Liste des hashtags les plus populaires par sujet #ТАЙНАЯОПОРА

Какой раз убеждаюсь, что поведение ребенка очень зависит от того, как ведёт себя родитель. Соня обычно засыпает быстро и спокойно. Но вчера вечером начала орать как будто ее пытают. Поскольку к пыткам в воспитании детей мы все же стараемся не прибегать, стало ясно, что тут что-то не так. ⠀ Первые минут 30 я, как человек, который очень не любит крики, особенно детские, всеми силами пыталась не беситься. Пока я пыталась, Соня орала. А потом подошёл Даня, который крики не любит ещё больше меня, и сказал: "мама, ты хорошая" и обнял нас с Соней. Боги, откуда взялся этот гениальный ребенок!? ⠀ Вспомнила великую Петрановскую, которую читаю сейчас с дергающимся глазом. Она пишет, что ребенок все чувствует. Даже если мы не показываем, что раздражены, мелкого монстра не провести. Он все знает. Как только я взяла себя в руки, перестала беситься, что ребенок не спит, Соня посмотрела на меня своими большими глазами и мирно уснула до утра..

Мама это про опору и принятие. Отблагодарите психолога @tislak_school лайком ❤ Вы же любите статьи из раздела #tislak_детская_психология? Сохраняйте в закладки Мне нравится эта статья. Обновляю ✅ . Что такое родительская любовь и защита? Это уверенность в том, что тебя принимают любым. Постепенно #ребенок привыкает, что его не осуждают. И учится уверенности в себе ❤️ . Важное ощущение, согласны? . Уверенность в себе возникает в детстве. В моменты, когда родители поддерживают. Давайте на примерах? . ИЗ ЛИЧНОГО АРХИВА . Вечер. Детский сад. Белла (ей тогда было 4) начинает одеваться. Подбегает её подружка и с ужасом в голосе говорит: "Белла козюльки ест!" . Я, как мама, об этой особенности своей дочери знаю и ничего смертельного в этом не вижу (пройдет). . Но на возглас ответить надо и я отвечаю: "Белла очень любит есть их!" На что ребёнок реагирует недоумением в глазах. Она, наверно, хотела показать маме, что знает что-то плохое о её дочери. Что-то, чего не знает сама мама. . На следующий день гнев ребёнка не утих. Она подбежала ко мне снова. И говорит: "А моя мама сказала, что есть козюльки нельзя!" . Может и нельзя. Но я защищаю любые проявления своего ребёнка в этом мире, если они не задевают других и не опасны для здоровья. . Отвечаю: "Да, Зара, я, например, не ем козюли, но Белла их любит". . Темы для разговоров больше нет. Мама стоит на защите прав своего ребёнка. Обсуждать нечего. . Ребёнок не отдаёт себе отчёт. Но очень рад. Его взгляды на этот мир защитили. Его поведение оправдали. И кто? Самый первый и самый главный защитник во все времена - его родитель ❤️ . Потом не страшно будет красить волосы, пробовать себя в каких-либо областях жизни, ошибаться, пробовать снова, выбирать профессию, спутника. Потому что внутри будет уверенность в том, что тебя принимают, ценят и любят ЛЮБОГО ❤️ . И не надо, чтобы так на тебя реагировал весь мир. Достаточно реакции мамы. Так закладывается фундамент отношения к самому себе ❤️ . А если вам не дали это в детстве, пришло время самому себя учиться ЛЮБИТЬ, защищать и ПРИНИМАТЬ любым ❤️ Особенно плохим . Самый понятный и душевный психолог Инстаграма, жена и трижды мама, Мария Тислак ❤ .

Если весь тот вынос мозга, который периодически происходит между мной и Ароном, изображают в гомерически-смешных французских комиксах, значит мы точно не одиноки ⠀ Книгу «Давай договоримся. Как повзрослеть вместе с ребёнком» от издательства @samokatbook можно показать мужу, бабушкам и всем тем, кто не может понять да и просто забыл, насколько тяжело убедить трёхлетку не ходить целый день по квартире голым, с пакетом печенья и чумазым ртом‍♀️ Или успокоиться и не орать от того, что кусок хлеба сломался, и его надо починить И наконец не горланить на всю округу «Аааа крокодилы-бегемоты...и зелёный попугай!», пока взрослые пытаются обсудить важный вопрос по телефону Знакомо ⠀ А себя вы в эти моменты со стороны видите Бывает потом стыдно? Раскрою секрет: французские родители тоже бегают за своими детьми по дому, хватают истерящих в охапку и тащат через плечо, кричат, рычат, топают ногами, угрожают, и вообще выглядят слабо адекватными ⠀ Вот для таких, как мы, мама четырех детей и психолог Анн-Клер вместе с иллюстратором Линдой Коразза играючи разбирают самые типичные ситуации и дают практические рекомендации в комиксах и графических алгоритмах Листайте фото разворотов ⠀ Книга «Давай договоримся» создана, чтобы улыбнуться, выдохнуть, поржать, поплакать, снова поржать, за одно узнать, как работает детский мозг во время истерики, что в это время лучше всего делать и говорить. А главное, что читать #многотекста и воды не надо И бесконечные примеры из чужих семей - тоже ⠀ P.S. Если кто-нибудь когда-нибудь выпустит книгу с советами, которые я ещё не опробовала на Ароне, и они вдруг помогут, я напишу такую рецензию, что тираж закончится за первые сутки ⠀ А на ваших детей действуют программные фразы? Какие подходы к ним наиболее эффективны?

Давайте договоримся сразу: мы не ставим своей задачей изменить ребенка. Мы не знаем, каким он задуман, в чем смысл его жизни и как ему в будущем помогут или помешают те или иные качества. Не надо брать на себя функции Создателя. Все проще: он делает что-то, что отравляет нам жизнь. А мы имеем право жить неотравленной жизнью. И вот эту проблему мы будем решать. Если ребенок шумит, когда вы или кто-то в доме неважно себя чувствует и прилег отдохнуть, НЕ НАДО думать о том, какой он нечуткий и срочно начинать воспитывать в нем внимание к близким (обычно это делается с помощью ора или злобного шипения в адрес нарушителя покоя). Ваша задача — добиться тишины. Не изменений в ребенке — изменений в его поведении. Если вы пришли с работы и обнаружили, что ужинать вам негде (стол завален объедками) и не из чего (ни одной чистой тарелки), НЕ НАДО ломать голову над тем, бессовестный у вас ребенок или нет, думает ли он о вас хоть чуть-чуть и как воспримет его манеру ведения хозяйства его будущая жена. Потому что стоит вам начать думать в этом направлении, вечер сложится очень предсказуемым образом. Сначала будет скандал с потоком упреков и огрызаний в ответ, а потом дитя, хлопнув дверью, уйдет в свою комнату, а вы останетесь плакать или злиться на грязной кухне. Правда, ее чистота уже не будет иметь значения, ужинать вы все равно не сможете — кусок в горло не полезет. Будьте скромнее. Ваша задача — добиться, чтобы все было убрано прямо сейчас. Потому что вы хотите есть и имеете на это право. А про бессовестность и тем более про будущую жену поразмышляете после ужина, если уж очень захочется. Фрагмент статьи. Полный текст - по ссылке в активных Stories под шапкой профиля ⬆️⬆️⬆️

Вот самая обычная ситуация: вы ждете гостей. Ваш ребенок тоже рад предстоящему празднику, он помогает вам накрывать на стол, старательно моет овощи, раскладывает салфетки, расцветает от похвалы. Это поведение привязанности, он хочет быть с вами, хочет вам нравится, делать общее дело. Вот гости на пороге – и ребенок вдруг смущается, прячется за вас, вам стоит труда уговорить его выйти и поздороваться. Это поведение привязанности, он осторожен с чужими, не «своими», взрослыми и ищет защиты у родителя. Вы сидите за столом, увлечены интересным разговором, а ребенок словно с цепи сорвался: шумит, бегает, дергает вас. Это поведение привязанности: он испытывает тревогу, видя, что вашим вниманием завладел чужой человек и хочет вашего внимания как подтверждения, что с вашими отношениями все в порядке. Вы теряете терпение, сердитесь на него и выставляете из комнаты. Он громко плачет, бьется об дверь, начинается истерика. Это поведение привязанности: вы дали ему понять, что можете оборвать связь с ним, более того – символически прервали ее, закрыв дверь, он протестует изо всех сил, стараясь восстановить связь.. Вам становится его жалко, вы идет к нему, обнимаете, ведете умыться. Он еще какое-то время всхлипывает, потом обещает, что будет вести себя хорошо и вы разрешаете ему остаться. Вскоре он затихает, свернувшись калачиком у вас на коленях и правда больше не шалит. Это поведение привязанности – связь восстановлена, напряжение спало, страх отпустил, ребенок обессилен, а восстанавливать силы лучше всего рядом с родителем. Возможно, вы никогда не думали об этом в таком ключе. Возможно, вам казалось, или вам говорили окружающие, что это все происходит потому, что ребенок избалованный, или невоспитанный, или вредничает, или перевозбудился. На самом деле все проще и все серьезней. Ему просто жизненно нужна связь с вами. Вот и все. Если это понимать и уметь видеть то, как состояние ваших отношений влияет на состояние и поведение ребенка, очень многие случаи «плохого» поведения предстанут своем в другом свете.⬇️⬇️⬇️

КНИГИ, которые я планирую прочитать ближайшее время или как только найду его, это самое время Сохраняйте или скриньте, я думаю тут очень полезный и интересный список книг я собрала! ⠀ Что-то о родительстве, воспитании и пр. Юлия Гиппенрейтер - «Общаться с ребёнком, как?» - я сейчас её читаю Эда Ле Шан - «Когда ваш ребёнок сводит вас с ума» Анна Быкова - Секреты спокойствия «ленивой мамы» и остальные части Людмила Петрановская - «Если с ребёнком трудно» Адель Фабер, Элейн Мазлиш - «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили Януш Корчак - «Как любить ребёнка» Валентина Паевская - «Я плохая мама?» ⠀ Что-то не по теме материнства Михаил Литвак - «Принцип сперматозоида» и не только Михаил Лабковский - «Хочу и буду» Марк Мэнсон - «Тонкое искусство пофигизма» ⠀ Скорее всего я что-то забыла как всегда, потому что эти списки у меня в разных местах расписаны, если что вспомню, то добавлю ⠀ И ещё я хотела спросить какую последнюю книгу вы читали и может добавите в мой список что-то своё? ❤️ #Минаечка_книги ⠀ #петрановскаялюдмила #тайнаяопора #тайнаяопорапривязанностьвжизниребенка #тайнаяопораребенка #книги #психосоматика #психология #детскаяпсихология #детскаяпсихика #любитекниги #читайте #интереснаякнига #книгапопсихологии #книга #книголюб #воспитаниедетей #воспитатьребенка #детскаяпсихология #петрановскаякниги #artlightpic

Однажды, возвращаясь из командировки поздним вечером, я ехала в такси из аэропорта домой и думала о том, что муж и сын, меня, наверное, дождутся, а дочка (ей было лет девять) будет уже спать, когда я доберусь до дома, а завтра утром ей в школу, а у меня вечерняя группа, и мы опять почти не увидимся, и надо еще проверить, есть ли у нее чистая одежда на неделю, и выяснить, когда там нужна парадная форма к открытому уроку. Я чувствовала себя несчастной и подсчитывала, сколько часов останется поспать до утреннего будильника. Получалось мало. Был конец ноября, до долгих новогодних каникул еще больше месяца, и в него войдут еще две поездки, такси ехало по темным замерзшим улицам, у водителя тихо играла музыка, и вдруг он спросил: «Не возражаете?» и сделал громче. Это была песня It’s my life. Строчка повторялась раз за разом с этой особой интонацией – решимости, вызова, грусти, принятия, все одновременно. И под эту музыку пришло новое состояние. Это моя жизнь. Я ее сама выбрала. Я хотела эту работу – я ее делаю, и делаю хорошо, мне понравилось, как прошел семинар. Мой ребенок был три дня без меня, но с папой и старшим братом, и я знаю, что они могут о ней позаботиться. Я устаю и не успеваю – это нормально, это и значит быть взрослым. It’s my life, и не думаю, что я бы хотела другую. Настроение изменилось, таксист немного обалдел от эмоционального накала моего «Спасибо!», и вот я уже вхожу домой – и, конечно, дите не спит, скачет в пижаме, а папа разводит руками – не хотела без тебя засыпать никак. Наверное, если б не песня, я бы начала ворчать и раздражаться, а так я просто выключила будильник и отменила школу на завтра. И мы еще долго обнимались, болтали и пробовали гостинцы, а утром выспались, разобрались с одеждой и сварили суп, так что, отправляясь вести вечернюю группу, я чувствовала себя довольно хорошей мамой. Из книги #Selfmama. Лайфхаки для работающей мамы Иллюстрация Brooke Smart

Когда мы обнимаем, утешаем, защищаем малыша, мы, конечно, не думаем о том, что, может быть, несколько десятков лет спустя именно эти наши слова, наши объятия, наша любовь могут спасти его от депрессии, от опасного пренебрежения собой, от роковой ошибки, от капитуляции перед бедой или болезнью. Но именно так оно и работает. Когда детство кончается, привязанность остается с ним – навсегда. Его тайная опора. ⠀ Иллюстрация @pascalcampionarrt ⠀ #людмилапетрановская #тайнаяопора #заботливаяальфа #петрановскаялюдмила

Что делать, если ребенок врет? Начать надо с того, что врут не только дети, — врут все. Это общечеловеческая особенность. Если кто-то себе или другому говорит, что он не врет, это он скорее всего врет. Ложь — важная социальная технология, необходимая каждому человеку. Это своеобразная социальная смазка, которая нужна, чтобы избежать конфликтов в общении с другими и с самим собой. Когда вранья слишком много, оно мешает разрешать конфликты. Вместо того чтобы обсуждать и решать проблемы, мы врем. ⠀ Но бывает, ложь помогает избегать избыточных конфликтов. Потому что если бы мы конфликтовали каждый раз, когда у нас возникает какое-то противоречие, мы наверное только и делали бы, что выясняли отношения. ⠀ Теперь про детей. Ложь — технология сложная: она требует анализа ситуации, оценки рисков, оценки значимости отношений, готовности пойти на обострение, например, если это того стоит. Мы не можем ожидать, что такая сложная вещь сваливается на человека, как дар на голову, или подгружается, как программа. Так не бывает. Мы осваиваем ее годами, сначала проходя примитивные уровни, совершая ошибки, попадая впросак. ⠀ Если мы хотим, чтобы взрослый человек умел пользоваться ложью толково, то есть оценивал, когда нужно и когда не нужно, в какой степени и что большее зло — соврать или не соврать, — мы понимаем, что этому нужно учиться. И начинать учиться надо в детстве и с очень простых случаев, например: «Ты помыл руки?» — «Да, помыл», — хотя на самом деле он не мыл. Ребенок обнаруживает для себя потрясающую вещь, требующую определенного развития мышления: можно сказать то, чего на самом деле не существует. ⠀ Тренировка магического мышления Первая ложь случается где-то в районе трех-четырех-пяти лет. Это одно из ранних открытий, что язык позволяет не только описывать то, что есть в реальности, но и для того, чтобы скрывать. И многие дети приходят от этого в полный восторг. Это как игрушка, которую они начинают направо-налево использовать. И тут главное, чтобы родители не начали вставать в позу и упрекать ребенка в нарушении десятой заповеди. ⠀ Фрагмент статьи. Полный текст - по ссылке в активных Stories под шапкой профиля ⬆️⬆️⬆️