Список из самых популярных хештегов по теме #ОНКОБУДНИ

Почему покупка вещей для тебя часто оказывается важнее здоровья? Почему ты ждешь талон на бесплатный прием к специалисту, при этом каждый день тратишь деньги на херню? Почему на херню не жалко, а на прием врача жалко? Как здоровому человеку донести мысль, что #профилактика дешевле и эффективней? Как здоровому человеку донести мысль, что #жить здесь и сейчас, видеть, как растут твои #дети, засыпать и просыпаться рядом с #любимым человеком, самое ценное в этой жизни? Что завтра все может измениться и ты будешь жалеть об упущенном времени, а не о деньгах, которые не успел заработать? Что завтра вообще может не быть? Неужели, только заглянув за край и увидев бездну, испытав первобытный дикий страх, ощутив дыхание костлявой старухи с косой, у себя на затылке, от которого шерсть встает дыбом, неужели только тогда понимаешь, что время единственный ценный ресурс? Можно я не буду цитировать Джобса?(А его ли это слова?) Можно я дам только один совет? Остановись, оглянись и перестань тратить время на херню - начать жить было пора еще вчера - так начни хотя бы сегодня?

КАК ОСВОБОДИТСЯ ОТ СТРАХА РЕЦИДИВА. КАК ЖИТЬ ПОСЛЕ ЛЕЧЕНИЯ? #практическиесоветы . #ракнеприговор #онкология #помощьпсихолога . Ставьте лайк ♥️теме счастливой жизни! . В процессе лечения находишься в определенном заданном ритме: химия с определенной периодичностью, лучевая по расписанию, операция, затем восстановление, лекарства, анализы, исследования - от этого конечно устаешь, но ощущение что пока в процессе лечения, находишься под защитой. И вот все закончилось, ощущение вакуума, потому что лечение последнее время занимало большое пространство в нашей жизни. Те, кто по каким-либо причинам не работал во время лечения, особенно это чувствуют. Откуда приходит страх рецидива? Оттого, что перестал действовать? Если перестал “морить тараканов” и они снова вернуться? . Вообще, два самых распространённых страха людей с диагнозом “рак” - “я умру” с вопросительной или утвердительной интонацией и “я боюсь рецидива”. По сути, различаются только формулировки, содержание одно - я боюсь жить. Странно, не правда ли? СТРАХ СМЕРТИ ЭТО ПРО СТРАХ ЖИЗНИ. Страх жить в изменившихся условиях, где не можешь контролировать и управлять жизнью, где нет гарантии что бессмертен. Мы не привыкли и не любим жить в условиях неопределенности. НО. . Добро пожаловать в новую жизнь - жизнь в настоящем моменте. Отныне, если вы хотите получать удовольствие от жизни, испытывать радость, покорять новые вершины, сценарий только один - жить настоящим и в настоящем, а не откладывать на потом, когда будут деньги, когда дети вырастут, когда сменю работу, когда выздоровею. Работа по силам и радости, приятности тоже всегда можно найти по силам и соотносительно с бюджетом. Немного труда, и все у вас получится. Тема интересная? Хотите освободиться от страха рецидива? Это ещё не все, в понедельник - продолжение, не пропустите. . По традиции, в комментариях задавайте свои вопросы. Что беспокоит, что не получается, может нужна поддержка? — в формате ответов на комментарии, помощь бесплатная. Темы и стоимость индивидуальной работы в вечном сторис. Живите долгоС любовью к каждому из вас. Делитесь с теми, кому это важно♥️♥️♥️

Главный день перед летом. Сегодня очень важный день - визит к онкологу, результаты того, как моя печень переносит лекарство, новости о том, когда приедет наконец в Эмираты второе лекарство для моей таргетной терапии #мекинист (пока использую то, что купили мы сами. Но 230000 рублей в месяц из своего кармана - это ого-го, сами понимаете) А также сегодня вечером ПЭТ-КТ (#пэткт ) сканирование всего тела, которое задаст тон всему лету и возможным отпускам. Так что друзья, скрестите за меня сегодня ваши пальчики, чтобы все результаты были лучше прежних. И ваши обнимашки тоже помогают не дрожать в этой машине (пыток) для сканирования. . . . #катринзажизнь

"Время проходит, вот в чем беда. Прошлое растет, а будущее сокращается. Все меньше шансов что-нибудь сделать — и все обиднее за то, чего не успел"… Харуки Мураками ' ...этому фото через 3 месяца будет год. Счастливые, скажите вы, молодые, красивые, и сыночек гордость. В какой-то степени это так, да. Но лишь 50/50)))) ' Именно тогда, мы спонтанно уехали в Уфу, не сказав никому ничего...с целью обследования. ' Фото сделано в Уфе, в июне...гуляем, мысли волнительны но позитивны. Тогда я предполагала, но надеялась на благоприятный исход в мою пользу, хотя уже прокручивала в голове все ходы и выходы из разного рода ситуаций. ' ...через пару дней пункция, ещё через пару дней результат. Как сейчас помню эти мысли, эту уходящую из под ног землю, эту пелену перед глазами... А в трубке голос: - Результаты не очень. У вас #лимфома. А лимфома не бывает доброкачественной. На автомате покупаю нужные продукты, и направляюсь в сторону дома с мужем, в мыслях прощаясь со всеми, и думая только о сыне... ' ...вот сейчас, страх равносилен тому страху... Впереди контроль...и только одному Богу известно, что там будет! #неНой #лимфомаходжкина #ракдурак #prilaga #cancersurvivor #поддержка #вместемысила #онкологиянеприговор #лимфома #берегисьмыбанда #lymphoma #лимфомауходи #боец #онкобудни #семья #любовь #сын #муж #яжмать #istoriya_Lesik_limfomy

Знаете, день сегодня не то чтобы очень. И Сироткин проехал австралийскую квалификацию так себе, и мне, чтобы капельницу утреннюю поставить, пришлось из реанимации медсестру звать. Да и вообще, в выходные грустно в больнице, особенно когда карантин. Лежу, смотрю в серо-хмурое небо, слушаю разговоры соседок по палате. Поневоле завидую женщине 77 лет, которая никогда особо ничем и не болела, и которая думала, что её знакомый заболел раком печени из-за горсти таблеток, выпитых когда-то залпом и они на печенку так повлияли... А я уж половину сознательной жизни по больницам болтаюсь. ⠀ Такие мысли – редкие гости в моей голове, потому что есть понимание того, что у каждого в жизни свои тяжести и невзгоды. Раньше я думала – Юля, как ты вообще можешь раскисать, когда ты видишь, слышишь, можешь ходить (и по самочувствию много чего ещё), а многим это недоступно. Как и недоступны: книги, питьевая вода, смартфон, косметика, интернет, вкусная еда, возможность обнять родителей, бабушек и дедушек, возможность поговорить с друзьями... Собственно, почему раньше? Я и сейчас придерживаюсь такого мнения, но иногда, в силу человеческих факторов, нет-нет, да пытаешься сравнить себя с более «удачными в плане здоровья» людьми:) Такие вот мысли вслух, которые помогают мне разобраться в самой себе, получить поддержку, за что я и благодарна инстаграму. Радуйтесь мелочам и цените Жизнь! ⠀ Жду родителей в гости, думаю, выгонят мою грустиночку:) Да и солнышко была бы рада в окно увидеть, но тут уж ничего не поделать По самочувствию субъективно (ведь по выходным нет обхода врачей) лучше, уже могу какое-то время лежать без кислорода без вреда сатурации, даже несколько раз вставала и ходила по палате. Пока особо не усердствую☺️ Как вам мой причесон?)) Надеюсь, сухой шампунь мне сможет помочь) #лимфомауходи и #пневмония тоже! #ракдурак #улыбаемсяимашем #берегисьмыбанда #онкобудни #кактамёж

#ялж_истории Здравствуйте, меня зовут Ольга @olysochka , мне 36 лет, у меня две дочери 8 и 11 лет, я живу с диагнозом рак молочной железы, 4 стадия уже 2,5 года. И последние 2,5 года я пытаюсь не только продлить свою жизнь, но и реализовать все свои мечты, которые оставляла на потом. ⠀ Моя история такая. Много лет назад я мечтала пойти учиться на врача, но ввиду того, что жили мы крайне бедно, не стала рисковать и пошла на мех-мат, туда вполне можно было попасть без взяток. Со временем поняла, что это не мое, и когда дети стали постарше, муж, которому порядком надоело, что я с бОльшим удовольствием читаю инструкции к препаратам и различные исследования в области медицины, чем художественную литературу, уговорил меня поступать в медицинский. Мы решили переехать в Москву, купить там квартиру в кредит. Я напоследок перед переездом хотела избавиться от «фиброаденом» в Саратове, но вдруг стала «счастливой обладательницей» не просто рака молочной железы, но еще и 12 метастазов в печень. ⠀ Звезды как-то так сошлись, что врачи делали ошибку за ошибкой перед и после постановки диагноза. За правдой я была вынуждена поехать в Израиль на деньги, предназначенные на покупку квартиры, а также собранные в соцсетях. Там мне назначили лечение, сумма которого стоила около 0,5млн рублей в месяц. Лечение помогало, а через полгода с помощью известного юриста, бескорыстно пришедшего ко мне на помощь, я смогла добиться лечения в России. ⠀ Первые полгода меня «в наказание» держали в диспансере в разлуке со своей семьей, выдавая по одной таблеточке в день и пугая, что выпишут меня за нарушение режима, если попытаюсь ночевать вне стен диспансера. Я там жила 21 день, выписывали меня на 7 дней домой на перерыв, после перерыва клали снова. ⠀ Спустя полгода, мне удалось добиться лечения в дневном стационаре. Я стала относительно свободной. Пошла на танцы, в этом году поступила в медицинский колледж, где сейчас успешно обучаюсь. Я никогда и ни от кого не скрывала свой диагноз, начала вести блог в инстаграм, и люди всегда мне помогали. Даже те, от кого не ожидала. ⠀ Продолжение в комментариях ⬇️⬇️⬇️

КАК ЖИТЬ ТАК, ЧТОБЫ ЖИТЬ . Страдание есть мука на физическом и эмоциональном уровне, когда ты один на один с болью. Почему один? Значит ли это, что все отвернулись? - нет. Значит ли это, что отвернулся Бог? - нет. Ощущение одиночества от того, что мы сами закрываемся внутренне и не пускаем в боль ни Бога, ни людей, ни даже себя. . Мы думаем, неужели Бог отвернулся от меня? В периоды испытаний особенно остро ощущаешь одиночество. Если присмотримся внимательно, увидим помощь которая незримо идёт. В случайном попутчике, внезапном прозрении, протянутой руке помощи. Но мы на «темной» стороне, не видим свет, не восприимчивы к любви. Испытываем стыд и вину, сторонимся Бога. Считаем себя недостойными. . Когда мы находимся в остром переживании себя жертвы, мы не знаем Бога, не чувствуем Его любви, присутствия. Но Он рядом. Ждёт у калитки, когда откроем её. . Разве можем увидеть мы свет, если внутри тьма? Можем почувствовать любовь, если сами не любим, если полны ненависти? Не любим Бога, себя, жизнь. Не любим тех, кто вокруг. . Носим гнев, несогласие в себе словно ребёнка. Это и есть ребёнок, которому вольно или не вольно причинили некогда боль. Мы защищаемся, раздвигая свои границы, прибавляя в весе и размерах. Скрываем свою боль, «гадкое я» от себя и других. Мы как и социум, не признаем себя в неприглядном виде. . Нас «раздражают», чтобы защита пала. Чтоб мы выразили боль и несогласие. «Со мной так нельзя!», «Не смейте так поступать!, «Мне больно!!! Перестаньте!!!!», но крик застревает в горле. Да и к тем людям, кто провоцирует, он практически не имеет отношения. Он из прошлого. Мы носим его большую часть жизни. Дыхание поверхностное, чтоб не заметили, словно нас нет. . В глубине души не только наша боль., но и наши «обидчики». Им столько же лет, сколько было на момент «трагедии». . К сожалению, в современном обществе люди считают нужным скрывать переживания, стыдясь их, страшась быть отверженными. Но много легче пережить «беду», когда кто-то рядом. Помочь пережить – это помочь отстрадать. Чувства, которые переживает болеющий, не нуждаются в разбавлении оптимизмом. Любые эмоции имеют конечный объём, свою меру. На смену одной эмоции всегда приходит следующая. Всегда.

Ангелочки мои, всех с Святым праздником Пасхи Здоровья добра и мира в Ваш дом Я сегодня была в церкви, звонила в колокола это очень интересно показали мне как правильно...у меня получилось, это очень громко и звонко, я под впечатлением Сегодня будет концерт благотворительный для помощи сбора денег на моё лечение, завтра напишу как всё прошло, очень волнительно мне перед концертом, надеюсь всё пройдёт хорошо Так же сегодня день рождение у моей бабули много событий сегодня Всем хочу сказать огромное спасибо за вашу помощь и поддержку, вы даёте мне сил идти дальше #юльчик_хочет_жить Реквизиты для помощи: Банк получателя: Сибирский банк ПАО Сбербанк к/с: 30101810800000000627 БИК: 040407627 ✔️Счёт: 40817810131283209537 ФИО получатель: Юлия Владимировна Н. ✔️Карта Сбербанк: 4276 8310 2751 3008 ✔️Карта сбер по тел. 89233410884 ФИО получатель Алексей Михайлович К. (дядя) - При отказе перевода денег по номеру телефона - просьба переводить по номеру карт ! ✔️Карта ВТБ 2200 2408 7743 6986 ФИО получатель Екатерина Владимировна Н. (сестра) ✔️Яндекс кошелёк: 410018423602575 ✔️PayPal: nemceva-yuliya@mail.ru ✔️Qiwi: 89233410884 #онкобудни #онкологиянеприговор #онкологиянезаразна #онкология #онкологияпобедима #рак #ракяичников #ракдурак #ракдуракуходи #юля_против_рака #счастьевмелочах #верювчудо #моилюдивсегдасомной #мояподдержка #krsk #vsco #pink #selfie #moscow #весна #пасха #христосвоскресе

Три Что за прикол занять очередь на капельницу двум подружкам которые еще едут? То есть, я приехала, сижу в очереди, а они приедут позже, а пройдут раньше? Что это? Я подозреваю, что это те же люди, что поворачивают вторым рядом, паркуются на полтора места в разметке и те, кому "просто спросить" После прошлой химии я так хорошо себя чувствовала, даже анализы это подтверждали. И если бы я не покупала препараты сама, я бы даже засомневалась. Но нет, все в порядке, это точно не эликсир молодости. Мне вчера написали -фу, не люблю националистов, отписка. Ну во-первых я не националист. Нетолерантность и национализм это не одно и то же, странно это объяснять. Во-вторых, я не блогер, это мой #онкодневник и отписки меня не пугают. Я всегда стараюсь окружать себя своими людьми, соцсети не исключение. Все имеют право на свою точку зрения и свою правду. У меня такая. В-третьих, я всегда говорю, что думаю и думаю, что говорю. Мама с папой так научили. А вообще, с друзьями нельзя о политике, религии и деньгах. Я вчера угораздилась вляпаться одним постом во все три темы. Поэтому хочу извиниться, если кого-то моя точка зрения обидела. Не планировала никого задеть. Постараюсь исправиться и больше не поднимать запретные темы. Я составила план полезных информационных постов, получилось много. До лета точно хватит тем для обсуждения. Если у Вас есть вопросы, которые хочется задать, но кажется, что это некорректно, то вам кажется. Их можно задать в комментариях к этому посту, я на все отвечу. Но потом. А сейчас это мои 3 часа наедине с собой и химией. #рмж #онкобудни #ракнеприговор #ракнедурак #мояисториярмжirka #yдивляйте #факзерак #рак #ракнедурак #ракмолочнойжелезы #онкология #онкологиянеприговор #fucktherak #cancer #oncology #ниипетрова #химия #капельница