Liste des hashtags les plus populaires par sujet #МОТИВАЦИЯНАНУЛЕ

Что делать со своей неидеальностью? Забить на неё. Плюнуть с 25 этажа. Выбросить из головы. Как список покупок после похода в магазин. ⠀ Я именно так и поступаю. И превосходно живу, ничего не мучает. ⠀ Синдром отличницы долго мешал по жизни, врать не буду. Пока не дошло наконец, что Я у СЕБЯ одна ☝️ ⠀ Всем хорошей не будешь, слышали такое? Всегда найдется кто-то, кому, с*ка, ты не понравишься. Так ради чего тогда весь этот цирк? ⠀ Разрешив себе жить так, как хочу Я, а не так, как ждут от меня другие, я испытала самый крутой оргазм в своей жизни. И с сексом он не был связан вааще. ⠀ Внутренняя свобода, жизнь по СВОИМ правилам (ничего криминального, не утрируйте ). Я - о возможности не объяснять свои поступки. Не распинаться и не мямлить «ой, ну вы понимаете… я бы с удовольствием… но как-то так… может быть в другой раз…» ⠀ Сразу «нет», и п**дец, разговор окончен. Если ВЫ действительно чего-то не хотите или не можете. ⠀ Воспитываю ребенка без всякого режима? Нам комфортно, а вас… волновать не должно. Сижу дома, не работаю? Ну значит, есть за что сидеть))) Хотя сейчас уже работаю, «доброжелатели», исправьте на плюсик – «недостаток» отменён ⠀ Не отвечаю на звонки, даже если не занята? Не хочу, стало быть. Общаться конкретно в данную минуту. Имею право. Кто докажет обратное? ⠀ И таких ситуаций – немеренная куча. Когда ты вроде бы волен жить, как хочешь. Но постоянно оглядываешься – «а что скажут и подумают?» ⠀ Да по фигу! Жизнь одна. Не будем углубляться в теорию реинкарнации. ⠀ Этот вопрос все равно возникнет в голове – не сейчас, так позже. Что, положив жизнь в угоду семье и общественности, вы потеряли в ней что-то очень важное. Себя. А локти и ж*пу еще никто кусать не научился ‍♀️ ⠀ И не слишком ли дохера кому-то прожить свою жизнь, еще и вашу в придачу? ⠀ Ловите момент. Живите СВОЕЙ жизнью. Чем старше становишься – тем больнее прозрение. ⠀ P.S. Неидеальная картинка на фото – последствия военных действий. Окна вынесло, а новые вставлять не резон. Теперь ж/д вокзал один хер у нас не работает.

Меня часто посещали мысли, что я – неправильная мама. Они бесили меня и мешали спокойно жить. ⠀ Благо, поводов находилось предостаточно. Ребенок не ходит в сад, ложится спать в 12 ночи (со мной в одну кровать, да!), днем не спит вообще, ест - когда придется, не остается у бабушек (и вообще имел их в виду), каждый день – новая игрушка… Ну просто пипец. ⠀ Все бы ничего, но доброжелателей вокруг хватало. И каждый упрек сидел занозой в ж*пе. Сколько я их выслушала – можете только представить ⠀ И понеслось. «Я - неидеальная», «ребенку со мной плохо», «у других всё как у людей, а я…», «ой, да зачем я вообще рожала?» ⠀ Но, пострадав пару лет комплексом вины, я посмотрела на ситуацию под другим углом ⠀ 1️⃣ Кто вообще придумал, как должно быть? 2️⃣ Если мне и ребенку комфортно – то почему нет? ⠀ Ответы на два простых вопроса перевернули моё сознание. С тех пор все у нас продолжалось, как и раньше. Потому как упреки выносили мозг морально, но не заставили меня что-то поменять ⠀ Но дурацкий комплекс вины за несоответствие «правилам» убрался … нафиг. И жить стало легче. ⠀ Для сына я всегда идеальная, мы понимаем друг друга с полувзгляда. А то, что не нравится другим… потерпят. Пускай рожают для себя и воспитывают, как заблагорассудится ⠀ Не стоит выносить себе мозг переживаниями «как там у других, что же это у меня за бл***во творится?» Чужая семья – потемки. Кто знает, что скрывается за их «идеальностью»? Вот то-то же.

Тот, кто ничего не ждет, никогда не будет разочарован. ⠀ Давай примем простую истину – никто никому ничего не должен. Ну, кроме денег, взятых взаймы. Хотя было бы круто и туда подставить эту фразу, когда должник - это ты ⠀ Так мы избавимся от огромной кучи ожиданий и проблем. ⠀ Моя мама разошлась с отцом, когда мне еще года не было. И после этого замуж так и не вышла. Когда мне стукнуло прилично лет, точно не вспомню, но уже в институте училась, я услышала много для себя нового и неприятного. Выходило так, что мама всю жизнь одна - потому что «ради меня». Подростковый возраст, гормоны, сопливые страдания по поводу несовершенства себя и мира (все такими были, не пиз*и, что не в курсе, о чем я ), а тут еще и это… ⠀ Мы тогда ругались сильно. И кричали обе. Я – матом. Мама плакала. Но вывод из этого скандала был один – я НИ О ЧЕМ не просила. И, найди она себе мужчину для жизни – я бы меньше любить ее не стала. В конце концов, плюнула бы на мои сопротивления, если бы они возникли. Мне И ЭТО было бы легче перенести, чем такие обвинения. ⠀ Мы не выбираем родителей, родители не выбирают нас. Но. Жертвуя во имя кого-то, мы редко спрашиваем – а нужно ли это тому человеку. ⠀ Кажется, что так лучше и правильнее. Родители ради детей, женщины – ради мужчин, друзья - ради друзей. А потом ожидаем чего-то от отношений. ⠀ Другого отношения к себе – «ни фига себе, да я… ради тебя… а ты…» Каких-то благ – «я же с подругами в сауну опять не пошла, ты оценил? а что мне за это будет» Каких-то жертв – «блин, я тебе не для того показала, какое мне платье понравилось, чтобы ты первая его купила… с*чка. Подруга еще!» ⠀ ☝️ Вкладывая что-то в любые отношения – не крути в голове 1000 и 1 ожидание от них. Хочешь что-то дать – дай. Даёшь – не требуй дохера взамен, принимай - что есть. Тогда и разочаровываться не придется. ⠀ А то потом познаешь еще одну истину. Что это не человек плохой. Просто ты ожидал от него то, на что он в принципе не способен. #излюбойцитатыпост

Хочу затронуть насущный вопрос ☝️ В ЧЕМ СЕКРЕТ ПОПУЛЯРНОСТИ ЖОП? И когда уже всем надоест на них смотреть? ⠀ Магия жоп и сисек работает безотказно Замечали, наверное, что под таким постом можно не писать ни одной умной мысли. И вообще ничего не писать. На фига? Кто там читать будет? ⠀ Даже если людям лень будет ставить лайки (что маловероятно, но вдруг – руки там будут заняты или еще чего…) всегда найдется кучка тех, кто сделает вот это , или , и все, охват спасен)))) ⠀ По поводу мужской части завсегдатаев Инстаграма все ясно. Тут и говорить не о чем. Красивая жопа – она как магнит. Сколько ни пролистывай дальше – а ведь вернешься же ⠀ Можно долго негодовать по поводу низменности страстей. Но не буду. Знаете почему? Я не мужик, но… Бля, мне ТОЖЕ НРАВИТСЯ СМОТРЕТЬ НА КРАСИВЫЕ ПОПЫ ⠀ Секрет популярности лично для меня чужих красивых «орешков» банален Я просто со своей мучаюсь. Нет у меня ее от природы, весь дар в верхней части туловища сосредоточился Поэтому я умираю на треньках. И листаю фотки – «как у других». Ну чтобы не забывать – к чему стремиться. Мотивация. ⠀ Так вот и получается, что сама не хуже мужика залипаю на фотки с «орешками», если они реально крутые ⠀ Ну а свою я с другой целью вообще-то выложила. Татушку показать

Живи. Живи открыто и так, чтобы не жалеть: ни себя, ни упущенных и потерянных лет, ни того, что не было сделано и достигнуто. Живи, делай, ошибайся и делай снова правильно. В этом вся жизнь. В этом вся суть. А я верю. Верю в храбрых, которые покоряют океаны души и горы препятствий, плачут и не сдаются. Не сдаются и побеждают. ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ — The severe theory.

Случайность, которая круто изменила мою жизнь – это потеря $200 000. Я уже писала, что не бизнесвумен я ни хрена. Просто квартиру продавала. И так вот вышло, что не в то время, и не в том месте. ⠀ Планировали одну цену, а получили хер по всей морде. Иначе это не назовешь, вот честно – не планировала прям с начала поста ругаться ⠀ И не суть важно, что эти 200 000 я должна была разделить с папой, напополам квартира была. Но получить их на руки была моя священная миссия. Которая успешно провалилась по независящим обстоятельствам. ⠀ В общем, вместо $250 тыс. я продала квартиру за 40 Из этого события я вынесла один очень важный урок: ВСЕ НУЖНО ДЕЛАТЬ ВОВРЕМЯ. Вот просто брать и делать, не откладывая. По сути, продажа планировалась на тот момент уже давненько. Просто никто не спешил. На фига? Все шло по плану, поспешишь – людей насмешишь, и всё такое... Вот и досмеялись))) ⠀ Не спеша собирали документы (хотя при желании их за два дня сделать можно). Крутили носом с покупателями – какого из троих выбрать… Не заморачивались, короче. Ни капли. А зря! ☝️ Ведь даже обдолбаный дурак в пьяном бреду не выдумал бы, что прямо в то время, как я «не спешу» у нас начнутся военные действия. И всей недвижимости станет цена 5 рублей в базарный день… ⠀ Ладно, х… с ним, я эту тему пережила и проехала. Теперь просто любой момент хватаю сразу. Надо - не надо, удобно - не удобно… Главное – ВОВРЕМЯ. Потом поздно будет, учёная уже. ⠀ Мораль: никогда не откладывай на завтра! С*ка, – БРИЛЛИАНТОВЫЕ СЛОВА!! И вот это всё – «ой, да ладно, куда спешить, помирать прям завтра никто не собрался» - очень неконструктивные мысли. Муж умер в 34 года буквально за 2 месяца. Тоже планов строили миллион… ⠀ А вообще, жизнь – хороший учитель. Берёт правда дорого, зато объясняет доходчиво

Сегодня грустный пост, хреновое настроение. ⠀ Потому что у мамы был бы день рождения. Но третий год мы уже его не отмечаем. Много писать не буду, эту боль каждый должен пережить сам в себе. Просто… совет хотела дать. Общайтесь со своими близкими почаще. ⠀ Да, вечно нету времени. Дела. Проблемы. Да, родители могут выносить мозг. И такое не редкость. Учить жизни. Считать маленькими в 30 лет. Давать советы о том, в чем вы давно разбираетесь лучше них… Но, блин. ⠀ Это все сидит в голове, пока все хорошо. А когда человека не становится, тогда и начинается пиздец. И вынос мозга. Собственного. Винить-то уже некого. Да и виноватых больше нет. Кроме себя самих. ⠀ Что можно было лишний раз позвонить. Бросить ебаные дела. Половина из них всегда была не важная и не срочная. Сходить куда-нибудь вместе. Уделить время. Помочь от души, а не «на отъебись». Поговорить о чем-то важном. Не на бегу, залетев на 5 минут. А по-человечески. Без спешки. Быть ближе. Но как так, самостоятельными же все хотели скорее стать… Своя семья, свои заботы, на родителей вечно нету времени. ⠀ Я столько раз делала маме больно. И словами. И поступками. Но поняла это, когда сама уже стала мамой. А еще отчетливее – когда ее не стало. ⠀ Нашла маму мертвой, когда она уже два дня так пролежала. Потому что мне было некогда и лень звонить каждый день. На х*я? Есть же дела поважнее. ⠀ Мы с ней поговорили в воскресенье. В понедельник не созванивались. Во вторник набрала поздно вечером – она не ответила. И только в среду, не дозвонившись, поехала. Еще дома предчувствуя, что я там увижу... ⠀ Не ленитесь звонить своим родным. Не отмахивайтесь от них. Не откладывайте общение на потом. Потом может и не быть. И это пиздец как больно. ⠀ Скажите лишний раз, как они вам дороги. Пусть лучше этот раз будет лишним. Чем недостающим. Потом слишком поздно. Локти далеко, и жопа сзади. Не укусишь. Все надо делать вовремя… Теперь вот часто очень хочется позвонить. Спросить как дела. Рассказать что-то важное. Просто услышать голос. Только звонить некому уже.

Как принять себя и не свихнуться? В голове фраза: «я, конечно, не подарок, но, извините, и праздник – не каждый день!». Так было не всегда. ⠀ Подружиться с собой бывает непросто. Хочется быть для всех хорошей. Ну как же, нужно оправдать ожидания – родителей, кучи родственников, жен/мужей и еще толпы окружающих. А они, с*ка не оправдываются, хоть ты выеб*сь. ⠀ И вот тут приходит прозрение. Ёоо-маёооо. Так всем же ж хорошей не будешь! И чего раньше не дошло? ⠀ Вот честно – не читала ни одной книги по этому поводу. Ни одного гребаного психологического трактата, #самасебепсихолог. Только промучившись хорошенько в попытках угодить ВСЕМ, я поняла главное. Нужно быть собой и послать всех … нафиг. Хотя вот подальше бы. Но там внизу еще будет нецензурщина, сорян ‍♀️ ⠀ Это не означает «ух, как щас я – за все годы во все тяжкие…» Нет. Просто прими все свои (давай всё-таки по-русски) заёбы Не парясь, что это кому-то неудобно. Неудобно спать на потолке, без меня всем известно почему. ⠀ Решись произнести наконец вслух простые истины. Сказать родителям, что взрослых детей очень бесит контроль. Донести до мужа, что быт и ребенок – общее дело. А не с тебя за день котлеты, борщ, пыль, полы, в магазин, поиграть/накормить/искупать и про себя не забыть (а то ж разлюбит !!!). А он на работе устал. Вот прям пиз…ц незаменимый там ⠀ Наберись смелости и объясни шефу, что «птичка летела - упала в болото. Какая зарплата – такая работа» Отстаивай свои права и интересы везде, где хоть каплю намекают, что ты С хера ли? ⠀ Про принятие своей внешности я даже говорить не хочу. Это – как УК для следователя. Святое. ⠀ А, еще. Не вздумай себя с кем-то сравнивать! Даже не думай об этом! В жопу, как там у других. Ты всё равно круче, не оглядывайся! Ну, разве что когда дорогу переходишь. Опасно, как-никак ⠀ Чтобы «каждый день был праздником» (см. начало поста), нужно или забить на себя и своё Я (у меня оно от природы какое-то вездесущее, забивание слооожно давалось). Или… тоже забить. Токо уже не на себя. ⠀ Вам какой вариант ближе?

Как большинство творческих людей я ненавижу порядок. Во всех его проявлениях. ⠀ Режим дня, порядок в доме, шкафу, на столе... В сумочке! Боже ‍♀ Я когда начинаю в ней рыться, сама с себя ржу. Прям вижу, как оно со стороны смотрится ⠀ Хз, как я выдержала год казармы. И 4 года жёсткой дисциплины в милицейском институте. Вот, видимо, после этого ещё больше порядок ненавижу И срач вокруг себя старательно развожу. От противного же. Знаете? ⠀ Это когда чем больше тебя заставляют делать что-то тебе не свойственное, тем сильнее хочется этого не делать. Сопротивление прямо пропорционально ⠀ Теперь вот я сама себе хозяйка И дома разброд и шатание. Когда работы много - так вообще. А много ее всегда Благо, на нее можно всё удачненько спихнуть))) ⠀ В жопу порядок. Меня его отсутствие не напрягает. Близких тоже. Да, @zhizn.posle? Правда же? Я и с вечной горой посуды в раковине хорошая? ⠀ Вот верите - месяц могу не убирать Мусорить все равно особо некому. И некогда. ⠀ Готовить люблю очень. Не знаю, что такое набить холодильник кастрюлями на неделю. У меня так никогда не было, даже когда с мамой жила. Всегда съели - и забыли Так и готовлю теперь сама. На один раз. 3 раза в день. Минимум))) ⠀ Но это , я кайфую, когда готовлю. И не за*бываюсь от этого, как многие, мне всё в удовольствие. Если бы только не один момент... Вечная херова гора грязной посуды. Беда, беда, огорчение! ‍♀ ⠀ В сторис выложила))) Думаю, вдруг кто-то рискнёт застыдить - да за ум возьмусь? ⠀ В пост такое нельзя! А там один хер через сутки исчезнет И типо красота и порядочек дома. Всегда Угу. Не с моим счастьем только))) ⠀ Не призываю, конечно, радостно делиться в комментах, кто тоже засранка А вот в сторис можно☝️ Там только я увижу))). Ну а кто смелый - можно и в комментах!! Вы ж знаете, я всегда очень рада единомышленникам ❤️ ⠀ Или... все порядок любят