Список из самых популярных хештегов по теме #СЕМЕЙНЫЙПСИХОЛОГСПБ

Этот пост - краткая инструкция как заново «пересобрать» отношения с мужем. . Если все плохо, отношения испорчены, нет взаимопонимания и не получается прийти к компромиссу, вам кажется, чувства угасли, и вы уже так далеки, что ничего нельзя вернуть обратно… но вы готовы попробовать. . Поставьте лайк, пожалуйста❤️Пусть пост увидит больше людей, кому-то это будет важно и нужно. Спасибо! . Итак, последовательность по шагам: 1️⃣Отложите решение сложных вопросов! Поставьте «на паузу», дайте себе отдых, не начинайте и не вовлекайтесь в конфликты, несколько дистанцируйтесь. Это не нарочитое «я с тобой не вожусь», а переключение на себя 2️⃣Наполняйтесь энергией. Проблемы в отношениях очень часто сопровождаются ощущением упадка сил и нежеланием делать что-то по дому и для себя лично. Но делать это нужно обязательно и постоянно. Всегда. 3️⃣Разорвите «петлю негатива» в отношениях. Это значит прекратить критику, попытки перевоспитывать, постараться сменить взгляд на супруга: он друг, а не враг 4️⃣Сфокусируйтесь на себе, своих чувствах, желаниях, целях 5️⃣Отстройте свои границы. Решите для себя, что с вами можно, а что нельзя, и что нельзя ни в коем случае 6️⃣Научитесь обозначать свои границы и не лезьте в чужие 7️⃣Разберитесь со своими обидами. За что именно вы обижаетесь на супруга? Что вроде бы простили, но на самом деле никак не можете отпустить? Из самостоятельных техник - письма и анкета радикального прощения вам в помощь. Разберетесь в себе, позже сможете поговорить об этом с мужем 8️⃣Освойте способы сброса агрессии. Она есть, и явно или неявно прорывается в вашем взаимодействии с мужчиной. Сброс поможет не уйти в скандал и вам в принципе станет полегче. (О способах писала когда-то давно, если надо, могу еще) 9️⃣Проявляйте свои чувства, в том числе и негативные (экологично) Научитесь говорить о них, о том что вам нравится и не нравится Измените манеру общения, говорите о себе, о том, что с вами происходит, а не в виде претензии. Это те самые Я-высказывания. НО! Есть истинные, а есть «ложные» я-высказывания, на них будет негативная реакция. Обдумывайте смысл послания (Продолжение в комментариях )

«Если не знаете как помочь семье, займитесь коммуникацией. Наладите коммуникацию, остальные свои проблемы супруги решат сами» говорили наши преподаватели по семейной психологии Однако, на практике все не так просто. Лайк актуальной темеСпасибо . В ответ на предложение сказать мужу о чем-то или попросить его о помощи, я слышу: «Я ему постоянно об этом говорю» или «Мы уже 2 года не можем решить этот вопрос», «Он словно не слышит меня». В прошлом посте я предлагала вам использовать технику «Договор», но и она предполагает, что супруги в принципе способны договариваться, а зачастую это не так. . Проблема большинства пар в том, что на момент, когда невозможность договориться их беспокоит и грозит расставанием, в отношениях уже нет близости. Обиды и непонимание копятся, отчуждение растет и люди становятся «слишком далеки» чтобы услышать друг друга. . Представьте, что вы пытаетесь поговорить с человеком в другой комнате. Чтобы он вас услышал, надо повысить голос. Но долго так общаться невозможно, очень утомительно. Да и общением это не назовешь. Кому-то нужно подойти поближе, чтобы слушать и говорить нормально. . В отношениях так же. Чтобы можно было говорить и договариваться, двое должны быть достаточно близко. Бесполезно пытаться добиться чего-то от мужа, если он не заинтересован в вас. Поэтому, первым делом нужно наладить контакт, снова сблизиться (подойти к нему), и только потом затевать значимые разговоры. . Возможно, у вас возникает масса вопросов и возражений: Что, теперь закрыть глаза на то, что меня не устраивает? Почему это я должна? Пусть он сам «подходит»! А если он не хочет сближаться? Как можно сблизиться, если накоплено много претензий? Если я сильно обижена на него? И т.д. Задавайте их в комментарияхв ближайшее время будем много говорить об этом

Родители гордятся послушным ребенком. Но вот он вырастает и становится послушным взрослым, который не умеет отвечать за свои поступки. Он с детства учился выполнять поручения старших, потому что быть послушным похвально. ⠀ ❗️❗️Родители, которые не стремятся подавить волю и свободу своего ребенка, уважают его чувства и признают его право на ошибку, делают очень важный положительный вклад в формирование его личности. Благодаря стараниям родителей ребенок: ⠀ ✅Не теряет интерес к окружающему миру, растет оптимистом и любознательным человеком ✅Учится распознавать собственные желания и прислушиваться к ним ✅Понимая собственные желания, учится понимать и желания других людей, что развивает в нем чуткость и внимательность к окружающим, в том числе и к его родителям ✅Развивает в себе такие важнейшие человеческие качества, как самостоятельность и умение брать на себя ответственность за свои решения и поступки ⠀ Ребенок вовсе не обязан быть удобным своим родителям, и его нежелание слушаться и повиноваться во всем так же естественно и свойственно природе человека, как играть, фантазировать, радоваться и любить своих родителей. #психологспб #санктпетербург #семейныйпсихологспб #летскицпсихологспб #детиспб #родителиспб #coлнцеунас

⠀ Упражнение для заботливых родителей! ⠀ КОНВЕРТЫ РАДОСТИ И ОГОРЧЕНИЙ ⠀ Поиграйте с ребёнком в копилку ☺️ ⠀ Нужно сделать конвертики, в которых он сможет собирать то, что запомнилось за день. В один из конвертов будем собирать радости, а в другой будем прятать огорчения. ⠀ Изготовьте конверты или купите их. ⠀ Каждый вечер заполняйте конверты! ⠀ Возьмите бумажки и попросите ребёнка написать на них, или нарисовать то, что обрадовало его, а что огорчило. И распределите это по конвертам. Затем предложите ему с помощью рук изобразить весы. Пускай он положит один конверт на правую ладонь, а другой на левую. Как он считает, что перевешивает? ⠀ Радость? Отлично, скажите, что завтра, её, наверно, станет ещё больше! ⠀ Перевешивают огорчения? Скажите, что, конечно, это грустно. Но ведь мы их убрали в конверт, они больше не в тебе – а вот в этом конверте. А значит, они больше не твои! А завтра мы вновь продолжим заполнять наши конвертики, и ещё посмотрим – кто ж перевесит! ⠀ Через неделю – проведите «полную ревизию» содержимого. ⠀ Потом предложите конверт с накопившимися радостями заполнять дальше! ⠀ А вот с конвертом огорчений предложите «расправиться». Пусть ребёнок придумает способ, как огорчения навсегда уйдут из его жизни (разорвать и затоптать; разрезать, или опустить в воду, и ждать пока размокнет и т.д.) ⠀ Изготовьте новый конвертик огорчений. И начните новую неделю . ⠀ Я рекомендую проводить это упражнение мин. 4 нед. ⠀ Такое упражнение поможет ребенку осознать, что радости накапливаются и делают людей счастливыми ! А огорчения уходят ... и пусть идут) ведь радости всегда рядом! ⠀ А вы, проводя каждый вечер 10 минут вместе с ребёнком, заполняя конвертики , узнаете много нового о внутреннем мире ребёнка Пожалуйста, если ребёнок, говорит и пишет то, что вам не нравится или например к вам относится ... не вставляйте свою лепту! Типа : Я ТЕБЯ ОБИДЕЛА ТЫ ЖЕ САМ БЫЛ НЕ ПРАВ ! После этих слов, вам перестанут доверять! ⠀ Сохраняйте доверие и воспитывайте позитивное мышление детей ☺️ ⠀ После 4 недель предложите ребёнку продолжить или спрятать конверт радостей в надёжном месте, что б всегда была возможность пересматривать его, если вдруг будет грустно.

Семейная жизнь имеет какой-то неявный, кроме детей и стакана воды в старости, смысл? #вопроспсихологу прилетел Лайкнем?❤️ ⠀ У меня таких интересных вопросов ровно десяток образовался... один другого краше я аж затревожилась от абстрактности формулировок но этот ещё ничего ⠀ Когда-то брак имел чисто экономический смысл. Женились по расчёту, сами или по выбору родителей. Приданое, социальный статус, работоспособность, красота, все учитывалось через призму приобретаемых выгод. В разных слоях и кому что было важнее-нужнее, то и искали. ⠀ Семейная жизнь не должна была быть какой-то особенно осмысленной. Это было частью обязательной жизненной программы, а для многих единственным шансом свою жизнь улучшить. Если повезёт и рассчитать все правильно) ⠀ Позже, когда браки стали заключаться по любви, а секс вне брака оставался предосудительным, это был способ легализовать любовные отношения с желанным партнёром(шей). Да и детей растить не в одиночку. Там где раньше был семейный клан, а у кого-то и прислуга, теперь остались двое: муж и жена. ⠀ Плюс, мужчине брак давал бытовые удобства, женщине - статус замужней. Развод осуждался обществом. ⠀ Сегодня все иначе. Нет больше внешнего социального давления. Все блага доступны, еду, чистоту, уют, даже секс, легко можно получить и вне брака. Женщины заинтересованы в материальной помощи в период декрета, но в целом могут и сами позаботиться о себе. ⠀ Если в основе семьи не лежит негласная сделка, например, мужчина обеспечивает, а женщина даёт что-то, нужное ему, то единственный смысл быть семьёй - хотеть этого. Хотеть жить с этим человеком. ⠀ Отсюда тот кризис семьи, о котором трубят сейчас. В ней нет нужды. А создавать отношения, в которых хорошо обоим, которые хочется сохранить, немногие умеют. Попытки принудить лишь усиливают разлад: нет рычагов воздействия на другого взрослого, нету. Только быть той/тем, с кем хочется быть. ⠀ Мой смысл звучит так: «Я хочу разделить эту жизнь с тобой, как приключение» ⠀ А для вас в чем смысл семейной жизни? Задумывались?

Сплошь и рядом слышу подобные заявления от мужчин и женщин. Люди понимают это как свободу личности… На самом деле это слова маленького ребенка, который говорит – вы должны меня любить. И по сути означает - вот такое я дерьмо и этим горжусь, вы должны меня принимать, и я для этого ничего делать не буду, невзирая на то, что из себя представляю. Стопроцентное перекидывание ответственности на других. Так можно думать и говорить до трех лет, а потом ребенок взрослеет (если взрослеет).подобное Как правильно? Осознать - никто не обязан меня любить. Только мои родители. Поэтому со всеми людьми я осознанно взаимодействую и делаю что-то для того, чтобы меня любили. Я тоже не обязан никого любить. И поэтому делаю только для тех, кто мне нравится. Если человек не нравится - не делаю. Мы все социальные существа, ориентированные на взаимодействие с другими людьми. Другие для нас гораздо больший стимул для изменений, чем мы сами. Именно поэтому мы многое делаем для других, становясь, таким образом лучше. Для значимых людей мы готовы значимо меняться. В чем же свобода и ценность личности? В том, что это наше решение так себя вести. Что мы ни для кого не будем делать то, что считаем неправильным, безнравственным, подлым, нечестным. И в том, что говоря другим – «мне плевать на ваше мнение», мы готовы, что на наше им тоже будет плевать. И мы берем за это ответственность. А еще в том, что если эту фразу говорят вам – это серьезный повод задуматься, стоит ли начинать отношения с таким человеком? А что вы чувствуете, когда вам говорят что-то подобное?

⠀ Предположим, вы решили сохранить отношения и изменить то, что можно. А изменить ничего не удается, отношения не меняются‍♀️ Отсюда разочарование и ощущение себя в ловушке: разводиться и уходить не хочется, но и так как есть тоже не нравится ⠀ Для того, чтобы семейная жизнь не превращалась в неудобное «сидение на заборе», стоит разобраться: почему же не получается? И что реально можно изменить в отношениях? Лайк❤️ ведь? ⠀ Как правило, представляя себе желаемые изменения, люди говорят о том, что по их мнению должен иначе делать партнёр, каким он/она должен быть. Соответственно и попытки изменить отношения сводятся к попыткам повлиять на другого. ⠀ Объяснить, донести, втолковать… кажется, что стоит лишь подобрать нужные слова и он(а) все поймет и изменится... Вы думаете человек делает то или иное, потому что не понимает? Глупенький он просто? ⠀ Нет. Он НЕ ХОЧЕТ меняться. Вот так просто. И вы не можете заставить другого делать так, как хочется вам. Как бы сильно вам этого не хотелось. Какие бы доводы вы ни приводили. Угрозы и шантаж могут подействовать, но лишь раз, или отношения будут разрушены, а ваши слова перестанут воспринимать всерьез. ⠀ Что же делать? Что же тогда можно изменить? Единственное, на что вы можете влиять напрямую - свои действия. Вам не по силам контролировтаь поступки партнера, но вы можете контролировать свои слова и поступки. ⠀ Вы можете: ▫️Перестать делать то, что вредит вашим отношениям ▫️Научиться справляться со стрессом ▫️Стать таким супругом, каким вы сами хотите быть ▫️Научиться общаться так, чтобы вас слышали, а не отмахивались ▫️Выстроить личные границы ▫️Повысить собственную значимость ⠀ Всем этим вы с состоянии управлять. И как только вы переключите свое внимание на себя, партнер тоже волшебным образом начнет меняться! Не гарантированно, но чаще всего так и происходит. ⠀ Рассказать почему? Маякните в комментах‍♀️ ⠀ А кто готов и хочет качественных перемен в своих отношениях переходите по ссылке в моём профиле @zametki.psihologa : 15 апреля начнется «Курс на близость» и сейчас самые лучшие условия участия

Я постоянно хочу всем угодить. ⠀ Детально замечаю эмоции всех людей, особенно негативные. Хотя если они смеются, кажется, что над мной. ⠀ ⭕️Причина этого состояния - ЧУВСТВО ВИНЫ. ⠀ Ты живешь с внутренним клеветником, который тебя осуждает и других через тебя. ⠀ Выход⬇️ ⠀ ❗️Заткните ему рот! ⠀ Опровергайте его мнение внутри себя, сначала будет очень сложно. Но спустя пару недель борьбы станет легче!!! ⠀ ☝Важный момент. Многие бросают сражение на половине пути. Думая, что этот образ мышления их оставит. Возможно, это никогда не покинет тебя, но внутри зародится и вырастет защита против клеветника. ⠀ Этот голос будет тихим и временами незаметным. Думаю, это уже победа!

Родители детям должны, а дети родителям - нет ️Как же так.. ️Это же не справедливо.. ️Кто это придумал... ️Это неправильно... ️Мы в них столько вложили... ️Мы им столько отдали... И они нам теперь должны! ☝Нет не должны. Родители детям должны, потому, что: Во-первых, ни один ребенок физически не выживет без взрослых. Чтобы он выжил и вырос приспособленным к жизни (а еще и успешным), родители должны прикладывать много усилий. Во-вторых, потому что они приняли решение его родить (осознано) для любви, для счастья. А не для того, чтобы было кому подать стакан воды на старости лет. Дети не должны родителям, потому что У них своя жизнь и должны они будут только своим детям. А обязанность формирует у них неправильную установку – Ребенок (а потом и взрослый) не имеет право жить своей жизнью. Что бы он ни делал, все будет направлено на отработку долга. Но это же хорошо, когда дети заботятся о родителях? Конечно. Но из-за любви, а не по обязанности. Родители же, понимая, что дети им ничего не должны, будут давать им столько любви и заботы, чтобы дети их любили. И когда вырастут, то будут помогать и заботиться о родителях из-за любви. Из-за любви они сделают для них на много больше, чем, когда должны. И никто не живет для кого-то. Ни родители для детей, ни дети для родителей. Поверьте, ни одному ребенку не нужны жертвы родителей типа - не разводились ради детей, вкалывали ради детей, отказывали себе во всем ради детей. Во-первых, вы все это делали ради себя (и не надо себя в этом обманывать). А во-вторых, детям нужны рядом счастливые мама и папа, которые их любят. Или по отдельности, но счастливые. ⏩Только так ребенок вырастет свободным и уверенным в себе, а не с чувством вины или долга, и пониманием, что прожил не свою жизнь. Жить надо счастливо, и прежде всего, чтобы научить этому детей.