Список из самых популярных хештегов по теме #ПСИХОЛОГПЕТЕРБУРГ

Внутри вас, независимо от возраста, живут трое... ⠀ Кто обитает на дне морском? Никогда не догадаетесь… Внутри каждого из нас есть “мама”, критик и ребёнок. И эти 3 сущности уживаются вместе, по очереди или вместе хватая наш внутренний штурвал. Ставьте лайк и давайте разбираться. Если коротко: 1️⃣“мама” - заботится, опекает, поддерживает и хвалит; 2️⃣критик - ругает за неудачи, часто говорит “можно было и лучше” и т.д. Часто, наша самооценка страдает именно из-за него; 3️⃣ребёнок - позволяет себе делать то, что действительно хочется. И вот вам чит-код. Именно ребенку нужно уделять больше эфирного времени. Знаете почему? Именно от него зависит ваше вдохновение, хорошее настроение и прилив сил. Когда вы поощряете своего внутреннего ребёнка- вы автоматически открывайте для себя невероятные запасы энергии. А что мы привыкли делать? Правильно, ругать себя, что вы недостаточно хороши, сделали не идеально или не весь двухметровый список дел. А для многих, хвалить себя вообще целая проблема. То, что мы себя редко хвалим- вообще отдельная история. В нашем менталитете - это не принято, а то ещё разбалуешь себя и ничего делать не будешь, или звезду поймаешь… Собственно, поэтому, желание ребёнка подавляются критиком и “мамой”. Поэтому и эфирного времени ему почти не остается.. Причем с возрастом становится всё печальнее и печальнее, а ведь нужно соблюдать баланс! Поэтому прямо сейчас, давайте начнём менять содержимое своей черепушки, хотя бы в этом небольшом вопросе.. ⠀ Договоритесь с собой, что, например: каждую среду с 14:00 до 16:00 я буду делать то, что захочет мой внутренний ребёнок (погулять в парке, съесть мороженое, купить платье)” и начните это делать. Каждую неделю. Без каких либо отговорок. Важна регулярность. 2-3 недели - сил и энергии станет больше. А еще, внезапно, появится желание что-то делать. А еще к вам прискачут розовые пони и начнут танцевать радужные танцы, а все люди возьмутся за руки и больше не будет голода, войн и болезней... ⠀ Но это не точно. Но фиг, его знает, вдруг прокатит, так что лучше вам покормить своего внутреннего ребенка. ⠀ Сохраняйте и перечитывайте это каждое утро. Уже решили, как будете себя баловать?

Личная история одной клиентки Я с рождения не была худышкой. Вес мой был 4200 при рождении, и после моего появления на свет мама долго приходила в себя. В дальнейшем мама не испытывала проблем с моим аппетитом. Я ела всё, что мне предлагалось. Позже проблемы начались с тем, чтобы меня накормить. Я любила есть и ела везде. Во все путешествия маме приходилось заготавливать большое количество съестных припасов, в гости я ходила с огромным удовольствием и ела там до отвала. В школе была толстой и неуклюжей, одноклассники начали меня обидно обзывать и даже иногда поколачивать. Во втором классе из круглой отличницы я превратилась в жуткую двоечницу. Потом у меня родился брат, мы переехали на новую квартиру, я сменила школу. И жизнь моя превратилась в кромешный ад. Новый класс меня не принял совсем, у меня появилась кличка «Жирная бочка». Родителям я стала не интересна, как мне казалось, поскольку появился маленький, худенький, хорошенький братик. Он плохо ел, любил только сладкое. Семья испытывала трудности с деньгами, и сладкое иногда даже просто отбирали у меня, чтобы отдать брату - я-то уже большая, могу и без мороженого. А тем более такая толстая. Меня стали дразнить и дома — мол, я буду жирной и замуж не выйду никогда. Я очень переживала и стала замыкаться в себе. В шестом классе на нервной почве я сильно заболела и похудела, а выздоровев, пошла в спортивную секцию. Суровое мини, смелая косметика, внимание старшеклассников, зависть одноклассниц и резкий подъем авторитета. В классе я становлюсь лидером, со мной советуются и меня боятся. Вес с той поры берегу, не позволяю себе снова превращаться в «жирную бочку». Назло и вопреки. ️️️ ☝️ Комментарий психолога нашего Центра Ирины Прохоровой Редкий ребенок не получает от родителей или ровесников какие-либо прозвища. Они могут быть теплыми, нежными, греть человека воспоминаниями о детстве всю жизнь. А могут стать намертво прилипшим постыдным ярлыком, дамокловым мечом — и тоже на всю жизнь. Любой сын и дочь строит базовое представление о себе из кирпичиков, подаваемых ему родителями. Продолжение ниже в Комментариях

⭐ Как влюблять в себя и нравиться людям? ⭐⠀ ⠀⠀ Вы когда-нибудь задумывались, почему некоторые люди словно магнит для окружающих? На них обращают внимание, к ним прислушиваются, их любят? Где прячется этот самый магнит? С ним рождаются или внутреннее обаяние можно прокачать? ⠀ ⠀ Если у вас в голове хоть раз возникали эти вопросы, то я приглашаю присоединиться к моему прямому эфиру.⠀ ⠀⠀ 2 октября в 21.00 прямой эфир на тему: "Как нравиться людям?"⠀ ⠀ Темы:⠀ Внутреннее обаяние. Что это? Как развить его в себе?⠀ Почему одни люди по умолчанию всем нравятся, а другие нет?⠀ Модно ли влюблять в себя осознанно? Какие приёмы для этого использовать?⠀ Какое поведение цепляет окружающих?⠀ Как свести с ума мужчину/женщину?⠀ ⠀ Отвечу на все ваши вопросы! Присоединяйтесь!⠀ ••••••••••••••••••••••••••••••••⠀ #психология #психологиямосква#психологмосква #психологвмоскве #психотерапевтмосква #психологпетербург #тренингидляженщин #советыпсихолога #психологическиеконсультации #семейнаяпсихология #уверенность

ЗАЧЕМ ПСИХОЛОГУ НУЖЕН ПСИХОЛОГ? ⠀ Самое большое заблуждение относительно психологов состоит в том, что они должны быть компетентны во всем. И как гараж построить, и как развод пережить. ⠀ Конечно это не так. ⠀ Задача психолога помочь клиенту увидеть решение проблемы, а не решить её за него. Потому что если есть вход, то выход конечно тоже. И он находится не в голове психолога, а в голове клиента. ⠀ И для того, чтобы процесс прохода по лабиринту прошел успешно, нужно три компонента: ⠀ 1. Это работа самого клиента. ⠀ Его замотивированность, готовность идти на встречу к решению задачи, искать вместе с терапевтом выход, участвовать, быть включенным. ⠀ 2. Это умение психолога грамотно использовать техники и знать методологию того направления в котором он работает. ⠀ но самое необходимое в терапии - это ⠀ 3. Создание безопасного терапевтичского пространства. ⠀ В котором есть безусловное принятие клиента, контакт, доверие и совместный труд. Т.е. это умение психолога создавать настоящую команду, тандем. ⠀ И, кстати, есть статистика которая говорит, что в компетенциях психолога третий пункт гораздо важнее второго. Потому что отношения с терапевтом - это модель ЗДОРОВЫХ отношений которых у многих из нас вообще никогда не было. На ней учатся границам, принятию, говорить о своих тревогах и чувствах. И самое главное выстраивать функциональные отношения, как с другими, так и с собой. ________ ⠀ Теперь представьте, что вы пришли на прием к человеку и своими проблемами вскрыли его больную мозоль. Будет ли он бороться за контакт и эту тонкую связь? ⠀ Нет, он будет отрабатывать свои боли через клиента. ⠀ Есть даже такой термин, называется перенос. Он означает неосознанное проецирование ранее пережитых эмоций на человека, к которому они не относятся. И вот если клиент проецирует, то психолог с этим разобраться вероятно в силах. А если психолог проецирует свои боли? Представляете что будет с клиентом? ⠀ То, что психолог - сверхчеловек конечно же миф. С ним случаются и потери, и обломы, и даже страдания. В общем, такой же набор, что и со всеми людьми. Вопрос в том осознает ли он свою уязвимость и необходимость экологичности по отношению к пациентам.Или играет в Бога

Что делать, если вы постоянно ссоритесь с мужем/женой? При любых ссорах есть незыблемые правила, которые позволят сохранить на долгие годы ваш семейный союз: ⠀ Не играть в молчанку и не уходить от разговора, если вам его предлагают. ⠀ Не выяснять отношения при детях. ⠀ Оставлять нетронутой зону личного комфорта друг друга, беречь личные границы свои и его. ⠀ Не отказывать в еде и интимной близости. ⠀ Не прятать свои эмоции, а говорить о том, что у вас вызывает тревогу и недовольство. ⠀ Не унижать и не оскорблять того, на кого обижены или гневаетесь. ⠀ Не прощать физическое насилие и не терпеть постоянное унижение. ⠀ Не позволять манипулировать вами и не использовать мужа как рычаг для исполнения своих желаний. ⠀ Согласитесь, что нет ничего трудного и невозможного в выполнении этих нехитрых правил. ⠀ Попробуйте следовать им и ваша семейная жизнь может заиграть новыми красками, неся положительные эмоции, укрепляя союз и даря радость всем, кто рядом с вами. •••••••••••••••••••••••••••••••• #психология #психологиямосква#психологмосква #психологвмоскве #психотерапевтмосква #психологпетербург #тренингидляженщин #советыпсихолога #психологическиеконсультации #семейнаяпсихология #ссора #мужжена #идеальнаясемья #брак #отношения #дети

Не знаю, почему Питер - он, а Москва - она. Как по мне, Петербург очень фемининный город. Эзотерики скажут, что у него развитая анахата) . Манипурная Москва плющит и колбасит Всего лишь на второй день пребывания в ней, мы стали свидетелями драки двух благообразных с виду мужчин. Точнее, благообразный типа-доктор в чёрном плаще и шпяпе бегал вокруг машины от менее благообразного мужчины с азйрбайджанским акцентом. . Судя по выкрикам второго, причина была в том, что типа-профессор его подрезал. Профессор пытался вставать в боксерскую стойку, но движения нападающего были быстрее и совсем не по правилам бокса. . В Петербурге за двенадцать лет не видела таких занимательных сцен ни разу . Вот, глубинная психология даёт ответ. Фемининный он. Укачал своего Анимуса на волнах Невы. . . . . . #психологспб, #москвапитер, #глубиннаяпсихология, #психологпетербург, #фемининность

Есть желания, есть даже возможности.. но нет желаемого? ⠀ Разве недостаточно условий? На самом деле нет. ⠀ Будет ли новой мысль о том, что практически все люди имеют возможности? И немалые, если приглядеться. И уж очень конечно многие и многие люди имеют многие и многие желания... Которые они не воплощают! Так и могут хотеть годами. Что же не так? ⠀ А то, что человек не имеет внутреннего разрешения на исполнение желаний! Не имеет разрешения, но имеет запреты. Хочет денег, счастья, отношений, хорошо себя ощущать... и не может себе это позволить! ⠀ Звучит нелепо, да? Со стороны так и выглядит. Но касается это каждого из нас, так как у каждого есть внутренние запреты. ⠀ По сути, на определённом этапе терапии, запрос клиента может звучать именно как — дай мне разрешение. Естественно, не озвученный, не проговоренный запрос. ⠀ Человек знает, чего он хочет, знает, в какую сторону двигаться... Но как разрешить себе это? Ведь столько человек (кажется) будут не рады новым решениям? ⠀ Запреты от того и сильны, что их нарушение связано с неизбежным чувством вины, стыда и страха. А отверженность? А покинутость? Угроза, угроза, угроза... ⠀ Нарушить запрет — это подвергнуть угрозе всю сегодняшнюю психологическую и психическую организацию. Действительно ли, или это только кажется — неважно. В психике воображаемое и реальное — одно и то же. ⠀ Здесь возникает вопрос - даёт ли терапевт разрешение? Да, даёт. Оно приходит в процессе терапии. Ведь глобальная её цель -- научить клиента самому давать себе разрешения. . . . #психологпетербург, #психологспб, #психологияспб

Вы на работе. Звонит мама. Вы любите маму, но у вас много работы. Чувство вины гложет и вы продолжаете слушать мамин монолог. Вы раздраженны и настроение испорчено на остаток дня. Вы хотите провести вечер с девушкой и приготовить ужин. Звоните ей, чтобы она не задерживалась, а она зашла выпить бокал вина с подругой. Будет скоро. Но вы знаете, что "скоро" может быть и час, и два. К вам подкатывает парень на работе. Вы сказали ему, что вам не интересно, но он продолжает придумывать причины поговорить с вами. Он не делает ничего ужасного, но от его взгляда вам не по себе. Вы молодой человек. Ваша лучшая подруга недавно дала понять, что хочет встречаться. Вы этого не хотите, но боитесь ранить её чувства. Ваш свекор хороший человек, но при каждой встрече лезет обниматься. Обижать его вы не хотите, поэтому избегаете встреч и семейных посиделок. Друг постоянно ноет о своей жизни и просит совета, но делает по-своему каждый раз. Но ваши дела ему абсолютно не интересны, важно просто выговориться. Вы не хотите отвечать на телефонные разговоры, но он все равно постоянно звонит. Что общего у этих ситуаций? Какая тема их объединяет? Какие вам откликнулись?

Границы, границы... Какие моменты основные: 1. Проясните для себя, что вы хотите. Хотите, чтобы мама перестала звонить на работу? 2. Будьте реалистом. Не ждите, что все тут же радостно примут ваши границы. Но! Вы можете ожидать, что мама будет знать, что на работе вы с ней не будете говорить, например. 3. Общайтесь. Когда вы сами для себя все поняли, расскажите об этом другим. Не надо ждать пока они сами догадаются. Мы часто молчим, а потом вибрируем, тк остальные не телепаты. Не нравится что-то - скажите об этом. 4. Последовательность. Быть непоследовательным - это сбивать другого с толка. Это ещё хуже, чем изначально общаться без границ. Это сильно злит. 5. Уважение. Границы - это про уважение к себе и к другому. Не надо хамить и ругаться, можно говорить мягко и уважительно. Объясняйте. Границы - это не наказание другого. 6. Ответственность. Винить себя всегда легко, но взять ответственность за установку своих границ как-то продуктивней. Это ваши ценности и ваши убеждения. Если вы сами не решаете за себя, решает кто-то другой - мама, друг, свекор и другие. Границы - это не про отталкивать и контролировать. Это для разъяснения другим - это я, а это для меня ценно, вот это моё пространство, а это мои убеждения. И как бы порой не было тяжело выстраивать их с ноля, они очень качественно меняют в итоге отношения. Что из написанного вызывает у вас трудность?