Список из самых популярных хештегов по теме #МАРИНАСТОЛЯРОВАПСИХОЛОГ

ПРОДОЛЖЕНИЕ (начало в предыдущем посте) ⠀ 5. Партнёр постоянно хочет проводить время с вами, часто звонит и пишет, такое впечатление, что думает о вас 24 часа в сутки. Это может быть признаком того, что им движет не столько любовь к вам, сколько стремление заполнить вами свою эмоциональную пустоту. Если собственная жизнь не приносит большой радости и удовлетворения, то возникает желание сделать ее более яркой за счёт другого человека и отношений с ним. ⠀ В этом случае вы рискуете стать заполнителем чужой пустоты, что может привести к ощущению очень сильной эмоциональной нагрузки, от которой захочется дистанцироваться. К тому же, ваш партнер со временем может найти какой-то новый заполнитель (не обязательно другого человека, это может быть, например, интересная работа, увлекательное хобби, новые друзья), и интерес к вам значительно снизится или пройдет совсем. ⠀ 6. Партнёр чрезмерно заботлив, постоянно интересуется вашими делами и планами. За чрезмерной заботой часто скрывается стремление контролировать, а за повышенным интересом – ревность. ⠀ 7. Партнёр очень самоуверенный, всегда знает, чего хочет, любит распоряжаться, в том числе и вами. Такая модель поведения может быть присуща "тирану" и "деспоту". ⠀ 8. Партнёр заглядывается на представителей противоположного пола, любит, когда на него обращают внимание. Это может свидетельствовать о заниженной или завышенной самооценке, которую он компенсирует за счёт других. ⠀ Возможно, он будет стремиться развить в вас комплекс неполноценности, чтобы на вашем фоне выглядеть более уверенно, или постоянно будет требовать от вас подтверждений собственной значимости. ⠀ 9. Партнёр не знает, какие отношения ему нужны. Возможно, он сам не понимает, чего он хочет, и кто ему нужен. Не исключено, что со временем он определится, но существует опасность, что его цели не совпадут с вашими, а без общих целей счастливые отношения построить невозможно. ⠀ 10. У партнёра резкие перепады настроения, периодически он исчезает, а потом опять появляется. Не исключено, что ваш партнер – зависимый. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ В КОММЕНТАРИИ>>

В начале отношений почти все мы носим «розовые очки». В партнёре мы замечаем только самые лучшие качества, а будущее видится нам прекрасным и удивительным. Но рано или поздно приходится столкнуться с реальностью и эти очки снять. Часто этот процесс является болезненным, и возникает ощущение, что рядом с нами совсем не тот человек, которого мы встретили и полюбили, что нас в чем-то обманули. ⠀ В этот момент важно понять, что это не нас обманули, это мы обманулись. Мы замечали только то, что хотели замечать, а предупреждающие сигналы есть всегда, только мы либо не хотим их видеть, либо не придаем им должного значения. ⠀ И наша ответственность в отношениях состоит, прежде всего, в том, что мы сами решаем: готовы мы доверять человеку, вошедшему в нашу жизнь, или нет. ⠀ ВОТ НЕКОТОРЫЕ ИЗ ПРЕДУПРЕЖДАЮЩИХ СИГНАЛОВ и опасности, которые за ними стоят: ⠀ 1. Партнёр избегает говорить о предыдущих отношения или говорит о них очень эмоционально, иногда сравнивая вас с тем человеком, который был раньше рядом (причем неважно, в положительную или отрицательную сторону идет сравнение). ⠀ Это, скорее всего, свидетельствует о том, что предыдущие отношения эмоционально не завершены. Не завершив одни отношения, невозможно начать другие. Какая-то часть души вашего партнера будет оставаться там, и он не сможет повернуться целиком в вашу сторону. ⠀ Кроме того, часто сам того не осознавая, он будет смотреть на вас через призму своего прошлого опыта и не сможет увидеть в вас реального человека, принять вас такой(им), какая(ой) вы есть, а значит - полюбить. ⠀ 2. Партнёр негативно высказывается о бывших возлюбленных, изображает из себя жертву, во всем винит других, а не себя. Это может быть признаком того, что человек не готов брать ответственность в отношениях, признавать свои ошибки и извлекать уроки. Если у вас что-то не сложится, то, скорее всего, так же он будет говорить и о вас. ⠀ 3. Партнёр уходит от ответа на прямые вопросы или переводит разговор в шутку. Это может говорить либо об эмоциональной закрытости, либо о том, что он не относится к вашим отношениям серьезно и не считает нужным устанавливать близкий эмоциональный контакт. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ В КОММЕНТАРИИ>>

Вас не устраивают отношения с вашим папой? А, может, его вообще не было в вашей жизни? Или он не принимал в ней активного участия? А, может, между вами не было настоящего тепла и эмоциональной близости? Или он был зависимым и не мог отвечать не только за вас, но и за себя? ⠀ А вы знаете, что взаимоотношения с папой влияют практически на все сферы вашей жизни, что отцы обладают уникальной способностью формировать будущее своих дочерей? ⠀ Что сейчас с вами происходит? Заниженная самооценка? Отношений с мужчинами нет или они вас не устраивают? Существуют проблемы с профессиональной реализацией? Вы с трудом осознаете, что такое женственность? ⠀ Попытки разобраться с любым из этих вопросов часто не приносят желаемого результата, потому что вы пытаетесь лечить «веточки», а нужно лечить «корень». И часто "корень" всех этих проблем один – взаимоотношения с отцом. ⠀ В СОВМЕСТНОЙ РАБОТЕ МЫ С ВАМИ: ✔️проведем диагностику существующей проблематики в отношениях с отцом (независимо от того, жив ли он, знаете ли вы его, живете вы вместе или отдельно); ✔️установим связь этой проблематики с тем, что происходит у вас сейчас в жизни; ✔️освободимся от тех болезненных переживаний, которые помогают сохранять влияние отца; ✔️осуществим прощение отца; ✔️исцелим вашу внутреннюю «раненую девочку»; ✔️познакомимся с вашим «внутренним мужчиной», который определяет, какие мужчины к вам притягиваются; ✔️cформируем внутри себя новую сторону личности— «идеальный отец». ⠀ ТРЕНИНГ ПОМОЖЕТ ВАМ: ✳️перестать подсознательно искать в мужчинах папу и начать выстраивать с ними более здоровые отношения; ✳️поднять самооценку; ✳️раскрыть свою женственность; ✳️стать более успешной в профессиональной деятельности; ✳️принять отца таким, какой он есть, и изменить отношения с ним в реальной жизни. ⠀ ФОРМЫ РАБОТЫ: аналитические упражнения, дискуссии, информационные блоки, упражнения в парах, арт-терапия, медитации. ⠀ МЕСТО ПРОВЕДЕНИЯ: СПб, Невский пр.105, оф.5. ⠀ СТОИМОСТЬ: 7000 руб. при предоплате 2000 руб. до 5 мая; 7500 руб. при предоплате 2000 руб. с 6 до 17 мая; 8000 руб. при полной оплате в день проведения тренинга. ⠀ Для записи пишите мне в Direct, Viber, WatsApp.

ПРОДОЛЖЕНИЕ (НАЧАЛО В ПРЕДЫДУЩЕМ ПОСТЕ) ⠀ Какие-то изменения могут начаться только тогда, когда женщина начнет передавать ответственность мужчине и с уважением относиться к его чувствам и потребностям, когда она даст ему право на ошибку и будет готова пойти за ним, веря в него и мотивируя его на развитие. Это и будет для нее переходом с материнской позиции на женскую. При этом, мужчина будет постепенно переходить с позиции «сына» на позицию «мужчины». ⠀ Правда, не исключено, что мужчине не захочется уходить с удобной позиции «сына», и ему будет проще сменить «маму», чем меняться самому. Но это уже выбор женщины – оставить все так, как есть, или начать менять отношения, несмотря на риск, что отношения могут развалиться. ⠀ Конечно, многие пары долгие годы живут в модели «мама-сын», но тут есть свои риски. У всех нас существует запрет на инцест, поэтому в такой паре ослабевает сексуальное влечение партнеров. Кроме того, даже если мужу так жить удобно, он может рано или поздно захотеть почувствовать себя не «сыном», а Мужчиной, и тогда велика вероятность появления другой женщины, которая даст ему возможность это сделать. ⠀ Теперь несколько слов об «идеальной маме». ПРИЗНАКИ ТОГО, ЧТО ВЫ ЯВЛЯЕТЕСЬ ДЛЯ МУЖА ИДЕАЛЬНОЙ "МАМОЙ": ⠀ ✔️Вы готовы давать больше любви, чем муж. Вы ничего не требуете взамен и почти ничего не получаете. ⠀ ✔️Вы готовы задвигать свои потребности ради удовлетворения потребностей мужа. ⠀ ✔️ Вы много сил отдаете заботе о муже. Вы считаете, что это вы отвечаете за то, чтобы он был хорошо накормлен, чтобы у него всегда были чистые рубашки, и ему было комфортно рядом с вами. Вы добровольно берете на себя ответственность за все это. ⠀ Любовь мамы не подразумевает равного обмена. Она любит сына безусловной любовью, ничего не требуя взамен, а он отдает ей столько любви, сколько может и хочет. И это нормально. А вот любовь мужчины и женщины – это всегда обмен. Если поток любви становится однонаправленным, то женщина превращается в идеальную маму, любящую и принимающую. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ В КОММЕНТАРИИ>>

Здоровые отношения мужчины и женщины – это отношения двух взрослых людей, каждый из которых имеет свои взгляды, свое личное пространство и свою зону ответственности. Партнеры уважают мнение друг друга и стремятся договориться по всем спорным вопросам. Они заботятся друг о друге, помогают друг другу, но не делают за другого то, что он может сделать сам. ⠀ Отношения в своей собственной семье мы выстраиваем, исходя из того, какую модель взаимоотношений мужчины и женщины мы видели в нашей родительской семье. А эта модель далеко не у всех была здоровой. Хотим мы этого или нет, но еще в детстве, на подсознательном уровне, у нас записался определенный сценарий, который во многом определил нашу модель поведения в отношении партнера. ⠀ Одна из распространенных моделей - это МОДЕЛЬ «МАМА-СЫН». Если в здоровой семье партнеры равны, то в такой модели - «мама» (женщина) находится «над» (берет на себя больше ответственности, чем мужчина) . И мужчина рядом с такой женщиной слабеет, превращается в инфантильного «сына», теряет мотивацию к развитию. ⠀ «МАМА» МОЖЕТ БЫТЬ ДВУХ ТИПОВ – КОНТРОЛИРУЮЩАЯ И ИДЕАЛЬНАЯ. ⠀ ПРИЗНАКИ ТОГО, ЧТО ВЫ ЯВЛЯЕТЕСЬ ДЛЯ МУЖА КОНТРОЛИРУЮЩЕЙ МАМОЙ: ⠀ ✔️Вы берете на себя больше ответственности в отношениях, чем муж. Вы заботитесь о финансовом благополучии семьи, об уюте, о вашем общем досуге и т.д. При этом, вы, как правило, замечаете, что муж все меньше интересуется проблемами семьи, и все больше уходит в какие-то свои дела и увлечения, иногда деструктивные. Вы предъявляете ему претензии, негодуете, обижаетесь, но ситуация не меняется. ⠀ ✔️Вы берете на себя ответственность за мужа и делаете за него то, что он в состоянии сделать сам. Например, вы устраиваете его на работу, ищете ему врача, выбираете ему одежду и др. При этом, вы удивляетесь его инфантильности и неспособности принимать решения и думаете, что без вас он не справится. ⠀ ✔️Вы не даете вашему мужу права на ошибку. Вы откровенно выражаете недовольство, если, по вашему мнению, он сделал что-то не так. Вы часто критикуете его. Вы пытаетесь убедить его, что ваше мнение более правильное, как будто вы лучше разбираетесь во многих жизненных вопросах. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ В КОММЕНТАРИИ>>

Мы все внутренне расщеплены. Есть та наша часть, которую мы видим и осознаем, и есть другая,  в которой много боли и непрожитых чувств и которая скрыта от нашего сознания. Между этими частями - «забор», который охраняет нашу психику от того, что она пока выдержать не может.  Если нам удаётся убрать хотя бы маленький кусочек этого «забора», то мы становимся другими, более целостными, лучше чувствующими себя и других людей. ⠀ МЕТОД СИСТЕМНЫХ СЕМЕЙНЫХ РАССТАНОВОК – это один из способов обретения целостности. И расстановщик, и клиент расщеплены. Но расщеплены по-разному. Именно поэтому расстановщик может помочь клиенту пройти туда, куда он самостоятельно пройти не может. Клиенту важно только найти и узнать своего «проводника». ⠀ Если вы ищете своего расстановщика или хотите лучше познакомиться с методом семейных системных расстановок, то приглашаю вас 24 апреля с 19 до 22 ч. на мой расстановочный семинар «МЫ ВЫБИРАЕМ, НАС ВЫБИРАЮТ». #семинармывыбираем  На нем мы будем разбираться с тем, каких партнеров мы притягиваем в свою жизнь и почему? ⠀ Вас ждет теоретическая часть и  расстановочные  упражнения для каждого из участников. Также есть место для 1 клиентского запроса на расстановку, которое пока свободно. Если почувствуете, что оно ваше, -  пишите мне  в Direct, Viber или WatsApp. ⠀ Все остальные участники получат возможность поучаствовать в расстановке в качестве заместителя. В расстановках нет ничего случайного. В заместители попадают по резонансу. И в той роли, на которую вас выберут, обязательно будет что-то про вас. Очень часто именно через заместительское восприятия можно прийти к интересным открытиям и инсайтам. ⠀ Также заместительский опыт позволяет лучше почувствовать расстановщика и понять, является ли он именно вашим "проводником", который поможет вам убрать кусочек вашего внутреннего «забора». ⠀ Я  буду рада встрече с теми, кому интересен метод расстановок и тема партнерских отношений! ⠀ #маринастоляровапсихолог #расстановки #расстановкипохеллингеру #расстановщик #расстановщикспб #консультацияпсихолога #консультацияпсихологаонлайн #психологвспб #психологспб #психологвсанктпетербурге #психологонлайн #консультацияпсихологавспб #психологпоскайпу #психолог

ПРОДОЛЖЕНИЕ (начало в предыдущем посте) ⠀ 4. СКЛОННОСТЬ К ИДЕАЛИЗАЦИИ ПАРТНЕРА ⠀ Вы видите то, что хотите увидеть, или только ту сторону партнера, которую он хочет вам показать. Вы сами дорисовываете его образ, наделяя его желаемыми чертами, поэтому он кажется вам очень привлекательным. Но это не реальный человек, а всего лишь образ, который вы сами создали. Со временем вы начнете узнавать истинную сущность человека, и она может вам не понравиться. ⠀ Важно помнить, что человек раскрывается не через слова, а через поступки, Именно поэтому невозможно узнать партнера в виртуальном общении. Он говорит о себе только то, что хочет сказать. Многое остается «за кадром». ⠀ Также, если вы склонны влюбляться не в человека, а в его потенциал, то вас может постигнуть разочарование. Ваши ожидания от партнера – это ваши ожидания. Он не обязан им соответствовать. Он может никогда не измениться. Будьте готовы принять его таким, какой он есть, или честно скажите себе, что это не тот человек, которого вы хотите видеть рядом. ⠀ 5. СТРАХ БЫТЬ САМИМ СОБОЙ ⠀ Этот страх обостряется с теми, кто для вас важен и значим. «Если я буду самим собой, то я могу не понравиться, и меня отвергнут.» И тогда получается, что с теми, кто нравится, вы начинаете играть, стремясь показать только свои лучшие стороны. При этом, вы становитесь неестественным(ой), ненастоящим(ей) и интереса не вызываете. А вот с теми, кто не очень значим для вас, вы остаетесь таким(ой), какой(ая) вы есть, естественным(ой) и спонтанным(ой), и это является очень привлекательным. ⠀ Вот и получается, что тот, кто нравится вам, - не отвечает вам взаимностью, и наоборот. А всему виной - страх отверженности. Работайте с ним, чтобы он не мешал вам быть таким(ой), какой(ая) вы есть. ⠀ Если вам не нравятся те, кто к вам притягивается, то ищите причину, прежде всего, в себе. Важно разобраться, что в вас привлекает неподходящих для вас партнеров? Изменив что-то в себе, вы станете «видимым(ой)» для уже совсем других людей. И вас будут привлекать совсем другие люди. Возможно, те, на которых вы раньше не обращали никакого внимания. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ В КОММЕНТАРИИ>> ⠀  #семинармывыбираем

Мы притягиваем тех, кто уже есть в нашем подсознании, поэтому все наши партнеры – это всегда те, кто, на бессознательном уровне, нам нужен. Правда, они не всегда нам нравятся. А иногда нравятся, но счастья отношения с ними не приносят. Почему так происходит? Вот некоторые причины, которые к этому приводят. ⠀ 1. ВЛИЯНИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ПРОГРАММЫ ⠀ В детстве, в родительской семье, у каждого из нас сформировалась своя эмоциональная программа. Мы видели, как родители общаются между собой, как они ведут себя с нами, и на основании этого, на бессознательном уровне, у нас сложилось представление об отношениях мужчины и женщины. А раз представление есть, то мы стремимся (хотим мы этого или нет) воплотить его в жизнь. ⠀ Если ваша родительская семья была дисфункциональной, то психологически здоровый человек не сможет вписаться в вашу картину мира. Вы его просто не заметите или испугаетесь. А вот такие же, как вы, травмированные партнеры, будут вызывать у вас яркие эмоции. ⠀ Например, если девочка росла в семье, где отец был тираном, а мать - жертвой, то она может в будущем притягивать к себе тиранов, чтобы ощутить себя жертвой, ведь именно такая модель отношений мужчины к женщине для нее привычна. А мы ищем не хорошее, а привычное. Если партнер позволяет нам испытать те же чувства, которые мы испытывали в родительской семье (неважно, какими они были), то мы часто очень быстро в него влюбляемся. ⠀ Чтобы ваша эмоциональная программа не руководила вами, ее надо, прежде всего, осознать. Тогда у вас появится возможность ее изменить. ⠀ 2. ОТСУТСТВИЕ ЦЕЛОСТНОСТИ ⠀ Подсознательно мы ищем слияния с тем человеком, который компенсирует недостаток или отсутствие у нас определенных качеств. Например, робкого и пассивного человека будет тянуть к активным и напористым, уступчивых - к властным и контролирующим, сильных – к слабым, инфантильных – к ответственным, «хороших девочек» - к «плохим мальчикам». Отношения партнеров, во многом противоположных друг другу, дадут им ощущение целостности. ⠀ Слияние – это попытка восполнить нечто недостающее. И эта попытка приводит к созданию созависимых отношениям, в которых больше страданий, чем счастья. ⠀ ПРОДОЛЖЕНИЕ В КОММЕНТАРИИ> #семинармывыбираем

Сегодня мы первый раз вывезли нашего кота за город, на большую прогулку. Мы думали, что он должен быть счастлив, ведь мы собирались показать ему целый новый мир, который существует за пределами нашей квартиры. Но он совсем не был счастлив. Ни солнце, ни возможность пообщаться с другими котами, ни мягкий песочке его совершенно не радовали. Он не хотел сходить с рук, дрожал и потом весь вечер приходил в себя после этой поездки. Так и люди. У каждого из нас существует своя ЗБР - зона ближайшего развития. Мы не готовы воспринять весь огромный мир, который, возможно, хочет нам подарить кто-то другой. Мы готовы впустить в себя только то, что попадает в нашу ЗБР. А то, что находится за её пределами, будет пугать, вводить в стрессовое состояние или вызывать непонимание. Поэтому так важно дать возможность всем, кто находится рядом, жить своей жизнью и самостоятельно определять свою ЗБР. Попытки дать больше, чем другой человек может взять, будут приводить к тому, что он начнёт испытывать дискомфорт и желание дистанцироваться. #маринастоляровапсихолог #зонаближайшегоразвития #мойкот #консультацияпсихолога #консультацияпсихологаонлайн #психологвспб #психологспб #психологвсанктпетербурге #психологонлайн #консультацияпсихологавспб #психологпоскайпу #психолог #психологияотношений #психологиявзаимоотношений #помощьпсихолога #помощьпсихологаонлайн