Список из самых популярных хештегов по теме #ИРИНАКУКЛИНА

Про перфекционизм ⠀ Мне кажется, перфекционистов рождает культура: культура страны/семье/эпохи. Когда человека можно любить и принимать только, когда у него идеальная внешность, идеальное образование, идеальное поведение, идеальные результаты. Всё бы ничего, но это планка, которую никто не возьмёт. Да, редкие эпизоды, когда ты молодец, ты всё идеально сделал, безусловно, будут - а что делать в остальные 99.999999% времени, когда ты не молодец? Культура, транслируемая нами и нам, как бы говорит - улучшай себя. Или сделай брови/губы/ресницы/похудей/набери мышечную массу и тд, - тк ну как тебя такого нынешнего любить-то? А потом иди читай книги(только умные,только модные)/записывайся на курсы/ходи в знаковые места/купи уже нормальную(что бы это значило?!) одежду и тд, и тп И человек тратит столько сил, столько времени, столько денег, чтобы максимально приблизиться к идеалу. Ведь быть идеальным/делать что-то идеально - не самоцель. Мы ведь не в эту точку хотим прийти. Это промежуточный пункт. Идеальность что-то нам даёт. Что же? Любовь. Принятие. Возможность выдохнуть то скопившиеся внутри напряжение : «фууууух, теперь точно похвалят, точно заметят, точно захотят со мной общаться (любить)». И если человек не получает этого в связи со своим идеальным результатом, которого он с таким усердием добивался, это рождает такую грусть, злость, ощущение несправедливости : «я вам вон чё, а где же мои пряники?». И человек озлобляется на других. Тк не оценили, не похвалили, не полюбили. Или у него развивается не острая (сначала) депрессия, и он садится на антидепрессанты. ⠀ Личность не равно поведение. Прямо сейчас Вы уже достаточно хороши, чтобы хотеть с Вами сближаться, узнавать Вас, проникаться к Вам тёплыми чувствами. Если этого не происходит, нужно разбираться, что в Вашей жизненной истории происходило/происходит, что мешает Вам хорошо и с любовью к себе относится. Принимать себя и считать ценным. ⠀ #иринакуклина #позитивныйпсихотерапевт #перфекционизм #психологпоскайпу #неидеально

Можно ли передумать? ⠀ Удивительно, как порой мучаются люди, сказавшие, что что-то сделают, а потом что-то у них меняется, и делание сказанного становится в тягость. Но они продолжают работать над осуществлением сказанного. ⠀ К этому можно по-разному относится, смотря с какой стороны смотреть. Например, это может быть про надежность, когда сказал – сделал. Но чаще, по моему мнению, это про недостаточную открытость в отношениях и чувство вины. Когда можно было бы подойти к человеку, которому ты сказал, что сделаешь, и честно сказать, что, похоже, ты поторопился и сказал это, не взвесив хорошо свои силы, наличие времени, желание делать, в общем, какую-то реальную причину. Мне кажется, если в отношениях Вас ценят, искренне пытаются понимать, принимают, но Вам легко это простят. С нами со всеми так бывает: мы сначала сказали, а потом, когда дошло до делания, мы обнаруживаем, что не рассчитали свои возможности или не учли объективные преграды. ⠀ Если Вы сталкиваетесь с ответной реакцией в духе : «Ты что не мужик?», «Как тебе верить после этого?», «На тебя нельзя положиться!» и тп, то, конечно же, было бы здорово, если бы сторона, которая говорит всё это, заинтересовалась что ею движет, ведь должна быть серьезная причина, из-за которой ты решаешься стыдить и виноватить другого человека, чтобы даже не смотря на то, что он открыто говорит, что сейчас не может, всё равно сделал то, что Вы хотите. ⠀ Подумать, а потом передумать – можно. Давайте открыто разговаривать. #иринакуклина #позитивныйпсихотерапевт #психологпоскайпу #передумать #безвинывитоват

Как выглядит терапия? ⠀ Всегда по-разному. Никогда одинаково. Даже если это один и тот же терапевт, то все равно с разными людьми он до определенной степени разный. И даже терапия с одним человеком, который регулярно ходит, выглядит по-разному: она меняется и так и должно быть. Мы внутренне немонолитны. У нас очень динамичная психика, поэтому, да, всё всегда по-разному, в каком-то смысле. По ощущениям и наблюдениям у терапии 3 этапа. ⠀ Первый, к моей грусти, самый «формальный», когда терапевту нужно собрать общую информацию. Это важный этап, и он намного информативнее, чем может показаться на первый взгляд. А «к моей грусти» - это потому, что откладывает потребность человека пришедшего и это им как-то переживается. Вот, представьте, что Вы идете на прием и очень хотите поддержки, а Вас про отчество спрашивают. Это может печалить, злить, разочаровывать. Конечно, терапевты про это знают и зачастую стараются максимально по-человечески, неформально, не сухо провести знакомство. Ведь нам интересен именно сам человек! Но чем больше знаний и практического опыта, тем очевиднее становится, что собрать эту информацию важно. ⠀ Второй этап – собственно, сама терапия с ее глубиной, темпом, широтой, длительностью, которая от клиента к клиенту разная. ⠀ Ну, и завершение терапии. Это важный навык – уметь заканчивать отношения. Начинать их, длить, а потом завершать. Вот, что точно можно про него сказать – он часто интенсивно эмоциональный. Для меня, как для терапевта, уж точно. Но и клиенты, даже те, которые пытаются «держать лицо», все равно дают понять, что это вызывают гамму эмоций. Самых разных. От восторга до страха самому не справится. От радости и предвкушения нового до грусти, что будут скучать. По-разному бывает. Часто все по-разному. Да что уж там - всегда все по-разному. ⠀ Еще раз, про каждый из этапов можно книжку написать. Этот пост – попытка в общем обрисовать как это может и зачастую выглядит. Важно помнить, что всегда со своими нюансами и мелочами, которые, по сути, в корне отличают один опыт от другого. Пусть Ваша терапия будет именно такой, какая Вам нужна! #индивидуальнаятерапия #этапытерапии #чтотакоетерапия #иринакуклина

Клиент или пациент? ⠀ Людей, которые приходят в терапию, обычно называют «клиентом» или «пациентом». Мне не нравится ни одно из них, тк это добавляет неприятный привкус, что отношения между этими двумя людьми очень формализованные, а если все идет хорошо, то на деле – это очень неформальные, настоящие человеческие отношения. ⠀ Если уж выбирать, то я предпочитаю слово «клиент». От «пациента» как будто бы «веет» болезнью. Как будто ты не с живым человеком работаешь, а с диагнозом. Большая многогранная сложная неповторимая личность человека редуцируется до диагноза. К тому же, мне нравится думать, что, когда человек – «клиент» - это как бы говорит о добровольном решении прийти и его личной заинтересованности. Слово «пациент», лично мне, отдает вынужденностью. ⠀ В моей идеальной картине – это просто 2 человека, которые встретились, потому что один хочет разобраться, у него вопросы, у него переживания и ему нужен другой человек. А этот второй как раз в ресурсе, как раз может, хочет и очень любит людей и помогать им. Человеку нужен человек. ⠀ #мояидеальнаякартина #двачеловека #психологвпомощь #человекунуженчеловек #психологпоскайпу #иринакуклина

О среде. ⠀ Меня очень тронула история моей приятельницы, которая тоже терапевт, когда она сокрушалась, что вот приходит клиент и вы пробираетесь с ним вместе через его ограничения к счастливой жизни, ты выпускаешь его в жизнь и... он приходит снова. Потому, что да, психотерапия работает. Человек изменился. Но вот, блин, среда-то его нет! Окружение его - нет! Она привела метафору, что это как достать человека из кислоты, отпарить в тёплой водичке с травами, и потом обратно в кислоту. ⠀ Я настроена оптимистично. Я убеждена, что человек сам формирует своё окружение. Нужно по-честному с собой разговаривать, признаваясь чего я хочу, что готов для этого сделать и тд У тебя в окружении человек, с которым ты общаешься и тебе от этого плохо? После общения неприятный осадок? Горькое послевкусие? Ты чувствуешь себе куском говна? А зачем ты с ним общаешься? Есть такая опция - не общаться. Вообще. Совсем. Или увеличить дистанцию между вами. Или (если это, например, коллега) общаться только по узкому вопросу, точечно, без заходов на личную территорию, без запрещённых приёмов. Не получается? Зачем работаешь именно на этой работе? По моей личной статистике - это часто про «я не хочу быть слабым, ведь мой уход будет выглядеть как поражение, что я сдался, что я слабак». А почему тебе так важно, что тот человек, с которым тебе плохо, подумает о тебе? Почему это важнее того, что ты о себе думаешь и как себя чувствуешь? ⠀ А ещё, я верю, что многое начинается с себя. Да, мы всех разом не переделаем, да и не близка мне идея переделки других людей и мира. Мне кажется, что нужно начинать с себя и со своего мира. Я достаточно безопасен в общении? Какое послевкусие я оставляю после общения? Я бережный настолько, чтобы со мной можно было бы обо всём говорить? И я не говорю о создании видимости, что я весь такой белый и пушистый. Продолжение в карусели. #иринакуклина #позитивныйпсихотерапевт #психологпоскайпу #человекчеловекудруг #человекчеловекубрат

Это продолжение самого первого поста в этом аккаунте. ⠀ Я думаю, что одной из причин нахождения в любого рода отношениях с токсичным человеком и/или человеком-вампиром может быть недостаточная вера в себя. «Что если я выберу не общаться с ним совсем или буду общаться так, как по-честному хочу, то что-то очень неприятное случится». И нежелание сталкиваться с этими воображаемыми последствиями как бы мотивирует продолжать взаимодействие так, как скорее удобно тому другому. ⠀ Я вот думаю: «А что это могут быть за последствия такие?». И тут, конечно, становится сложно, тк в каждой ситуации они свои. Наверное, будь у меня статистика, я бы смогла выложить топ 10, но, к сожалению, я не знаю есть ли она на свете. ⠀ Поэтому, мне кажется, стоит прям взять время и позадавать себе вопросы и хорошо бы найти на них ответы. Прежде чем решить, что делать, хорошо бы понять, что происходит. Это понимание – само по себе решение проблемы процентов на 50. А дальше нужно искренне себе признаться в том, что хочется от контакта с таким человеком (и, вообще, хочется ли - контакта) и, если да, то зачем и как это организовать. На что можно опереться, у кого попросить совета, помощи, какие наши способности и ресурсы могут помочь, что мешает и тд ⠀ Мне кажется, очень важно не оставаться одному, когда сложно. Тк, фигурально выражаясь, можно заразиться от таких людей. Поэтому важно иметь людей, с которыми можно делиться своими переживаниями, которые, может быть, даже праведно возмутятся и не согласятся, сказав: «Сворачивай-ка ты это общение! Он так тебя обесценивает, что ты начинаешь сомневаться в себе и верить его словам. Ты не такой. Я тебя знаю. То, что он видит в тебе – это не твое, это его». Такое общение дает возможность увидеть и другой взгляд на Вас – более трезвый и объективный. Общайтесь с теми, кто Вас окрыляет, а не бьёт по шапке. С людьми должно быть хорошо. ⠀ #иринакуклина #позитивныйпсихотерапевт #психологпоскайпу #веравсебя #вотношенияххорошо

#иравыбралацитату ⠀ «Счастлив не тот, у кого нет проблем, а тот, кто умеет их решать». ⠀ #иринакуклина #позитивныйпсихотерапевт #психологпоскайпу #хорошаяцитата

Бегство в фантазии. ⠀ Чудесная вещь. Очень невинная, если сравнивать со многими другими способами убегать из невыносимой жизненной ситуации: она не вредит телу, как алкоголь и наркотики, она абсолютно бесплатная, она не требует присутствия или участия другого человека, – в общем, это праздник, который всегда с тобой ⠀ Кричит на тебя недовольная супруга, сидишь ты на сложном совещании, находишься в компании друзей, чувствуя себя при этом одиноко – достаточно просто отдаться своей фантазии и посмотреть куда тебя твое воображение унесет в этот раз. Ну, не чудесно ли? ⠀ Тут как всегда – с какой стороны посмотреть. С одной стороны, абсолютно у каждого есть свой способ «сбегать» из сложной ситуации или делать ее с помощью этого способа более выносимой. И не нужно даже работать над тем, чтобы прекратить им пользоваться – человек очень изобретателен и находчив, он создаст себе новый способ, и еще неизвестно какое влияние он будет оказывать: уж лучше помечтать, чем напиться до беспамятства, на мой взгляд. ⠀ Продолжение в след. посте. ⠀ #иринакуклина #позитивныйпсихотерапевт #психологпоскайпу #ирапишет #профантазии

Про вежливость. ⠀ Вообще, вежливость – это сдержанная агрессия на социум. Это когда мы внутренне выбираем другого, отношения с ним вместо того, что эгоистично хочется нам в данный момент. Под «агрессией» я не имею в виду состояние, когда хочется дать другому в глаз - это, конечно, тоже агрессия, которая на внутреннем тумблере находится в красной зоне. У агрессии есть шкала интенсивности, где «дать в глаз» находится в верхнем регистре, а на низшем уровне у основания – это скорее ощущается, как дискомфорт и умеренное раздражение. ⠀ Культурально мы ребята скорее вежливые. И вот, знаете, эта наша вежливость часто идёт рука об руку со стыдом («Что обо мне подумают? Не хочу быть плохим.»), с невысокой самооценкой («А что, если человек перестанет со мной общаться?»), виной («Я поступлю плохо, если вмешаюсь в его речь и скажу, что мне сейчас не до этого.») и тревогой, что что-то плохое случится (часто не всегда можно даже сформулировать что такого страшного случится, просто тревога, что ничего хорошего – уж точно). ⠀ Так вот нам, конечно, надо подращивать в себе искренность. И когда присосался очередной «вампир», а ведь присосался он к нам с нашего молчаливого согласия, ведь мы проявили вежливость и не остановили его – снять его с себя, сказав искренне, тактично и бережно что-то в роде: «Нет, так не пойдет/ Мне это не нравится. /Сейчас я не могу уделить этому время/свой вариант(предпочтительнее)». Вы удивитесь, но часто, а именно в подавляющем большинстве случаев, этого достаточно. А если нет и человек напирает, возникает резонный вопрос – зачем Вам общение с ним? Что это даёт Вам такого ценного, что оно ценнее, чем Вы – самое дорогое, что у Вас есть? ⠀ #иринакуклина #позитивныйпсихотерапевт #психологпоскайпу #провежливость #вежливые