Список из самых популярных хештегов по теме #НАРРАТИВНЫЙОТВЕТ

Продолжая деконструкцию языка повседневности… Привет, друзья Очага! . Для меня важным осознанием на прошлой неделе было одно языковое различение – сексуальное насилие или сексуализированное насилие. Как правильно говорить? В чём разница? И насколько это принципиально? . Прошла Неделя осведомлённости о сексуальном насилии #СтопСН, серия мероприятий под эгидой Центра «Сёстры» с 15 по 21 апреля. Свой доклад на Сестрофесте делала Надежда Замотаева, исполнительный директор Центра. И выводом из этого доклада для меня стали слова, что теперь в Центре «Сёстры» будут использовать в речи термин «сексуализированное насилие». И вот почему. . Прилагательное «сексуальное» как само по себе, так и в словосочетаниях («сексуальная женщина», «сексуальный контекст») несёт определённую коннотацию, акцент на слове секс, сексуальность и отсылает нас к влечению, желанию и практикам, реализующим это влечение или желание. И тут же в сочетании с этим словом слово «насилие». .  И в самом этом сочетании словно сразу закладывается двусмысленность. О чём это? Где акцент? О каком насилии речь? Может быть, как зачастую и сам секс, речь о желательном насилии, привлекательном? Или может быть речь о табуированном насилии, запретном, о котором никому нельзя говорить, и поэтому невидимом? Или это насилие в наиболее уязвимом и чувствительном положении, и поэтому особенно чудовищное? Открывается спектр возможных смыслов и интерпретаций. Само действие, которое обозначает это понятие, словно начинает мерцать, теряет однозначность. Появляются сомнения и как будто возможно задавать вопросы. И эти вопросы у многих рождаются. . Это страшный вопрос – «А может, она сама этого хотела?». .  Да, возможно, секса хотят женщины, мужчины и другие люди. Но никто не хочет насилия, не может этого хотеть. . Сразу оговорюсь, это не о причинении боли по согласию – это другое. . Никто не хочет насилия, если это не сильно травмированный человек. И даже в этом случае ему могут помочь совсем другие практики. Ему нужна реабилитация. . (Продолжение в карусели) . #нарративныйответ #нарративнаяпрактика #очагисторий

Привет, Друг очага! Сегодня поговорим о любви и об идее, которая плотно сплелась с этим понятием в нашем обществе. «Любви без ревности не бывает» - в разных словах эта мысль периодически появляется в моем инфополе и оседает одним огромным «Почему?» где-то на задворках сознания. И вот я решилась хорошенько деконструировать эту идею и посмотреть, что же за ней прячется. Конечно же, все что написано в этом посте – мои мысли о любви и мои представления об идее ревности. У тебя могут быть совершенно другие мысли на этот счет, можешь поделиться ими, например, в комментариях, а я с большим удовольствием посмотрю на другую точку зрения. Итак, «Любви без ревности не бывает». Недавно я снова услышала эту фразу в контексте того, что даже если ты очень осознанный человек, например, в полиаморных отношениях – все равно будешь ревновать, хотя бы к тому, с кем партнер пьет кофе или чью рубашку надевает утром. Что может давать такая идея? – Самым очевидным ее даром кажется мне право на присвоение. Как будто бы в том, что кто-то присвоил партнера и, например, запрещает ему пить кофе с кем-то другим есть проявление любви. Еще есть обещание безопасности – «Если партнер контролирует тебя – все в порядке, это такая любовь» ну или: «Если партнер пьет кофе только с тобой, то он никуда не денется, а если с кем-то другим, то ай-яй-яй, ведь там кофе может быть вкуснее» А что нужно делать, чтобы соответствовать ей? - Ну, во-первых, нужно ревновать партнера, контролировать и придумывать мелочи (или не мелочи), которые можно присвоить и сделать только своими. А во-вторых, придется всегда ждать от партнера ревности и контроля, а при его отсутствии переживать, что может быть любви стало меньше? Мелким шрифтом в этой идее сквозит обреченность на отсутствие счастья, доверия и спокойствия. Ведь как же быть уверенным, не пил ли партнер кофе с кем-то еще? А может он перестал ревновать, любовь угасает и надо дать ему повод для ревности? А может этот повод для ревности все разрушит? – эти вопросы крутятся в голове, не давая наслаждаться происходящим в паре. Так как же выйти из-под влияния этой идеи? Об этом читайте в карусели!

Любовь – это понимание: Мы можем навредить друг другу, Но делаем все, что в наших силах Чтобы этого не совершить. Рупи Каур. Привет, друг, это Юля. И сегодня мне хочется продолжить наш разговор о любви, ревности и особенно о том, чем эту ревность можно заменить. Я начала с небольшого белого стиха, потому что в этих 4 строчках мне ясно видна мысль: «Любовь – это выбор». И, на мой взгляд, концепт ревности несколько противоречит возможности выбирать и строить честные, доверительные отношения. . Какие же идеи мне хочется предложить вам вместо этой: «Любви без ревности не бывает»? Любовь нуждается в доверии. • Эта идея нравится мне больше, потому что она обещает, что в любви тебя не будут контролировать, за тобой не будут надзирать, а значит позволят делать осознанный выбор. Тебе доверяют в том, что ни одно твое действие не причинит вред любящему тебя. А ты так же доверяешь действиям другого человека, помня о том, что любовь не приносит боли, а позволяет цвести. • Действовать в соответствии с этой идеей получается куда более расслабленно. Ты будто снимаешь груз переживаний о том, что делает твой партнер, позволяешь себе принимать его действия, когда они происходят, а не придумывать самые разные сценарии еще до того, как что-то могло случиться. Любовь нуждается в честности. • Если ты доверяешь партнеру, то нужно позаботиться о том, чтобы он знал, какие действия могут тебе навредить и согласен ли он НЕ совершать их. И именно с этим отлично помогает честность. Честность в разговорах обо всем важном. Такая идея обещает, что в отношениях можно оставаться собой, не отказываться от важных для себя вещей и быть в безопасности при выражении своих чувств и мыслей. • Эта идея, как никакая другая, призывает меня к разговорам, в которых можно честно обсудить «болевые точки», опасения, сомнения и ожидания от отношений. А также она приписывает делать лишь то, что подходит тебе и соответствует твоему мироощущению. Ведь если два человека скрывают правду о себе, то кто состоит в отношениях – они или их образы? О последней в списке, но, пожалуй, самой важной для меня идее я рассказала в карусели. Так что листай, читай и люби так, как подходит именно тебе.

Мы все были рождены такими красивыми. Великая трагедия заключается в том, что нас убедили в обратном. Рупи Каур. Привет, друг! Сегодня я хочу поговорить с тобой о теле. О доме, в котором мы рождаемся и с которым проживем всю жизнь. О том единственном, что всецело принадлежит нам. О чем-то совершенном и невероятно прекрасном. Часто ли тебя посещают мысли, что с твоим телом что-то не так? Что ему явно далеко до «идеала», а значит нужно с ним повоевать? Меня они посещали частенько, еще совсем недавно мне было сложно игнорировать их, глядя на случайные фото, ловя отражения в витринах. О причинах таких мыслей и идеях, которые их привносят в нашу жизнь написано очень много, но сегодня я хочу поговорить не о них. Сегодня я хочу дать этим мыслям ответ. Ответ, который помог мне самой, и который, надеюсь, откликнется и будет полезен тебе. Конечно, это не был легкий путь и большую часть жизни мое тело было полем боя, принадлежало совсем не мне, а чужим идеям. Но может эти несколько моих ответов помогут тебе найти свои. Я была бы очень этому рада. Моим лучшим ответом на непринятие стала любовь, но просто взять и полюбить себя – задача неподъемная. Поэтому я много думала о том, как я люблю других, что я люблю в других и как показываю им это. И как показать все это себе. Ну и конечно же мои шаги были маленькими и осторожными, чтобы сил хватило на весь путь. Любимых людей я стараюсь слышать и понимать. Как я могу понимать и слышать себя? Можно начать с того, чтобы просто себя спрашивать – Почему я хочу этого? / Почему я хочу отказаться от этого? – позволить себе подумать о причинах, о том, что стоит за маленькими действиями в моей жизни и сколько в этих действиях моих личных желаний. Есть ли что-то, что поможет тебе лучше себя услышать? О любимых людях я забочусь. Странно было бы постоянно что-то требовать от другого человека, не заботясь о нем? – а от себя? Мне показалось, что странно. Вместо этого я подумала, какие практики заботы о своем теле я могу пригласить в свою жизнь. Так, например, одна вечерняя маска может стать 15 минутным островом спокойствия, принятия и благодарности. А как ты заботишься о своем теле и благодаришь его? Важное продолжение в карусели.

Привет, друг! Что ты думаешь о скромности? Что для тебя заключено в этом понятии? Сегодня я хочу дать нарративный ответ на идею скромности как блага и необходимости. Конечно же, это только мой взгляд на вещи, и я совсем не претендую на истинность. Чаще всего о скромности я слышу, когда увлеченно рассказываю о своих успехах; делаю то, что люблю - пою или танцую на улице; одеваюсь так, чтобы максимально выражать себя – ярко, комфортно. Во всем этом много энергии, жизни, моего проявления в мир. И это как будто бы противоречит идее скромности. Чего же хочет эта идея? Умеренности, отсутствия стремления показывать себя, первенствовать, соблюдения рамок, смирения, послушания, непротивления власти, стыдливости, отказа от успеха. Все это находится в самом определении скромности, все это – очень неподходящая для меня история. Мне это не подходит, потому что: Во мне нет стыдливости – мне не стыдно за себя; Мне хочется показывать себя и заявлять о себе – я даю место своему Я, позволяю себе быть; Я хочу и могу быть успешной, ведь делаю для этого очень много; Я стремлюсь к успеху, потому что это приносит стабильность, комфорт и укрепляет счастье; Я не хочу быть послушной для других, но хочу уметь слушать и понимать себя. Напоминание о скромности, как и множество прочих комментариев в наш адрес, куда больше говорит о собеседниках, чем о нас. Когда кто-то намекает мне на отсутствие скромности, я слышу много подтекстов: • «Я завидую твоему успеху, не демонстрируй его» • «Я недоволен собой, твое довольство собой – раздражает» • «Я не хочу видеть тебя и то, как ярко ты проявляешься» • «Твой внешний вид вызывает во мне чувства, с которыми я не могу разобраться» • «Твое непослушание и нежелание делать по-моему злят» Если ты тоже часто просишь людей быть скромнее, я бы с радостью узнала, что для тебя скрывается в этой просьбе? Что в проявлении этих людей не вписывается в твой мир и почему? У меня есть несколько мыслей насчет того, что можно пригласить на место скромности и что поможет давать отпор этой идее. Они, конечно же, в карусели.