей. У каждого своя жизнь, своя судьба. Не все в этой жизни определяется семьей. Они могут совершать разные выборы, у них могут быть разные интересы, разные друзья, разные образы жизни, и они могут быть просто не интересны друг другу как люди. Это нормально. Как личности, они точно такие же разные люди, как любой из нас. Мы не обязаны быть все друзьями на всю жизнь. Если родители берут на себя ответственность за это, то они очень рискуют, потому что это не зависит от родителей, на самом деле. Близость друзей, дружеская близость, желание проводить вместе время, чтобы детям было вместе интересно, выросшим детям уже, чтобы им было вместе интересно, чтоб у них были чем-то похожие семьи и т.д. Это не родителями определяется, это их собственный личный выбор. Они будут сами для себя решать. Что же важно, чтобы у детей было и что должно остаться? Остаться должно вот это чувство неотменимости того, что брат и сестра — это тот, кто у тебя всегда будет, это тот, кто всегда придет на помощь, это тот, на кого ты всегда можешь рассчитывать в какой-то сложной ситуации.⬇️⬇️⬇️

❓Помните мой опрос в сторис про наказания в качестве тайм-аута (угол, стульчик, посидеть в своей комнате)? ❤️Какой результат- интересно? Не забывайте лайки ❓На вопрос "ставили ли вас в детстве в угол/стульчик/изоляция в комнате?" ответили ДА - 68% ❓На вопрос "считаете ли вы тайм-аут (стульчик/угол/комната) адекватным и рабочим методом?" ответили ДА - 69%. То есть и те кто стоял в углу, считают, что метод окей, и видимо, не помнят своих эмоций и ощущений. Потому что если бы помнили, то были бы другого мнения. Я стояла в углу и отлично помню свои эмоции: унижение, одиночество, разделение, раздражение, грусть, несправедливость (отсюда мысль, что «я своих детей никогда не буду ставить в угол»). Взрослые используя этот метод, «бескровно» наказывают ребенка за проступок. По сути это негативные последствия неадекватного (с точки зрения взрослых) поведения ребенка. Направлен этот метод на то, что ребенок запомнит: если я обижаю сестру/не слушаю бабушку/не собираю игрушки, то я буду изолирован. Изоляция=столкновению с разделением=потерю контакта и близости, которые являются для детей базовой необходимостью. Мы отнимаем у ребенка самое важное, чтобы взамен получить нужное поведение там, где ребенок зачастую в силу незрелости/раннего возраста не способен его демонстрировать. Мы не учитываем импульсивную природу ребенка, и буквально запугивая, добиваемся своей цели-нормативного поведения. Более того, сталкивая ребенка с разделением мы получаем возникновение 3 базовых эмоций (#тепломам_сепарация), которые негативно отражаются на поведении (и развитии) ребенка в моменте и в перспективе; мы получаем замкнутый круг:»плохое» поведение-наказание-тревога/фрустрация-плохое поведение. Еще один аспект наказания тайм-аутом это перекладывание на ребенка ответственности за близость: ребенок должен вести себя всегда хорошо, чтобы не сталкиваться с разделением, сохранять контакт с родителем. Об этом отрывок из интервью с д-ром Г.Ньюфелдом: «Один из побочных эффектов метода тайм-аута:метод делает ребёнка ответственным за поддержание близости с родителями. ⬆️Продолжение в карусели⬆️

С детьми столько забот, хлопот. Порой думаешь: поскорей бы уже выросли, жить дали своей жизнью... А вырастают, и вдруг понимаешь, как же мало ценил отпущенное вам драгоценное время детства. Младшей моей скоро 14, паспорт дадут. 170 роста. Сидит вон Брэдбери читает. Как это так происходит быстро, а? Вот только вчера вроде твои руки развешивали после стирки розовые распашонки в бабочках и цветочках, и вот уже раз – и они развешивают тоже розовые в цветочках – но уже лифчики. Вообще без паузы, кажется. А старший университет закончил, у него борода, машина и невеста, а я все еще ловлю себя на мысли, когда вижу в витрине красивый игрушечный паровоз: вот бы ему купить, он обрадуется. Очень он маленьким паровозы и поезда любил. И у него такое особое выражение лица, когда я в очередной раз что-то напутаю в компьютере. Терпеливое. Типа «ну, ничего, я все равно тебя люблю и помогу, конечно». Интересно, у меня хватало терпения не раздражаться, когда он маленьким чего-то не понимал, путал и портил? Я уже не помню. Чем дальше, тем больше понимаешь, что это едва ли не главная истина о детях: они очень быстро вырастают. Молодым родителям часто кажется, что так, как сейчас, будет всегда. Вечные крики по ночам, вечные «на ручки», вечные игры в машинки, рыдания при разлуке и та же сказка в сотый раз. Так хочется, чтобы оно скорее все изменилось. Чтобы он скорее вырос, научился, смог сам… Так и будет: он вырастет и сможет сам, и очень быстро. Ведь мы заняты, у нас работа, отношения, творческая жизнь, да просто дела, и детство наших детей мы проживаем фрагментарно. Года полтора в начале, потом полчаса вечером, полдня в выходной и две недели в отпуске. Если посчитать «хоккейное время» нашего родительства, так ли много натикает? Да еще сколько из него мы потратили на упреки, нотации, на «отстань», «подожди» и «иди лучше делай уроки»... А вспоминается вовсе не «приучение к горшку» и не что у кого было в четверти в третьем классе. Вспоминается другое. Когда сыну было четыре, мы его отправили летом на море на месяц раньше, чем смогли вырваться сами. С двумя обожающими его бабушками. ⬇️⬇️⬇️

➡️Я представляла, что рождение младшего сиблинга вызывает много вопросов у родителей, но,ого,не представляла,что процент семей,сталкивающихся с проблемами так велик. ❤️Жмите на сердце и разберемся,что делать?Часть 1 в предыдущем посте. Г.Ньюфелд предлагает панацею от разделения,а именно: ✅Избегаем чрезмерного разделения ✅Перекрываем все,что разделяет нас ✅Взращиваем плоды развития детей Эти 3 темы отлично раскрываются на онлайн курсах у нас в Институте.Это не реклама,а рекомендация:эти курсы помогли мне (и продолжают помогать). ⬇️Коротко об избегании чрезмерного разделения. Все ситуации,которые вы можете контролировать,должны быть под вашим контролем. Ребенок сталкивается с разделением,когда вы повышаете голос,отчитываете,наказываете,оставляете в своей комнате «подумать над поведением»,переселяете спать в отдельную комнату,отдаете в сад, отказываете в близости, отправляете к бабушке,эмоционально отстраненны и другое.В зависимости от возраста ребенка и его способности поддерживать контакт, это могут быть разные ситуации.Малышу необходимо быть физически близко,5-летке недостаточно быть просто рядом-он должен находится в поле вашего эмоционального внимания. ❓Подумайте где вы могли бы сократить разделение:делать перерыв в саду среди недели,оставить младенца с папой в субботу и выйти со старшим в парк,применять меньше дисциплинарных мер (тег #тепломам_дисциплина),чаще использовать такие приемы в общении,как завладевание вниманием ребенка и сватовство (об этом позже). Завладевание вниманием необходимо для того,чтобы ребенок оставался в поле наших отношений,чтобы он чувствовал нашу вовлеченность в его жизнь. Этот метод настолько прост,что не учитывается нами,а зря! ❤️Не забывайте обнимать, целовать детей,перехватывая их у водоворота жизни:поймать взгляд ребенка,улыбнуться и получить улыбку в ответ-быстро и приятно.Ребенок будет находится в контексте отношений,знать,что его видят,о нем помнят,он значим. ✔️Такое взаимодействие намного важнее для ребенка,чем накормить,позаботиться об интеллектуальном развитии. НаПИТЫВАНИЕ ребенка вашей любовью помогает избегать проблем с поведением. ❓Написать как напитывать ребенка любовью в зависимости от возраста?