Список из самых популярных хештегов по теме #ОСЕБЕТАКОЙ_ИВИ

Я всю жизнь забываю быть собой. Всегда мне нужно было повторить за кем-то, говорить как вон та девочка, прищуриваться как одноклассница, писать красиво как другая, быть веселой и общительной как подруга. Список всегда был бесконечный. . Из-за этого я часто не понимаю, кто я, и что из себя представляю. Иногда мне кажется, что я сборище чьих-то привычек, взглядов и поведения. Я не я, и это страшно. . Помогает видеть себя только написание всех этих текстов. Здесь я наедине со своими мыслями, и передо мной лишь белый лист, а я волей своих пальцев окрашиваю его смыслом. Только моим, и ничьим больше. . Прошел месяц, и меня стало накрывать. А может мне стоит писать смешно, как этот блогер? Или так художественно, как этот? Стоит ли писать что-то полезное, вдруг такое людям надоест? Может не ставить точки между смысловыми абзацами? Никто так не делает вроде. Или стиль фоток поменять, заголовки БОЛЬШИМИ БУКВАМИ писать? Вопросы, вопросы, вопросы.. . А потом я выдыхаю. Сажусь перед белым листом, и спрашиваю себя. Чего ты хочешь, Иванка? Как ты всё это видишь? Как тебе нравится? . И я продолжаю делать так, как чувствую. И мне подходит. Я люблю много текста, мне нравятся точки, не люблю смайлы здесь, среди букв, и фото у меня темные и теплые по большей части. Хочу писать о себе- пишу, даже если обо мне было пять предыдущих постов. . Это я, и я вольна быть собой. Не так ли? . #emelyanov_and_sons #осебетакой_Иви

Никогда не любила вопросы наподобие "какой твой любимый цвет". Ну нету у меня его, нету. Так всю жизнь я отвечала на любимую пору года- зима, потому что там мой день рождения, новый год, и вообще это праздничное время. Я вообще часто слышу такой ответ- там у меня день рождения, вот и люблю. . Только со временем я поняла, что ненавижу зиму. Мне всегда холодно, как бы я ни оделась, бесит 15 минут натягивать на себя капустный набор одежды. Снег- красиво, но редко. Слякоть, месиво под ногами. Постоянно затянутое небо, которое давит на голову и подсознание. Я с ужасом встречаю эту пору года. . Летом я готова сдохнуть, если я не под кондиционером. Если зимой ты пингвин в куче одежды, то тут хочется снять с себя кожу, и окунуться в ванну со льдом. И мартини. 40+ и до свидания адекватность, выйти никуда нельзя. Пекло. Дойти до моря, полежать среди других тюленей, и дочапать обратно- смерти подобно, чувствую себя потом хуже, чем при болезни. Загорать летом ненавижу всей душой. . Осень для меня красива, если она тепла и затяжна. Когда можно в кедах, в легкой уютной кофте, с легкой прохладой, особенно после летней жаровни. Но все осыпается, тускнеет и уходит в спячку вместе со мной. . Весна. Года 2 назад я точно поняла, что это она. Меня неимоверно окрыляют поющие на улице птицы. Хочется гулять, хочется в легкое цветущее платье, снять наконец эти сапожищи, скинуть пуховик, быть парящей и свободной. Вокруг всё преобретает жизнь, теплеет, появляется желание действовать, любить, творить, желать. Я наполняюсь. Я оживаю. Распускаюсь как те цветы . И пусть там нет моего дня рождения, и пусть я не ем шашлыки, зато как люблю их запах- запах классной посиделки на природе. Люблю таких же радостных людей, хоть и людей я не люблю, как шашлыки И как раз в мае я загораю без ущерба состоянию и настроению) . В свои 20 с хвостиком я нашла ответ на такой, казалось бы, элементарный вопрос. Я посмотрела на него с другой стороны и поняла свое отношение ко всему. Может еще через 20 я смогу сказать, какой же у меня любимый цвет)) . Я думаю, вы поняли, какой у меня будет к вам вопрос . #мыслиичувства_Иви #осебетакой_Иви #f23_studio

Для своего и вашего удобства я придумала хэштеги, по которым вы сможете ориентироваться в моем пространстве) Если вас заинтересует какая-то конкретная тема, у вас будет возможность почитать все от самого начала. . #иванка_киноманка - всё о фильмах, сериалах, мультиках, и мои рекомендации по ним. #олюбвикЕмельянову - о моих чувствах к моему мужу и наша история. #яизмениласвоюжизньсама - то, как я справляюсь со случившимся в своей жизни. #дочь_Емельяновых - все о Дане, просто фото, и мои о ней истории. #Ивитаквидит - мои фото-шедевры) #Иви_о_людях - тут и так понятно, о тех, кто меня впечатлил) #осебетакой_Иви - все обо мне любимой) #мыслиичувства_Иви - мои мысли и чувства. Я знаю, я оригинальна. #событиявжизни_Иви - события, которые удостоились отдельного поста. #ямогубытьполезной - мои жизненно важные советы. #Иви_рекомендует - мои рекомендации всего-всего. . Как думаете, может стоить еще какие-то сделать?

Все мы в детстве были учителями, докторами, поварами. Кем вы были? Я вот ветеринаром, хотела лечить кошечек и собачек, добрая душа. Но мне сказали- уедешь в деревню и будешь в попе у коровы ковыряться. Как рукой сняло. . А что насчет более осознанного возраста? Был период, когда я упрашивала родителей купить барабаны. Я ж млела по барабанщику из токиохотеля, да так сильно, что решила пойти по его стопам. А там и группу создам, звездой буду! Мама не разделила моего энтузиазма, видимо, как только представила неумелые часовые громыхания по всему дому. Рассказы о ежедневных тренировках тоже отбили мое желание стучать палочками. . Дальше, когда я поняла, что юриспруденция- слишком сложное для меня слово, я решила, что jurisprudence будет легче, и проведя пару-тройку уроков английского с 2-6-летними детьми, представила себя учителем іноземної мови. Я уже бегала по педину, собирала инфу о поступлении на второе высшее, я светилась, я буду просто бест тичер. Все меня поддержали, но спасибо Яне Александровне за ее рассказы, которые аккуратно развернули меня обратно, попкой ко всему этому веселью. . Только сейчас я целиком и полностью понимаю, что даже если бы я настояла на своем, не была бы я ни ветеринаром, ни барабанщицей, ни тем более учителем английского. Ибо не мое это все, ой не мое. Обидно, что свое я еще не нашла)) Но найду, я в это верю. А вспоминать все эти мысли и попытки все равно очень интересно) . Отдельное спасибо родителям за дар переубеждать своего ребенка . #мыслиичувства_Иви #осебетакой_Иви #emelyanov_and_sons

Природа пошутила надо мной. Кто сдерживался больше года, ничего в себе не меняя?) Думаю, никто. . Самый мой большой бздык был, когда я посмотрела на свой мышиный хвост из волос, страшно покрашенного рыжего цвета, и решила от этого избавиться. Это, наверное, было первое такое самостоятельно-скрытное решение, о котором не знал ну вообще никто. Я выбрала когда-то знакомый, очень приличный салон, администратору рассказала, что я хочу, и мне посоветовали лучшего мастера, соответствующего моим потребностям. Когда мне обрезали хвост, я выдохнула с облегчением. . После всей жизни, проведенной в темных цветах и с волосами по лопатки, я вышла оттуда блондинкой с конкретным каре. В шоке были все. И я до сих пор горжусь, что когда-то решилась, позвонила и пошла. Сама. Тогда я себе поклялась, что в жизни больше не буду носить длинные волосы.. Теперь я отращиваю волосы. Ну женщины, что ты с нас возьмешь. . Более того, перед своим днем рождения я возжелала снова вернуться в темный цвет. Благо, все отговорили. А когда я сказала это своему парикмахеру, она сказала “Неееет, нет-нет! Природа пошутила над тобой, когда одарила тебя таким цветом! Ни в коем случае!”. Стало как-то и смешно, и грустно) Спасибо, Лен, ты стала заключительным звеном в цепочке людей “нет, не надо, ты будешь серой мышью” :) Теперь жду новых интересных идей у себя в голове)) . Какие у вас были печальные эксперименты с внешностью? Мой вот был в прошлом году, когда я решила вспомнить детство, и обрезала челку, после чего я прорыдала около часа)) . #осебетакой_Иви

Вчера вы меня сильно удивили, сказав, что я удивила вас. Некоторые написали, что я смелая, другие- что они бы так не решились, третьи нашли все самые смущенные смайлики. Я тогда вообще не поняла, что вызвало такой ажиотаж. . Я здесь, чтобы быть собой. Я стараюсь быть максимально искренней, делюсь сокровенным и важным. У меня есть потребность писать, и не меньше я желаю, чтобы то, что я пишу, шло в люди. Полезно это, развлекательно, или просто поток мыслей- я решила быть здесь, и быть открытой настолько, насколько я смогу. Может это будет звучать эгоистично, но это в первую очередь нужно мне. Я не веду блог, чтобы вести блог, я делаю то, что приносит мне радость. . Для меня не секрет, что люди не любят здесь много читать. А мне прямо мало места. Но я смею верить, что когда-то тут будет много читателей-почитателей. Я благодарна каждому из вас за доброе слово, за ответ, вопрос, диалог, предложения встретиться. Вас по факту мало, но для меня уже очень много. Я не хочу просить лайков, комментариев, меня бесит что из-за отсутствия отзывчивости меня не будут видеть и читать, ведь кому-то эти слова могут быть важны. . А теперь о вчерашнем. Я только что перечитала свой пост, снова и снова, пытаясь понять, где я “осмелилась”. Шутка о плоской груди? Я сама себя называю доской. Это не просьба о переубеждении меня- это факт, который я приняла. Мне тяжело подобрать одежду, мне обидно, что не могу купить конкретное платье, я не могу носить лиф, потому что его просто не на что надеть. И я не стесняюсь даже писать это тут. Вот пишу и не краснею. . Я начала материться? Этого тоже не скрываю. Поднимите руку те, кто не ругался скверными словами. Я этого не делала больше 20 лет. Тех, кто меня знает, даже переубеждать в этом не надо, в универе меня величали монашкой. Мне не стало хуже, как и не стало лучше. Пока мне так комфортно. . В общем. Решаю быть собой. Нет ничего лучше полного принятия себя, и я к этому иду. Буду рада каждому, и спасибо тем, кто уже со мной. . #осебетакой_Иви #emelyanov_and_sons

️Меня должны были звать Иваном, но родителям пришлось выкручиваться. ️Паспорт говорит, что мне 25, а я говорю, что он лгун. ️Когда-то из моей руки вырос фотоаппарат- отсох и отвалился, пинаю ногами. ️В дипломе написано, что я правовед, но из права я знаю только то, что это не лево. ️Мой английский мог бы быть high, но no. ️У моего мужа милая супруга, но я бы ее придушила. ️Если мне скажут, что я плоская, то я всегда пойму, что не в юморе. ️Иногда я хочу назвать дочь Ада, потому что иногда она из него. ️Бываю так счастлива, что хочу выйти в окно. ️Крайний год моей жизни увенчался матом, пивом, и новыми открытиями. ️Люблю писать. Не в унитаз. ️Ем, не толстею, ведьма. . Привет, я Иванка, давайте знакомиться

Кое-что очень важное я забыла дописать в шапке своего профиля. Где-то там, между ручником и матерью, мне нужно было написать Божественный Рукожоп. Именно так, с заглавной буквы. Потому что что? А потому что эволюция надо мной подшутила, затолкнув мои руки глубоко в кхм.. . Как приличная хозяйка, которая заметила, что ребенку уже нечего надеть, я вспомнила, что нужно наконец погладить вещи, которые валяются мятым Эверестом в нашей комнате. Выбрала я для этого действа самое благоприятное время- 23.00. Передо мной сидит мой супруг, который регулярно машет перед моим сонным лицом листиком с расчетами, треугольниками, и спрашивает как тут быть, да как посчитать. Справа дочь, которой именно сейчас нужно больше всего моё внимание. . Как обычно это случается, последним я гладила свой громоздкий пододеяльник, который занимает всю доску. Делаю я это на самом горячем режиме, с паром как из гейзера. Я ставлю утюг на самое надежное место- маленький краешек доски, где он уверенно подрагивает, как бы намекая. Наблюдая за тем, как наконец засыпает моя маленькая дочь, я видимо тоже решила дать себе слабинку, и легким поступательным движением толкнула досточку.. . Не знаю, что было в тот момент глупее: попытаться словить летящий вниз утюг, или смотреть пару секунд на то, как он лежал раскаленной подошвой на ковре. На ковре, который при ремонте мы выбирали дольше всего. На ковре, который мой муж нёс огромным рулоном сам на 10й этаж, и который он материл несколько часов, пытаясь расправить по комнате. На тот, за который мы больше всего волновались, который вымотал нам все нервы, и согнал с нас 7 потов. . Последовала немая сцена. Уловив мужнин взгляд, я просидела под доской еще пару минут. Вы знали, что ковер может превратиться в пластмассу? Я вот уже знаю. А скоро еще узнаю, как сошкрябать ковер с утюга. . Кажется, я еще теперь знаю, о чем вести блог. “Рукожоп Иванка- научит лажать красиво, расскажет, как избавиться от последствий ваших “успехов”, и как прикрыть сгоревший ковер на самом видном месте! Подписывайтесь и удивляйте семью каждый день!”.. . Не зря мой муж регулярно спрашивает, как я выжила. Хоть кто-то тут что-то подобное делал?.. Или я одна в своем роде..?

Люблю свою смелость. Больше года я, наверное, нагружала себя самыми тяжелыми физическими упражнениями: ежедневным подъёмом себя с кровати, тремя подходами по 20 раз поднесением чашки с кофе к лицу, задержкой век открытыми по 10 секунд в 8 и 9 утра, изучила 100500 його-поз, чтобы ноги не затекали во время сидения за ноутом на диванчике и бесконечно жмакала кнопку мыши. Я считала себя отличной спортсменкой. Но когда врач-невролог сказал, что зарядка должна выглядеть немного иначе, я сначала немного понегодовала, но взяла себя в руки. "Зачем начинать с малого и ограничиваться каким-то жалким разминанием тела?", подумала я, и вспомнила всё, что когда-либо могла сделать в свои лучшие годы. Отжимания? Пф, 2 подхода по 4 раза, и не важно, что на втором ручки трясутся, ты же могла все 25! Приседания? 50 в школе были разминкой, делай 75! Планка? Можно подумать, на руках постоять минуту, что тут такого? И давай фигачить всё это каждое утро под музычку. Могём, умеем, не ленимся! Для полного счастья и полной потери сознания не хватало дополнить комплекс "легкой утренней разминки" сотенкой прыжков и 15ю минутками бега. А потом еще добавлю упражнения на спину и пресс! Мне мало! Не, ну а чё, я слабачка чтоль? Моя уверенность в себе погасла вместе с моим дряхлым телом на третий день, когда я не могла не то чтобы вилку поднять, а даже нормально пошевелиться. Я слышала, как матерятся на меня мои мышцы. Брань дошла до моего сознания и отпечаталась там большими неприличными сочетаниями букв. Мораль сей басни такова, что не нужно делать атлета из червячка. Не повторяйте ошибок тёти Иванки, не насилуйте себя, результаты от этого обычно не очень. Слушайте своё тело, а то оно перестанет слушаться вас. Вот.